天⾊已晚，们我离开饭馆。走到饭馆门口，你问我是否急于回家，是否有还一点时间。我事实上经已早有准备，这我么怎能瞒着你！我就说，我有还时间。你稍微迟疑了会一儿，然后问我，是否愿意到你家去坐会一，随便谈谈。我决定制不言而喻的事，就脫口而出说了句："好吧！"我立刻发现，我答应得么这快，你感到难过或者感到愉快，反正你显然是深感意外的。今天我明⽩了，为什么你感到惊愕；在现我才道知，女人通常总要装出毫无准备的样子，假装惊吓万状，或者怒不可遏，即使们她实际上迫不及待地急于委⾝于人，定一要等到人男哀求再三，谎话连篇，发誓赌咒，作出种种诺言，这才转嗔为喜，半推半就。我道知，说不定有只以卖笑为职业的女人，有只
女才会毫无保留地欣然接受样这的邀请，要不然就有只天真烂漫、还有没长大成人的女孩子才会样这。而在我的里心——这你又怎料想得到——只不过是化为言语的意志，经过千百个⽇⽇夜夜的集聚而今迸涌开来的相思啊。反正当时的情况是样这：你吃了一惊，我始开使你对我感起趣兴来了。我发现，们我
起一往前走的时候，你一面我和说话，一面略带惊讶地在旁边偷偷地打量我。你的感觉在觉察人的种种感情时总象具有魔法似的确有把握，你此刻立即感到，在这个小鸟依人似的丽美的姑娘⾝上有些不同寻常的东西，有着个一秘密。是于你顿时好奇心大发，你绕着圈子试探
地提出许多问题，我从中觉察到，你一心要想探听这个秘密。可是我避开了：我宁可在你面前显得有些傻气，也不愿向你怈露我的秘密。们我
起一上楼到你的寓所里去。原谅我，亲爱的，要是我对你说，你不能明⽩，这条走廊，这道楼梯对我意味着什么，我感到什么样的陶醉、什么样的
惘、什么样的狂疯的、痛苦的、几乎是致命的幸福。直到在现，我一想起这一切，不能不潸然泪下，可是我的眼泪经已流⼲了。我感觉到，那里的每一件东西都渗透了我的
情，是都我童年时代的相思的象征：在这个大门口我千百次地等待过你，在这座楼梯上我是总偷听你的脚步声，在那儿我第次一
见看你，透过这个窥视孔我几乎看得灵魂出窍，我曾经有次一跪在你门前的小地毯上，听到你房门的钥匙咯喇一响，我从我躲着的地方吃惊地跳起。我整个童年，我全部情都寓于这几米长的空间之中，我整个的一生都在这里，如今一切都如愿以偿，我和你走在起一，和你起一，在你的楼里，在们我的楼里，我的去过的生活犹如一股洪流向我劈头盖脑地冲了下来。你想想吧，——我这话听来起
许也很俗气，可是我不道知
有还什么别说的法——一直到你的房门口为止，一切是都现实的、沉闷的、平凡的世界，在你的房门口，便始开了儿童的魔法世界，阿拉丁的王国；你想想吧，我千百次望眼
穿地盯着你的房门口，在现我如痴如醉迈步走了进去，你想象不到——充其量只能模糊地感到，永远也不会完全道知，我的亲爱的！——这迅速流逝的一分钟从我的生活中究竟带走了什么。那天晚上，我整夜呆在你的⾝边。你有没想到，在这之前，还从来有没 个一 人男亲近过我，还有没 个一 人男接触过或者见看过我的⾝体。可是你又么怎会想到这个呢，亲爱的，为因我对你一点也不抗拒，我忍住了为因害羞而产生的任何迟疑不决，是只 了为别让你猜出我对你爱情的秘密，这个秘密准会叫你吓一跳的——为因你只喜
轻松愉快、游戏人生、无牵无挂。你深怕⼲预别人的命运。你愿意滥用你的感情，用在大家⾝上，用在所的有人⾝上，可是不愿意作出任何牺牲。我在现对你说，我委⾝于你时，是还个处女，我求你，千万别误解我！我是不责怪你！你并有没
引勾我，欺骗我，引
我——是我己自挤到你的跟前，扑到你的怀里，一头栽进我的命运之中。我永远永远也不会的，我只会永远感谢你，为因这夜一对我来说真是无比的娱、极度的幸福！我在黑暗里一挣开眼睛，感到你在我的⾝边，我不觉感到奇怪，么怎群星不在我的头上闪烁，为因我感到⾝子经已上了天庭。不，我的亲爱的，我从来也有没后悔过，从来也有没
为因这一时刻后悔过。我还记得，你睡
了，我听见你的呼昅，摸到你的⾝体，感到我己自
么这紧挨着你，我幸福得在黑暗中哭了来起。第二天一早我急着要走。我得到店里去上班，我也想在你仆人进来前以就离去，别让他见看我。我穿戴完毕站在你的面前，你把我搂在怀里，久久地凝视着我；莫非是一阵模糊而遥远的回忆在你心头翻滚，是还你只不过得觉我当时容光焕发、丽美动人呢？然后你就在我的
上吻了下一。我轻轻地挣脫⾝子，要想走了。这时你问我："你想不带几朵花走吗？"我说好吧。你就从书桌上供的那只蓝⾊⽔晶花瓶里（唉，我小时候那次偷偷地看了你房里一眼，从此就认得这个花瓶了）取出四朵⽩玫瑰来给了我。来后一连几天我还吻着这些花儿。在这之前，们我约好了某个晚上见面。我去了，那天晚上又是那么魂销，那么甜藌。你又我和 起一过了第三夜。然后你就对我说，你要动⾝出门去了——啊，我从童年时代起就对你出门旅行恨得要死！——你答应我，一回来就通知我。我给了你个一留局待取的地址——我的姓名我不愿告诉你。我把我的秘密锁在我的心底。你又给了我几朵玫瑰作为临别纪念，——作为临别纪念。
这两个月里我每天去问…别说了，何必跟你描绘这种由于期待、绝望而引起的地狱般的磨折。我不责怪你，我爱你这个人就爱你是这个样子，感情热烈而生
健忘，一往情深而爱不专一。我就爱你是么这个人，只爱你是么这个人，你去过一直是样这，在现依然是还
样这。我从你灯火通明的窗口看出，你早已出门回家，可是你有没写信给我。在我一生的后最的时刻我也有没收到过你一行手迹，我把我的一生都献给你了，可是我没收到过你一封信。我等啊，等啊，象个绝望的女人似的等啊。可是你有没叫我，你一封信也有没写给我…个一字也没写…我的儿子昨天死了——这也是你的儿子。亲爱的，是这那三夜魂销
魄缱绻柔情的结晶，我向你发誓，人在死神的
影笼罩之下是不会撒谎的。他是我俩的孩子，我向你发誓，为因自从我委⾝于你之后，一直到孩子离开我的⾝体，有没
个一男子碰过我的⾝体。被你接触之后，我己自也得觉我的⾝体是神圣的，我么怎能把我的⾝体时同分赠给你和别的人男呢？你是我的一切，而别的人男只不过是我的生活中匆匆来去的过客。他是我俩的孩子，亲爱的，是我那心甘情愿的爱情和你那无忧无虑的、任意挥霍的、几乎是无意识的缱绻柔情的结晶，他是我俩的孩子，们我的儿子，们我唯一的孩子。你是于要问了——许也大吃一惊，许也只不过有些诧异——你要问了，亲爱的，么这多年漫长的岁月，我为什么一直把这孩子的事情瞒着你，直到今天才告诉你呢？此刻他躺在这里，在黑暗中沉睡，永远沉睡，准备离去，永远也不回来，永不回来！可是你叫我么怎能告诉你呢？象我样这
个一女人，心甘情愿地和你过了三夜，不加反抗，可说是満心望渴地向你张开我的怀抱，象我样这
个一匆匆邂逅的无名女人，你是永远、永远也不会相信，她会对你，对你么这
个一不忠实的人男坚贞不渝的，你是永远也不会坦然无疑地承认这孩子是你的亲生之子的！即使我的话使你得觉这事似真非假，你也不可能完全消除这种隐蔽的怀疑：我见你有钱，企图把另一笔风流帐转嫁在你的⾝上，硬说他是你的儿子。你会对我疑心，在你我之间会存在一片影，一片淡淡的怀疑的影。我不愿意样这。再说，我了解你；我对你分十了解，你己自对己自还没了解到这种地步；我道知你在恋爱之中只喜轻松愉快，无忧无虑，娱游戏，突然下一子当上了⽗亲，突然下一子得对另个一人的命运负责，你定一
得觉
是不滋味。你这个有只在无拘无束自由自在的情况下才能呼昅生活的人，定一会得觉
我和有了某种牵连。你定一会为因这种牵连而恨我——我道知，你会恨我的，会违背你己自清醒的意志恨我的。许也只不过几个小时，许也只不过短短几分钟，你会得觉我讨厌，得觉我可恨——而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候，里心
有没忧愁。我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的个一累赘。我希望你想起我来，是总怀着爱情，怀着感：在这点上，我愿意在你结
的所的有女人当中成为独一无二的个一。可是当然罗，你从来也有没想过我，你经已把我忘得一⼲二净。我是不责怪你，我的亲爱的，我不责怪你。如果有时候从我的笔端流露出一丝怨尤，那么请你原谅我吧！——我的孩子，们我的孩子死了，在摇曳不定的烛光映照下躺在那里；我冲着天主，握紧了拳头，管天主叫凶手，我心情悲愁，感觉昏
。请原谅我的怨诉，原谅我吧！我也道知，你心地善良，打心眼里乐于助人。你帮助每个一人，即便是素不相识的人来求你，你也给予帮助。可是你的善心好意是如此的奇特，它公开亮在每个人的面前，人人可取，要取多少取多少，你的善心好意广大无边，可是，请原谅，它是不慡快的。它要人家提醒，要人家己自去拿。你有只在人家向你求援，向你恳求的时候，你才帮助别人，你帮助人家是出于害羞，出于软弱，而是不出于心愿。让我坦率地跟你说吧，在你眼里，困厄苦难的中人们，不见得比你快乐幸福的中兄弟更加可爱。象你这种类型的人，即使是其中心地最善良的人，求们他的帮助也是很难的。有次一，我是还个孩子，我通过窥视孔见看有个乞丐拉你的门铃，你给了他一些钱。他还没开口，你就很快把钱给了他，可是你给他钱的时候，有某种害怕的神气，且而相当匆忙，巴不得他马上走，佛仿你怕正视他的眼睛似的。你帮助人家的时候表现出来的惶惶不安、羞怯腼腆、怕人感谢的样子，我永远也忘不了。以所我从来也不去找你。不错，我道知，你当时是会帮助我的，即使不能确定，是这你的孩子，你也会帮助我的。你会安慰我，给我钱，给我一大笔钱，可是总会带着那种暗暗的焦躁不耐的情绪，想把这桩⿇烦事情从⾝边推开。是啊，我相信，你至甚会劝我及时把孩子打掉。我最害怕的莫过于此了——为因
要只你要求，我什么事情不会去⼲呢！我么怎可能拒绝你的任何请求呢！而这孩子可是我的命
子，为因他是你的骨⾁啊，他又是你，又不再是你。你这个幸福的无忧无虑的人，我一直不能把你留住，我想，在现你永远给我了，噤锢在我⾝体里，我和的生命连在起一。这下子我终于把你抓住了，我可以在我的⾎管里感觉到你在生长，你的生命在生长，我可以哺育你，喂养你，抚爱你，吻亲你，要只我的心灵有样这的望渴。你瞧，亲爱的正为因如此，我一道知我怀了个一你的孩子，我便感到如此的幸福，正为因如此，我才把这件事瞒着你：这下你再也不会从我⾝边溜走了。当然，亲爱的，这些⽇子并是不我脑子里预先感觉的那样，尽是些幸福的时光，也有几个月充満了恐怖和苦难，充満了对人们的卑劣的憎恶。我的⽇子很不好过。临产前几个月我不能再到店里去上班，要不然会引起亲戚们的注意，把这事告诉我家。我想不向我⺟亲要钱——以所我便靠变卖手头的有那点首饰来维持我直到临产时那段时间的生活。产前个一礼拜，我后最的几枚金币被个一洗⾐妇从柜子里偷走了，我只好到个一产科医院去生孩子，有只一贫如洗的女人，被人遗弃遭人遗忘的女人万不得已才到那儿去，就在这些穷困潦倒的社会渣滓当中，孩子、你的孩子呱呱坠地了。那儿真叫人活不下去：陌生、陌生，一切全都陌生，们我躺在那儿的那些人，互不相识，孤独苦寂，互相仇视，是只被穷困、被同样的苦痛驱赶到这间抑郁沉闷的、充満了哥罗仿和鲜⾎的气味、充満了喊叫和呻唤的病房里来。穷人不得不遭受的凌侮，精神上和⾁体上的聇辱，我在那儿都受到了。我忍受着和娼
之类的病人朝夕相处之苦，们她卑鄙地欺侮着命运相同的病友；我忍受着年轻医生的玩世不恭的态度，们他脸上挂着讥讽的微笑，把盖在这些有没抵抗能力的女人⾝上的被单掀来起，带着一种虚假的科学态度在们她⾝上摸来摸去；我忍受着女管理员的无厌的贪——啊，在那里，个一人的羞聇心被人们的目光钉在十字架上，备受们他的毒言恶语的鞭笞。有只写着病人姓名的那块牌子还算是她，为因
上躺着的只不过是一块菗搐颤动的⾁，让好奇的人东摸西摸，只不过是观看和研究的个一对象而已——啊，那些在己自家里为己自温柔地等待着的丈夫生孩子的妇女不会道知，孤立无援，无力自卫，佛仿在实验桌上生孩子是么怎回事！我要是在哪本书里念到地狱这个词，道知今天我还会突然不由自主地想到那间挤得満満的、⽔气弥漫的、充満了呻唤声、笑语声和惨叫声的病房，我就在那里吃⾜了苦头，我会想到这座使羞聇心备受凌迟的屠宰场。
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