原谅我，请原谅我说了这些事。可是也就是这次一，我才谈到这些事，后以永远也不再说了。我对此整整沉默了十一年，不久我就要默不作声直到地老天荒：总得有么这 次一，让我嚷一嚷，让我说出来，我付出了多大的代价，才得到这个孩子，这个孩子是我的全部的幸福，如今他躺在那里，经已停止了呼昅。我见看孩子的微笑，听见他的音声，我在幸福陶醉之中早已把那些苦难的时刻忘得一⼲二净；可是在现，孩子死了，这些痛苦又历历如在眼前，我这次一、就是这次一，不得不从心眼里把它们叫喊出来。可是我并不抱怨你，我只怨天主，是天主使这痛苦变得如此无谓。我不怪你，我向你发誓，我从来也有没对你生过气、发过火。即使在我的⾝体为因阵痛扭作一团的时刻，即使在痛苦把我的灵魂撕裂的瞬间，我也有没在天主的面前控告过你；我从来有没后悔过那几夜，从来有没谴责过我对你的爱情。我始终爱你，一直赞美着你我相遇的那个时刻。要是我还得再去次一 样这的地狱，并且事先道知，我将受到什么样的磨折，我也不惜再受次一，我的亲爱的，再受次一，再受千百次！
我的孩子昨天死了——你从来有没见过他。你从来也有没在旁边走过时扫过一眼这个俊美的小人儿、你的孩子，你连和他出于偶然匆匆相遇的机会也有没。我生了这个孩子之后，就隐居来起，很长时间不和你见面；我对你的相思不象原来那样痛苦了，我得觉，我对你的爱也不象原来那样热狂了，自从上天把他赐给我后以，我为我的爱情受的苦至少不象原来那样厉害了。我不愿把己自一分为二，一半给你，一半给他，以所我就全力照看孩子，不再管你这个幸运儿，你有没我也活得很自在，可是孩子需要我，我得抚养他，我可以吻他，可以把他搂在怀里。我乎似 经已摆脫了对你朝思暮想的焦躁心情，摆脫了我的厄运，乎似由于你的另个一你，实际上是我的另个一你而得救了——是只难得的、常非难得的情况下，我的里心才会产生低三下四地到你房前去的念头。我只⼲一件事：每逢你的生⽇，总要给你送去一束⽩玫瑰，和你在们我恩爱的第夜一之后送给我的那些花一模一样。在这十年、在这十一年之间你有有没问过次一，是谁送来的花？许也你曾经回忆起你从前赠过这种玫瑰花的那个女人？我不道知、我也不会道知你的回答。我是只从暗地里把花递给你，一年次一，醒唤你对那一刻的回忆——样这对我来说，于愿已⾜。
你从来有没见过他，有没见过们我可怜的孩子——今天我埋怨我己自，不该不让你见他，为因你要是见了他，你会爱他的。你从来有没见过这个可怜的男孩，有没看过他微笑，有没见他轻轻地抬起眼睑，然后用他那聪明的黑眼睛——你的眼睛！——向我、向全世界投来一道明亮而
快的光芒。啊，他是多么开朗、多么可爱啊：你
格中全部轻佻的成分在他⾝上天真地重演了，你的迅速的活跃的想象力在他⾝上得到再现：他可以一连几小时着
似的玩着玩具，就象你游戏人声一样，然后又扬起眉⽑，一本正经地坐着看书。他变得越来越象你；在他⾝上，你特的有那种严肃认真和玩笑戏谑兼而有之的两重也经已
始开明显地发展来起。他越象你，我越爱他。他学习很好，说起法文来，就象个小喜鹊滔滔不绝，他的作业本是全班最整洁的，他的相貌多么漂亮，穿着他的丝黑绒的⾐服或者⽩⾊的⽔兵服显得多么英俊。他无论走到那儿，是总最时髦的；每次我带着他在格拉多的海滩上散步，妇女们都站住脚步，摸摸他金⾊的长发，他在⾊默林滑雪橇玩，人们都扭过头来欣赏他。他是样这的漂亮，样这的娇嫰，样这的可人意儿：去年他进了德莱瑟中学的寄宿学校，穿上制服，佩了短剑，看上去活象十八世纪宮廷的侍童！——可是他在现⾝上除了一件小衬衫一无所有，可怜的孩子，他躺在那儿，嘴
苍⽩，双手合在起一。你说不定要问我，我么怎可能让孩子在富裕的环境里受到教育呢，么怎可能使他过一种上流社会的光明、快乐的生活呢。我最心爱的人儿，我是在黑暗中跟你说话；我有没羞聇感，我要把这件事告诉你，可是别害怕，亲爱的——我卖⾝了。我倒有没变成人们称之为街头野
的那种人，有没变成
女，可是我卖⾝了。我有一些有钱的男朋友，阔气的情人：最初是我去找们他，来后
们他就来找我，为因我——这一点你可曾注意到？——长得常非之美。每个一我委⾝相与的男子都喜我，们他都感谢我，都依恋我，都爱我，有只你，有只你是不
样这，我的亲爱的！我告诉你，我卖⾝了，你会此因鄙视我吗？不会，我道知，你不会鄙视我。我道知，你一切全都明⽩，你也会明⽩，我样这做是只 了为你，了为你的另个一自我，了为你的孩子。我在产科医院的那间病房里接触到贫穷的可怕，我道知，在这个世界上，穷人是总遭人践踏、受人辱凌的，是总牺牲品。我不愿意、我绝不愿意你的孩子、你的聪明丽美的孩子注定了要在这深深的底层，在陋巷的垃圾堆中，在霉烂、卑下的环境之中，在一间后屋的龌龊的空气中长大成人。不能让他那娇嫰的嘴
去说那些耝俚的语言，不能让他那⽩净的⾝体去穿穷人家的发霉的皱缩的⾐衫——你的孩子应该拥有一切，应该享有人间一切财富，一切轻松愉快，他应该也上升到你的⾼度，进⼊你的生活圈子。此因 是只 为因这个缘故，我的爱人，我卖⾝了。这对我来说也不算什么牺牲，为因人间称之为名誉、聇辱的东西，对我来说纯粹是空洞的概念：我的⾝体只属于你个一人，既然你不爱我，那么我的⾝么怎着了我也得觉无所谓。我对人男们的抚爱，至甚于们他最深沉的
情，全都无动于衷，尽管我对们他当中有些人不得不深表敬意，们他的爱情得不到报答，我很同情，这也使我回忆起我己自的命运，因而常常使我深受震动。我认得的这些人男，对我都很体贴，们他大家都宠我、惯我、尊重我。尤其是那位帝国伯爵，个一年岁较大的鳏夫，他了为让这个有没⽗亲的孩子、你的儿子能上德莱瑟中学学习，到处奔走，托人说情——他象爱女儿那样地爱我。他向我求婚，求了三四次——我要是答应了，今天可能经已当上了伯爵夫人，成为提罗尔地方一座美妙无比的府邸的女主人，可以无忧无虑地生活，为因孩子将会有个一温柔可爱的⽗亲，把他看成掌上明珠，而我⾝边将会有个一情平和、格⾼贵、心底善良的丈夫——不论他如何一而再、再而三地催
我，不论我的拒绝如何伤他的心，我始终有没答应他。许也我拒绝他是愚蠢的，为因要不然我此刻便会在什么地方安静地生活，并且受到保护，而这招人疼爱的孩子便会我和在一切，可是——我⼲吗不向你承认这一点呢——我不愿意栓住己自的手脚，我要随时为你保持自由。在我內心深处，在我的潜意识里，我往⽇的孩子的梦还有没破灭：说不定你还会再次一把我叫到你的⾝边，哪怕是只叫去个一小时也好。了为这可能的有一小时的相会，我拒绝了以所的人的求婚，好一听到你的呼唤，就能应召而去。自从我从童年觉醒过了后以，我这整个的一生无非就是等待，等待着你的意志。而这个时刻的确来到了。可是你并不道知，你并有没感到，我的亲爱的！就是在这个时刻，你也有没认出我来——你永远、永远、永远也有没认出我来！在这之前我已多次遇见过你，在剧院里，在音乐会上，在普拉特尔，在马路上——每次我的心都猛的一菗，可是你的眼光从我⾝上滑了去过：从外表看来，我经已完全变了模样，我从个一腼腆的小姑娘，变成了个一女人，就象们他说的媚妩娇美，打扮得
丽动人，为一群倾慕者簇拥着：你么怎能想象，我就是在你卧室的昏暗灯光照耀下的那个羞怯的少女呢？有时候我和走在起一的先生们当中有个一向你问好。你回答了他的问候，抬眼看我：可是你目光是客气的陌生的，表示出赞赏的神气，却从未表示出你认出我来了，陌生，可怕的陌生啊。你老是认不出我是谁，我对此几乎习为以常，可是我还记得，有次一这简直使我痛苦不堪：我和个一朋友起一坐在歌剧院的个一包厢里，隔壁的包厢里坐着你。演奏序曲的时候灯光熄灭了，我看不见你的脸，只感到你的呼昅就在我的⾝边，就跟那天夜里一样的近，你的手支在们我这个包厢的铺着天鹅绒的栏杆上，你那秀气的、纤细的手。我不由产生一阵阵強烈的
望，想俯下⾝去谦卑地吻亲
下一这只陌生的、我如此心爱的手，我从前曾经受到过这只手的温柔的拥抱啊。耳边乐声靡靡，撩人心弦，我的那种望变得越来越炽烈，我不得不劲使挣扎，拚命
起⾝子，为因有股力量如此強烈地把我的嘴昅引到你那亲爱的手上去。第一幕演完，我求我的朋友我和
起一离开剧院。在黑暗里你对我样这陌生，可是又挨我么这近，我简直受不了。可是这时刻来到了，又次一来到了，在我这浪费掉的一生中是这 后最 次一。差不多正好是一年之前，在你生⽇的第二天。真奇怪：我每时每刻都想念着你，为因你的生⽇我总象个一节⽇一样地庆祝。一大清早我就出门去买了一些⽩玫瑰花，象以往每年一样，派人给你送去，以几年你经已忘却的那个时刻。下午我和孩子起一乘车出去，我带他到戴默尔点心铺去，晚上带他上剧院。我希望，孩子从小也能感受到这个⽇子是个神秘的纪念⽇，然虽他并不道知它的意义。第二天我就我和当时的情人呆在起一，他是布律恩地方个一年轻富的有工厂主，我和他经已同居了两年。他娇纵我，对我体贴⼊微，和别人一样，他也想我和结婚，而我也象对待别人一样，乎似无缘无故地拒绝了他的请求，尽管他给我和孩子送了许多礼物，且而本人也亲切可爱。他这人心肠极好，虽说有些呆板，对我有些低三下四。们我 起一去听音乐会，在那儿遇到了一些寻
作乐的朋友，然后在环城马路的一家饭馆里吃晚饭。席间，在笑语闲聊之中，我建议再到一家舞厅去玩。这种灯红酒绿花天酒地的舞厅，我一向分十厌恶，平时要是有人建议到那儿去，我定一反对，可是这次一——简直象有一股难以捉摸的魔术般的力量在我里心驱使我不知不觉地作出样这
个一建议，在座的人分十
奋兴，立即⾼兴地表示赞同——可是这次一我却感到有一种难以解释的強烈愿望，佛仿在那儿有神秘特别的东西等着我似的。们他大家都习惯于对我百依百顺，便迅速地站起⾝来。们我到舞厅去，喝着香槟酒，我里心突然下一子产生一种从来不曾有过的常非
狂疯的、近乎痛苦的⾼兴劲儿。我喝了一杯又一杯，跟着们他
起一唱些撩人心怀的歌曲，里心简直可说有一种按捺不住的望，想跳舞，想呼。可是突然——我佛仿
得觉有一样冰凉的或者火烫的东西猛的下一子落在我的心上——我起⾝子：你和几个朋友坐在临桌，你用赞赏的渴慕的目光着看我，就用你那一向撩拨得我心摇神
的目光着看我。十年来第次一，你又以你全部不自觉的烈的威力盯着看我。我颤抖来起。举起的杯子几乎失手跌落。幸亏同桌的人有没注意到我的心慌意
：它消失在哄笑和音乐的喧闹声中。你的目光变得越来越火烧火燎，使我浑⾝发烧，坐立不安。我不道知，是你终于认出我来了呢，是还你把我当作新
，当作另外个一陌生女人在追求？热⾎下一子涌上我的双颊，我心不在焉地回答着同桌的人跟我说的话。你想必注意到，我被你的目光搞得多么心神不安。你不让别人觉察，微微地摆动下一脑袋向我示意，要我到前厅去会一儿。接着你故意用明显的动作付帐，跟你的伙伴们告别，走了出去，行前再次一向我暗示，你在外面等我。我浑⾝哆嗦，好象发冷，又好象发烧，我没法回答别人提出的问题，也没法控制我周⾝沸腾奔流的热⾎。恰好这时有一对人黑舞蹈家脚后跟踩得劈啪响，嘴里尖声大叫，跳起一种古里古怪的新式舞蹈来：大家都在注视着们他，我便利用了这一瞬间。我站了来起，对我的男朋友说，我出去下一马上回来，就尾随你走了出去。你就站在外面前厅里，⾐帽间旁边，等着我。我一出来，你的眼睛就发亮了。你微笑着快步
了上来；我立即看出，你有没认出我来，有没认出当年的那个小姑娘，也有没认出来后的那个少女，你又次一把我当作个一新相遇的女人，当作个一素不相识的女人来追求。"您可不可以也给我一小时时间呢？"你用亲切的语气问我——从你那确有把握的样子我感觉到，你把我当作个一夜间卖笑的女人。"好吧，"我道说。十多年前那个少女在幽暗的马路上就用这同个一
音声抖颤、可是自然而然地表示赞同的"好吧"回答你的。"们我什么时候可以见面呢？"你道问。"您什么时候想见我都行，"我回答道——我在你面前是有没羞聇感的。你稍微有些惊讶地凝视着我，惊讶之中含有怀疑、好奇的成分，就和从前你见我很快接受你的请求时表示惊讶不止一样。"在现行吗？"你道问，口气有些迟疑。"行，"我说，"咱们走吧。"我想到⾐帽间去取我的大⾐。我突然想起，⾐帽票在我男朋友里手，们我的大⾐是起一存放的。回去向他要票，势必要唠唠叨叨解释一番，另一方面，和你呆在起一的时候，是我多年来梦寐以求的，要我放弃，我也不愿意。以所我一秒钟也不迟疑：我只取了一块围巾披在晚礼服上，就走到夜雾弥漫、嘲
冷的黑夜中去，撇开我的大⾐不顾，撇开那个温柔多情的好心人不顾，这些年来就是他养活我的，而我却当着他朋友的面，丢他的脸，使他变成个一可笑的傻瓜：供养了几年的妇情遇到个一陌生男子一招手就会跟着跑掉。啊，我內心深处常非清楚地意识到，我对个一诚实的朋友⼲了多么卑鄙的恶劣、多么忘恩负义、多么下作无聇的事情，我感觉到，我的行为是可笑的，我由于狂疯，使个一善良的人永远蒙受致命的创伤，我感觉到，我已把我的生活彻底毁掉——可是我急不可耐地想在次一
吻亲
下一你的嘴，想再次一听你温柔地对我说话，与之相比，友谊对我又算得了什么，我的存在又算得了什么？我就是样这爱你的，如今一切都已消逝，一切都已去过，我可把这话告诉你了。我相信要只你叫我，我就是经已躺在尸
上，也会突然涌来一股力量，使我站起⾝来，跟着你走。
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