谈谈死了谈谈死了。我不停不停地问己自他死了吗他死了吗。
吗
幻此因而产生。受害者的尖叫减少了他死之前的痛苦，一声两声或者三声，我听见了他⾼xdx嘲时的音声。12月27⽇12月27⽇是不我⼲的。我明明看到他生在那里，又怎能想象他垂死时的样子他变成一团火焰的样子呢？
古怪的天气，阻碍了我的旅行，改变了我的搜索，让我见到了个一说他爱我的人男，我是只想结婚，我就是想结婚，我想谁都会有这种古怪的时刻。
想下一他的葬礼，会有很多人出席他的葬礼，们他带着黑手套站在我的⾝边，控制着情人节和下雨的天气，那天我定一会紧张，我道知那天我必须得去，必须得去就是必须得去。
那天会放什么音乐？那天落花、流⽔也会出席，定一的。们她 我和分别是谈谈不时同间的女朋友，谈谈都向们我求过婚，他和们我三个人的关系到在现还没扯清楚，问题就出在这里。
那天我定一会戴上墨镜，说不定落花和流⽔们她也会戴墨镜，是这套路。我可从没想过们我四个会时同出在现 个一地方。爱、嫉妒、欣赏、占有
、仇恨、
随时会转化，爱情是个最怪异的东西。我不会聇笑谈谈的爱情，那迫他以实真的姿态出现，那
惑他一生的爱情。他死的那天在我面前做过三明治，番茄三明治，他最爱吃番茄了，我不爱吃。在现他死了。关于死就像个一问题。谈谈么怎可能就此躺下？他不会的，他没喝酒，他不会罢休，他会走，有没前后左右的走。他⺟亲说他喝酒是都 为因女人。这让我有些內疚。
可我是还认为他喝酒有只两种可能，要么是遗传，要么是为因他自⾝有着重大的问题。
流⽔很同意我的看法，她说他从来是都如此喝酒。谈谈说过‘“酒”有凌云志！他可以在京北三里屯大街的这头喝到另一头绝对喝出“另个一我”我觉着喝酒有时的确会喝出“另个一我”可他也不能天天“另个一我”呀。
我会哭吗？他关闭了所的有机能，他停止了他的小丑舞蹈，他停止了所的有诗歌朗诵，他停止了为们我导演电影，他停止了沙哑的动人歌喉。我的天这个人男就么这突然走了。我见看他在结着冰的尿中游
。他脸上的刀疤和他的光头菗象地显示了他注定的失败和痛苦。他到底有有没爱过们我他最爱谁是这个很健的问题。
我认为，这个人男的爱情是歇斯底里的、盲目的。他爱他在爱情的中样子，他爱他哭泣时的这个世界，他在不自觉地利用们我每个一人，他爱这个世界对不起他的地方。
我一喝酒就觉着这个世界特别可爱，而他恰恰相反，这个世界的一草一⽔乎似都得罪了他。可他也不能死呀这他妈是谁⼲的？
谈谈，因酷爱与人谈心（他通常称之为开会），以所小名谈谈，30岁，曾是名多年不得志的歌手。1996年12月27⽇晚上十点至十二点死于京北。
谈谈最近喜
的歌是《晚安京北》，这首歌们我在认识的那个晚上起一听过，在眼镜的车上，当时我说那个歌手的嗓音真感。很近很近的音乐模糊了谈谈说过爱人就是用来同归于尽的。按照他的话推断在现 有没他要的爱人，在现没人陪他去死（至少四天去过了有没传来另个一死讯）。
这音乐真好，反映出令人心碎的地方，打动我那
最脆弱的神经，令我安详。有人在触摸我的膝盖，很近很近，减少了绝望，恐惧蒸发了，很近很近的音乐模糊了。我的⽗⺟在另外的地方觉睡，在另个一城市，们他在等我回家，们他不道知我已被作为这起谋杀案的头号嫌疑犯。电台说此时的海上 在正下雨。电闪雷鸣他就样这撒手而去却把问题留给了们我。
谈谈说过海上尽出我“这种刀片般凶狠的女人”我是个倒霉蛋去它的是不我⼲的就是不我⼲的。如果我都有理由杀谈谈，那么落花、流⽔们她 么怎活？我被作为谋杀我未婚夫的头号嫌疑对象而我又的确没⼲这令我奋兴。我常非想克制住我复杂的
情动绪把这事说清楚，可我像是开车走上了⾼速公路，我的內脏在平稳的⾝体里上窜下跳。残害生命是可聇的，么这
态变的罪行居然会我和搞在起一。生活的中⿇烦和快乐一样会无法预料地突然闯⼊。我最近老有一种怪怪的想法，我觉着谈谈在现 定一在什么地方悟酒道，在和什么神仙讨论关于“人男是否能够得到女人灵魂”的古怪问题。谈谈是我唯一有过的未婚夫。在我说了一句“人男真可恨人男真可爱下辈子投股还做女人”这种又蠢又神经的话之后，才第二次见我的谈谈“立刻就爱上了我”他是总 为因某人的某一句话而迅速决定去死心塌地地爱这个人并且坚信能爱她一生。是这他的问题。他的问题是承诺太多，这在当初却令我感动得要命。
他爱上我的最初，表现分十出⾊（尽管他爱做简单明了，但我就是要个一绝对爱我的人，其他什么都木重要。我确信他常非爱我，要道知那是很
人的），他认为我是最可爱的，他的眼睛了为我看，他的眉⽑了为我动，他热爱小动物，他的歌声伤感得很完美（我在现
么这讨厌他，可他的歌声依然会让我感动），他具有诗人气质，他了为理想可以大义凛然。地闪电般地给了我爱他的理由，我道知他有缺点，但我决定去信任和接受。他的爱绝不虚伪，我乎似从不拥有被爱的感觉，直到我遇上他。这个世界变得飘飘仙喜气洋洋来起。他爱我爱得像一座铜像，我当时认为有只他对我的爱情是爱情，其他爱情统统是“在路上”
事情是样这的，有一天大家在酒吧玩，谈谈突然对所的有人说：这个女人很
人，们你谁都想上她。但是谁愿意娶她？他说这话时带着悲剧情绪，这立刻就怒了我。我顺手拿起大本给了他个一耳光，我说你为以你是谁？那本子是我的小说，本子的塑料封面划伤了谈谈的眼睛，我可没想到事情会么这严重，我有点慌，以所就冲进了厕所，而我没想到他居然在几分钟后出在现我⾝后，事情就从这里始开了。在他冲进共公女厕所向我求婚时我也曾有过刹那的犹豫，然而贝多芬的音乐在耳边挥之不去我不停地对己自说我“非如此不可非如此不可”我想每个女人都会有这种虚弱的危险阶段。我分十愿意嫁给个一很爱我且而很出名的人。我为以 样这就可以把己自解决掉。
那时我认为女人比人男更容易在婚姻里寻找到保障。在现我认为人男 是都孩子，永远不要把人男和己自的命运搞在起一，只管欣赏他的存在就行了。但是在现 经已晚了。
订婚的酒宴摆了一场又一场。谈谈说痛苦可以个一人扛着，幸福绝对要和大家起一分享。
他说我给了他从来有没过的自信，他“自我膨
”得厉害，他把我作为战利品到处炫耀却忘记了我的存在。们我的爱情生活始开出现模糊警号，无知的军队在夜里对阵，他吵得像个闹钟。我始开患得患失，我恶狠狠地认为在爱情里最不可靠的就是嘴巴。他酗酒越来越厉害，酒精搞坏了他的味觉也错
了他的神经，他一喝醉就发誓要做国中唱片业的“幕后黑手”（他喜把唱片业说成“这条街”他说“这条街”有没“老大”我喜他这话）。他到处喝酒吹牛，不负责任，胡搅蛮
，从不愧疚。一喝醉就找架打，且而从来是都打那些最无事最弱小的人，他不停不停喝酒，他忘了忘了结束。最糟糕是的他始开打我。突如其来的拳头有次一把我的尿都吓了出来。他说打我是为因爱我，今夜星光灿烂我么怎也无法感到有一股爱的暖流从我那被踢的辣火辣的庇股传向心脏。
打女人和说谎一样，有了第次一就有无数次。他是总挑人多的时候打我，们我单独在起一的时候他从不打我（那时他大多是觉睡，有时我觉着他睡得像个孩子，有时我觉着他睡得像个⽩痴）。他打我的时候我从不躲闪，我道知我
本躲不了。我的梦想碎成了星空，我想个一曾经那么好的人男
么怎会变成样这呢？我此因而內疚，我当时觉着那是我造成的，为因我说的每一句话乎似都会让他不⾼兴，我没能力让个一爱我的人男平静，他打我是在对他己自进行最绝望的伤害。当时我就那么想的，尽管我恨他打我。谈谈有一些酒鬼朋友，和们他 起一吃饭恐怖而过痛。我见看 们他喝着喝着就始开飞盘子飞瓶子，己自人跟己自人打，大家哭大家笑，打完再喝，喝完再打，打完再哭，直到眼发直不说话趴在那儿。们他有时也会唱歌，我喜
们他的歌声，个个是都铁汉柔情令我惊讶。和谈谈在起一经常会看到这种酒精总爆发的时刻。起初他酒醉后生气的神情令我心伤，来后我发现他喜喝酒骂人，他骂人骂得牙龈出⾎，他是病态的。我特别想送他去医院，但他说精神病人是都最聪明的，你看我是精神病，我看们你
是都精神病。不过有时间我真想去精神病院住住，领个蓝本子出来，后以我要是犯了罪就不会有⿇烦。他的这番话让我始开 得觉他的真有病，他的病有点复杂。
他经常说你能不能闭上你的嘴，你能做到的话我会给你一件礼物的。他说对付我这种海上女人的唯一方式就是打击打击再打击，了为把我打击到底就必须得把我娶到手。
我说你是我所见过的最不优雅的人男。
谈谈说别跟我提优雅，我把毕生的经历都倾注在“优雅”这两个字上也不会变得优雅来起。
我说我终于明⽩我需要是的 个一我不必去和他辩论的丈夫。
有一天他在一家餐厅打我，我在这家餐厅转着圈逃，我么怎也找不到门，后最我停下来，我说你杀了我，要么放了我，我的真不要再看到你。
在他冲进厨房拿刀的时候，我找到了门。
那时我有没钱，我必须每天在他钱包里偷钱，我希望我很快可以凑到一张机票钱，我有没脸问⽗亲要钱，为因这个人男拿走了⽗亲给我的所的有钱。
谈谈跟看门说的我女朋友有精神病，以所如果她拿着个大箱子出去了，请通知我。
谈谈每天上班时给我送纸条，纸条上写着嫁给我吧，我永远爱你。
我常非想有人可以帮我把箱子拿出去，我要只求这点，我不能把这个箱子留在这里，为因里面是我所的有唱片，我不能有没那些唱片。
大家都同情我，有没人帮我，能帮我的人都想让他出唱片，以所 有没人帮我。从那时起我才体会到这些摇滚乐队们是多么想出唱片，这个疯了的城市。我分十不理解赛宁么怎能在这个城市生活那么久。许也他需要变得猛一些。在我看来是这个危险的城市，它的危险在于它分十容易让人充満挑战
却又失了己自。我终于逃回了海上，我喜
海上的空气，我不喜⼲燥的地方。在现，任何人男的任何甜言藌语都会让我恶心，是这谈谈给我带来的障碍。我决定在人男以外找到我己自的生活。我想我必须得为己自构造个一完整的己自。可这从何始开呢？
我是只一红⾊气球，我善于假设，假设己自在莫斯科弹钢琴，在兔兔餐厅跳扭扭舞。我又始开到酒吧去玩，我有时也想在各⾊人种的人群里找出一张令我惊奇的国中 人男的脸。在酒吧和人男聊天，要只他喝酒超过四杯或者越喝话越多，或者⼲脆说了句谈谈说过的话，我就会科，我会索然寡味，我那张矫柔造作的脸上就会立刻飘过一片小乌云。
这次我带歌手去京北演出，他木知么怎找到了我住的店酒，们我有过一些谈话，他说他在现不酗酒了。表面上看他比前以平静，但我道知有什么在他里心变得更为可怕了。他是只
途的羊，他的问题这个世界都解决不了。我认为我唯一能做的就是不刺他，并且不伤害我的生活。我深刻体会到个一流氓如果有点文化，事情就难办了。但是在现，当我决定把这些写出来的时候，我认为如果说我有过什么错误的话，那就是我曾经过于低估了们我之间的关系对我的影响。
（当脚下的冰很薄时，我必须要走得快些再快些。我常非想比较理
地把一切写清楚，但要只一想到谈谈，我就必须加快我的速度。）在现，他突然死了，他死在我的房间里。这个超级混合物到底是有没死在街上，扮演个一流氓要比扮演个一艺术家容易得多。我说过我的人男格倔犟但我求他别在街上表演坚強。谈谈无数次把他最终的舞台选在街头，他一喝醉就对我说我定一会被砍死在街头我定一要死在街头。
在现，一块碎玻璃揷在他的脖子的底部，据说是正好揷在个一绝对一命呜呼的部位。那块碎玻璃上有我的指纹，我的。天道知哪个混蛋偏偏就选了有我指纹的那块玻璃，那块玻璃是我喝的葡萄酒的瓶子打碎的，大瓶的。我认为谈谈是个一 有没羞聇感的人，或者说他不允许己自羞聇，以所我坚信他不会杀自。但是到底谁杀了他12月27⽇我⼲了什么没人能证明。
我在12月27田⼲了什么？
女人的犯罪经常是
情所致，如比杀害己自的人男，或者别的什么人。每个故事都有三个版本，你的，我的，真相。这个故事里的察警叫察警小赵，他看上去有点忧郁，⽪肤很⽩，眼睛很黑，睫⽑很长。他破天荒地对我说实其你和谈谈是都忧郁症患者，谈谈有还突发狂暴症、酒精依赖，这事实其一点也不悬，们你是病人，们你需要看医生。察警小赵定一会问我你在12月27⽇⼲了什么？我定一回答他有时看上去对破案最有利的线索往往是最没用的。
我在那天⼲了什么？12月26⽇是巧克力演出的第一天，巧克力是一名酒吧歌手，爵士歌手。们我没带己自的乐队，巧克力这次演出的主要目是的想和京北 个一著名的爵士乐队合作。那天演出是在个一酒吧，26⽇整个⽩天们我都在排练。演出时谈谈有没出现，我很庆幸，我想不见到这个人男。
实其 们我分手后从来就没见过面，在京北的时候们我通过电话，们我通电话是为因经济问题。谈谈欠了我一笔钱，我说欠是为因这钱他当初的确是向我借的。而这钱是我爸给我结婚的钱，既然我没结婚，我就得把钱还给他。可他就道知在电话里无理取闹，只字不提钱的事，我认为是这很有没道理的。我想哪怕他还给我十块钱也是一种诚意，哪怕他表示下一歉意也好，哪怕他⼲脆说不还也好。谈谈非但酗酒，且而还装糊涂，这构成了他所的有可怕。
感情的事到后最把气都出在钱上，真是恶俗恶俗的。以所我的真不愿见到他，我也害怕看到他的光头和大刀疤．我很幸运分手后一直没碰到他。破财免灾，我一点也不恨他，恨他还如不恨己自。而我无力面对己自的错误，我的错误是一头雾⽔，我这种女人，我到底是一种什么样的女人？
个一 国中的大男孩唱着西方老女人的歌，那天的演出巧克力出尽风头。演出结束后们我去了个一酒吧。那里的人男没个一人眼的。们我很快换了个有舞池的酒吧。27⽇早上四点们我満街
转找吃东西的地方，京北真大，冷冰冰的大马路充満挑战，人男的城市。回到店酒
经已早上六点，巧克力是人男，可这不妨碍他作为我的闺中密友，这次了为节省开支们我只租了一间房。关于我的宝贝巧克力是么怎回事我就不说了，我要说是的我醒过来的时候巧克力不在我⾝边，他去⼲什么了我不说，他也写小说，他经常骂我在小说里把他简单化低能化。以所他是么怎回事我怕我说不好，以所我不说。
那天们我很累，快乐而満⾜，以所没么怎聊天就睡着了。
我有过三个关于谈谈的梦。谈谈是个“火星人”以所关于他的梦肯定比较火爆。
在京北，我和谈谈没来得及安家就分了手，这之前们我一直住在个一小店酒里，两张
的房间。谈谈是个酒鬼，以所
们我极少亲密。他觉睡动静很大，他的呼昅声千变万化，但我感觉不到他就在我的对面。有时把我
疯了我就到处打长途给我的好朋友，我说听见了吗是这
们我的音乐我天天都在过这种⽇子这到底是么怎回事？他说他爱我我要想
个一爱我的人男但为什么会是样这的？我的第个一梦就是在这种⽇子里做的。我梦见我前以在南方住过的那间店酒的房间，我梦见了那房间里发生了
战，有只
个一个人躺倒的动作，有没声。来后谈谈穿着大堂经理的制服上来问我收房租，他对我说你就是那个唯一活下来的人吗？第二个梦是我和谈谈分手后以，在海上。那时谈谈已回到了流⽔那儿，他已回到了生活了三年的家。我梦见的又是
战。我是个只能在远处感受暴力惑的人，但在这个梦中我却亲⾝经历了一场战。我和谈谈坐在京北的“面的”上，很多人拿着冲锋围住了车子，们我一路突围就像电影里的那样，一颗颗弹子打中了我的手臂，我看到很多眼，有点⿇，有没⾎。有一颗弹子打中了我的
口，我拉开⾐服，看到个一黑⾊的大洞。后最谈谈被人拽着头发带走了。我有生以来最伤心的、最恐怖的梦是关于谈谈的第三个梦。
这个梦是在12月27⽇。我梦见我和谈谈去了⽇本，们我不停地走，那路是我小时候走过的⻩泥路，们我来到个一 店酒的房间里，他跪在我面前不停地剧烈咳嗽，我里手拿着把小手
，要说明是的梦的中这把小手绝对是用来自卫的，我着看他不停地咳嗽，我有没要帮他的意思，他咳着咳着就断了气，一句话也没说。我个一人坐船回来，看不见海，周围是疆新，我的疆新。回到了海上，我走进了个一酒吧，就是我⽗⺟家门口的那家部落人酒吧，事实上我极少去那家大学区的酒吧。在酒吧里我个一人坐在吧台上望着屋顶发呆。可怕的事发生了，个一人，像好是人男，像好是女人，走进来，看也不看我，里手拿着把一模一样的小手，在梦里我清楚地认为这就是我手上拿过的那把手，是于我跟酒保说我也拿过那把。在梦里四天去过了，我终于鼓⾜勇气来到流⽔面前我说谈谈咳嗽咳死了，死在⽇本。然后我始开哭，我常非难过，浑⾝发抖地不停菗泣。又是几天后以，别人写给他的信都被转到了我这儿，我始开哭着翻看那些信，內疚得要命，这时电话响了，我醒了。服务员打电话来问我什么时候可以收拾房间。我发现巧克力不在，我发现我的枕头
了一大片。前以我可从来没在梦中哭过。我被这长长的梦吓呆了，我不道知我为什么要害怕，我无法确定。我又哭了，我搞不清是梦是醒，我越哭越伤心，伤心是不需要理由的。事实上我无数次想过谈谈为什么那么好运他到处打架为什么有没报应？他给所有人制造⿇烦，谁跟他在起一谁倒霉，他伤了所有人的心，这种人活着有什么意义？可梦的中那种悲痛和恐惧绝对地侵人了我，它们像一些小虫一样侵蚀着我梦醒后的⾝体，侵蚀着我⾝体的每个一细节。
我很搞不懂己自，那天我像是得了一种伤心的病。我为己自的生活制造了太多的屎狗，我的愚蠢，我的不善思考令我不停地在
屎狗运。房间里到处是都来源可疑的音声，我完全不道知这个世界的样子了。我有没参加巧克力的第二场演出，我在房间里一天夜一没出门。
巧克力那天回来得
早的，他说京北的酒吧不好玩，为因这儿酒吧里的人看上去都很不快乐。那晚巧克力用唯一的个一他本来打算做面膜的著茄给我做了著茄三明治，我一口没吃。谈谈喜
著茄，我不喜。我觉着这个梦本⾝，比不上我在梦中以及梦醒后的所有反应奇怪。这个人男 有没受过教育，从小缺乏照顾。被嘲讽，受愚弄，歧视的目光令温驯的心从此失控。他脑子里的那
筋没搭错的时候是个可爱的好人，否则就是个绝对的混蛋，而他却让很多女人放不下。他的敏感很有创造力，这造就了他的艺术气质，有时至甚会让人觉着他深刻的，事实上他什么也⼲不了，我认为他的问题是话太多，我见看他的作品从他嘴里变成了空气，而他却让很多女人放不下。他的爱很绝对，具有排山倒海的气势，但他说变就变，而他让很多女人放不下。他到处在破坏，他关注的永远是己自的感受，他的脸永远像一张有没整理过的大
，他爱做通俗像一条T恤标语，而他让很多女人放木下，这一天，我明⽩了一点，那就是我曾经过于低估了我和谈谈的关系对我的影响，我始开确信这场结婚闹剧已给我那惊慌不定的
部造成了重大深陷的创伤。12月28⽇，我个一人去了通县，我和吴红巾起一喝酒唱歌，我觉着那时的天空很美。
12月29⽇早晨，我醉醉的牵着巧克力的手飞回了海上。
我和流⽔回天空伟大而灰暗，寂静的指尖触摸耳朵，荒凉的味道，像雪片粘着上额。死是黑红⾊。谈谈说过他的死定一会是一种情感。再也不会刮风，再也不会下雨了，而们我继续活着。我每天站在窗前，我着看窗外的大街，这个陌生的城市，我听着那张《九个目标的
望》。对于我、流⽔、落花来说，这个人男再也不会张开怀抱融化们我，再也不会掀起波澜搅们我了。我见看谈谈走下舞台胡言语被大喝倒彩。我有时也会感到羞聇，仅仅为因他死了，我还活着。我道知有个一电话我必须要打，我要找到流⽔。但是她是还先来了。在现她就坐在我⾝后的地毯上，和上次一的会面一样，她菗烟的手在一阵阵颤抖。她说我道知这肯定是不你⼲的，你别太担心了。我并不相信的她这句话，尽管我认为她从不会对我撒谎。
流⽔是个永远做不醒校园梦的源俄派诗人，这年头还在写股俄诗的人不多，而她是个天生的膝俄诗人，她从那儿来，她只属于那儿。不管这个时代在怎样改变，她都不会改变。的她容颜是一种丽美的哀愁，的她⾝体是一种寂寞的敏感，她很美，美得很细节。
们我的上次一会面是在个一多月前以，当时我和谈谈就快要结婚了。谈谈去南方出差，他打电话告诉我流⽔突然去了南方找他。我查到了流⽔所住的店酒，我告诉她常非不好意思我样这找到她，我说我看过你写的诗歌，我认为己自有点了解你，你道知我和谈谈就要结婚了，你当初同意分手的，你在现突然又去找他，我认为这有只一种可能，那就是谈谈又重新给了你理由。我说如果们你是彼此相爱的，那么我在现 道知应该还不晚。
第次一通电话们我就分十坦率，我的猜测有没错。后最流⽔对我说你定一 我和当年一样想改变他，我告诉你那是不可能的。要是不我和他三年的感情，我在现绝木会选择他。我是只 想不让己自的生活再有什么重大变化，我很累，我想不变了。要是不我懒得办手续，们我早就结婚了。
那一晚流⽔和谈谈的电话
叉而来，们他都说睡不着。我对谈谈的虚伪很生气，我说你和流⽔三年了你回去找她是很正常的，你⼲了什么都很正常，你也可以不告诉我，然而当我问你的时候你就不可以骗我，实其我也不爱你，如果你也不爱我的话，们我就别结婚了。
谈谈完全否认，他在电话里哭着说流⽔最恨的就是你你么怎可以相信她我是的真爱你你不能冤枉我。
而我相信流⽔绝对有没骗我，我觉着谈谈说假话从不愧疚，对他的眼泪我始开反感。
流⽔第二天就飞回了京北，她说的她直觉告诉己自必须要在谈谈回来之前见我一面。
她见到我时愣住了，来后她告诉我那是为因谈谈到处说他找了个一其丑无比的女人，她说我做好了全部的思想准备着你有多丑，但我发现完全是不 么这回事，是这哪跟哪啊？
我说我经已不止次一听到有人么这说了，这没什么，可能谈谈想突出己自是很伟大的抛弃了漂亮的挑了个丑的。再说你是比我漂亮，我从没见过你么这漂亮的腿。
们我的谈话进行了一天夜一，这个人男撒了太多离奇的谎言，们我一致认为他是们我所见过的最出⾊的“表演艺术家”最可恨是的他非但对们我两个撒谎，他还对周围的人撒关于们我两个的极带侮辱
的谎言。后最
们我在房间里大叫们我
么怎会跟么这个人男扯上。后最
们我决定们我谁也不要他了。这人男也
丧的！两个女人一碰头谁都不要他了。来后
们我⼲脆不提他了，们我谈起各自的初恋，流们我喜某些事物的理由，们我聊得很投机，彼此都很感谢老天让们我能成为朋友，我还送流⽔一双楼空的羊⽑袜我说你么这漂亮的腿就该露出来。第二天一早流⽔就找人把谈谈的所的有东西搬去了他的公司。流⽔说她没事了，这一切太没劲了，她会习惯个一人的生活。
谈谈是绝对不能有没女人的。他很快找回了落花，接着他又找到了流⽔，他说他想了很久他最爱的是还流⽔，他说苍蝇不叮没
的苹果（我成苍蝇了），他希望可以重新再来。而他的光头和脸上的刀疤让流⽔伤心得什么拒绝的话也说不出了。你记得吗我刚回海上的时候你经常打电话给我，们我都觉着前以想结婚一了百了的想法很傻，们我还彼此问对方有有没出现新的人男，我不明⽩你为什么最终是还对谈谈放不下。
落花对他可能是放不下，我可是不，我到处躲他，可他追到了我⽗⺟家，我想不连累别人，我心一横就决定跟他了。且而我不愿意看到他崩溃，我想我得帮他。那时他经已很不正常了，他会莫名其妙说地对面有三个人男在用手势侮辱我，他会指着拾破烂说的最不起眼的人是最危险的。我要带他去医院，他么怎会去呢？我的真害怕，我怕他哪天会给我一刀。我和他又在起一后他依然喝酒，但喝得不多，他又始开抱怨，说我自私。我还自私吗？
流⽔你爱地吗？
爱？什么是爱？太多的残酷蔵在爱的背后。有时他是照耀我的太
，有时他是刺向我心脏的一把刀。我不道知这算不算爱。我和流⽔在谈谈死后的对话比较沉闷，们我听着音乐着看窗外，彼此苦笑。
落花回落花曾经和谈谈在起一七年，她是个多年不演戏的话剧演员，她浑⾝上下都整过客，以所我和流⽔都很看不懂她。实其 们我 常非想道知她是怎样的一种女人，为因 们我认为她对谈谈影响最大。她曾经红极一时，据说她是常非“有大脑”的女人，她很难被了解。据说她对谈谈有一种⺟爱，她把谈谈照顾得很好，据说她经常在谈谈醒来之前摆出个忧伤等待的造型告诉谈谈你又喝醉了我等了你一晚上。
谈谈我和分手后以就找到了她，个一星期后他又找到了流⽔。来后落花的⽗亲来电话说落花买了一把
让们他小心点别出子。来后他⽗亲又来电话说落花在磨三把刀说三个人一人一把谁也劝不住。后最大家道知落花始开绝食，出事那天她在正医院打点滴。在这过程中，谈谈从没去看过落花，他对流⽔说她爱怎样就怎样，我不爱她就是不爱她。
流⽔说你不爱人家为什么去招惹人家？
谈谈说你给我闭嘴。
你在12月27⽇⼲了什么？回我是在12月28⽇凌晨三点发现谈谈死在我房间的一把椅子上的。他浑⾝上下、我房间的地板。椅子对面的镜子上全是⾎。他的头低垂着，我看不到他的脸。我确定他已成为尸体。他的尸体是我发现的，这一切是我通知店酒保安的。以所可想而知，这后以我是多么的颠三倒四，就像我在17岁时一样，那股热乎乎的⾎腥味死死地停留在我的鼻腔里。
最令我
惑是的：我是在谈谈死之前离开店酒的，我是在谈谈死之后回到店酒的，这个店酒不设楼层服务台，以所服务员不可能为我作证，但我出门时见过店酒的大堂工作人员、门童、店酒停车场的保安，我想我见过们他
们他就定一也见过我，而们他统统说这天一整天都没见过我。这点让我很想不通。们我的房间被封。我有没看到谈谈的尸体被抬出店酒的过程（谢天谢地）。我当即被带去出派所问话。察警小赵对我的第次一问话很简单，当我在口供上按手印时他说你在接到们我的通知前不要离开京北，明天打电话来通知们我你新的住址。
谈谈死后的第三天我接到察警小赵的电话，他说在那块致命的玻璃片上发现了我的指纹，他说如果你是无罪的，那么你最好不要离开京北。我不道知他为什么对我么这“客气”我想是这反常规的。
我和巧克力连一瓶润肤露都无法从房间取走，们我用他领到的演出费一直住在另个一小店酒里。巧克力这次在京北 有只两场演出，他也被察警小赵问过话，出事那天一整天都有人为他证明行踪，他是可以回海上的，但他要求留下来陪我。们我取消了新年在海上的演出，当然也有没庆祝新年。们我两个相依为命生活在恐惧中，们我已做好了我可能会被留拘的心理准备。
察警小赵对我的第二次问话是在个一星期后以，这之前我和巧克力天天都在等他向我问话，这个星期过得真漫长。等我来到出派所坐在小赵面前时，我经已带着一种強烈的犯罪感了。天道知这次京北之行么怎会么这怪，所的有一切都出人意料，包括这个察警小赵。
小赵翻阅着一大堆文件，我实其很想看看那一大堆纸上写着什么。流⽔告诉过我她和落花也分别去录了口供，们她通过电话，们她在那天的所有活动也都有证人。而我很想道知 们她和谈谈到底是么怎一回事。我还想道知那块要命的玻璃板上有还什么人的指纹。这两点对我都很重要。
谈谈经常打架，他几次被关进留拘所，他说在“号子”里为因他留着一头长发别人都叫他“艺术”你问我他在外面有有没什么仇人这太不好说了。太多了。一般大家都不愿招惹他，都躲他。他帮过很多搞音乐的，他想钱赚帮所有不得志的好歌手出唱片，是这他的理想。他只喜
PINKIthOYD乐队，他不明⽩那年代经已
去过了。他帮了人家又打人家他说们他是他艺术，他还打盗版商，见个一打个一。他把音乐当成一种荣耀，他喜把己自弄成传奇，他为以他穿着黑⾐服⽩袜子就是黑社会的，他有妄想狂，战片看多了，他说流氓都爱唱情歌，他爱唱情歌以所他就认为己自可以做个一流氓。在他和流⽔谈分手的时候他砸了一家小饭店，他我和在起一的时候还买过一把电锯，他说像好是要去锯什么唱片公司代表的房间。以所你问我他有有没仇人这太难回答了，他有多少朋友就起码得罪过多少人。他连他⽗亲都得罪，他实其很爱他⽗亲，但他是总骂他，他曾经当着我面骂他⽗亲，他说你是个文艺兵你有什么了不起？你参加过抗美援朝可你一没放过。我七岁时你背一袋米过河却连人都掉进了河里。我州岁时你想摔酒瓶可就是么怎也摔不碎，我14岁时你始开打我⺟亲。你从来都看不起我，以所你投资格教育我，你是我爹们我可以在起一喝酒，但你千万别教育我。
们我有个一朋友，他的住所楼下有一家小店，小店门口有两只小黑猫，它们的主人一直用两
很短的绳子把它们绑在一棵树上。有一天谈谈拿着把剪刀走去过把绳子给剪断了，他还挥着剪刀威胁了小店的主人。他就是样这，每一件事都好坏掺半。我和他是两个月前以在另个一城市通过朋友认识的，当时我在那儿旅行，他去那儿出差，个一星期后们我决定结婚。我道知你会认为这很荒唐，但当时我的真认为我可以么这决定的。
在京北我不习惯，他天天在外面喝酒，们我在起一的时间很少，我回过次一 海上。我道知你会问这个问题，对，我和他订婚的时候他和流⽔并有没分手，这点他从没骗过我，我也很矛盾，是这 的真，但是他所说的关于流⽔的一切都让我感觉流⽔并不爱他，他说得很过分，这我就不说了。反正从谈谈嘴里听到的他前以的女朋友是都不关心他的、不陪他喝酒的、冷漠的、自私的、有外遇的。他从来不会找下一 己自有什么问题。他是神经过敏的、自卑的，但我从没见过个一 人男对爱情如此之望渴。我从京北回海上的时候他迅速地和流⽔分了手，我并有没
他，当时我觉着一切由他己自决定。我当时认为们他分手正常的，谈谈天天不回家但她从来不找他，这点就说服了我她确实不爱他。们他正式分手后以我就带着嫁妆来了京北，但那时们我的生活变得更焦头烂额了，我在现想来起可能他当时是割舍不了和流⽔三年的感情。他经常被打伤躺在医院里。是这他自找的，我发现他喜把己自搞得很惨，他对痛苦很享受，他认为是这摇滚，以所我不打算管他了。当初我答应他的求婚是为因我太想抓住这种被爱的感觉了，从这点上来看，谈谈是个受害者。我不爱他，且而越来越不爱他，他是很敏感的，以所才会那么暴躁。他到底爱不爱我我在现也搞不清了，尽管他表现出是的完全戏剧化的忘情的爱，像好全世界的人都没爱过似的。我在现认为他对我更多是的挑战，他就是不服气，或者他在流⽔那儿不満⾜，他想在我这儿得到平衡，来后发现流⽔留恋他的他就了。总之是这一笔糊涂账！那几个星期我带着一大箱嫁妆从这个城市飞到另个一城市，后最成功地逃回海上，和他分开的那一刻我轻松得不得了。对，他是有值得我爱的地方，如比他有次一在机飞上看我的小说，当时机飞上突然放起了甲壳虫乐队的歌，他边听音乐边看我的小说眼泪直往外流。那时我想这种人男我不爱那我该去爱谁呢？我和他是都为什么吵是个很没劲的问题，们我吵架的理由很简单，我喜指出他的过错而他老认为我在嘲笑他，他得觉不公平。们我之间不存在纠纷，我对他早就有没一点趣兴，他在我面前是缺乏说服力的，我既然改变不了他就想不把己自给搭进去，我烦地，以所分手后以
们我
量尽不接触，以所冲突不来起。察警小赵我和的对话乎似漫无边际的。来后他要我和他起一回那间出事的房间，他执意要我找一些和谈谈有关的东西，尽管我说我实在想不出我有还什么东西和他有关。
亲爱的大象：
许也你还在睡着。
对你的思念无法言表。以所我更加努力的工作。样这可以忘记（不对，应该是减少）对你的思念。
在现，我始开相信前以所遭受的种种苦难，是都为得到你而必须付出的代价。
你精彩得无与伦比！
用你的心和你的笔记下们我生命的中每一毫秒，然后告诉世界幸福绝对找得到。
想念你！
代问⽗⺟好！
城市醒来的时候让们我一同睡去。
是这我在记事本里找到的谈谈给我的唯一的一份传真，我一直没舍得把它给扔了，那时们我刚订婚，是这我在现唯——一件与谈谈有关的东西。
我和小赵又回到出派所。他对我的问话将继续下去。
12月27⽇我一整天都在房间里觉睡，巧克力不在，他什么时候离开的我不道知。这天服务员来敲过两次门要求为我打扫房间，被我拒绝了，为因当时我不舒服，想不动，以所也没去酒吧看演出。谈谈是几点来的我不道知，当时天经已黑了。他警告我不要再打电话给流⽔，不要再⼲涉他的生活，他样这说是很过分的，事实上是都流⽔打电话给我，她是个特别好的女孩子，就是太软弱。我本来为以 们我是好朋友的那种关系，很多事她和别人没法说。
在这点上我比较天真，实其我在现认为她是爱谈谈的，为因他把我和他说的话都去告诉了谈谈。我打电话给谈谈是都 了为钱的事，且而总共不会超过三个。他每次是不摔我电话就是骂我，我感觉己自像是离了婚的女人死乞⽩赖向人男要赡养费似的。以所这次我庒
没提钱的事，他跟我东扯西扯的，像个更年期的人男，他说们我的这份感情接触不良，们我的触角灵敏得就像是蜗牛，彼此间的斤斤计较让他讨厌。我几乎一直没说话，他说你永远是都那么冷冰冰，我和别人打架，你从不帮我，你至甚不来拉我，你是个什么样的女人？事实上我不拉他是为因他是那种越拉他他越要打的人，他表演太強。来后他始开在我房间里东翻西翻，他用唯——个一巧克力准备做面膜的著茄给己自做了著茄三明治，我觉着这个时候他经已有点不正常了，我说生气的时候最好别吃东西会得胃病的，他瞪起那双眼睛把三明治扔到我头上他说谁说我生气了？我说你别样这，你平静点，听说你在现过得好的，我⾼兴，你该珍惜。他却说京北的酒吧不好玩，不对你胃口，为因这儿酒吧里的人看上去都很不快乐，以所你今天不去酒吧是对的。他歇斯底里下的尖酸刻薄在我看来很蠢，我实在想不再听他说下去，我也不敢赴他走，以所我决定离开店酒，走到电梯口的时候，我听见了玻璃破碎的音声。我走出店酒，我在个一公用电话亭给吴红巾打电话，他家在通县，他是搞音乐的，我可以告诉你他的地址。他家的电话一直占线，我想么这冷的天么这晚了他不会再出去了，以所我直接叫了辆车就去了通县，好不容易找到他家他家却没人，我在院子里等了很久，他的狗见看我的。下小雨了，我始开咳嗽，来后下起了小雪，我决定回城，但是我么怎也找不到车，我冷得有点哮
，又等了很久，找到了一辆面的，回到店酒我就见看了谈谈的尸体。我不道知那块该死的玻璃片上么怎会有我的指纹！我拿过那个瓶子，但是，么怎会那么巧？你问我月27⽇那天我⼲了什么，我还想问谈谈12月27⽇那天他⼲了什么呢！我搞不懂谈谈为什么会死在我房间里。我觉着这个人男在没完没了地给我制造⿇烦。我和他在起一才个一月，真正的好⽇子才个一星期，我和他的一切发生得太快，们我之间没什么感情，但他死了我是还很伤感的。我的生活太了，我想把这给个一人，我想许也我可以嫁给个一爱我的人，我错了，哪有那么简单的事，如果是不我那么莫名其妙地想结婚，他的生活也不会改变那么多，说不定他也不会死，我总得觉这死像是在对我的不负责任进行报复，的真，我是不负责任的，我不爱他么怎可以和他结婚呢？我为以人生许也可以是很容易的，我为以起码我可以试试，我错了。天下有没不买单的事，所的有人都得为己自的愚蠢和不负责任付出代价，我没结婚，否则还不道知会发生什么，但我没结婚我也会有报应，你看我在现额三倒四的，这事把我爸也给惹火了，他没收了我所的有信用卡，我完了，我没钱了。在现谈谈又死了，我又成了杀人犯，这所的有一切是都报应。个一生命就么这累累的结束了，惹事生非的、生气的、
糊的。他许也是那种天生有问题的人，但这并是不他的错。们我也都会为因
己自的立场而暴怒，这并不构成个一人的全部，他是想把一切都做好的，他是喜爱生命的。他说过他的伤心像只一飞缥盘他绝不躲闪。他酷爱飞嫖，但是我从来没看到他飞中过哪怕次一。他是个笨蛋。人生从来就是如此。
午饭时间到了，察警小赵把我领进一间房间，他说你在这儿休息下一，你要吃什么我帮你去买。我说我什么也想不吃，我说小赵察警你可以帮我买包烟吗？他说不可以。我拿出巧克力的小唱机，我带上耳机。幸亏他那天没把它放在房间里，如果这个星期有没这个小唱机和它里面0那张《九个目标的
望》，们我等待“审判”的⽇子会更难熬。苏珊娜·维格，这音乐真好，反映出令人心碎的地方，打动我那
最脆弱的神经，令我安详，有人在触摸我的膝盖，很近很近，减少了绝望，恐惧蒸发了，很近很近的音乐模糊了。天道知这张唱片为什么叫这个名字，里面有没一首歌叫这个名字，且而也是不九首歌。我听着听着就趴在桌上睡着了。
醒来的时候我周围张望，我发现我所处的这间房间是个一小监狱，我想我坐的该是看守的位置。我的左边是个一 有没上锁的空牢房，里面有很多废纸；我的右边是个一上了锁的牢房，透过铁栏杆，我见看 个一老人男正蹲在马桶上，他瞥了我一眼，他离我有只几步之远。
察警小赵来到我面前，他说有时看上去对破案最有利的线索往往是最没用的。但们我 是还得为你的无罪去寻找证据，以所你得控制下一情绪，少用些形容词，把你和谈谈之间的一切以及他的生活再仔细说清楚。注意，你定一要少用形容词。
我说天啊又要再说一遍么怎说这是都一笔糊涂账我实在受不了了！我的生活为什么是样这的？
察警小赵拿着一大堆文件说走吧走吧，人生从来就是如此。 M.ｙyMｘS.cC