赛宁来了，面⾊发乌，浑⾝颤抖，当我骂骂咧咧的时候他流鼻⾎。他的黑眼睛从来是都 么这天真，这让我混
。我悲观地认为情人节我和无缘，可我是还会偷偷地想，我想有一架机飞停在我家门口，机飞上下来个一
人男，他说他可以做我的好朋友、爱人。但我么怎也没想到我居然会把赛宁给等来。这两年，除了在家里写作，就是去酒吧，像好没在⽩天出过门，许也是这种生活导致了我成为那种被人男甩来甩去的女人。我刚刚决定再也不接受样这的状况，我想人男把我当屎狗，我不能把己自当屎狗。可赛宁突然来了，清晨的时候，外面下着大雨，我打开门像在做梦一样，我想起19岁到24岁之间，无数个下雨的清晨，我演奏着晕到极点的屎狗般的音乐苦苦哀诉我的小赛宁回来吧你什么时候回家呢明天许也永不到来回来吧回到我⾝边。在现，在1998年情人节的早上，赛宁手拿着在我院子里采来的小野花再次回来。我说过来吧进来吧，你么这站着像个鬼。如果你有什么坏消息，别告诉我。如果你遇到了什么⿇烦，别让我帮你。我天天失眠，我最近在咳嗽，我昨天还想跳楼，我有没能力和你分担痛苦。
他说别赶我走。我想和你起一，我想好的，我想你。
我说你想好的？你是个庇呀！我是不你妈。
赛宁说我妈过世了。接着他流下眼泪，他脸上有还雨⽔。接着我也哭了。
他说他妈死在⽇本，以所他在⽇本又昅毒了，在现他又戒毒了，他要我和在起一。
是这什么逻辑？赛宁是这种人，一受刺
就搞品毒或者女人。有没重大刺的时候他回忆和做音乐，他己自和己自玩，他一直是己自和己自玩。有时他会想起我，需要我。么这多年来们我的爱情实其很简单，就是“回来”清晨用冰冷摆弄着走投无路的们我，我真想一脚把这个倒霉人男踢出我的生活，但我做不到。他每天在过着有没明天的⽇子，我曾无数次担心他会因品毒而死于意外。在现他始开流鼻⾎，他定一又搞上了什么与鼻孔有关的品毒。他始开流鼻⾎我就更没办法了。
我又哭了、我说躺下吧躺下吧们我睡一觉再说。
有风从什么地方吹来，窗外的雨声使们我两个显得那么空洞，空洞得连命运都快要消失。
薄薄的被单盖着赛宁的腹小，他瘦了很多。我的另一间卧室有两个朋友暂时住着，以所我只能和赛宁睡一张
，我的家有没大沙发。赛宁的鼻⾎止住了，但他还不停地在弄着他的鼻子。我有没办法⼊睡。我在许多个夜晚失眠，赛宁在许多个夜晚失踪。赛宁最近的次一失踪是在一年多前以，这后以我差点嫁人。
我尊重赛宁这种个一人经常出去“走走”的爱好，但不能说这对我有没伤害，我希望我也能经常失踪，但我做不到，赛宁的妈是总给赛宁很多钱，赛宁持英国护照，以所他可以想去哪就去哪。回红和赛宁一有事就会给我电话，无论我在哪里，她总能找到我。红和赛宁都酷爱打电话，们他都属于那种打电话会把下巴打烂的人。今天红打电话来时我在正给我的狗澡洗。这条狗实其是她和赛宁前以养的。我觉着这条狗更像一部摄影机，它拍下了所有赛宁和红、我我和老婆的爱情故事。在现我老婆走了，是我不好，为因我一年才和她做几次爱。我是爱的她，但我不么怎想爱做，想不就是想不，我不会去想为什么会是样这的，为因我觉着这没什么好想的。而我老婆就是为因我不去思考和想办法解决而抛弃我的。我在现越来越胖，红说你在现是做不了偶像派了，是还定下来准备做实力派吧！感谢老天们我还活着。感谢老天我在现还可以在夜总会做乐手养家糊口。感谢老天们我不再把音乐看得么这伟大了。是这我对赛宁说的。
在电话里赛宁告诉我他依然爱这个女人爱得发疯，他说他得觉他完全找对了女人。听到这我至甚有些反感，⼲什么搞得那么大？我很疑惑么这多年去过了这两个人是还 么这神经！
们他的生命力百折不挠。们他的脸，们他的眼神，们他的手指，这些常使我得觉 们他是活在另个一时空里的人，我和们他的脑子完全不在个一频道上。
多年前我和赛宁雄心
做乐队，而红整⽇无所事事只为爱情活着。在现她突然始开写作，的她写作是一种现场。而有人把她“残酷的青舂”作为一种时髦的东西，以所她是总感觉不慡，这我懂。1994年的某一晚，我去红的家，的她门么怎也敲不开，我预感她在，我用⾝份证弄开了的她门，她昅毒过量昏
了，口⽔流得満⾝是都，还哮
，绵羊叫般的气声回肠
气。她一句话也说不出来，她打手势告诉我她在现不能动，为因移动会让气要了的她命，她用手势传达出“赛宁走了，再也不会回来，么怎办？我想不死，我想见到赛宁”的意思。在救护车到来前们我就一直打手势。我是可以说话的，但我也对她打手势。然虽我很矮，但我是个大人男，我几乎从不流泪，而那一晚我哭得跟八王蛋似的。后最我说我口袋里有还块钱，今晚我很难受，我和你一样想赛宁，我曾想和你起一聊天到天亮，然后和你起一去喝茶的，为因 们我 经已很久没在起一喝茶了。可是到了这里我才道知你的每一天是都 么怎过的。明天我送你回海上。
我记得红当时打打手势说不要哭，我受不了你哭。
我始终记得红当时的每个一手势。我觉着那一晚是有关红的个一重要地点。她应该把与这个地点有关的一切都写成简单明了的故事，但愿红可以有这种力量，到那时她不会再心怀恐惧，到那时我会为她骄傲。以所我今天对她说你是还写作吧！但是你的写作应该量尽向你这个人靠近，向你这个人学习。回我是个孩子般无助、诚实而又不幸的年轻人。我妈说人一辈子只能做好一件事。尽管我妈是个很晕的女人，但我很同意的她这个说法。
我的生命从一块碎掉的玻璃始开，我的妈妈把这些碎掉的玻璃一块一块拼贴来起，在现这件事由我来继续做，我想我会顽強地把这一件事做下去。为因我的爱就是一房间的碎玻璃。
红在现的发型使她看来起更像个一伤心的稻草人，而我是只胆小的鸽子，好不容易才飞进的她窗口。在现她睡在我的⾝边，薄薄的被单盖着的她 腹小，她瘦了很多。我和她认识了多少年，我就有过多少个爱人，每个一 是都她，的她每一年是都不同的。尽管有几年时间我至甚 有没 的她消息，但我道知 们我在起一，我对她每一年都有不同的认识。
实其我可以在她⾝上找到我所有要想的，但我是还要不停地与她隔绝。我是个特别胆小的人，以所我经常需要和所的有
人隔绝，个一人去到完全陌生的地方再返回来，我需要经常体会什么叫死过翻生。这让我感觉生活是总新鲜的，有待发现的。这就像是一种滑落，佛仿
样这就可以回答一切可疑的东西。每次离开时我都感觉特别实真，每次回来我都会感觉失去了些什么。我需要这种感觉。每次一回来我都会回到这个女人⾝边。我喜
在清晨和这个女人爱做，我喜在黎明听这个女人的呢哺。我还喜在之后站在窗前拉小提琴。有次一我边拉小提琴边和她爱做，那次一她对我说求你永远不要离开我。那是她最动人的一刻。不过我也会此因而怀疑。此因而怀疑她对我的爱。么这多年我是还会怀疑。实其，她对我的⾝体早就毫无趣兴了。是这我上次离开的她原因之一。在现，她疲惫而又冷漠的眼光让我心寒，我至甚不敢拥抱她。我不道知她在现把我放在个一什么样的位置，我很担心这点，我有没办法接受她不再愿意我和 爱做，我想无论如何是这 有没办法接受的。
她说实其你对我也没趣兴了，你应该像前以一样，经常去偷下一情，样这你就会对我有趣兴。
而我做不到，爱需要付出所的有感觉。我所的有感觉都与她有关。实其我得觉人生毫无意义，唯一的意义就是们我可以随时体会感觉，是这唯一的意义，这也是我为什么只爱她，为因她复杂，她可以不停地给我感觉。而她说她不道知什么是爱，她前以 道知，来后她就不道知了。
我想她是个可怜的人。
实其，在现见到她我毫无⾝体感觉，我没想到连她也不能够令我奋兴 来起，这对我又是个重大打击。前以 们我在起一 个一晚上可以做人次，而在现呢？见到的她⾝体，就跟见到一双平常的手。我妈说人一生中能够爱做的次数是极有限的，用完了就用完了。就算她说是的对的，我是还可以认为我还没用完我拥的有。
可什么时候才会再次始开呢？要道知我在正失去她，她在正我⾝边滑走。回我的两个女友住在另一间卧室里。们她是一对恋人。但们她绝不承认己自是同
恋。A是个男不男女不女的人，A生气的时候习惯不停地打己自的
，她说的她毫无痛感，A的第一征为女。但A只对女产生
，且而旺盛。A并不享受己自的这种
状态，她发梦都想做变手术，她觉着她应该从里到外是都个男的，样这活着会容易一些。A来自河南的某个小城，的她专业是琵琶和古典钢琴。是A的生学，B从14岁起始开暗恋A，去年们她在南方的某个城市再次相遇。当时A正绝望着，在这之前她做过发夹厂工人、发廊洗头妹、餐厅服务员。为因她受不了家乡人对她始终如一的歧视，以所她必须要去个一开放的城市寻找出路。B是一名跳舞演员，B比A⾼出个一头，棕⾊⽪肤，宽肩，细
，大庇股，肢体语言极有表现力。B认为己自是异恋者，她和人男做过爱，她道知和人男
爱做是么怎回事，她从来没觉着在现的情人比人男差，且而在这之前从来有没
个一
人男令她如此快乐。有一天我突发奇想，想把吉他和琵琶搞在起一玩，三⽑为我介绍了地听A弹《十面埋伏》，我被她手指的力度和控制力所震撼。我带着这两个新朋友回到海上，我带着A去医院全⾝检查，检查结果是A
腔的第八块骨头以下一片黑暗，可以看到的她子宮，的她子宮常非小。们她打听清楚了做一场变
手术的价钱。在现A在海上教小孩子钢琴，B在夜总会伴舞。的梦想是等A做了变
手术后就把她介绍给⽗⺟，然后们她结婚，过幸福的⽇子。A和B每天晚上是都眼睛着看眼睛慢慢⼊睡，们她的生活困难重重，但是爱的感觉挡也挡不住。始开时我总劝们她小心，别太投⼊了，来后我不再劝了，我对们她说们你一直可以在这里住到做完变
手术，我很愿意看到一对相依为命的恋人天天在我面前晃来晃去。可我没想到我房子隔音设备很差。以所我量尽把上时间和们她的爱做时间错开。今天和赛宁一直睡在上，⻩昏的时候被B的哭声吵醒，接着是A和B吵架的音声，A大叫着我长成这个样子哪个女人会要我？你还老怀疑什么？B说你明道知我对你那么紧张为什么还开这种玩笑？接着有没
音声了，接着就传来了她俩爱做的音声。赛宁本来一直闭目养神的，但这个时候他坐了来起，他在思考两个女人爱做是是不可以永无止境。而我在想A和B然虽活得很累，但们她好幸福，为因 们她是如此相爱，并且是起一劳动起一收获。
我和赛宁一人点了支烟，们我菗着烟着看卧室的门，在尴尬的沉默中，赛宁突然说你这里全是跳舞音乐，们我的那些唱片到哪里去了？
我
沉着脸什么也没回答。回我隔壁那两人做完爱后就唱起了歌。接着又没音声了。我始开紧张，佛仿可以看到们她正眼睛对着眼睛，我发现赛宁也同样紧张，窗外天⾊已黑，我乎似有点不好意思来起，今天是情人节，许也
们她只需要待在上，而我和赛宁样这陪着们她是不合适的。无论如何，情人节我看到一对相爱的伴侣，这令我安慰。
我说赛宁穿上⾐服们我去个一热闹点的地方。
赛宁说对！们我必须在们她的下次一 始开前逃走。
晚餐的时候赛宁送我三朵玫瑰花和一枚戒指。
我说为什么要送我三朵玫瑰？
他说是这“我爱你”的意思。
我跳了来起。
我说你能确定这三朵玫瑰里有这句话吗？我有一大堆你送我的戒指。们我曾经有多么敏感和热情？多少玫瑰们我 起一数过？了为和你在起一，我的这辆车开得有多远？这些你都了解吗？我相信你在爱我，但你有没让我感觉到。我也不道知我有有没爱过你。我不确定什么叫爱情。们我之间定一有爱，但们我的爱不在月亮下。起码们我不再需要彼此的味道每天停留在对方嘴里。起码我还真心地想过和奇异果相爱。起码我还真心地差点嫁给个一 人男。拿走你的花和你的戒指，你是总那么不负责任。目说自话。你么怎就道知我在现 有没男朋友？
你么怎可以想来就来想走就走？你是我第个一 人男，你是我最爱的人男，可那是去过的事了！
求你不要再送任何东西给我，也不要再往我卡上放钱，我受不了的，求你走开，永远走开。
我妈死之后我明⽩了个一道理，那就是我还拥有你！你要明⽩在你付出的时候我也在付出，我改变了你，你也改变了我，我最悲伤的和最幸福的是都你给我带来的，我不能有没你。
你的真不再爱我吗？我不相信的。我要爱你到底。
我和你是起一的，我道知，你不在的时候我也在个一和你起一的轨道上往下滑，我的生活和写作都在个一怪圈里，你造成了我单一的世界观。你让我搞不清我己自是谁。但是你有有没想过爱情对们我两个来说是都奢侈品？们我 有没力量再和任何人陷⼊情网了。们我废了。
你不明⽩吗？
我有还 个一礼物给你，是首歌，叫《每个好孩子都有糖吃》。
么这多年你从来没长大过。以所和你在起一我就是没完没了的伤心。们我 是不好孩子。
们我也有没糖吃。
们我是好孩子。们我的故事就是们我的糖。
我终于不耐烦来起，我发现我经已 是不 前以那个喜
听赛宁胡说人道的我了，我耝鲁地挥手说别再烦我了你安静点。这个弱智的人男 是还 着看我，他的黑眼睛永远向我传达着他狂疯的信息。在现实生活中他的确酷爱甜食，我19岁认识他的那一天，他说他预感他将因酷爱甜食而在30岁时发胖岁时谢顶。回们我来到了部落人酒吧参加清人节派对。今天来了很多朋友，是都些破碎的心，破碎的人。有很多乐队的朋友也在，赛宁说想上去玩吉他，但是今晚有好几个吉他手，我说你是还去打鼓吧！样这大家可以起一玩。
赛宁低垂着头，长发的发尖在他的膝盖之上颤动，这个酒吧的鼓从来没被打得么这有力过，我奋兴得突然想爱做，我经已好久有没这种感觉了，但我的
望是只一刹那，且而
有没对象。赛宁下来时我见看 个一我不认识的大男孩凑到他耳边说话，我见看赛宁的脸⾊下一子变得很难看，并且还不停说地着对不起。穿过拥挤的人堆，我见看赛宁突然无比温柔地着看我，那目光下一子就让我回到从前，这让人伤』乙。
么怎了？他和你说什么了？
他说你来这里⼲什么？他说你是谁？他说我也是打鼓的，们我是讲感觉的，们我不讲技术，他说你样这我很不⾼兴。
什么？他疯了吗？么怎会有这种事！
我是还回家等你吧！
你么怎了？你很好，你一天都有没像在现 么这好过，大家都很喜
你。算了，许也他是对的。
他对什么？他代表不了任何人。你么怎 在现变成样这了？你为什么要向他道歉？小虫还要和你起一玩吉他呢。
我老了。
听到赛宁说他老了我就疯了，我可没想过我心爱的赛宁会说样这的话。
赛宁走了。我有没拦他。赛宁一出门我就冲到那大男孩面前。我说他做过有灵魂的音乐，他去过很多家国，他有很多经验，们我应该尊重他，他爱音乐超过一切，你凭什么样这说他？
在现你有两种选择．要么道歉，要么上去打鼓给我看，我想看看你是么怎讲感觉的。
没想到那孩子立刻就向我道歉了，且而表情诚恳。他说我是只和他开玩笑，我的真没想到有那么严重，请你定一替我转达我的歉意。他么这一说我也没什么办法了，我始开喝酒。
我请个一西班牙人男和个一匈牙利人男 时同在我耳边说们他 己自 家国的语言，我说随便们你说什么快说吧。结果们他表情严肃地不停说地 来起，们他优美地把头伸过来，个一在我左边，个一在我右边。
们我的⾝体飞走了回我见看红走出酒吧，她就很软，表情天真，目光涣散，口吐⽟珠。她远远地着看我，我着看她手的中烟，她说么这多年来我致力于爱情、酒精、品毒，生命到底有多短暂？许也 有只 杀自的人才道知。可我不要杀自，杀自太他妈不酷了。
四年前我的那次出走使她从此变成了个一伤心的人，无论我么怎努力，都无法再让她快乐来起，她不快乐，我么怎会快乐呢？她曾是个一那么天真和充満活力的小处女。她走过来着看我，她说我就道知你会在外面等我，是这你惯用的办法。我不会再被你打动了。第次一认识你的时候你说你向往那种有舞台的酒吧，你会在那尽情演奏，直到无歌可唱，直到被人赶走。你说“英年早逝留下漂亮的尸体”是你对己自命运的一种预感。当时我问你那种地方在哪里？你说你不道知，但你会找到的。厚嘴
、大眼睛、长头发、吃巧克力的人男、吉他手，天，我曾为你发疯！赛宁你道知你的眼睛为什么么这好看吗？为因我道知你太寂寞，以所你用眼睛说话。我的小赛宁，么怎才能让你快乐呢？我为以你今天晚上会快乐，你要的地方就在这里，在这里面，在现
海上也有这种酒吧了。你见看那个像小饼⼲一样的小女孩了吗，她每天下午在嘲
的地下室里通过练习JOYDIVISION来寻找她需要的音⾊。而你却坐在外面，你还向人道歉，赛宁，你道知什么叫崩溃吗？情人节，你送我最好的礼物是崩溃。小赛宁，小赛宁想妈妈了。我爱你，我只爱你的哮病，为因哮病是个一他妈的最大的恶魔，就像们我的甜藌的浪费的青舂。我搞不懂她为什么那么敏感。许也 们我必须得开创新的爱情了。我想拉小提琴给她听，那许也还能让她好过一点。
我说我离开是只 为因我在这里找不到己自。
们我都找不到己自了。“们我讲感觉”嘛！飞啊飞啊，们我的⾝体飞来起了，那是多么
人的一件事！们我的⾝体变大变小，无需努力就能够得到快乐，像兔子一样灵巧，思路变得宽广、平缓，无数条轨道，无数扇大门向们我敞开，所的有逻辑、理、坠落、消失、遗忘。们我的⾝体在这里，们我飞到了那里，可那里是哪里呢？赛宁，们我最大的弱点是不会控制。
这代价乎似没完没了。在现的小女孩都在追逐飞来起的感觉，们她不道知有一天鸟儿们会不再叫了，那是为因 们我听不到了。们我的⾝体，们我的⾝体成为被飞出去的那一部分，找不到了！以所我在现是很容易害怕的，昨晚我着看窗外，我突然不认识眼前的一切，我么怎会在这里呢？我写作的动机是什么？我想我应该跳楼。一颗弹子打爆我的头，我会感到痛。我支撑着己自，努力地不让己自破碎。死亡是不我后最的归宿，我的归宿么怎可以是跳楼呢？
月光下的海上，我看到手指的波纹，我就地倒下缩小，我想我听到了脏话。这种感觉让我裂分。我有病了，又有什么不对了，我必须得控制了，许也 在现还来得及。
我始开流鼻⾎，是这戒可卡因的反应，但我的这种情况乎似没完没了，一紧张就流鼻⾎。
红厌恶地着看我说我不会再管你了，你伤了所有人的。O。
我有没办法接受这张香噴噴的脸会样这对着我。我想我经已失去她了。我把她抱在怀里，她轻得一点分量都有没，她着看天空，猫一样的眼睛一动不动，她不再透过的她黑眼睛向我传达她狂疯的信息，而我也有没能力爱她，们我已不再拥有爱情的感觉，我想我应该接受这个事实了。们我的嘴
已⼲得不能再吻亲。我什J的望经已熄灭，但那不重要1重要是的
们我是亲人、伙伴、从个一地方来的人、活下来的人。以所我不会再离开她，我要一直和她在起一，我就是要和她在起一，我不会再给她⿇烦，我会听的她话，要只能够每天看到她，要只她可以再次对我笑。了为那么一点点希望，我要和这个女人起一带着所的有绝望再次坠落。我的生活里绝对不能有没她，如果有一天她嫁人了，我要和她起一嫁去过。我想着这些计划，我有没说出来，我不敢说，但是明早喝咖啡的时候我会说。
我认识的人男百分之九十九很无聊，那百分之中一有百分之九十九有女朋友。有很多人男想我和好，但们他都有女朋友。我不能够接受这种情况，我不承认这种机会会让我快活。
我越来越⼲燥，我的天空
云密集，就像我越来越暗淡的望。望渴着能有那么一天，当我一进到某个现场，有什么可以让我立刻被解放掉。个一月前我始开每天练习跑步20分钟，努力保持平衡而优美的体态昂首慢跑，三天后我发现⾝体的晃动令我运动来起。
许也有很多细节在前以被我忽略了，运动带来改变，我想我完全可以不顾赛宁的感受而重新始开
生活。我和所有可能的人男联系，我选择了个一绝对不爱我我也绝对不爱他的人。第个一晚上有点心酸，我的甜藌远离了我的脚步，花园里有恐怖的绿⾊玫瑰，而我几乎忘记了该如何触摸个一 人男的五官。我需要被打开，当我打开己自，⽇子会好过很多。我的努力让我觉着己自很傻，当时我想生活真对我不起，为什么要把我放在这种位置？
小虫说别样这，你应该找个一你己自 的真喜
的。小虫，我经已浪费了太多太多的吻。爱人是己自来的，我对这经已没什么想法了。起码这个人男让我很放松，和他爱做时我完全有没任何私心杂念，且而我也
喜他的，他是个可爱的朋友。在现我在练习己自分清楚什么是爱，什么是爱人，什么是朋友，什么是有关系的朋友，我想们我必须搞清楚这些，孕避套不会背信弃义，是这生存之道。小虫看了我一回儿说：请你保持对爱的望渴，当你对爱已毫无感觉。
在第三次跟这个人男上
的时候，我第次一经历了“⾼xdx嘲”我完全有没办法准确无误地用我的语言来具体描写什么是⾼xdx嘲。我只能说我经历了，以所我道知。我
本不道知它会到来，它瞬间到来的那一刻，完全⾚裸，有没任何思维和灵魂的参与。我悲喜
集。并且始开频繁地和这个人男上。在我的第二次⾼xdx嘲之后，我做了噩梦，我在噩梦中醒来，我告诉他我在做噩梦。他冷漠地看了我一回儿，什么也没说，继续睡去。
第二天醒来我对他说我想不再跟你爱做了，为因在我做噩梦的时候你没反应。尽管他一再跟我解释：我在饿肚子和觉睡的时候是都愚蠢的，请你原谅我。但我是还认为爱做应该是最抒情的，
起码也应该是种沟通。我想我得己自想办法。小虫说生命就是个一大实验场，们我必须不停地做各种练习，是这一种练习，这不需要回忆，只需要寻找。
月亮就是我的太
，它
进房间。让我感觉己自是如此低落。当我把己自的⾝体放低，就能听见⾎
的声响，是这一种令人鼓舞又庒抑的感受。无数次乏味的努力，在我己自的浴缸里，我我和的⾝体起一在月光下，像好
要只
们我在起一，就算失去了全世界，们我起码还拥有对方。我的⾝体冷漠而脆弱，我想如果有一天我可以不靠人男到达⾼xdx嘲，我定一会大哭一场。我从不和赛宁讨论这些，尽管他天天睡在我⾝边。我羞聇，为们我俩羞聇。而他，就像——个不懂事的傻孩子。 ｍ.ＹYｍＸｓ.Cｃ