网络是个一小社会。
我面对的是不一群人，个一城市，个一 家国，而是整个世界。
——2000年1月16⽇
我在网上玩得很疯，们他叫我小妖精茹茹。
最早前以我的网络名字是“我在常州”那是个一中
名字，我可以用那个名字引勾别人，也可以用那个名字被别人引勾，我玩得很好，从中得到了无穷无尽的快乐。可是我犯了个一大错误，为因自从我出现后以，又出现了很多“我在广州”“我在扬州”或者“我在杭州”很多时候那么多的“我在什么州”时同出现，就像召开个一
国全的电话会议，们我把所的有人都弄得眼花缭
，且而到后最连们我
己自也弄不清楚己自是谁了。样这的事情实其在聊天室里常非常见，如果有个一人的名字是“不哭的鱼”那么必定就会出现个一“不笑的鱼”如果有个一人的名字是“夜半钟声到客船”那么必定就会出现个一“姑苏城外寒山寺”细微的差别，很多时候
本就看不出来有什么差别。每个一聊天室像好总有那么一群人，们他就是喜
捣，也没别的意思，就是捣一捣，玩儿似的。们他注册新名字的时候快极了，谁也赶不上们他。来后有个一 人男对我说，我在常州你说的话真奇怪，像妖精一样。多么漂亮的句子，像妖精一样。是于我就改名字叫小妖精茹茹了。总之在网络上改个一名字就像换次一人生，什么都可以重新再来。在⽇本上班的牛牛牛先生也曾经说过，为什么大家在聊天室总改名字呢，还是不 了为重新作人？我同意。
牛牛牛是个很好的人男，我很感
他。在我与个一名字叫做⽪靴的职业骂手斗争的时候，有只他在旁边说了一句，请们你都闭嘴。那是一场每天都可能发生的战争，缘自个一女人对一群人男的恨，那是个一很可怜的孩子，不漂亮，单⾝，年纪也有点大，可是她的真很可怜，她不过是喜
揭露人男们的丑恶，是于长期以来一直被很多人男取笑，们他说她恶意攻击人男，对人男出言不逊，那成了为所有人男谩骂的她理由。可是我更愿意相信她是个一可怜的孩子，是于再有人谩骂的她时候，我就跳出来了，我说，不许们你再欺负她，们你臭人男 么这喜
网络聊天，不过是为因
们你有幻想，真见了女人，美的们你就爱，不美的们你就骂。在我说这些话的时候，可怜的孩子一言不发，我不道知她在想什么。我的个一做读书版主的朋友也曾经提起过她，他说他从来有没见过那样的女人，无论他换了多少名字含蓄并善意地劝导她，她像好永远都不明⽩，而无论他骂她什么，她也都忍辱负重，绝不反抗，她像好永远都不会生气。
可是我生气。我完说了那句话后以就对她说，你不应该么这懦弱，人男们会永远都欺负你。那个可怜的孩子果然就回答我说，你在说什么？我不懂。
然后我就替代了的她位置，我的话成了为所有人男谩骂我的理由，⽪靴就在此时出现了，他始开专业并技术地攻击我。
以所当牛牛牛说请们你都闭嘴的时候我很感
他，为因那个时候我经已快要支撑不下去了，据说职业骂手们有无数个事先存备好的文档，如果们他需要攻击你，就会飞快地调文档，更换名字，送出，以所如果们他决定了要攻击你，就会是个一长篇小说，鲜红的耝体大字，整屏整屏地刷出来，⾜以使你崩溃。而大部分的看客们，们他不会做什么，也不能做什么，我一直在猜测们他的脸，有些人很漠然，为因确实也与们他无关，有些人会得觉很好看，们他决定看会一儿，如果场面大来起
来起，就会更好看了，有还一些新手，们他被吓坏了。过了几分钟，如果攻击仍在持续，就会有人很礼貌说地，们你可不可以去别的聊天室解决们你的问题，们我需要这个屏幕说话，有还一些人就会离开，们他对己自说，嗯，在现有点儿，我是还过会一儿再来吧。我是么这想的。我想有只在批判文章里看到过己自名字的大人们才会感觉到那种崩溃，当然我实在也不大明⽩什么是批判文章，我一直都在抱怨我为什么出生于1976年，偏偏是1976年，那真是个一特殊极了的年，我像好正好什么都有没赶上。
可是在现我终于体会到了，那会是一种什么样的感受。
我必须对己自说，我是个一好孩子，无论们他说什么，我是都 个一好孩子。
我会痛苦，为因很多时候我经已分不清楚网络和现实了，我经已认为网络的中那个我，就是我了。我不道知别人会不会痛苦，许也不会，们他 经已适应了，并且懂得调节，们他会对己自说，我不过是暂时扮演了个一网络角⾊，即使有人骂我，可他骂是的网络的中我，那是不我。
许也大人们也是，们他看多了批判文章，也就不痛苦了，们他的心会变得很硬坚。我和⽪靴都是只孩子，为因 们我始终都在攻击对方的
倾向，如果他说你是个一冷淡，我就说你是个一
萎。一切都有没道理，就像个一脾气很坏的菜贩子和个一喜讨价还价的家庭主妇，站在污⽔横流的菜市场里，了为一⽑钱，就快要打来起了。我变得很丑恶，网络是如此可怕，它不过笑了一笑，就轻易地让我暴露了心的深处最
暗的丑恶。我想我疯了。实其很多时候我更愿意用别的方式解决问题，如果他愿意的话，他可以打我一顿，可是不要骂我。我很脆弱。当然⽪靴也是个一很好的人男，他比谁都要聪明，为因无论我用什么名字，要只我说一句话，他就会道知是我，且而更令人吃惊是的，他居然会道知我⾝份证上的名字，我想那是我注册时一不小心的诚实惹的祸，可他果真是很聪明的。
是于⽪靴先生很得意，他始开在屏幕上刷打倒茹茹打倒茹茹，可是他刷満一万字就会跑掉，再也找不着了，要到第二天，或者个一月后以，他才突然出现，仍然是刷那一万字，刷満了才走，个一字都不会改。他从来都不忘事，如果他从一始开就攻击我，那么我就永远是他的敌人，他很记仇。
我就很笨，我经常会和几个小时之前还对骂过一场的人打招呼，们他不理我，我就会很固执地问们他，咦？们你为什么不理我，为什么呀？我做错什么啦？
实其我的真忘了，我在网络里是个一怪物，和现实的中我有点不一样。
我想我确实要换个一名字了，我得重新作人，且而我对“我在常州”那个名字也感到厌倦了，我曾经用那个名字给报纸写网络专栏，我说，聊天室里的鱼实在太多了，我有没想到那么多的人会认为己自是鱼，我猜测那些用鱼做名字的是都女人，以所我心情好的时候就会泡们她，那些鱼每一条都很敏锐，是只打字的速度太慢，并且总打出错别字来。
聊天室里所的有 人男和男生都会送茶送花给鱼，鱼们也会娇滴滴地表示感谢和快乐，可我也是个一女人，我对于鱼们的伎俩感到很好笑。我
识形形⾊⾊的伎俩，我的朋友问我，怎样才可以让个一已婚人男
狂疯地爱上她？我说，你要让他道知，你可以给他一切他老婆给不了的。当然那是很无聇的，问题无聇，答案就更加无聇了，但她是我的朋友，很多时候我无法控制我的朋友们在想些什么。以所我很満意我的答案，我又说了一遍，你可以给他一切他老婆给不了的。我和所的有鱼搭话，为因我很想道知 们她那些奇异的小念头，当然们她想的我和想是的绝然不同的。的有鱼在聊天室拥有被所有人男宠爱的权利，如果我不小心说错了话，就会被赶出去，的有鱼被一些很坏的人男欺骗，陷⼊一场有没结果的网恋，的有鱼是人男，当然那也是很常见的，如果别的人男耐心地和他谈恋爱，他就会在电脑的背面吃吃地窃笑，就像我在现 样这，当然我也是不⾼明的，每当我快要泡上一条美鱼的时候，就会有个一家伙跳出来告诉们她，我在常州也是个一女人。我很恨那个人男，我一直在查，他是谁？
我做梦也有没想到，其的中一条鱼在看到报纸的第二天就在新浪网的聊天室里准确地找到了我，她痛骂了我一顿，可是我不能生气，为因她说她哭了，她曾经想过要爱我。真糟糕。
网络上所的有人都在说戒网。我不懂，我上网，为因我对一切都经已绝望了。我谁也不爱，也不被谁爱，我有没
伴侣，且而生来就不喜女人，我永远都不道知做个一双恋会有多么快乐。我出过三本小说集，很快就要出第四本了，我所的有书都可以在网络上找到，我长得不难看，头发很长，我很乖，永远都学不会菗烟，所有听过我音声的人男都会爱上我，如果装潢合理的话，我会是个一真正的美才女。可是我对生活很绝望，我惟一的乐娱就是上网。我注册了很多很多名字，我在每个一奇怪的网站都有名字，可是我都忘了，那么多的名字，即使它们共用个一密码，我是还忘了。
所的有人都要戒网，我不要，我要只上网。尽管很多人对我说，你是个一作家，你得写点什么。可是我个一字也不写，我想不写，也不愿意写，我24岁，可是我写了一百万字，而那一百万字里实其什么都有没。
我在聊天室和坛论用很多不同的名字，来后我打算用我的真名字，为因很多人都说，网络上的东西有没一件是的真，如果你用真名，们他反而不认为那是你的真名，如果你说真话，们他反而不认为你说是的真话，网络的规则，其中最重要的一点就是，互相欺骗。
实其我也很想隐瞒我的⾝份，我不道知 们他会么怎对待个一 在正成长的以写作为生的女人，许也很多人都会仇恨我，但也会有一些人喜
我的吧。许也。以所我后最决定出现的⾝份就是个一网络寡妇。我的丈夫整⽇沉湎于网络，我经已很久有没醒着看他上
了，我很寂寞，夜夜独守空房，以泪洗面，我不得不也上网，从网络中得到安慰。可是所有与我搭话的人男们，我总怀疑们他不怀好意，而所有与我搭话的女人们，我总怀疑们她的实真处境就如同我的网络⾝份，我变得很紧张，我无法与那些真正的网络寡妇们起一讨论人男的心理感快问题。这个⾝份实在不适合我。我更乐于做个一什么都不明⽩的好孩子。
我一直都很怀念个一名字叫做“老天使”的人男，那是很多年前了。不道知为什么，很多事情，要只 去过几天我就为以 去过很多年了，我想我经已老了。真可怕。
我第次一去聊天室，第个一 我和说话的就是老天使，他很善良，我问他每个一稚嫰和古怪的问题，他都告诉我答案，他说话很慢，从来都不写错别字，他说他经已四十多岁了，在聊天室里真是很老。他只呆了分十钟，从此后以，我再也有没见过他，可是我一直在找他，我再也有没见过他，我很怀念他。
我的真很有福气，我第次一进聊天室就遇到了老天使，他使我道知，要对别人好，可我是总不听话，来后出现过个一名字叫做桃园的人男，他很笨，不会说话，一天到晚被别人骂，可是自从他的城市地震了后以，他就再也有没来过，我想他许也死了，我的里心就会有一点点疼痛，我很希望他不要死，如果他再来，我再也不骂他了。
聊天室改变了我的一生。
之前，我是只使用电脑写字和收发电邮，然虽我在三年前就经已上网了，我有个一PUBLIC信箱和十四个免费信箱，我有还 个一花俏的主页，每天访问它的人数都会超过一百个。我多么怀念那段时光，那么多的空间，它们源源不断，任由我取用，当然风光早已不再，短短三年后以，你要想申请个一主页空间，只会在送出报告的很久很久后以才有回音，并且最大的可能却是，每个一著名的网站，它们经已拒绝再提供任何空间了。
可是我经已有个一主页了，那是个一 丽美极了的主页，首页是只一走来走去，愁眉苦脸的猫，第二页是无数飞翔的鸟，点击任何只一鸟都会看到我的小说，我还做了个一方便乐娱大众的留言区，们他可以把它当传呼机用，奔走相告星期六晚上的网友联
会。实其我了为做这个主页收集了很多很多动画，尽管我用不了那么多的动画，但我会在空闲的时候看它们，它们真可爱，看一百遍也不厌倦。就像我的很多朋友，们他上网不看新闻，不去BBS站，也不CHAT，们他只做一件事情，下载MP3音乐，那些奇怪的MP3，们他听一千遍也不厌倦。来后这个主页被清除了，主要原因是我不更新它，自从主页完成后以我就再也有没上传过一篇新小说，且而我很过河拆桥，我居然不在最显要的位置标识给我空间的网站大名。们他写了很多信给我，可是我一点儿反应也有没，们他就对我彻底死了心。在个一下着小雨的早晨，们他飞快地清除了它。
实其 是不我的错，那时候我在石家庄做访谈节目。我有没电脑，我只能眼睁睁地着看这一切发生。实其我比谁都要痛苦，睡都睡不着，我是个一狂热的电子邮件爱好者，我每天都要按五十次以上的接收键，即使我道知，它会自动接收，我是还要按。我望渴从中得到信息，每时每刻源源不断的信息。
每次我旅行在外，且而 有没带电脑，我就会睡不着，我念念不忘我的电子信箱，我会到处找网吧，如果那个城市连网吧也有没，我就会连夜赶回家。我认为我经已患了一种轻度的精神病，与网络有关。
我经常会在冬天胃疼，当然那是不我的胃有问题，而是为因寒冷，我会为因寒冷而精神紧张，而我精神一紧张，就会胃疼。我相信这也是一种轻度的精神病。我在飞行的时候一直胃疼，为因我一直在问己自，去京北？不去京北？这个问题也使我精神紧张极了。
我到了石家庄后以 们他给我叫鱼包饭，盘子端上来了，饭团上面揷着満天星，我茫然地着看那棵満天星，我就想起了我的京北情人，他从不在
上吃饭，他说，吃饭的时候就去餐厅，觉睡的时候就去卧室，么怎可以又觉睡又吃饭的。我想到这儿，我就笑了一笑，我想如果他也在石家庄，他会说，赏花的时候赏花，吃饭的时候吃饭，么怎可以又赏花又吃饭的。
然后我就不笑了，我想来起 们我在两年前就经已分手了。
我的工作伙伴把満天星拿掉，们他说，吃吧，趁热，很好吃的。盘子里有三角形的芋艿，半圆形的⽩米饭，长方形的⾎糯糕，底部铺満了常非辣的犹鱼卷，我不停地
换刀和叉，后最我始开用手。来后 们他买了很多冰淇淋给我，来后我个一人坐在
上，一边吃冰淇淋，一边背台词，晚上就要走场了，我都不道知我要说些什么，们他要我流眼泪，们他要我谈论爱情，们他要我积极、健康、向上，们他说，在这个世界上，最珍贵、最神圣的，是爱情。我就在上哭来起了，我哭得一塌糊涂，眼泪把所的有纸巾都弄
了，来后我哭得制止不了己自，我用被子蒙住头，可是还制止不了，那么多的眼泪，它们把被子也弄了。我想我么怎会离他么这近，的真，经已很近很近了，车去过，要只几个小时。录完了节目，们他有车去京北，在们他去京北的时候，我坐在
上看电影频道，看完了电影后以我就对己自说，算了，别去京北了，你的故事经已结束了。然后我就回家了。然后我就发现我的主页不见了，那是我的心⾎，可是它不见了，我仍然清晰地记得，我的留言板上后最的个一留言。
你去过沙漠吗？ Ｍ.yｙＭxＳ.ｃＣ