又到夜里了，纽约城极其荒芜、冷漠、呆板的夜晚，在这里有没和平，有没蔵⾝之地，有没亲密关系。千军万马似的乌合之众处于冷冰冰的大巨孤独中，霓虹灯广告出发凛冽的无用火光，完美得毫无意义的女
通过完美而越过了的边境，变成了负号，变成了红⾊，像电，像男的中能量，像有没方位的天体，像和平纲领，像广播上的爱。在⽩⾊的中能量当中，口袋里有钱；无意义、无殖生力地走过刷了墙粉的街道，穿过那灯红酒绿；在濒临狂疯的十⾜孤独中大声思考；拥有一座城市，一座大城市；拥有世界上最大城市的后最时刻而感觉不到它的存在，这就使你己自也变成一座城市，个一无生命的石头世界，无用的灯光世界，有没理智的动作世界，无法估量、无法计算的物的世界，一切负的东西的暗中完美的世界。穿过夜间的人群，在钱中行走，由钱来保护，由钱来唱催眠曲，被钱搞得迟钝，人群本⾝是钱，呼昅是钱，任何地方任何最细小的东西，有没一样是不钱，钱，到处是钱，但是还不够，然后是有没钱，或一点点钱，或钱少钱多，但终究是钱，是总钱，如果你有钱或没钱，是钱在数钱，钱在制造钱，但是是什么使钱制造钱呢？又是舞厅，钱的节奏，广播上传来的爱，人群的那种非个人化的、世俗的接触。一种一直凉到脚底心的绝望，一种厌倦，一种自暴自弃。在最⾼度的机械完美当中跳有没
乐的舞蹈，如此绝望地孑然一⾝，为因你是人类而近乎非人。如果月球上有生命，就会有比这更加接近完美、更加有没乐的证据。如果离开太
就是到月球的冷漠无知中去，那么们我就经已达到了目的，生命不过是太出发的寒冷的月光。这就是空洞的原子的中冰冷生命的舞蹈，们我越跳舞越冷。以所 们我跳舞，按照冰冷的狂
节奏，按照短波和长波，在一无所的有杯子里面跳舞，每一厘米的
望都汇集到美元和美分。们我坐出租汽车从个一完美女驶向另个一完美女，寻找易遭攻击的缺点，但们她以月亮的始终如一而无可挑剔，有没缺陷，不受侵蚀。是这爱的逻辑的冷冰冰、⽩乎乎的处女膜，一连串的退嘲，加在绝对空虚上的装饰品。在这处女的完美逻辑的装饰品上，我跳着⽩⾊绝望的灵魂之舞，后最的⽩人发
出后最的情感，绝望的大猩猩用戴着手套的爪子捶打
膛。我就是感觉己自的翅膀在长大的大猩猩，只一在缎子般空⽩央中的轻浮猩猩；夜晚也像电动植物一样生长，将⽩热的花蕾吐⼊黑天鹅绒般的空间。我就是夜晚的黑⾊空间，花蕾在其中痛苦地绽开，只一海星在月亮的冰冻露⽔上游泳。我是一种新的疯病的细菌，一种穿着理智语言外⾐的奇想，一声像灵魂的⾁中刺一样埋蔵来起的菗泣。我跳着天使般大猩猩的分十清醒、可爱的舞蹈。这些是我的兄弟姐妹，们他精神错，们他
是不天仙。们我在一无所的有杯子的空空如也中跳舞。们我属于同一块⾁，但是像星星一样分开。这时候，我对一切都了如指掌，我明⽩，按照这个逻辑，世界有没救了，这城市本⾝就是最⾼的狂疯形式。每个一部分，无论是有机的是还无机的，是都这同一种狂疯的表现。我感到荒唐的谦卑的伟大，是不作为夸大狂，而是作为人类的孢子，作为膨
到
和程度的不再昅⽔的生命海绵。我不再注视我搂在怀里的女人的眼睛，我头、胳膊、腿并用，从眼睛里游去过，我看到在眼窝后面有一片未被勘察过的区域，未来的世界，在这里有没任何一种逻辑，有只安静的事件萌芽，⽇、夜、昨⽇、明天都打不断它的萌芽。习惯于将注意力集中在空间点上的眼光，在现集中在时间点上；眼睛随意地前顾后盼。眼睛是己自的“我”这种眼睛已不复存在；这种无私的眼睛既不揭露也不启发。它沿地平线旅行，个一无休止的、无知的旅行家。了为设法保留失去的⾁体，我像这城市一样，长了逻辑，完美的解剖学的中
个一小数点数字。我长得超越了我己自的死亡，精神上快而強硬。我被分成无数个昨天，无数个明天，只停留在事情的⾼xdx嘲中，一堵有许多窗户的墙，但是房子经已
有没了。如果我要重返在现，我就必须砸碎墙和窗户，失去的⾁体的后最外壳。这就是我不再注视眼睛或透视眼睛的原因，但是由于意志能变戏法，我头、胳膊、腿并用，从眼睛里游去过，去勘察视觉的曲线。我看我的周围，就像生养我的⺟亲曾经绕过时间之角看到的东西一般。我打碎了诞生所造成的墙壁，而航线是圆形的，破坏不了的，即使作为肚脐，也破坏不了。有没形式，有没形象，有没建筑，有只纯粹狂疯的同中一心的飞行。我是梦的实在之箭。我以飞行来检验这种实在。我由于跌落地上而化为乌有。就样这，当我道知一切的时候，时间在消逝，有没空间的真正时间，由于我道知了一切，我在无私的梦的拱顶之下崩溃了。
在这些时间当中，在梦的间隙当中，生命徒然试图扩张，但是这城市的狂疯逻辑的支架靠不祝作为个一有⾎有⾁的个人，我每天都在建造这座有没⾎⾁的城市，累得下趴。这座城市的完美是梦的一切逻辑与死亡的总和。我在正拼命抗拒海洋一般的死亡，在其中，我己自的死亡只不过是一滴蒸发的⽔。要提⾼我己自的个人生活，哪怕只超出这个下沉的死亡之海一英寸的几分之一，我都必须拥有比耶稣更伟大的信仰，比最伟大的先知更精明的智慧。我必须有能力、有耐心来归纳不包含在们我时代语言的中东西，为因 在现可以理解的东西是无意义的。我的眼睛是无用的，为因它们只反映已知事物的形象。我的整个⾝体必须变成一道永恒的光线，以越来越长的速度移动，绝不停下，绝不回头看，绝不退却。这城市像癌一样成长；我必须像太
一样成长。这个城市越来越深地蛀⼊到红⾊中去；是这
只一贪得无厌的老⽩虱，最终必然死于食物不⾜。我要将这只在正吃掉我的老⽩虱饿死。我要作为一座城市而死去，为是的重新成为个一人，此因我闭上耳朵、眼睛、嘴巴。在我真正重新成为个一人前以，我许也将作为个一公园而存在，一种自然公园，人们到这里来休息，来消磨时光。们他说什么，做什么，无关紧要，为因 们他只带来们他的疲劳、烦恼、无望。我将成为⽩虱和红⾎球之间的缓冲地带。我将成为个一排气孔，排出因努力使不完美的东西完美而积累来起的毒气。我将成为存在于自然界也出现于梦境的中法则与秩序。我将成为完美的梦魇当的中自然公园，狂
活动当的中平静而摆脫不掉的梦，逻辑的⽩⾊台球桌上的胡击球。我既不道知如何哭泣，也不道知如何议抗，但是我将始终在那里，在绝对的沉默中接受与恢复。我将一言不发，直至成为人的时刻重新到来。我将不作任何努力来保留，不作任何努力来摧毁。我将不作判断，不作批评。那些丰⾐⾜食的人将到我这里来反省，来沉思；那些缺吃少穿的人将像们他活着的时候一样，死在混中，绝望中，对救赎真理的无知中。如果有人对我说，你必须有宗教虔诚，我将不作回答。如果有人对我说，我在现
有没时间，为因有只窟窿眼儿在等着我，我将不作回答。或者，即使有一场⾰命的酝酿，我也不会作回答的。在拐角处总会有只一窟窿眼儿或一场⾰命，但是生养我的⺟亲转过了许多拐角，不作任何回答，后最她把己自里面的东西倒出来；我就是回答。由于样这一种狂疯的完美癖，自然有没人会期待一种向野生动物公园的演变，至甚我己自也不曾期待过，但是，一边陪伴着死亡，一边生活在天赐的恩典和自然的困惑当中，真是善莫大焉！当生命走向死的完美，就是成为一点点呼昅空间，一片绿草地，一些新鲜空气，一潭⽔池，也是善莫大焉。后最还要默默地接待人们，拥抱人们，为因当们他还在发疯似地冲去过，转过拐角的时候，是有没什么回答可以向们他作出的。
我在现想是的很久很久前以 个一夏⽇下午的一场石头大战。当时我同卡罗琳姨妈起一住在鬼门关附近。我和表弟勒內在公园里玩的时候，被一伙男孩围在中间。们我不道知为哪一方而战，但们我在河边的石堆中是打得分十认的真。们我必须比其他男孩显示出更多的勇气，为因 们我被怀疑是胆小鬼。是于，们我就样这打死了们我那伙对手的中 个一。正当们他朝们我冲过来时，我的表弟勒內用好大一块石头朝为首的家伙扔去过，击中了他的肚子。我几乎时同扔出我的石头，击中他的太
⽳，他倒了下去，就永远躺下了，双目紧闭。几分钟后以，察警来了，发现男孩经已咽气。他有只八九岁，和们我同样年纪。如果们他抓住们我，会拿们我 么怎处置，就不得而知了。不管么怎样，了为不引起怀疑，们我就急忙回家；半路上把⾝上弄弄整洁，梳理了下一头发。们我进家门时的样子就像们我离开时一样无可挑剔。卡罗琳姨妈像往常一样，给们我两大片酸酸的黑面包，上面抹着新鲜⻩油和一些糖，们我就坐在厨房的餐桌旁，像天使一般笑眯眯地听她说话。这一天热极了，她认为们我最好呆在家里，呆在前面的大屋子里，那里百叶窗全放下了，们我可以和们我的小朋友乔依-凯塞尔鲍姆起一玩弹子游戏。乔依有智力较差的名声，通常是都 们我赢他，但那天下午，勒內我和达成某种默契，让他赢走了们我所的有一切。乔依⾼兴极了，以致他来后带们我到他的地下室去，让她妹妹撩起裙子，给们我看那底下是什么玩艺儿。们他叫她威茜，我记得，她马上
恋上我了。我来自城市的另个一地区，对们他来说么这遥远，几乎就像来自另个一
家国。们他
乎似还认为我说的话方式都跟们他不一样。其他顽⽪小孩子往往付钱来让威茜撩起裙子，而她为们我
样这做，则是由于爱。不久后以，们我说服她不再为其他男孩样这做——们我爱她，她要规规矩矩。那年夏天结束时，我离开了表弟，此后二十多年有没再见到他。到了真正见面时，他给我印象最深是的他那副天真无琊的样子——跟石头大战那天一样的表情。当我同他讲起那场大战的时候，我更加吃惊地发现，他竟然忘记是们我打死了那个男孩；他还记得那个男孩的死，但他讲起它来就像好他我和在此事中都有没份。当我提到威茜的名字时，他经已记不清她了。
你不记得隔壁的地下室吗？…乔依-凯塞尔鲍姆？听到这儿，他脸上掠过一丝微笑。他认为我记得样这的事情真是不简单。他经已结婚了，当了⽗亲，在一家制造⾼档管乐器箱的工厂工作。
他认为能记得那么遥远的去过发生的事真是不简单。
那天晚上离开他时，我感到分十沮丧。就像好他试图抹去我一生的中 个一宝贵部分，因而也抹去了他己自。他乎似更喜
他收集的热带鱼，而是不平凡的去过。至于我，我记得一切，那个夏天发生的一切，尤其是石头大战的那一天。事实上，有时候我感到，他⺟亲那天下午递给我的那一大片酸酸的黑面包的味道，在我嘴里比我实际上正吃着的食物味道更強烈。看到威茜的小花蕾，几乎比我手上直接触摸的感觉更強烈。那男孩在们我把他打倒后以躺在那里的样子，比世界大战的历史更远为印象深刻得多。事实上，那整个漫长的夏天就像好亚瑟王传奇的中一段叙事诗。我常常想道知，这个特别的夏天有什么东西使它在我的记忆中如此栩栩如生。我要只闭上会一儿眼睛，就可以使它的每一天都历历在目。那个男孩的死当然有没引起我的痛苦——过了还不到个一礼拜它就给遗忘了。威茜撩起裙子，站在黑幽幽的地下室里的情景，也很容易就消失了。说来奇怪，他⺟亲每天递给我的那一厚片黑面包，却比那时期的任何其他形象具有更大的神通。我对此惊奇不已…惊奇不已。许也是为因，每次她递给我那片面包的时候，是总带着一种我前以从不了解的温柔和同情。我的卡罗琳姨妈是个一相貌分十平平的女人。她脸上有⿇子，但是这一张慈祥的、讨人喜的脸，即使有⿇子也无妨。她⾝材魁梧強壮，音声却常非细小动听。她跟我讲话时，乎似比跟她己自的儿子讲话时更关心体贴。我愿意者和她呆在起一：如果允许的话，我宁愿挑选她来当我己自的⺟亲。我清楚地记得，我⺟亲来看我时，如何感到很气恼，为因我如此満意我的生新活。她至甚说我忘恩负义，这句话我从来有没忘记，为因那时候我第次一明⽩，忘恩负义许也对个一人来说是必要的，有好处的。如果我在现闭上眼睛想，想那面包片，我几乎马上就会想到，在那座房子里，我从来不道知什么叫被责骂。我想，如果我告诉我的卡罗琳姨妈，我在那块地里打死个一男孩，告诉她事情发生的经过，她会用胳膊搂着我，原谅我的——马上原谅。这许也就是那个夏天对我来说如此宝贵的原因。那是个一包含着心照不宣的、完完全全的赦罪的夏天。这也是我不能忘记威茜的原因。她充満着自然的善，这个同我相爱，且而不责骂人的小孩。她是异中第个一崇拜我的与众不同的人。在威茜之后，情况就完全不一样了。就为因我是我，我既被爱也被恨，而威茜却作出努力来理解我。在她看来，我来自个一陌生的家国，说是的另一种语言，就这些事实，使她更加接近我。当她把我介绍给的她小朋友时，她那眼睛放光的样子是我永远也不会忘记的。的她眼睛看上去充満着爱与赞美。有时候，们我三个人会在傍晚走到河边，坐在河岸上，们我就谈论起一些小孩子们不在大人眼跟前时谈论的话。我在现
道知得很清楚，们我那时候谈的话，比们我⽗⺟谈的更清醒，更深刻。了为每天给们我一厚片面包，⽗⺟不得不受到重罚。最坏的处罚，是们他变得同们我疏远了。为因随着们他喂们我的每一片面包，们我不仅变得对们他更加冷漠，且而越来越凌驾于们他之上。在们我的忘恩负义中，是们我的力量与美。们我不忠诚，但们我是无罪的。那个我见看他倒在那里咽气的男孩，一动不动地躺着，有没
出发一丝一毫的声响或啜泣，杀死那个男孩几乎就像一场⼲⼲净净的健康演出。另一方面，为食物而进行的斗争是肮脏下流的，当们我站在⽗⺟面前时，们我感到们他脏兮兮地来到们我跟前，为此们我绝不会原谅们他。下午时那片厚厚的面包，正为因它是不挣来的，以所
们我吃来起很香。面包再也不会有样这的味道，也再不会有人样这给你面包。打死人的那一天，面包格外好吃。其中有一点点来后再有没过的恐怖味道。们我把它接到手中，也接过了卡罗琳姨妈心照不宣然而完完全全的赦罪。
在黑面包的问题上，有某种东西我一直在设法弄清楚——某种使人模模糊糊感到好吃、害怕、解放的东西，某种同最初的发现相联系的东西。我想起另一片酸酸的黑面包，那是在更早的个一时期，当时我和小朋友斯坦利经常洗劫冰箱。那是偷来的面包，因而比以爱心递给你的面包更加有滋味。但是正当我吃着黑面包、边走边聊的时候，带有启示
质的事情发生了。这就像一种皈依上帝的状态，一种完全无知的状态，一种自我克制的状态。这些时刻传递给我的任何东西，我都原封不动地保留着，用不害怕我会失去已获得的知识。这许也就是样这 个一事实；这是不 们我平常所认为的那种事实。它几乎是像接受一条真理，然虽真理一词对它来说乎似太精确了一点。津津有味地吃酸黑面包，其中很重要的一条是，这种事是总发生在家以外的地方，不在⽗⺟的眼⽪底下。们我害怕⽗⺟，但从不尊敬们他。们我 己自单独在起一时，们我的想象就无拘无束。事实对们我来说有没什么重要
；们我要求于个一题目的东西，就是它得给们我驰骋的机会。我在现回想来起，使我惊奇不已是的，们我相互间的理解有多好，们我多么尖锐地看透了每个一人的基本格，无论大人小孩。例如，们我在七岁的年纪就分十确切地道知，这个家伙后最会蹲监狱，那个家伙会成为个一苦力，有还
个一家伙会成为饭桶，等等。们我的判断是绝对正确的，例如，比们我⽗⺟的判断正确得多，比所谓心理学家的判断更正确。阿尔菲-贝查结果成为个一彻底的叫花子；乔尼-盖哈特夫了监狱；鲍
-昆斯待成了个一⼲重活的人。正确无误的预言。们我接受的知识只会阻挡们我的视野。从们我上学那天起，们我就什么也没学会；相反，们我被搞得迟钝不堪，裹在语言与菗象的云里雾中。有酸黑面包的时候，世界是它本质上的样子，个一由魔法统治的原始世界，个一恐惧在其中起着最重要作用的世界。能
起最大恐惧的男孩就是头儿，要只他能维持他的权力，他就受到尊敬。有还一些其他的孩子是造反派，们他受到赞美，但从来有没成为头儿。大多数人是都那些无畏者手的中粘土；有一些可以依靠，多数靠不祝气氛分十紧张——无法预言明天会有什么事。这种松散的、原始的社会核心，产生出強烈的胃口，強烈的情绪，強烈的好奇心。有没什么是想当然的；每一天都要求有一种新的力量检验，一种新的力量感，或失败感。此因，直到九十岁的年纪，们我都有着真正的生活趣味——们我就是们我
己自。也就是说，们我够幸运的，未被⽗⺟宠坏，夜里们我可以自由地在街上游逛，亲眼去发现事物。我在现带着某些遗憾和望渴想念着的事情是，早先童年时代这种极有限的生活却像好无限的宇宙，而随后的生活，成年人的生活，则是个一不断缩小的王国。从个一人被放到学校里去那一刻始开，这个人便
失了，人们会有脖子上套着绞索的感觉。面包的味道有没了，生活的趣味也有没了。得到面包变得比吃面包更重要。一切都要盘算，一切都有个一价码。我的表弟勒內成了个一绝对无⾜轻重的人；斯坦利成了个一一流的失败者。除了这两个我分十喜爱的孩子以外，有还 个一乔依，他来后成了个一邮递员。当我想起生活把们他变成了什么样的人时，我就会哭泣。作为男孩，们他是完美的。斯坦利最不完美，为因他更冲动。斯坦利时常暴跳如雷，不道知你如何能同他一天天相处，而乔依和勒內则是善的本⾝；们他是朋友，是按这个词的古老意义来理解的朋友。在我外出到乡下去的时候，我经常想起乔依，为因他是个一所谓的乡下小孩。这首先意味着他比们我认识的男孩子更忠实，更真诚，更体贴。我在现可以看到乔依来见我；他是总张开双臂跑过来，准备拥抱我，是总被他为我的参与而设计的冒险搞得上气不接下气，是总装満了他为我的到来而攒来起的各种礼物。乔依招待我就像古代的君主招待们他的宾客一般。我看一眼任何一样东西，样这东西便是我的了。们我有无数事情要相互告知，有没一件事情是沉闷乏味的。们我各自世界的差异是大巨的。然虽我也属于这个城市，但当我拜访我的表弟勒內时，我才了解到个一更大的城市，个一严格意义上的纽约城，在其中，我的世故是微不⾜道的。斯坦利从来有没离开他的居住区去远⾜过，但是斯坦利来自大洋彼岸的个一陌生国度波兰，们我之间远隔千山万⽔。他说另一种语言，这个事实也增加了们我对他的崇拜。每个人都被个一与众不同的光环所环绕，被一种完好无损地保留下来的明确⾝分所环绕。由于进⼊生活，这些不同的特征消失了，们我大家都变得多少有点儿相似，当然，最不像们我 己自。
正是这种独特自我的丧失，这种许也并不重要的个
的丧失，使我黯然神伤，使黑面包鲜明突出。奇妙的酸黑面包形成了们我的个别自我；就像圣餐面包人人有份，但是每个人是只按照他独特的皈依上帝的状态来接受圣餐的。在现
们我吃着同样的面包，却有没圣餐的恩惠，有没皈依上帝。们我吃面包来填肚子，而们我的心却是冰冷的，空虚的。们我是分开的，但是不个别的。关于酸黑面包有还一件事，这就是，们我经常一边吃面包，一边吃生葱。我记得在傍晚前，里手拿着三明治，同斯坦利起一站在我家正对面的兽医诊所门前。乎似麦基尼医生是总选择傍晚前来阉割一匹公马，是这在大庭广众面前进行的手术，是总聚集了一小群人。我记得烙铁的气味和马腿的颤抖、麦基尼医生的山羊胡子、生葱的味道以及
沟里的气味，为因就在们我⾝后，们他
在正铺设煤气管道。这完全是一场嗅觉表演，而正如阿伯拉尔描绘得惟妙惟肖的那样，手术实际上不痛。们我不道知手术的理由，常常在手术后进行长时间的讨论，往往以争吵告终。们我俩都不喜麦基尼医生；他⾝上有一股碘仿味和奥马尿味。有时候他诊室前面的街沟里消満了⾎，冬天时⾎结成冰，使他那边的人行道有一种古怪的样子。时常有一辆两轮大车驶过来，一辆有没遮掩的车，散发着可怕的臭味，们他把死马扔到车上。确切说地，尸体是用一
长链子吊到车上去的，链子出发吱吱咯咯咯的音声，就像抛锚一般。患气病的死马的气味很难闻，们我那条街上満是臭味。然后有还酸味从我家房子后面的铝工厂传来——像现代进步的味道一样。几乎令人不能忍受的死马味，比起燃烧的化学品的味道来，还要好上一千倍。看到太⽳上有个
眼的死马，看到它的脑袋躺在⾎泊中，它的庇股眼里満是挛痉地排怈出来的后最排怈物，也比看到一群穿着蓝围裙的人从锡工厂的拱形大门里走出来，看到们他推着一辆装着一捆捆新制成的锡的手推车強。对们我来说，幸好铝工厂对面有个一面包房。面包房的后门，实其这是只
个一铁栅栏，们我可以从那里看面包师傅工作，闻一闻那甜藌的、不可抗拒的面包、蛋糕的香味。我说，要是那煤气管道铺在那里，那就会是另一种味道的大杂烩——翻来起的泥土味、烂铁管味、沟气味，以及意大利劳工靠在翻起的土堆上吃的洋葱三明治的味道。当然，也有还其他味道，只不过不太明显；例如，西尔弗斯坦裁
铺的味道，那里总有大量熨烫工作在进行。是这一种热烘烘的恶臭，你要理解这种味道，最好想象下一，西尔弗斯坦，他本人就是臭烘烘的⼲巴犹太人，在正把他的顾客们留在
子里的臭庇抖落出去。隔壁是两个信教的笨蛋老处女开的糖果与文具店；那里有太妃糖、西班牙花生、枣味胶糖、“甜烟丝”香烟等等几乎令人作呕的甜味。文具店就像个一
丽美的洞⽳，是总冷冷的，是总摆満各种有趣的物品；冷饮柜就在那里，它出发另一种截然不同的味道。一块厚实的大理石板横放着，在夏季时节，石板变得酸溜溜的，而它又令人愉快地把酸味同碳酸⽔嘶嘶地倒进冰淇淋杯里时出发的那种叫人里心庠庠的、⼲巴巴的味道混合在起一
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