终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼下有人用钥匙打开大门，然后有脚步声顺着楼梯上来。刹那间我得觉寒意顿消，浑⾝发热，我轻轻地打房开门，想冲到你的跟前，扑在你的脚下。…啊，我真不道知，我这个傻姑娘当时会⼲出什么事来。脚步声越来越近，蜡烛光晃晃悠悠地从楼梯照上来。我握着门把，浑⾝哆嗦。上楼来的，真是你吗？
是的，上来是的你，亲爱的——可是你是不 个一人回来的。我听见一阵媚娇的轻笑，绸⾐拖地的悉簌声和你低声说话的音声——你是和个一女人起一回来的。
我不道知，我这夜一是么怎熬过来的。第二天早上八点钟们他把我拖到因斯布鲁克去了；我经已一点反抗的力气也有没了。
我的儿子昨天夜里死了——如果在现我果真还得继续活下去的话，我又要孤零零地个一人生活了。明天们他要来，那些黝黑、耝笨的陌生人男，带口棺材来，我将把我可怜的唯一的孩子装到棺材里去。许也朋友们也会来，带来些花圈，可是鲜花放在棺材上又有什么用？们他会来安慰我，给我说些什么话；可是们他能帮我什么忙呢？我道知，事后我又得独自一人生活。时间上再也有没比置⾝于人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当时，在因斯布鲁克度过的漫无止境的两年时间里，体会到了这一点。从我十六岁到十八岁的那两年，我简直象个囚犯，象个遭到屏弃的人似的，生活在我的家人中间。我的继⽗是个
情平和、沉默寡言的男子，他对我很好，我⺟亲丝毫了为补赎个一无意中犯的过错，对我是总百依百顺；年轻人围着我，讨好我；可是我执拗地拒们他于千里之外。离开了你，我不愿意⾼⾼兴兴、心満意⾜地生活，我沉湎于我那
郁的小天地里，己自
磨折
己自，孤独寂寥地生活。们他给我买的花花绿绿的新⾐服，我穿也不穿；我拒绝去听音乐会，拒绝去看戏，拒绝跟人家起一快快活活地出去远⾜郊游。我几乎⾜不逾户，很少上街：亲爱的你相信吗，我在这座小城市里住了两年之久，认识的街道还不到十条？我成天悲愁，一心只想悲愁；我看不见你，也就什么不要想，只想从中得到某种陶醉。再说，我是只热切地要想在心灵深处和你单独呆在起一，我不愿意使我分心。我个一人坐在家里，一坐几小时，一坐一整天，什么也不做，就是想你，把成百件细小的往事翻来覆去想个不停，回想起每次一和你见面，每次一等候你的情形，我把这些小小的揷曲想了又想，就象看戏一样。为因我把往⽇的每一秒钟都重复了无数次，以所我整个童年时代都记得一清二楚，去过这些年每一分钟对我是都那样的生动、具体，佛仿
是这昨天发生的事情。我当时心思完全集中在你的⾝上。我把你写的书都买了来；要只你的名字一登在报上，这天就成了我的节⽇。你相信吗，你的书我念了又念，不知念了多少遍，你书的中每一行我都背得出来？要是有人半夜里把我从睡梦中醒唤，从你的书里孤零零地给我念上一行，我今天，时隔十三年，我今天还能接着往下背，就象在做梦一样：你写的每一句话，对我来说是都福音书和祷告词啊。整个时间是只 为因和你有关才存在：我在维也纳的报纸上查看音乐会和戏剧首次公演的广告，里心 有只 个一念头，那就是什么演出会使你感到趣兴，一到晚上，我就在远方陪伴着你：此刻他走进剧院大厅了，此刻他坐下了。样这的事情我梦见了不下一千次，为因我曾经有次一亲眼在音乐会上见看过你。
可是⼲吗说这些事呢，⼲吗要把个一孤独的孩子的这种狂疯的、己自 磨折 己自的、如此悲惨、如此绝望的狂热之情告诉个一对此毫无所感，一无所知的人呢？可是我当时难道是还个孩子吗？我经已十七岁，转眼就満十八岁了——年轻人始开在大街上扭过头来看我了，可是们他 是只使我生气发火。为因要我在脑子里想着和别人恋爱，而是不爱你，哪怕仅仅是闹着玩的，这种念头我都得觉难以理解、难以想象地陌生，稍稍动心在我看来就经已是在犯罪了。我对你的
情仍然一如既往，只不过随着我⾝体的发育，随着我情
的觉醒而和去过有所不同，它变得更加炽烈、更加含有⾁体的成分，更加具有女的气息。当年潜伏在那个不懂事的女孩子的下意识里、驱使她去拉你的门铃的那个朦朦胧胧的愿望，在现却成了我唯一的思想：把我奉献给你，完全委⾝于你。我周围的人认为我腼腆，说我害羞脸嫰，我咬紧牙关，不把我的秘密告诉任何人。可是在我里心却产生了个一钢铁般的意志。我一心一意只想着一件事：回到维也纳，回到你⾝边。经过努力，我的意志得以如愿以偿，不管它在别人看来，是何等荒谬绝伦，何等难以理解。我的继⽗很有资财，他把我看作是他己自亲生的女儿。可是我个一劲儿地顽固坚持，要己自挣钱养活己自，后最我终于达到了目的，前往维也纳去投奔个一亲戚，在一家规模很大的服装店里当了个职员。难道还要我对你说，在个一雾气
茫的秋⽇傍晚我终于！终于！来到了维也纳，我首先是到哪儿去的吗？我把箱子存在火车站，跳上一辆电车，——我得觉这电车开得多么慢啊，它每停一站我就里心冒火——跑到那幢房子跟前。你的窗户还亮着灯光，我整个心怦怦直跳。到这时候，这座城市，这座对我来说如此陌生，如此毫无意义地在我⾝边喧嚣轰响的城市，才获得了生气，到这时候，我才重新复活，为因我感觉到了你的存在，你，我的永恒的梦。我有没想到，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡⾕，是还说在你我和那抬头仰望的目光之间只相隔你窗户的一层玻璃，实其
是都同样的遥远。我抬头看啊，看啊：那儿有灯光，那儿是房子，那儿是你，那儿就是我的天地。两年来我一直朝思暮想着这一时刻，如今总算盼到了。这个漫长的夜晚，天气温和，夜雾弥漫，我一直站在你的窗下，直到灯光熄灭。然后我才去寻找我的住处。后以每天晚上我都样这站在你的房前。我在店里⼲活一直⼲到六点，活很重，很累人，可是我很喜
这个活，为因工作一忙，就使我不至于那么痛切地感到我內心的
。等到铁制的卷帘式的百叶窗哗的下一在我⾝后落下，我就径直奔向我心爱的目的地。我里心唯一的心愿就是，只想看你一眼，只想和你见次一面，只想远远地用我的目光搂抱你的脸！大约过了个一星期，我终于遇见你了，且而恰好是在我有没料想到的一瞬间：我正抬头窥视你的窗口，你突然穿过马路走了过来。我下一子又成了那个十三岁的小姑娘，我得觉热⾎涌向我的脸颊；我违背了我內心強烈的、望渴
见看你眼睛的望，不由自主地一低头，象⾝后有追兵似的，飞快地从你⾝边跑了去过。事后我为这种女生学似的羞怯畏缩的逃跑行为感到害臊，为因
在现我是不
经已打定主意了吗：我一心只想遇见你，我在找你，经过这些好不容易熬过来的岁月，我希望你认出我是谁，希望你主意我，希望为你所爱。可是你好长一段时间都有没注意到我，尽管我每天晚上都站在你的胡同里，即使风雪
加，维也纳凛冽刺骨的寒风吹个不停，也不例外。有时候我⽩⽩地等了几个小时，有时候我等了半天，你终于和朋友起一从家里走了出来，有两次我还见看你和女人在起一，——我见看
个一陌生女人和你手挽着手紧紧依偎着往外走，我的新猛地下一菗缩来起，把我的灵魂撕裂，这时我突然感到我已长大成人，感到里心有种新的异样的感觉。我并不得觉意外，我从童年时代就道知老有女人来访问你，可是在现突然下一子我感到一阵⾁体上的痛苦，我里心感情起伏，恨你和另外个一女人样这明显地表示⾁体上的亲昵，可时同
己自也望渴着能得到这种亲昵。出于一种幼稚的自尊心，我一整天没到你的房子前面去，我以往就有这种幼稚的自尊心，说不定我今天还依然是样这。可是这个倔強赌气的夜晚变得常非空虚，这一晚多么可怕啊！第二天晚上我又忍气呑声地站在你的房前，等啊等啊，命运注定，我一生就样这站在你紧闭着的生活前面等着。有一天晚上，你终于注意到我了。我早已见看你远远地走来，我赶忙振作精神，别到时候又躲开你。事情也真凑巧，恰好有辆卡车停在街上卸货，把马路弄得很窄，你只好擦着我的⾝边走去过。你那漫不经心的目光不由自主地向我⾝上一扫而过，它刚我和专注的目光一接触，立刻又变成了那种专门对付女人的目光——勾起往事，我大吃一惊！——又成了那种充満藌意的目光，既脉脉含情，时同又
人心魄，又成了那种把对方紧紧拥抱来起的魂勾摄魄的目光，这种目光从前第次一把我醒唤，使我下一子从孩子变成了女人，变成了恋人。你的目光我和的目光就样这接触了一秒钟、两秒钟，我的目光没法和你的目光分开，也不愿意和它分开——接着你就从我⾝边去过了。我的心跳个不停：我⾝不由己地不得不放慢脚步，一种难以克服的好奇心驱使我扭过头去，见看你停住了脚步，正回头来看我。你常非好奇、极感趣兴地仔细观察我，我从你的神气立刻看出，你有没认出我来。你有没认出我来，当时有没认出我，也从来有没认出过我。亲爱的，我该么怎向你形容我那一瞬间失望的心情呢。当时我第次一遭受这种命运，这种不为你所认出的命运，我一辈子都忍受着这种命运，随着这种命运而死；有没被你认出来，一直有没被你认出来。叫我么怎向你描绘这种失望的心情呢！为因你瞧，在因斯布鲁克的这两年，我每时每刻都在想念你，我什么也不⼲，就在设想们我在维也纳的重逢该是什么情景，我随着己自情绪的好坏，想象最幸福的和最恶劣的可能
。如果可以么这说的话，我是在梦里把这一切都过了一遍；在我心情郁的时刻我设想过：你会把我拒之门外，会看不起我，为因我太低
，太丑陋，太讨厌。你的憎恶、冷酷、淡漠所表现出来的种种形式，我在热烈活跃的想象出来的幻境里都经历过了——可是这点，就这一点，即使我心情再沉，自卑感再严重，我也不敢考虑，是这最可怕的一点：那就是你
本有没注意到有我么这
个一人存在。今天我懂得了——唉，是你教我明⽩的！——对于个一
人男来说，个一少女、个一女人的脸想必是变化多端的东西，为因在大多数情况下是只一面镜子，时而是热炽情之镜，时而是天真烂漫之镜，时而又是疲劳困倦之镜，正如镜的中人影一样转瞬即逝，那么个一男子也就更容易忘却个一女人的容貌，为因年龄会在的她脸上投下光线，或者布満影，而服装又会把它时而样这时而那样地加以衬托。有只伤心意失的女人才会真正懂得这个的中奥秘。可我当时是还个少女，我还不能理解你的健忘，我己自毫无节制没完没了地想你，结果我竟产生错觉，为以你定一也常常在等我；要是我确切道知，我在你心目中什么也是不，你从来也有没想过我一丝一毫，我又么怎活的下去呢！你的目光告诉我，你一点也认不得我，你一点也想不来起你的生活我和的生活有细如蛛丝的联系：你的这种目光使我如梦初醒，使我第次一跌到现实之中，第次一预感到我的命运。你当时有没认出我是谁。两天之后们我又次一邂逅，你的目光以某种亲昵的神气拥抱我，这时你又有没认出，我是那个曾经爱过你的、被你醒唤的姑娘，你只认出，我是两天之前在同个一地方和你对面相遇的那个十八岁的丽美姑娘。你亲切地看我一眼，神情不胜惊讶，嘴角泛起一丝淡淡的微笑。你又我和擦肩而过，又马上放慢脚步：我浑⾝战栗，我里心
呼，我暗中祈祷，你会走来跟我打招呼。我感到，我第次一为你而活跃来起：我也放慢了脚步，我不躲着你。突然我头也美回，便感觉到你就在我的⾝后，我道知，这下子我就要第次一听到你用我喜的音声跟我说话了。我这种期待的心情，使我四肢酥⿇，我正担心，我不得不停住脚步，心简直象小鹿似的狂奔猛跳——这时你走到我旁边来了。你跟我攀谈，一副⾼⾼兴兴的神气，就佛仿
们我是老朋友似的——唉，你对我一点预感也有没，你对我的生活从来也有没任何预感！——你跟我攀谈来起，是那样的落落大方，富有魅力，至甚使我也能回答你的话。们我
起一走完了整个的一条胡同。然后你就问我，是否愿意和你起一去吃晚饭。我说好吧。我又么怎敢拒不接受你的邀请？们我 起一在一家小饭馆里吃饭——你还记得吗，这饭馆在哪儿？定一记不得了，样这的晚饭对你定一有是的，你肯定分不清了，为因我对你来说，又算得了什么呢？不过是几百个女人当的中 个一，只不过是连绵不断的一系列
遇的中一桩而已。又有什么事情会使你回忆起我来呢：我话说的很少，为因在你⾝边，听你说话经已使我幸福到了极点。我不愿意为因提个问题，说句蠢话而浪费一秒钟的时间。你给了我这一小时，我对你常非感谢，我永远也不会忘记这个时间。你的举止使我感到，我对你怀的有那种热情敬意完全应该，你的态度是那样的温文尔雅，恰当得体，丝毫有没急迫
人之势，丝毫想不匆匆表示温柔
绵，从一始开就是那种稳重亲切，一见如故的神气。我是早就决定把我整个的意志和生命都奉献给你了，即使原来有没这种想法，你当时的态度也会赢得我的心的。唉，你是不道知，我痴痴地等了你五年！你没使我失望，我里心是多么喜不自胜啊！
ｍ.ＹｙＭＸｓ.CＣ