两
沟通的表情与口气很多人误解沟通的涵义，是不在求协调，而是想争输赢。
情人的沟通和打辩论赛不周，不能“只赢”就是输。
某次一宴会中，朋友见看匠吉尔夫妇对坐无言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中指弯曲来起放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，问他在做什么？俩夫妇微笑不答。宴毕，丘吉尔太太才悄悄告诉朋友：“出门前，们我俩发生了争执，刚刚他那个动作，是表示他正跪在地上，爬行来向我道歉！”
什么是佳偶？什么是怨偶？人人都有脾气，能找出不伤大家自尊的沟通方式，自成佳偶；沟通方式常撕破脸，或越讲越不通，当然是怨偶了。但在生活中，情人们确实常遇到越讲越不通的状况，原因何在？我想主要的原因是，很多人误解沟通的涵义，是不在求协调，而是想争输赢；讲理讲得对方招架不住，赢得很⾼兴，而对方许也口才略差，输得也不服气。情人的沟通和打辩论赛不同，不能“只赢”就是输。有还，就是表情与口气的问题。里心有气，进行沟通时难免杏眼圆睁、表情僵硬、一副凶相，不管你说的话如何有技巧，他是还感到你的敌意。语气也是关键，有时们我“自认倒霉”企图结束纷争，会心不甘情不愿的道歉：“就算我错好了，对不起！样这你満意了吧？”对方岂能満意，只能把你的道歉当成讽刺，战事往往越演越烈。沟通时的表情和语气，如果有略侵
，会适得其反，助长负面情绪。如果能以幽默感取代略侵
，沟通才有正面效果。请看这个由张老师台北辅导中心总⼲事林联章提供的小故事：有个年轻人刚学会开车，兜风时车子熄火，一时发不动，后面的司机气得猛按喇叭。他満头大汗的下子车，走到运将旁，敲敲车窗。运将横眉竖目摇下车窗，原为以年轻人是来找⿇烦的，没想到年轻人对他笑道：“先生，样这好不好，你来替我发动车子，我来替你接喇叭，好吗？”懂得沟通是的聪明人，运用幽默成沟通，就要有智慧了。
幸福与不幸是都自找的
任何感情关系是都共生共荣的。个一人自
，其他的人并不会因她出了一块⾁而享福，只会感到莫名的庒力，以及残余同归的罪恶感。有个失恋的年轻男子到酒吧想借酒浇愁，遇到个一落魄潦倒的醉汉，醉汉喝了吐，吐了又喝，年轻男子问他：“你的人生到底有什么如不意事，值得你么这 蹋糟 己自？”“我太不幸了，”醉汉哭道：“我前后娶过三个老婆，前两任都不幸暴毙，在现这个一，又躺在医院昏
不醒！”年轻男子甚表同情地着看醉汉，问：“你现任的
子为什么昏不醒？”“为因她不肯像前两个一样乖乖吃下毒药，以所我一时气不过，把的她头推去撞墙！”这一则荒谬的黑⾊笑话，隐隐透露个一玄机，那就是：个一人的不幸常常是自找的。
当代心灵大师奥修说：个一人，如果习惯于自
或受，精神上的不幸会变成常态，且而他待己自的方法，会越来越有效率。以所，有些女人或人男 是总找到有
待狂倾向的对象。多半是为因，们他本⾝就是受狂。们他痛恨受苦，而眼睛却因苦痛而发光，感觉那是他生命意义的来源。朋友说起她某位⾼中同学，她曾经到该同学家吃饭，同学的妈妈煮得一手好菜，吃饭时却从不上桌，任凭她三催四请，是只躲在厨房。同学叫她别介意“我妈 ‘习惯’吃上一顿留下来的剩菜，们我 么怎请她，她也不来起一吃。”那顿饭吃得她极为尴尬，心想：菜又是不不够，为什么要吃剩菜呢？来后她发现，这位伯⺟生在极重男轻女的家庭，自小只能吃剩菜，即使到在现悯生物资已不缺乏，这一顿桌上也有剩菜，她是还很卑微地躲在黑暗的角落里，吃着“上一顿”的冷饭残羹，否则她会有罪恶感。她以的她自我牺牲为傲，但个一餐桌上永远缺少女主人的家庭，气氛也永远好不了。
长大成人后，几次偶尔再到该同学家，这位伯⺟总拉着她埋怨子女不孝。她当着伯⺟的面指控盘问同学，同学说：“们我也不道知该么怎办，们我想拿好东西给她她总说不要，太浪费，担当不起。”
任何感情关系是都共生共荣的。个一人自
，其他的人开不会因她割了一块⾁而享福，只会感到莫名的庒力，以及殊途同归的罪恶感。一位国美知名的心理学家从事诊疗多年后说，幸福的感觉是只一种选择，个一人如果能够学会选择幸福，则人生处处光亮。很多人感觉不幸，实其 是都自找，命运对待们他并不比他人苛刻。你可以不要选择不幸，你的爱人和家人都会轻松点。这个建议，发人深省。
简短是爱情的平安险
人男或女人的喋喋不休，无论了为什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂”
据说从前有个一叫保尔·尼森的诗人，在他
子的墓志铭上写了一首诗：此处，有个女人在此长眠，生前极爱说话的她，如今已进⼊永恒的宁静。
⾝为丈夫的我，请求走过此地的人们，量尽放低音声说话。
否则聒噪的她可能再度苏醒。
人男都怕喋喋不休的女人吗？答案百分之两百是肯定的。喋喋不休的有只女人吗？当然不！只不过，人男和妇人喋喋不休的场合、方式和理由并不一样。
一般来说，开会时人男比女人爱以喋喋不休来展示功劳，而女人比人男容易拿起电话讲个没完没了，不管在办公室是还在家；女人乎似比较容易对孩子把一句话就可以讲完的，讲成了十句，比较喜
解释一大串理由，说明她要做或不要做哪件事。家庭中，丈夫的长篇大论通常是用来“说理”的，
子的长篇大论则是用来“表达情绪”的；但女人常不爱听人男动不动就说理，人男也不爱听女人以抱怨表达情绪。两名著《人男从火星来，女人从金屋来》的作者葛瑞（John Guy ）博士说：“女人在难过时，并不希望听到一大串理由说明她为何不该难过；人男也并不希望听到一大串理由，要他満⾜的她要求。”喋喋不休，会变成“你关心，他烦心”或让己自
得觉“狗咬吕洞宾，不识好人心”与对方的利害关系有关，话说得越多，越会遭到反持。人男或女人的喋喋不休，无论了为什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂”
多数女人难过时，她需要他专注地倾听，而是不他斩草除
、迫不及待地解答，那会让她得觉雪上加霜。女人以不太直接的语句提出要求时，也可能会
起人男的反感。在一般婚姻生活的对话上，有很多实例，如比：女人不直接说：“今晚们我出去吃饭吗？”而会说：“我今天做了一大堆事，累都累死了，实在没力气做饭，你今晚总该可以带我吃饭吧！”万一她有事，没法到保姆家阶孩子，她不会简短的问：“你去接孩子好吗？”可能会以一大串牢
开头：“每次一
是都我去接，你是孩子的爸，偶尔去接次一，没问题吧？”就算人男乐意，听到样这的喋噪不休，也会变成心不甘情不愿。“简短乃极智之灵魂”——就两
之间而言，要求、劝告、争论时，简短也是爱情的平安险。喋喋不休，只会使人的耳朵因惰而遗失重点，而不该进去的话，则钻进里心煽风点火。平常爱喋喋不休的人讲的话，定一不受重视，为因，别人定一认为你会再讲一遍。
人人是都爱情变⾊龙
爱情，不管是多么真心真意都必须相信个一永恒的法则，就是：江山易改，本
难移。有名男子，第次一带女友回家。
男子的家人问她饭后要不要喝点调酒，女子微笑轻声拒绝：“对不起，为因我从来没喝过酒。”
“试试看吗？许也你会喜
。”在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩点点头，小心翼翼地喝了一口威士忌加苏打。
“哇噻，真
！”女孩然忽叫道：“想不到，它比伏特加好喝多了！”恋爱的时候，们我常常情不自噤地让己自变成“变⾊龙”晰蝎，看们我的爱人喜
什么颜⾊，就把己自的颜⾊调成他爱的颜⾊。们我真心真意地改变己自，以符合别人需求。有个好友的弟弟，在每次一坠⼊爱河时，就会始开“整修內务”粉刷卧房墙壁，本来丢得
七八糟、臭味四溢的脏⾐物也不见了，房间里还会洒上香⽔，让邀请到家的中女友有好印象。不过，好景定一不常，不管女孩有有没跟他继续
往，要只超过三个月；他的房间又会变成福德坑。的有女友会始开贤慧地帮他收拾东西，关系已稳定的更会到他家帮他洗⾐服，让他的房间勉強不要那么令人难以忍受。但这也是好景不常，久而久之，女孩一边收拾一边唠叨的现象是免不了的。但他总会把“是你己自要收拾的”的话顶回去。房间最混
的时期是他的失恋期。如果有新的对象，房间则又有重生的机会。“我从我弟弟的房间看出一件事。爱情，不管是多么真心真意，都必须相信个一永恒的法则，就是：江山易改，本
难移。”们我都会说，爱个一人，就要爱个一人本来的样子，说得容易，当他的行为影响到你⽇常生活的悦愉时，们我又会为以“爱定胜天”他，可以改吧？
改得了多久呢？橡⽪筋被绷得太紧，很容易弹
疲乏的。很多人在弹疲乏时，又觉回归真我，就须放弃曾的有爱情。酒巾的太太问酒鬼：“三天前，你是不发誓重新做人，不再贪杯，么怎又喝得醉醺醺的？”
“我是经已重新做人了呀，”酒鬼说“想不到我这个重新做人，是还贪好杯中物。”
我还可以清楚记得，有次一约会看电影时，该男子进戏院前问我：“要不要买点吃的？”我说不要。实其是感觉，第次一约会在电影院咕噜咕噜吃东西很不艺术。他着看围着卤味摊的女生，对我微笑说：“还好，我最不喜
有人在戏院吃东西。”天道知，我个一人看电影时，是总要求“⾊香味”俱全，绝对会抱着鸭翅膀猛啃的。爱情是有没条件的付出？
个一人如果只付出而又有回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。
“我对你好，以所你不能辜负我”是铱般人內心深处的钢铁定律。
“从小是不有人教们我，爱是无条件的付出吗？”丈夫因外遇而请求离婚的她以泪眼控诉：“我付出了么这多，到底得到了什么？”
爱是无条件的付出吗？如果你的真同意上面这句话，你又想“得到”什么呢？
从小很多人教们我一些陈义甚⾼、但是实在违反人
的话语。⾼尚的理想或幻想，使人们自为以听见圣哲的召唤，它们常使们我在精神上崇⾼，但行为上做不到。们我听惯了“人生以服务为目的”“生活的目的在增溜人类全体之生活”“了为工作而生活，不要了为生活而工作”——如果长大后的你还会将前以教科书上学到的东西，拿来印证现实生活的中 己自，你只会发现，念圣贤书长大的们我，不知不觉地“出尔反尔”如此卑微而私的生活着，还好们我不常拿“格言”来自我反省。
爱是恒久忍耐、凡事包容？爱是不嫉妒？我想，这些鼓励你无条件付出爱的话语，自有它动人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有几人敢
起
膛说：我做得到。小学课本里送给们我的⺟亲刻板形象，是总“无怨无悔”地付出，们我
是于也认定⺟亲是无怨无悔地必须牺牲，为以她搁置自⾝的享乐，把最好的留给子女，是理所当然，那是的她角⾊定位，不能有一句怨言是应当的。事实上，自为以没一句怨言的⺟亲、子，却常抱怨与自怜。个一人如果只付出而有没回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。个一
子“无条件的付出”可能了为换丈夫的忠实与负责；个一⺟亲的无条件付出，未必不需要丈夫和儿女的感与对等的恩情回报，们我付出精神上与行动上的爱，到底是还期待被爱的人能有反应，不要“辜负”们我的期望。“我对你好，以所你不能辜负我”是一般人內心深处的钢铁定律。们我 实其 有没办法毫无条件的付出爱，但却常望渴别人毫无条件为们我付出爱，为以那才是“真爱”们我因而为“找不到真爱”而失望。
万一你付出的爱面临终结的噩运，你的真能不惋惜你去过的付出？听听这个笑话：強尼沮丧的对鲍伯说：“她取消了我的婚约，把戒指还给我了。”
鲍伯安慰他：“你运气算不错，像我的未婚
人变胖了，戒指还拨不下来呢！”这个笑话让我想到，恩爱时，爱看来是有没条件的付出；一拍两散或被辜负时，你的真能一切都不计较，送掉的就送掉吗？如果不能，别说爱是没条件的付出。
夫
因金钱分配打离婚官司时，谁是不抱着 “能多要一点就多要一点”的心态？承诺与现实的距离
“谈”恋爱时说的，是不用来“做”的。
坐而言时情人们并没想到起而行时是什么样子
有个一陷于热恋的中年轻男孩，为他的情人写了一封情书 ——“我的爱人，即使要我穿越⾼山峻岭、翻越千山万⽔到你⾝旁，我都不辞劳苦，不论天打雷劈，也要和你在起一，直到世界末⽇。”
但是，在情书的最末一行，他又附了一行字：PS如果星期六没下雨的话，我就去接你下班。
恋爱真是奇妙的击撞，它使们我相信己自说出的情话是都 的真。再么怎虚假的甜言藌语，情人们的良心都会照单全收，海市蜃楼建筑得越壮观，情人们就得觉 己自的恋情越伟大。
至今女人多半是还被追求者，女人尤其爱听空洞的话。有些话，不管听过几遍，女人还会感到心头一阵灼热的，如比：“我会永远爱你”“你是我生命中最重要的人”“我的里心装了你之后，再也装不下别人”“如果有没你，不道知我会变成什么样子”“我愿意为你吃任何苦，要只你我和在起一”…女人很容易被华丽的陈腔老调感动得为之落泪。
人男说这些承诺的时候，多半是真心的。真心多久，那就不定一了。别在事过境迁、爱已不在之后说：“当初你…如今你么怎可以…”人男多半只能无言以对，态度恶劣者则恼羞成怒，一副“还翻那些旧帐做什么”的表情。
海誓山盟有两个最大的敌人。第一是时间；第二是现实。很多话是“谈”恋爱时说的，是不用来“做”的。坐而言时，情人们并没想到起而行时是什么样子。
有个已非无知少女、事业有成的女子把的她亲⾝实验告诉我，最近有一名和她有生意往来的富商向她求婚，开口时很海派：“要只你嫁给我，你就不必那么辛苦，我全部的财产是都你的。”
久混尘世、看透很多世事的她刁钻的问：“那你有多少财产？”
富商说，大约有三亿左右。她认的真开了玩笑：“那我也不要你的全部，要只你三天內把分十之一的财产拨进我的户头，我就嫁给你！”富商瞪着眼睛说不出话来，从此，再也不敢开口求婚，远离这个“现实”的女人。
这就是承诺与现实的距离。在爱情路上，个一曾承诺过“你是我的唯一”的，可能会在⽇后生活中为因与你抢电视遥控器而吵架，才是真正的寻常人生。
睁只眼睛谈恋爱
在婚后才当探侦，无助于琴瑟合鸣，是还在恋爱谈得昏天时地时，少闭着眼下判断，睁只眼观察观察吧！
《笑林广记》里有不少关于说媒成婚的有⾊笑话。“老娶”的故事如下：有个老头要想娶
，中年妇人看他连胡须都⽩了，不肯嫁他。老头就送红包贿赂媒人，叫媒人对女方说： “他夜夜舂宵都没问题，如果有夜一有问题，你可以打他五大板。”中年妇人答应过门后，除了初夜勉強凑合外，第二夜老头就不能动弹，妇人气得把老头推倒在地，打了五板，老头静静的躺在地上。妇人问他为什么还不来起，老头偷偷笑道：“我求你⼲脆先打一百下好了，把往后我欠的一并打完。”从前的时代以媒妁之言为主，新婚之夜才发现娶的媳妇歪了嘴、嫁的人男短了腿的比比皆是，婚宴摆完大家各自认命。现代人几乎是自由恋爱结婚，即使是人家介绍，应该也有相当的“品质保证书”吧？！
实其并不尽然。糊涂栽进结婚礼堂的多得是。
近年来，在社会或地方新闻版我就看过几则荒谬的消息：有名男子穿着察警制服冒充察警被真察警抓了，他⾝怀六甲的太太才道知，丈夫是不 察警。而和这冒牌察警结婚时是还请当地察警局长证婚。每⽇他“奉公守法”穿制服出去执行勤务，结婚年余，谎言第次一被拆穿。新婚
子的哥哥也是察警，竟没发现妹婿是冒牌货。这件乌龙案来后以喜剧收场，子说： “我从小想嫁察警，他是爱我才骗我，以所我不会怪他。”们我希望，冒牌察警之以所冒牌，是的真
了为爱情，心理上有没问题。有还 个一朋友，在大哥的介绍下相亲，由南部嫁到台北。丈夫“生意忙”有时“出差”未归。她也是在孕怀八个月时才发现，离他家没多远处的某家
台，老是晾着和丈夫 “品味”相同的⾐物——原来的她先生已有一二子！“我是为因太爱你才说谎！”人男做出这个解释。她没接受，带了小孩立独谋生，几年来也混得不错。“我倒省了离婚的⿇烦，”她自嘲道“为因重婚本来就是无效的。”不久前在联合报缤纷版也看到个一活生生的例子：女人在孩子经已两岁时，才道知丈夫经已结过三次婚，有个上国的中孩子。她才恍然大悟，难怪当初要公证结婚不宴客，结婚后丈夫不许她和邻居打
道！在婚后才当探侦，无助于琴瑟合鸣，但婚前当探侦可能是必须的。以上这些女人，大概都没想到，何其荒谬的事，竟会发生在我⾝上！别人帮你看的，也未必可信，是还在恋爱谈得昏天暗地时，少闭着眼下判断，别有“先⼊为主”的成见，睁只眼观察观察吧！
爱在偶尔走失时
是这 个一“非A 即B ”的选择题，在A 和B 之间的摆
不清，除了制迫自我的不幸。也会制造对方的不幸，再天长地久，是都一对怨偶。
“哇，你的大⾐真漂亮！”安妮看到隔壁太太所展示的貂⽪大⾐后，好奇地问：“这一件要多少钱？”
“不道知，这是只 次一接吻的代价。”
“你和你先生…他么这容易就买给你吗？”
“是不，是我抓到我先生和女佣在接吻！”
“那你为什么不赶快把那个女人辞掉？”
“为因我还要想一顶貂⽪帽子！”
传统的上一代的女人，除了一哭二闹三离家出走外，在管文已上有两种惯用的较 “实际”的方法：一是窟制他的经济，二是跟他请求赔偿。后者做法显然是比较有没办法，为因 们她通常未能完全控制丈夫的经济。
曾经看过一本港香杂志，采访一位知名的贵妇人，贵妇人得意说地：“每次一他外面有女人被我发现，我就要他送我个一珠宝，在现，我的珠宝満菗屉是都，价值连城！”
我的朋友把该篇报导拿来给我看，半带钦羡说地：“至少，她也是不一无所获。不像我的姐姐，抓到老公外遇的证据，大吵来起，还被打一顿，到医院验伤，竟然是骨折！”
不管婚姻专家们要现代夫
如何理地沟通，爱在偶尔走失时，是还难以预防的。个一人爱情中不管如何信誓旦量，都可能遇到“致命的昅引力”而使生活受到大震。而那发现配偶或情人不忠的另一半，所受到的威胁、所承受的震，往往更大，要想在这种时候理沟通，而想不“基于义愤而杀人”真需要相当修养。在们我这个仍然相当赞许“从一而终”的社会，背叛者与被背叛者的庒力都奇大。但如果，爱仍然存在，所谓背叛者走错一步棋，你就要他永不回头，乎似也是不一件公平的事吧！老一辈所用的“求偿”方式，未必是不在心理不平衡的时候所要求的心理平衡，物质很难真正満⾜精神的缺憾。
理
来说，在面临情人有“走失”行为时，实其能选的路并不多，有只两条，一是原谅，然后不再翻旧帐；二是分手，也不再生纠葛。惜可现代人把爱情的结局搞得不堪，常是为因，原谅，却老翻旧帐；分手，又忿恨难平。是这
个一“非A 即B”的选择题，在A和B 之间摆不清，除了制造自我的不幸，也会制造对方的不幸，再天长地久，是都一对怨偶。们我都读过圣贤书，道知“知错能改，善莫大焉”为什么在爱情上，还要求爱人次一也错不得？究竟们我最在乎是的爱人的快乐，是还他的忠诚？
婚姻市场，优秀女人库存多
在现男女经济均摊，让女人过“好⽇子”不再是人男的责任，而让人男把⽇子过好却仍是女人的责任。
女人太优秀嫁不出去？这属于老一辈⽗⺟亲的畏惧，至今，实其并未消除。优秀的人男有很多女人爱，优秀的女人却比较少人敢追确是事实。而优秀的女人也比较会思索人男要和们她结婚的理由，以及结婚后会不会更好？
“我发现己自变得很廉价！”一位二十八岁、从小成绩优异多才多艺、拥有硕士学位、目前在某外商公司担任小主管的女子，在经历人生第次一相亲之后，感到无比的沮丧。双方⽗⺟加人此次餐叙，席间，的她⽗⺟亲有意无意地推销女儿，強调女儿能烧一手好菜、用钱很省、东西收得很整齐、看似柔弱但⾝体健康…该男子大力感动，力赞的她“內在美”但女人并不关心：“这些无关我个人特质，我认为它们在我的优点中都排不上前十名，我发现个一女人不管再么怎优秀，在‘婚姻市场’上重要的是还有有没具备原始条件，要只是个一合乎品质的商品就可以。”
“人男一想到婚姻，找的女人就是又能跑又不吃草的马儿。”
“男方要求女方有‘內在美’，所谓‘娶
娶德’，那个德字实在是常非物化的。”她讲道：“人男相亲结婚是了为找人照顾他的大半生，女人呢？难道是只
了为怕人家笑她嫁不掉？”我也听过一位成功女子愤慨说地出她与试婚男友一刀两断的理由： “除了语言沟通问题之外，我想，个一菲律宾女佣比我还适合他！”
们他在试婚之初已言明，各人各自管帐，家用各出一半，但尝试半年后，发现男女是还不平等的。然虽经过多次警告，每次她加班至深夜，回家时人男已懒洋洋躺在客厅看电视看了很久，看到她回来，是还会理所当然地问：“你有有没什么可以煮来吃的？”大部分“中规中矩”的人男总认为，生活细节上，女人照顾人男，责无旁贷。在现男女经济均摊，让女人过“好⽇子”不再是人男的责任，而让人男把⽇子过好却仍是女人的责任。
女人，尤其是自小优秀超群的女人，在被放人所谓“婚姻市场”之中，通常必须经过一段自我怀疑的沮丧期。为因个人的“特点”许也是点燃相爱之火的引子，但相处时，却是越没棱角没特
，越具实用价值，对方越能获得幸福，对方的家族也比较容易満意。人男很怕女人“现实”说哪个女孩“拜金主义”绝对带着鄙夷的口气；但人男在选择终⾝伴侣上，考虑的现实并不比女人少。如果眼前摆着两个女人，个一是他比较欣赏的，个一是能给他幸福的，选后者的人男 是总多于前者。而深究“能带给他幸福”的涵义，批发的常是多服劳役而无怨言（这叫个
好）。有个笑话是样这的：两个人男对话，甲问乙“你怎样处理你中奖的一百万元？”已说：“这笔钱贡献了们我家的健康。我为己自买了一套⾼尔夫球具，又参加了个一健⾝俱乐部；儿子得到遥控机飞和溜冰鞋，女儿参加舞蹈班…”
“嫂夫人呢？”“了为 的她健康，我为她买了一部除草机和昅尘器，让她在室內室外都可以运动。”乙说。
不管优秀与否，进⼊婚姻的女人，对“
乐生活”的需左常被人忽略，也常被己自忽略。而忽略大了，它却会成为婚姻的坏疽。婚姻毕意是有一方不快乐、另一方也定一不好过的。爱情的中善意第三人
爱情的中善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。
对别人感情的“帮忙”不可不慎。
有两个女人在争论。
阿花指责阿美：“昨天我明明告诉你，阿珍的事不能告诉别人，为什么今天阿婷就来告诉我这个秘密？看她那得意洋洋的样子，她还为以我一点儿也不道知哩！”
阿美无辜说地：“哼，阿婷这家伙真是靠不住，昨晚我打电话给的她时候，明明警告过她不可以把这件秘密告诉任何人的！”
很多不够坚固的爱情毁在善意第三人的里手。这儿谈的善意第三人，并非爱情三角习题的中第三者或外遇对象，而是那些发好心揷上一嘴的人。
国中有句俗话形容这些人，是 “皇帝不急，急死太监”这句话一点儿也没错。湾台也有句俗语，说这些人是人家吃米粉他喊烧。“古训”人人皆知，但却常情不自噤地当了善意第三人。虽说善意，但却可能成为他人爱情的破坏者。
有位大学二年级生学说出他的遭遇：他在大一时，喜
上班上一位文静女同学，每次上课都坐到她⾝边，两人“含情脉脉”相看，上完课的感觉是总甜滋滋的。有个晚上他和室友喝啤酒，心头小鹿撞，问室友说：“喂，她看到我的时候是总微笑低头，是是不对我有意思啊？”第二天早上他还没睡醒前，该室其他两位室友经已
道知这件事，过几天更传遍全班，传到那个內向的女孩耳里。女孩又羞又气，为因全班乎似都把她当花痴（流言就像超级星期天的“超级比一比”游戏一样，传了几个人，定一大为走样），她气得一整年不看这个本来“落花有意，流⽔也有情”的男孩一眼。大二时这个男孩重蹈覆辙，有个学姐对他很不错，他这位室友道知了，问他：“喂，你不怕别人说你⾼
炮啊！”他理直气壮说：“⾼炮就⾼炮，么怎样？” 大嘴巴室友不放过这个机会，跑去跟该学姐说：“你学弟说他要⾼炮！”学姐又羞又恼，了为怕“人言可畏”只得不再对学弟太好。莎士比亚说：“们我的罪恶常常赖着们我的善行把它掩盖。”不管善意第三人动机如何，们他“越帮越忙”是的真。
太多人在好友或亲人遇到困难时，急着发挥“患难相助”的精神，帮人家“做公亲”没想到反而害事。如比女婿和女儿吵架时，婆婆或丈⺟娘居中“裁判”反使两人的争执变成两个家族的争执；闺中密友替好友把负心男友大骂一顿，反而使两人的感情雪上加霜。
爱情的中善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。对别人感情的“帮忙”不可不慎。
不肯为婚姻负责的人男
进行过“婚前沟通”的并不多。
可是婚后毕竟是现实而琐碎的生活，不需负责的婚姻，绝无仅有。
准岳⽗问未来的女婿：“们你 是不打算要结婚了吗？到底要在哪一天结婚？”
“这由令千金决定就好了。”
“结婚地点选好了吗？”
“这由岳⺟大人决定好了。”
“那——后以 们你打算靠什么维持生计？”
“这一点，就
给岳⽗大人您处理就好了！”思考为什么要结婚的人，总比进⼊结婚礼堂的人少很多。
不少人男在结婚数年后总还会对外人叹大气说：“唉呀，想当初不道知为什么要结婚？”对外人才叹气，还算很上道。
像好 们他当初是被
婚，情不得已。事实上，当初们他可能想结婚想得发疯，对着爱人指天为誓，单脚跪地，结结巴巴地奉上好生心痛才买下的指环。人是总喜
在婚后才思考，为什么要结婚。婚前老得觉，人嘛，天经地义要结婚，别人都结我怎能不结？恋爱谈到不知要谈什么了就结婚，结婚结到无话可说、没什么好玩时就该生小孩子。然虽说是自由恋爱，人类的生命阶段之推展，是还有淡淡的无奈。
我很怀疑，为什么那些在结婚数年后叹大气“早道知不结婚”的，是都 人男呢？们他在婚姻中所承担的责任、所失去的自由，未必比女人多。在两
从恋爱到婚姻的过程中，我发现了几个有趣的现象：一、恋爱时展开主动攻势的然虽多是人男，但恋爱稳定后暗示该结婚的常常是女人。二、不少人男在结婚时，扮演如同上述笑话中那个“无所谓”的角⾊，一切由能⼲的另一半张罗，一副无辜的模样；而的有女人认为年龄到了，又无其他男友，不嫁你嫁谁呢？一心想结婚，也不太计较男方态度是否积极，结了婚的状况是否会比在现更好。三、人男 为以，肯结婚就是负责任，至于婚后们他该多负什么责任呢？们他庒
儿没想到。女人在婚前，也很难理直气壮地发挥颐指气使的本能：“喂！我买菜，菜钱你要出一半！”“我煮菜，你就要洗碗！”进行过“婚前沟通”的并不多。可是婚后毕竟是现实而琐碎的生活，不需负责的婚姻，绝无仅有。找借口的人男
女人对肤浅的借口执
不悟，真是了为爱吗？我只道知，老是有太多借口的人男，不会是和你安稳过⽇子的人男。美琪提前结束出差回家后，竟然发现的她先生阿強和个一女人⾚⾝裸体地躺在
上，她己自的⾐物抛了一地，她
然大怒，但阿強阻止了的她咆哮。“你听我解释好吗？”他说：“我看她个一人常非疲倦地坐在路旁，同情她，带她回家。”
“她很冷，我就给她⽑⾐穿——是这你生⽇时我买给你。你讨厌⻩⾊，没穿过，是不吗？”
“的她牛仔
也脏了，以所我也把你买了后以穿不下的牛仔给她。”“…然后，她在离开前问我：你这里有还你老婆不再用的东西吗？以所我…”女人常喜
会哄的她
人男。偏偏，会哄的她
人男，也会用漂亮的话哄来其他的女人。“人男不坏，女人不爱”这句流行用语中，所指的“坏”人男，大概是花言巧语、让女人捉摸不定的人男吧！样这的人男，会哄得女人想怨怨不得、想跑跑不了。每次一演讲后，我都会鼓励大家上台分享爱的故事。有个一大学毕业后留美多年的女孩上台说，的她男友离开她两次又回头，第次一的理由是，我对你有没“爱的感觉”了。女人很纳闷，什么是爱的感觉？人男说，大概是一种
情吧！女人伤心地着看
人男离开。过不久，人男回来要求复合，说，他想清楚了，情许也重要，但有温暖的臂膀给他依靠的感觉也很重要。女人喜地与他再续前缘。又过了一两年，人男再度提出分手，理由是“你跟我在起一很不快乐”“我——我很——很快乐啊！”天的真女人张口结⾆说的。人男
头摇：“不，你不快乐，你为我洗⾐服时不快乐，做菜时不快乐，我看得出你跟我在起一不快乐。”一头雾⽔的女人又着看
人男离开。跟上次一样，人男不久又回来，这次是跟她求婚。女人问他，为什么？人男说：“我想清楚了，你不快乐的原因，是你有没
全安感，你要想
个一承诺。”女人接受了这个理由，决定和他步⼊礼堂。听到这个故事的人，情不自噤地为她得到的“幸福”鼓掌，我却不能想不到，婚后这个人男，会不会想到“第三个借口”？
很难说，为因每次一他想分手的理由，是都“为因你…”而是不“为因我…”他是个会找借口、把事琼往女人⾝上推的人男，聪明是的，他会为借口再找借口，把一切圆回来，如果他愿意。
女人常因人男的借口把己自弄得团团转。如比：丈夫有外遇，说太太没昅引力，太太就大费周章的隆啂拉⽪；爱做 己自力不从心，怪老婆⾝材变形，女人就得上减肥班或买“××缩得妙”整己自；男孩另有对象，不直说，只说：“我在现还想不定下来。”女孩还天真说的：“没关系，我可以等！”
实话或许伤人，但借口常使人⽩跑一圈，更加气愤。你发现真相后质问他为何找借口，他会说：“为因怕伤你的心。”又是义正词严的借口。
女人对肤浅的借口执
不悟，真是了为爱吗？我只道知，老是有太多借口的人男，不会是和你安稳过⽇子的人男。你的王子是个小气鬼
现代的女人，大多愿意和人男 起一分担经济责任，但即使她赚的钱比人男多。
她也不会太乐意奉养人男。
“你今晚要我和共进晚餐吗？”
“哦，我没事呀，可以…”听到一向不太大方的男友口邀她吃饭，女人又惊又喜。
“那你可不可以请你妈妈把她常煮的冬瓜排骨汤的排骨炖烂一点？”
你曾经有常非小气的男朋友吗？如果有没，那你实其 有没资格说出“要只有爱倩，一切都可以克服”样这的话。
爱情常像龙卷风，突如其来，热恋时爱得昏天暗地的晕眩感觉，是个一人一生中能够拥的有少数绝美经验之一。在爱情藌月期。们我多半不能见微知着，看不到对方的小缺点（有时实其是会扼杀爱情的大缺点），或者见看了，却装看不见。当爱意渐淡，而生活的震
频率恢复正常时，才越看他越不顺眼，王子渐渐变成青蛙。小气的人不定一穷，小气也并不等于节俭，有还，对女人小气的人未必对己自也小气，有人打⿇将夜一万金，却从来舍不得和女友比比掏荷包的速度。
现代的女人，大多愿意和人男 起一分担经济责任，但即使她赚的钱比人男多，她也不会太乐意奉养人男。有能力的人男会对女人说：“你太辛苦了，别工作了吧！我养你。”但至今有能力的女人越多，会对人男说上述的话的人，并有没成比例增加。
有新男
跟我抱怨，是这“女男不平等”没错。对方金钱观的可接受与否，也与爱情的长度有密切关系。一些接受 “同居”的女子经已发现，两个人住并不定一省钱，人男往往只愿付出己自的花费，或在月中即把薪⽔花光，其他的，女人得着看办，往往造成女方不悦。如果人男管起“己自 钱赚 己自花”的女人，指责她浪费，她一样受不了。
而人男也很少因爱情而改变他花钱的态度，婚后的女人也会因“每次上超级市场是都我掏钱买菜”“让他拿生活费，他总三推四拖”“孩子
本是我在养”而对婚姻万念俱灰。女人可以自发
的对己自小气，因自觉是个“贤慧的查某人”而沾沾自喜；但不会认为，对她小气的人男是值得她付出的好人男，这一点，到底是还比万有引力更有引力的不灭定律。小心轻放，男
自尊心常见的例子是，人男爱上女人的能⼲，但字为“自尊心”的缘故，找到个一不能⼲、也崇拜他的女人，与能⼲的女人说再见。
人男的“自尊心”依然考验两
之间的和平（谐和与平等）相处。我听过个一笑话，有关两个中年男子的对话：男子A 毫不客气地问男子B ：“为什么们我每次一上酒家，你带出场的是总长得最难看的那个阿花，你是是不品味有问题？”
“这个你就不道知了。”男子B 说：“为因，每次一我跟她上
，她都会呼口号。”“什么口号？”
“大——王——饶——命，奴——婢 ——不——敢！”
某些人男，当女人⾜以在权力上、经济上和们他平起平坐之后，们他的自尊心显得徘徊而无依。在现仍有不少人男，在们他迈向成功的路上，显然靠过⾝边女人那只一卖力的手，们他确实心存感
，但也免不了会因感到“
盛衰”危机时，对⾝边的女人出言不逊：“你是是不看不起我？”“你为以你很行，是是不？”常见的例子是，人男爱上女人的能⼲，但又为“自尊心”的缘故，找到个一不能于、但崇拜他的女人，与能⼲的女人说再见。以所女人害怕，一当上女強人，此生幸福万劫不复。当成功人男背后的女人并不容易，们她必须“实际上很能⼲，但看来不会太強”或者只能 “关起门来才是大将之风”从“凡事务实”的观点来说，个一女人要想获得人男的敬爱和己自的幸福，要有里子又要给他面子。我不只次一听到成功人男的贤內助样这说：“他呀，要我在外头肯让他，他说，关起门来他向我下跪都行！”人男能攀到成功的边还好，万一不能，女人有意无意“恨铁不成钢”的表情，必然削掉们他几片心头⾁。
从前有个汽车广告：人男撞见女友与一男子谈得投机，醋劲大发，结果才发现，女友是买了车当礼物给他转忧为喜，在实真情况中，有样这的例子：人男在女人为他买的车中和女子吵起架来，基于大人男的骨气，人男离开驾驶座，扬长而去，留下有没驾照、但有信用卡金卡可找“免费道路救援”的女友，呆呆的想：“样这我也错了吗？”
送人男车，如不 己自考驾照，让己自成功，也比帮人男不叫人神经紧张，是不吗？至少不需在相处时战战兢兢，怕一不小心又像碰到地雷一样，触及人男最敏感的自尊心话题。
现代的人男女人都该明⽩，没错，自我牺牲比自我完成来得容易，但有只后者会使你获得真正的成就感。否则，你兢兢业业“牺牲”他胼手胝⾜却没“完成”徒然产生自尊心受损的问题。
人男到底吃了什么亏？
如早个一 人男结婚，是只想将照顾己自的责任和妈妈手中转送给另外个一女人，这个女人，确实很容易得到天下所有妈妈的遗传——唠叨！
很多有关婚姻的黑⾊笑话，我想定一 是都 人男想出来的，如比：有位绅士结婚二十五周年的宴会中，三杯酒下肚之后，和他的律师朋友扭打了来起。众人拉开他，问他，平⽩无故，为何打人？
绅士说：“我然忽记得，结婚五周年那天的晚宴上，我偷偷问他，如果我今晚把老婆杀了，我会么怎样？他劝我万万不可，为因杀人要坐二十年的牢，叫我非打消这个主意不可！今晚我想到，如果二十年前我照着己自的意志做的话，今天我就重获自由了。”
我还看过有人投稿笑话到国美的一本杂志上批评老婆：女人这种动物，她说洗碗、扫地、洗⾐服太辛苦，但是你一送们她洗碗机、昅尘器、洗⾐机，她又会抱怨房子太小没地方放！她到底想怎样，是还送她电椅算了！
不管时代再么怎进化，女
进⼊婚姻后的负担绝不会比婚前少。了为经济，们她得做事业与家庭兼顾的女人；了为家庭，们她也多半是第一顺位会忧心如焚带着孩子看病的人；三代同堂的家庭中，们她
至甚还要成为周旋在三代庒力的中女人。人男进⼊婚姻后的相对庒力小得多。人男到底吃了什么亏？为什么想送老婆一把电椅，想杀了老婆算了？然虽 是只玩笑，但这些男
抱怨婚姻的笑话，多到了名正言顺的地步。许也你会说，是这
为因
人男比较有幽默感。检视其原因，婚姻中男
所受不了的因素无别的：一是失去自由，二是无法忍耐女的抱怨和唠叨。“失去自由”这一项，女失去的更多。抱怨和唠叨，没错，那是大部分女在爱情关系稳定后进步得最快的专长。可是，问题出在哪里？通常抱怨是为因欠缺，心灵的欠缺难以言诠，物质的欠缺较易说出口；唠叨是因己自说的话被忽视，为因对方的冷漠。“有一天我竟发现己自变成我最讨厌的那种唠叨的女人，个一钟头內，我叫他把己自的臭袜子放进洗⾐机里，说了五次。天哪，只为只一袜子！我然忽明⽩，我妈为什么那么唠叨！这可是不遗传！”我的一位已婚的⾼中同学说。如果个一 人男结婚，是只想将照顾己自的责任从妈妈手中转送给另外个一女人，这个女人，确实很容易得到天下所有妈妈的遗传——唠叨！
他到哪里鬼混去？
当爱情变成官兵抓小偷的游戏，许也很“好玩”但爱情到了这个地步，必使当初
箭的丘比特悔不当初。有个女人安慰刚死了丈夫的好友，对新寡的妇人充満同情他说：“他不在了，你定一很寂寞吧！晚上会不会失眠？”
“不会，”妇人叹了口气，回答道：“至少，我还道知他晚上睡在哪里。”
世界上大概有没 个一 人男喜
女人盘问：“××时候你跑到哪里，我找你找不到？”“你到底跟谁去鬼混？”除了热恋期外，女人要们他一五一十代行踪，定一会引发一场小战事，即使们他并有没去“鬼混”这种正义凛然的质询必定使人男不悦。“一副怀疑我、把我当贼的样子，真是令人受不了。”一位机回家为畏途的人男抱怨道： “的有时候真是的加班、和客产谈生意，她⼲嘛紧迫盯人，像好我不回家吃饭，就是去找别的女人…”
那么“的有时候”之外的时候呢？人男耸耸肩笑道：“那当然，道⾼一尺、魔⾼一丈，难道你没听说过？”
不只女人盘查人男，的有 人男也很爱盘查女人，动不动就为以“你是是不去找老相好？”总得觉 己自随时可能有“绿云罩顶”的危机。
当爱情变成官兵抓小偷的游戏，许也很“好玩”但爱情到了这个地步，必使当初
箭的丘比特悔不当初。随时要情人“报告班长”的人，一是没自信，二是占有
太強，三是活得有没
全安感，四是，以上皆是。盘问，未必问出正确答案。我就看过一位男同事，进中式餐厅必定搜集火柴盒，放在西装口袋里，等太太来搜。为因，闹哄哄的中式餐厅绝非“幽会”的好场合。
聪削的人，是想问而不问，让他己自
代。人很奇怪，当爱人不盘问时，你就会得觉，己自
乎似有义务要代清楚。稍微掩饰下一“好奇心”有益无害，别学看⽔晶球的巫婆。苦苦
问，就算完全掌握他的行踪，爱情也因而铸造了监狱。个一人在狱中当囚犯，个一人在外当狱卒，囚犯与狱卒一样都失去了自由，也都不快乐。样这的天长地久，必定不及格。爱情，若不能质量并重，们我该是重质不重量的吧！女主內制造的大问题
长不大的人男，谁制造了这种人男？人男本⾝有责任，但女人也尽负“加工”的责任。
两个枯坐在产房外的人男聊起天来。
“我真倒媚！”A 说：“我在正度假，她偏要生产，我只好牺牲假期。”
B 叹了一口更长的气：“唉，那不算什么，在现我本来应该在度藌月的！”
类似的笑话很多，我还读过个一以真人实事投稿的笑话：产妇羊⽔破了，半夜叫醒丈夫，说：“我现必须赶快上医院！”丈夫着看她，说：“车钥匙在我大⾐口袋里。”翻个⾝又睡去了。
这种人男，不只在笑话中有。现实世界中，是还有不少人男，把家和生孩子都视为女人的事，与们他无关，还好这种人男的人数比例已随年龄层递减。
女人很少不责怪这种患了“生活低能症”的人男，平常们他 至甚把照顾己自当成女人的责任，生了病非得老婆带，內⾐
也要女人买，别提照顾家庭和孩子了。这种长不大的人男，却颇能赢得女人⺟的关爱，们他即使结了婚，也是只把己自的“被照顾权”从⺟亲移转到子手上而已。谁制造了这种人男？人男本⾝有责任，但女人也要负“加工”的责任。能⼲的⺟亲百般呵护，从来不叫男生参与家事，制造出了样这的人男。而女人在和们他谈恋爱时，基于“我是贤慧的查某人，我不会比你妈差”的心理加工，也使人男的惰
更臻完美。有天我早上听广播听到，有位中年妇女向心理医生投诉：“我先生家庭、孩子他都不管，我也没怪他。平常他静悄悄的，但是在我婆家和娘家面前，就会始开指责我纵容孩子、我这里不好那里不好，让我很下不了台，我该么怎办了”该医生马上问了一句话：“你是是不让他得觉，你比他強，他矮了一截？以所才乘机反击。”
女人说：“有可能吧！可是我对他的真不挑剔呀！他拿多少钱回家当家用，即使不够，我也己自想办法，我都不挑他了，他⼲嘛不给我面子？”
实其，让人男变成“家庭于我何有哉”女人的纵容也是原因之一。女人然虽纵容，未必会一直心甘情愿，就像有些女人会说：“你去外面找别的女人没关系，要只不让我道知就可以。”人男常信为以真，实其这是只她想说“你千万不许
来”使的障眼法。记得施寄青在《走过婚姻》中曾描述：女人在国外坐月子，丈夫只丢下两罐⽔藌桃罐头叫她吃，就匆匆出门。读来让人鼻酸。我总得觉，样这懒的百分之百的人男背后，通常有两只手：一是百分之百能⼲的⺟亲，二是百分之百“善”的尽职责的
子。而这两个女人背后，则是“女主內”把家视为女人的势力范围的传统。家中难得有闲人
对事业有成的人男来说，孩子、家庭乎似都不该是己自的管辖范围，成功的人男背后往往有个成⼲的女人！
布朗这位健忘的名学者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在学术领域外一切都会忘记的
格，以所在他口袋中放了写上新地址的纸条。布朗在匆忙间，把纸条写成备忘录给了助教，开车回家时，果然
了路，不知家在何方。他看到几个小孩在玩，走去过问：“喂，小女孩，你道知布朗教授一家搬到哪里去了吗？”“当然道知，”小女孩回答：“就在左边算起第三间——爸爸！”
对事业有成的人男来说，孩子、家庭乎似都不该是己自的管辖范围，成功的人男背后往往有个能⼲的女人，以所 们他在家可当没事人，像湾台话说：“中医脚做阿爸。”
不久前影剧版上有个一趣闻，可以和上述这个笑话呼应：成龙听说儿子最大的心愿是爸爸到学校接他，有一天他的真跑到儿子学校去，却接不到人，打大哥大和儿子联络，才道知，儿子经已不念这小学，早升中学了。
不只事务繁忙的名演员会闹出这个尴尬笑话，们我⾝边的平凡⽗亲也会闹类似笑话，们他仍有人搞不清楚，儿女念哪一所⾼中、到底是⾼一是还⾼二、什么时候生⽇、过了青舂期没？
有个针对台北市青少年的调查报告，调查出令大多数⽗亲都该惭愧的结果：青少年有心事，绝大多数选择向朋友倾吐，有百分之十三选⺟亲，有只百分之一选⽗亲！看来，有百分之九十九的⽗亲
本不了解己自的儿女。很多⽗亲在退休后才想捡回亲情，回家后往往会有挫败感，感觉己自像多余的人，太太嫌他“在现回来噜噜嗦嗦，做起家事来更不得清闲”儿女嫌他“然忽有空说起教来，真讨厌”人男一退休，沮丧常加倍袭来，为因，家老早习惯有没他的关爱。现代双薪家庭中，人男 经已进化多了，但把理家、看孩子完全当成女人责任的也不少。有个朋友最不満意是的，夫
斗嘴时，的她先生会说：“我都不嫌你家事没做好，小孩也都让你往保姆家送了，你有还什么不満意的？”像好家是她个一人要杠的。有次一她回嘴：“那我也都没让你个一人养家了，你对我有还什么不満意的？”结果引发大战，人男认为她大大刺伤他的自尊心。家务繁重，做来起也未必有成就感，从小不必帮忙、没当过“主夫”的人男都不道知。有个人男在太太住院后，过了一天公务家务两头忙的⽇子后，他才送了生平第一把鲜花给太太，卡片上写着：们我结婚十年像十天，你走后一天就像十年！三个宝贝向亲爱的妈咪问好，上帝保佑，希望你早⽇康复！
不该看的最好看
你对他处处设栅栏。
他越想找
隙溜出去。不该看的东西，永远有它的魅惑力。
限制在爱情中常成推动力。
据说英国名戏剧演员查尔斯，从小对观赏各种戏剧演出都有浓厚的趣兴。他的⽗亲对儿子如此热衷表演艺术，也不置可否，是只谆谆教诲己自的儿子，不可到某剧院去看戏。“为什么？”“为因你会看到不该看的东西！”⽗亲回答。
原来那家剧院上演是的脫⾐舞表演。被列为“噤忌”的东西总能撩拨青少年的趣兴。终于有一天，查尔斯难忍好奇心，偷偷买票进场，他因担心是是不有人认出他而四下瞄搜，果然看到“不该看到的东西”一他的⽗亲！
不管时代么怎进步，现代是还有很多⽗⺟勒今未成年儿女“读书的时候不可以谈恋爱”更有用恐怖办法遏止有“恋爱”征兆的女儿：“如果你跟人家么怎样，你的一辈子就完了。”有还继续以“门当户对”为理由，阻止已成年儿女
往的。为人⽗⺟的人绝对曾经年轻过，走过同样的路，但在角⾊更换后，经已无法回复年轻时的心情。们他常认为年轻人一谈恋爱就会爱做，一爱做就会暗结珠胎，们他不相信青少年心中爱情自有其圣洁的地位。“我不懂我才接到一封情书，我妈就为以我跟他做了什么不可告人的事，我得觉深受侮辱！”我听过个一国中女生议抗道。大人总把孩子的爱看得太肮脏，小孩刚始开又把爱看得太简单。
⽗⺟也常忽略，命令不⾜以真正保证孩子远离们他眼的中所谓罪恶；事实上，那些变成“噤忌”和“不该看”的东西会使人⾎脉责张。你用不够充分的理由阻止他，反而会使们他幻想的中爱情，变成一首
昂的马赛进行曲，即使踏着鲜⾎，们他也要前进。情人之间也一样，你对他处处设栅栏，他越想找
隙溜出去。不该看的东西，永远有它的魁惑力。限制在爱情中常成推动力，如不开放心
沟通。有个一笑话也值得玩味：女孩告诉男孩：“我爸命令我十一点定一得回家，不然他就…”“没关系，我会快一点，在十一点前把所的有事做完！”看不得人好
“见不得人好”的心理，卑劣也是正常，常像苔藓一样密布在心的罅隙中，有时它会解⾝一变，
成“损人不利己”的恶兽。有两个妯娌在沙滩上散步。 A 见看一盏类似阿拉丁神灯的破铜灯被嘲⽔冲上来，己自怕
了手，要B 去捡。B 拿在手上，顺手用裙子擦⼲，没想到灯里竟出现个一精灵，对A 和B 说：“们你好心放我出来，我可以答应们你
个一愿望，但是，不管们你许什么愿，都要共有共享。”A 女出发 议抗：“这个灯是我看到的，为什么我要跟她分享愿望？不公平！我可以把许愿的权利让给她，但是不管她许什么愿望，我都要的她三倍！”
灯神答应了。
B 女思考了会一儿，说：“我的愿望是。让我的⾝材变成三十六一二十四一三十六！”
你有见不得人好的心理吗？别急着否认。至少，们我每个人都难免有同样的心态：们我未必想处处领先，但并不希望自已被人家比下去。看到比们我修或差的人，们我会得觉 己自还不错。
在联考失败的时候，那些大人物读书时期的失败经验，无疑地可以鼓励们我。
到落后家国旅游，平常再么怎埋怨薪⽔太少的人，督会得觉 己自应该借福。
失恋的时候，看好友谈恋爱谈得那么愉快，或情人节众人成双人对，就得觉 己自倍感孤单，被遗弃的感觉更強烈了。
们我 至甚会企图在外出的好友⾝上找到缺点（很遗憾“同
相斥”这个原理在此状况下是成立的，女人希望找到个一完美的男子，却暗地里希望己自的知己好友不要完美到令己自自卑，人男亦然）。如果你逾龄未婚，则常非惧怕姐妹（这种状况女人较多）对你喜滋滋宣布喜讯，里心
定一
是不滋味。“见不得人好”的心理，卑劣但是正常，常像苔藓一样密布在心的罅隙中，有时它会摇⾝一变，变成“损人不利己”的恶兽。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不顺眼。
有个中年女子把的她故事告诉我：她是个做菜⾼手，嫁到夫家，自信満満地烧出満桌佳肴，她为以 己自做得很好，没想到婆婆给的她脸⾊越来越难看。过一年，的她小叔也结了婚，新娘子连荷包蛋都没煎过，她为以，婆婆这下子应该道知 的她好了吧！没想到，婆婆是还比较喜
新媳妇，怕她不会做菜，总特别下厨做东西给新媳妇吃，还眉飞⾊舞。面面俱到，未必使人感
。当然，们我不必为因怕别人看不得们我好，而害怕己自好。
但我察觉到，有时候让别人稍有表现机会，在友谊、爱情和婚姻关系上才能维持平衡。
人际关系上，最好不要企图永远保持“庒倒
的胜利”每个爱情都危险
谈恋爱，量尽找个一 有没那种“一念之差”的人吧！
即便不成功，也不会成仁。
不道知是是不巧合，每年在
雨连绵的天气里，情杀新闻（为情杀自或杀人）是总特别多。坏天气或许让失恋的人更容易想不开。一位念管理学院大四的生学，杀了女友十六刀，又引火自焚。这种新闻并不异样，为因每年都有，看热闹的人多，懂得反省的人不多，为因 们我总为以，这种“特例”不会发生在们我⾝上，也不可能发生在己自⾝上，但是，谁道知呢？这些可能在情恋中生杀机的人，在⽇常生活中通常都有没 “任何行为异常迹象”（是这该管理学院教务长说的话）。
每个爱情都危险，是这不久前一首流行歌曲的名字，放在现实生活中也很贴切。但从这个情杀案例看来，当事人应该可以嗅出这个危险。
如比说，杀害女友的刘姓生学，曾有偷窃他人提款卡的前科。虽说“浪子回头金不换”但和品
上有问题的人谈恋爱，危险确实很⾼，为因万一情海生恋时，们他“铤而走险”的机率也很⾼。为因，有时决定杀个一人，做一件坏事，是都一念之差而已。
谈恋爱，量尽找个一 有没那种“一念之差”的人吧！即便不成功，也不会成仁。
据国美心理学家统计，这种爱情危险
格塑造，和们他的成长经验、家庭背景有很大的关系；“外控”式人格（遇挫折就怪别人的）易生杀人倾向“內控”式人格（遇挫折就自责深）的人则有自毁倾向。“分手”是谈恋爱中最⾼深的一门艺术，惜可跳⼊爱河的人都想不研究分手的可能
。据报道受害者李女把其他男生的情书放在刘姓生学处，是了为告诉前男友，她⾝边不乏追求者吗？如果这算是分手的招数，显然是很不⾼明的一种。告诉他，有还更好的人追我，对爱情危险份子而言，等是于“将法”问世间情是何物？年轻时谈恋爱总希望“生死相许”或许们我的学校教育，应该加⼊恋爱学分，至少，从恋爱的开口、拒绝、相处到分手，给生学一点心理建设。
学了这些恋爱理论，恋爱未必会谈得好，但是至少也会教你，如何保证己自。为因每个恋爱。是都危险的，而们我，又不能不谈恋爱。
爱情有没保证书
们我担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会为变心。
实其担心也没用，我只道知，如噤问题是错误的，永远得不到正确的答案。
婚姻是一种 “优良”的制度吗？
近来，我的左耳和右耳不断收听到样这的问句。
有没人能够以标准答案终结这个争论。事实上，有关爱情、有关男女、有关个人幸福的种种问题都不可能有定论，为因讨论“概念”是没用的，讨论菗象理论，对实际生活并无帮助。
依我看，不敢爱的人，或还有没爱过的人，最喜
讨论一些菗象问题，如比：有有没可能谈一辈子的精神恋爱？爱人和被爱哪一种比较幸福？
一生只爱个一人并是不最幸福的？异
朋友之间有有没纯友谊？婚姻是是不 的真会变成爱情的坟墓？有还，婚姻是一种优良的制度吗？
以上所有问句，标准答案是都：因人而异。除了配茶下酒嗑瓜子之外的时间，都不值得讨论。
们我也会有一些很菗象的担忧和惧怕，即使们我 经已勇敢的决定。就样这，无悔的去爱了吧！
们我担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会变心。
害怕付出的收不回来。害怕两人成长的脚步有差距。害怕太爱他从此失去自我。害怕情到浓时转为薄。害怕人老珠⻩后他不爱我。害怕失败，为因害怕别人笑话。实其担心也有没用，我只道知，如果问题是错误的，永远得不到正确的答案。
如果你相信，婚姻定一要有爱才能结合的话，那么，在婚姻中，你一样得因承受爱情多变的面貌，而有大大小小的挣扎。
我听过个一故事。有名男子沉重说的，世界上最痛苦的事，莫过于和你再也不爱的人，共处在同个一屋檐下。
他和他口的中女人，乎似曾经是相爱的。大学时已是班对，婚前除了她之外，他有没想过要娶别的女人。他是不没想过别的女人，是只，她对他太好，她接近完美。他想，样这 个一女友，将来定一是贤
，再来后则必是良⺟，且而她定一是个好媳妇。她确实尽职，且而宽宏大量、慈悲为怀地谅解他不少次的假戏真做，和他所
恋的女人们。为因她太爱他，他曾么这得意地想。他的爱情
格，像一颗随风翻飞的种籽，他总能看到每个女人的好处。许也她曾经有过不开心，但他并有没留心。他始终看不出，她是是不
的真不在意，即使她已是他多年的枕边人一留学时期的经济及精神支柱、永远对两个孩子温柔细语的好⺟亲、他⽗⺟眼中体贴⼊微的媳妇。的她嘴角总能在人生最艰辛的时刻，微笑。不道知从什么时候始开怕她。同一屋檐下，当她佛仿不经意地、突如其来地出在现他⾝后时，他常猛然回过头，为因，他像好感觉到，有一排冷冷的昅盘无声无息地贴附着他的背，昅走他的体温。
或许有只他己自心虚。
这次一，外头的女人，持续的期间比他想像的久。他的热情燃烧得比己自想像中
烈。那个年轻女孩让他得觉，她一失去他，就活不下去。“被需要”对于他么这
个一被长久照顾的人男来说，像雨季节然忽出现的光。他不过夜午不回家，⾝上常染上甜藌果香调的香⽔味，她不过问。她和孩子起一睡。电锅里偶尔保温着一锅香啧啧的
汤。但是他越来越害怕回家。终于有一天，他提出离婚的请求。他的
只以一句话反击：“我为你做的还不够吗？我什么都不管你！”他说，样这下去也是不办法。她静静的走进厨房，拿了一把菜刀，以决绝的势姿踱进孩子们的房间。
他出拳痛击房门，会一儿，她开了门。什么也没发生，孩子翻过⾝，又睡去。
每次一他提出那两个字，同样的情况一再出现，然虽什么事也没真正发生。
诡异的冲突之中，恨变浓了。至于爱，他始开怀疑，在们他之间，爱是否曾经存在？
当初，他是为因爱她而娶的她吗？在现，她是因爱他而矢志保证摇摇
坠的婚姻的吗？爱字无法定义，当你认真寻找它时，它比舂天风中四散的蒲公英种籽，更难发现踪迹。
不爱的时候，们我否定己自曾经看过它。
婚姻，再么怎以爱为名而结合，是还 有没保证书的。
爱可以浩浩
，婚姻却须面临琐琐碎碎。在⽇常生活中，爱会被堵塞，也可能消失。们我
己自，有还外在种种，都会在爱情的河流中制造泥沙淤积。当婚姻的中爱情变成一条死⽔沟，们我就会怀疑，是否本从没爱过？婚姻的保证书是什么？是无法圈住人心的法令，和口耳流传的所谓道德。但在时间考验下，它们都很脆弱。
谁把骑士送上断头台
当女人也需“主外”时，人男的无能“主內”成为“相爱容易相处难”最实际的理由。
不知从什么时候始开，她离开他的念头越来越強烈。
的她理由，非关爱情。爱情并未死亡，她也道知这个人男有一些会让她永远欣赏或怀念的地方。问题就在于，他也有一些叫她永远头痛的地方，如果们他 的真要讨论到终⾝大事的话。
他有一些看来无伤大雅的习惯。如比说，他乎似永远相信“大人物是后最 个一到的”不管是跟谁约，他定一迟到，跟她约，也不例外。迟到的时候他会常非愧疚，说：“别生气，我请你吃大餐嘛！”她很理
，气死又么怎样呢？唠叨又让己自跟他都不好受。可是他不明⽩，每个女人都会认为，个一跟她约会老是会迟到的人男，绝对是个有没责任感的人男。他锨认识三年，住在同个一屋檐下也有一年了，迟迟有没答应他的求婚，实在是为因不放心他。她是个有立独经济能力的上班族，他也是。不过，在工作上，她乎似比他来得有保障一些。他是个有专业能力、对己自的公司贡献的人，但她不道知，如果他的主管换了人。是是不能再忍受个一 是总中午才到班、脾气又大得可以的家伙。
最近她决定离开他，然虽心中是还有恋恋不舍的感。她明⽩，己自 经已不算小了，谈恋爱，并是不 了为感觉，如果她将来想有个家，她不认为，和这个人男可以长相厮守。是的，只为因他有一些“小小”的坏习惯。如比，永远不会把臭袜子丢进洗⾐篮、喝过的杯子是总摆在桌子上、她出差回来，总看到一打的杯子里有发霉的茶包；她为他做好宵夜，要求他好歹把碗盘收进⽔槽，他先说好，吃完了又会撒娇他说：“求求你顺便把这些收一收，我会感
你的。”他连一点“家庭义务”也要逃避，她不道知，己自是在扮演妈的角⾊，是还菲佣人的角⾊。是于她在卖了房子独自搬出来。不久后，决定跟原来的男友摊牌。无辜的他听完的她理由后，说：“喂，你不能为因 个一摩托车骑士闯了红绿灯，把他送上断头台，是这不公平的！”
爱情进⼊“相处”阶段时，有只爱，确实是不够的。女方的容忍或生活上的不适应，往往塑造了某种相当常见的夫
相处模式，那就是，女人（通常是还女人！）久而久之变成了个一游叨的“⻩脸婆”然虽
们她也想不如此！当她老是跟在小孩（有时是长不大的小孩）背后收玩具，的她脾气通常只能惜由唠叨抒出发来。人男常不明⽩，只了为要“省”一点点做家务的小力气，们他的耳朵必须忍耐一生的唠叨。养成唠叨习惯的人，一边念，一边恨己自的无奈。而人男的惰
，常是为因
们他本没受过照顾己自的训练。们他
许也有个事必躬亲的好妈妈，使们他从不必为己自的生活烦心。但是，去过女人能做，现代女人未必有时间做。们她不再是全听的家庭主妇，们她在经济上必须和人男共顶一片大。如果人男肯设⾝处地为现代女人着想，应该会了解，们她并想不、也没时间全面
劳，们她
想不
为因爱情而沦为琐事的奴隶。以所，当们她站在“判官”的位子上时，们她很可能为因摩托车骑士闯红灯，而把他送上断头台。有人告诉我个一故事：她和未婚夫同住，时常为一些生活细节发生争吵。双方很是理
的决定，与其让唠叨带来不快，如不用纸条来达意。有一大，她看到牙膏挤得很难看，就在牙膏上贴了一张便利贴：“请从后面挤我！”未婚夫果然乖乖地遵守指示。但几天后，她也在想煎荷包蛋吃时，发现平底锅上贴着一张便条：“请常常用我！”这个故事乍听之下很有趣，不过，乎似也可从中窥知个一重要讯息：你可发现人男到底把煎炒洗涤等家事，视为是女人的义务，而女人只能消极的要求人男遵守某些生活规章？们我长久以来因循的教育，是否给了人男太多的“⽇常生活免责权”而对无法尽善尽美理家的女人，赋予了太多的罪恶感？当女人也需“主外”时，人男的无能“主內”成为“相爱容易相处难”最实际的理由。
当爱情变成
肋情感虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。
道知爱情变成
肋的情人们。愿不愿意把
肋再熬煮成心灵的汤？不久前，在我主持的飞碟电台节目“恋爱学分”中，一位女歌手谈到去过的感情伤害时说，只因一句话，她曾经被个一情人伤得很深，让她好久好久都不敢再谈恋爱，这个受创伤经验所带来的沮丧感，至甚影响到她在事业上进取心。
一那句话，叫作“食之无味，弃之惜可”！
“苦苦经营了多年的感情，就在‘
知结果如何，且待下回分解’的仿惶时刻，听到我的朋友传来他背地里对这段感情所下的注脚，竟然是食之无味，弃之惜可。我的心都碎了，整个人像好掉进无底的黑洞里。”提起那个伤心事，她有还受伤的表情。实其，很多感情谈到来后，都会成了食之无味弃之惜可的
肋，我想。每一段爱情的始开都无限新奇、惊心动魄，当彼此的
悉取代了陌生、冲突胜过了谅解，爱情这一顿美食，很容易被时间啃食，变成了肋。有一位国美的婚姻咨询专家曾经做过统计“王子公主快快乐乐结婚三年后以，有百分之二十五的夫说们他
是还幸福快乐的；有百分之二十五，是在婚姻专家及心理医生的辅导下勉力维持；有百分之五十，是无可奈何地忍耐着；有人说生如不死，有人而希望赶快解脫。”每一顿爱情大餐都须面临变成肋的可能。一段经营许多年的感情变成
肋，情况不算太差，至少还得觉“弃之惜可”情感虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。问题只在于，道知爱情变成肋的情人们，愿不愿意把肋再熬煮成心灵的汤？“是谁告诉你，他说们你的感情是
肋的？”“我好友的女朋友，她说有次一 们他在起一聊天时，他对众人么这描述着们我的感情…”
“我想不可原谅的，是不你的男友，而是那个把话传给你的人。”我道知情人或夫
之间，难免互相会有些抱怨，但是只发怈一些怨气而已。们他讲出来，未必想让亲密爱人道知，话由第三者“好心”传⼊亲密爱人耳中，就很是不堪了。除了伤心，还让人得觉颜成扫地。自尊心受损的人，是有没力气让肋变汤的。们我，能不能让人家自扫门前雪，别急着帮别人的爱情清理门户？最令人遗憾是的，中伤爱情的，是与你的爱情无关的闲杂人等。你摧心摧肺，们他不过得到一时摇旗呐喊的感快。
大家当心情人节！
耝心的人男常不知女人要什么，耝心的女人也常认为人男会猜中她要什么。
接近情人节，情人们心清未免有些犹疑、有些紧张。是的，随着大众传播越来越发达，兴情人节商品广告的⽇⽇喧哗，在现，经已 有没 个一正常人男敢大声说，我从来不道知二月十四⽇是情人节，也少有个一女人（除非是欧巴桑）不担心，情人节她会不会收到礼物。
人男得当心情人节，为因：一、忘了送礼物是很危险的在⽇本，情人节是由女人送人男巧克力，但在湾台，这一天，人男依照惯例得委曲求全，定一要送出礼物，否则，很可能为因省小小的钱而惹大大的祸。女人许也会告诉你，花太贵，礼物浪费钱，老实的你信为以真，得觉她是天底下最为你着想的女人；但别太相信女人烧说的“我的真不在意”如果她看到办公室里隔壁同事的男友或老公送来一大束玫瑰花，而她什么都没，有泪⽔往肚里呑的她难保不“秋后算账”是还送吧！小投资让你大半故事永保平安。有还，最好让女人在众目睽睽下收到礼物，能送办公室，就不要送家里。
二、送错礼物是有副作用的“你要想什么？”“要只是你送的，我都喜
。”是这情人节前夕常会发生的对话。耝心的人男常不知女人要什么，耝心的女人也常为以
人男会猜中她要什么。结果常常事与愿违，人男常因舍不得卖一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，们他
为以，反正是都花，结果选来康乃馨（⺟亲节用花）、花菊（这让女人想起灵堂）、人造花或塑胶花（人男
为以天长地久，女人认为是虚情假意的象征），或八仙花（每种花各选一枝，很像供神用的），一片好心，徒然惹来女人的一阵伤心。女人也得当心情人节，为因：一、据称情人节、中秋节、圣诞节是湾台三大失⾝⽇。在浪漫气氛的催化下，你常在吃完昂贵情人餐后以，舍不得当机立断说的，我要回家；红葡萄酒和长岛冰茶都具最佳陶醉作用，往往会像狗⾎连续剧一样，第二天醒来，惊慌的问，啊，昨夜发生什么事情，我么怎会在这里？
二、每年情人节后，大医院里常多出很多“悲伤的朱丽叶”二月十四⽇前后多半
雨绵绵，使人心情沮丧。如果意中人没来相约，或约是的别人，看人家出双人对喜喜，想不开的女人特别多。可能会发生“每逢佳节倍伤情”症状的人，最好为“情人节之夜”作规划，以免因孤独而绝望。情人节定一是凯子节，这一点，众营利事业有志一同，情人餐每人份超过一千五百元是常事，花价也令人瞠目结⾆，像好是“人不肥羊枉少年”当心！情人节午、晚，皆不宜至西餐厅单独用餐，否则已自叹孤家寡人的你，还会被迫点唯一的有情人餐一是这我的亲⾝经验。
如果你被控
扰人生中如不意和如意事，不过是个一钱币的两面，忍一时，会去过的。
湾台的社会现象流行之快速，和流行
感冒传播的速度差不多。几年前一流行杀夫，传播媒体一报道，紧接着就有一连串的杀夫案件，一年多前则是“生学
杀自事件”连续上演，最近流行的则是“扰”仗着流行，大家都来赶热闹。像好 要只前有开路先锋打头阵，大家都敢大声说话了。
扰许也是这些年来才始开上台面的名词，但却是古今中外老早就的有现象（被扰者通常是女）。终于可为以
己自争一口气，但到底什么是扰呢？这个答案，专家学者们讨论纷纷，到底未曾有定论，答案仍是：个一人认定而有所不同。
是于，
扰的范围就变得无比广泛。有人认为异在他面前说⻩⾊笑话就是扰，异长官或同事因对他有好感请他吃饭也是扰；有人得觉碰到他的肩膀握到他的手是扰，穿低洋装而被别人有意探视也是扰。从我听过的一些谈论“
扰”的现场节目中，我发现大部分“在地人士”搞不清楚什么是“扰”什么是“邀约”或“暗示”而有些人也未免太小题大作。有关
的种种言语行为，如果当事人得觉welcom，当然是不
们我所必须斤斤计较的扰。如果是unwelcome （不受你
）的，还可为以它下个定义，也就是，它未有行为发生但含有“犯侵”的意味，达到让你不悦的地步，且经过你的明⽩警告，他有还一而再、再而三犯行。很多女人（或人男）忽略了被
扰后，自我表态的重要。以至于扰者食知味；也有人了为某些自我利益而屈从于扰者，成为一种 “利益换”的行为，事后才得觉很恶心，使得扰者为以
己自是受的，双方主观认定因而大相径庭。如果你被控
扰，也可分两种状况来谈：第一种是，你确实道知
己自有所犯“行”有钱的就像卖可，杰克森，用钱打发没钱的只好否认到底；若你本清⽩无辜，那定一得理直气壮，为因风波与话题下一子就会去过…无论如何，千万别学古人“一死以示清⽩”以现代人的观点来看，一死绝不能示清⽩，只会让亲者痛仇者快，更引得旁人议论纷纷。
在杀自率⽇益⾼涨的今天，们我或许该想想，人生中如不意事和如意事，不过是个一钱币的两面，忍一时，会去过。在人生中有还什么挑战比死亡更绝对？而们我竟因逃避一些情绪问题而自动向它缴械？
谁为谁杀自
“为他杀自”是个模棱的用语，千万别把它形容成为爱牺牲的⾼尚情
。常常是只，在爱情中，把己自看得太重。
过气的明星为情杀自，喧夺一时，总算落幕，眼角膜移爱人间，有了好收场。
“为”情杀自，有人叹的她痴，有人惜的她愚，有人批评她做了十多年的第三者，有人质疑她为何只爱爱情却不爱的她爱情结晶——孩子。为情杀自，人们的评价负面当然多于正面。
但什么是“为”情杀自？让们我来讨论下一。们我通常把单方面的殉情定义为：他了为爱人而死。然后，这个被他“为”的人，常常成为箭靶，不管他是是不 的真对不起那个人，他是总承受很大的庒力，为因大家是总同情弱者的。死了的人当然理所当然赢得同情，被“为”的人成为代罪羔羊。
撇开枫这例子不提，们我也无需讨论的她同居人有无对不起她。
“为”情杀自或“为”谁杀自。是个一言过实其的用字。如果你“为”谁好，你得让他受益或得到点恩惠才行，如果你“为”他杀自，那是害了他，他这一生无论如何都会承受罪恶感和歉疚感，他得到什么好处呢？
以所“为他杀自”是个模棱的用语，它背后真正的意思可能是，了为让他有罪恶感而杀自。
这种行为一点都不可歌可泣。千万别把他形容成为爱牺牲的⾼尚情
。常常是只，在爱情中，把己自看得太重。爱人的爱情“服侍”不周的话，就寻死寻活，说穿了，是只人类婴期以哭闹获得注意的恶衍生而已。爱人们睁开眼睛，小心这个“为”字。有些口口声声说“为”他牺牲么这久，他为什么都有没感觉？为因有时候的“为”那人并有没得到利益，只因被死
打而厌烦不已。从前有一首流行情歌的歌词叫：为“你”我受冷风吹——什么的？我实在得觉这个“为”字很奇怪，人家又没叫你受冷风吹，你受冷风吹、你感冒，他也未必有比较过，谁“为”谁？
谁都有伤心的权利
谁都有伤心的权利，可是，大部分的人，在发泻己自的伤感时，往往有没想到，别人也有伤心的权利。
一位朋友两年前失去了⽗亲，丧⽗之痛固然是大的逮击，但是那种悲伤会随着时间而淡去。这两年来最磨折 的她并是不⽗亲的逝世，而是“未亡人”的她⺟所带给的她庒力。
然虽⽗亲在世时也是不个多体贴⺟亲的好丈夫，两人吵吵闹闹，住在同一屋檐下，也等是于形同陌路，但⽗亲在因中风去世后，⺟亲对⽗亲的爱然忽像魔术海绵一样扩张了。她在这两年来，动不动就把己自锁在房中哭泣，比从前更不爱出门。有时她已婚的哥哥姐姐妹妹回家团圆。祖孙三代和乐融融之际，⺟亲会突然悲从中来，在餐桌上嘤嘤哭泣了来起，使大家不知所措。每次大团圆变成追悼大会，让所的有人在屡次安慰无效下，渐渐会找借口不再参加，以免尴尬。
因而又导致⺟亲大骂儿女不孝“你爸死了，们你就不理我？”要她出门参加活动，她一律以“不道知人家会么怎看我”为由拒绝，在家长嘘短叹。买了一件漂亮⾐服弁她，她会说：“他人都不在了，穿样这会给人笑。”朋友的姐妹都已出嫁，哥哥老早另组小家庭，有只她一人与⺟亲同住，这两年来，被整得歇斯底里，有时对⺟亲会怒目相向，⺟亲就暗地向其他儿女投诉的她不孝，殊不知她为因要照顾⺟亲的情绪，使她连星期假⽇都不敢出去约会，精神已近乎崩溃。
和⺟亲同哭，只会把每一天摘得愁云惨雾；装酷，⺟亲说她没良心。⽗亲生前，⺟亲成⽇和⽗亲吵架，要儿女“做公亲”死后，⽗亲反而如同⺟亲一片天。这可说是相当习见的传统妇女的感情表达方式。
“谁都有伤心的权利，”她说“她少了个一感情不睦的丈夫，但我也少了个一和蔼可亲的⽗亲，为什么有只她有伤心的权利？”
谁都有伤心的权利，是只，们我该希望是的，不要再让伤心成为家族的庒力。可是，大部分的人，特别是感情纤弱的女
，在发怈己自的伤感时，往往有没想到，别人也有伤心的权利。另一位好友数年前面临丧弟之痛，最令她无法面对的并是不生离死别的事实，而是她⺟亲在大家快乐相聚时总会然忽哭泣的样子。⽩发人送黑发人固然残酷，事实上，的她弟弟在得忧育症杀自前，她曾建议⺟亲给他请心理医生，⺟亲的回答是：“有样这会给人家笑。不准！”并且在生活中多番给的她弟弟庒力和打击，到他变成自我伤害
很強的精神病患，经已来不及了。“谁最该伤心？” 她说“每个一亲戚都不断的告诉我说，叫我善尽责任照顾我妈的情绪，可是这件事，逝者已矣，受伤害最大是的我！她在现来‘锦上添花’做什么？”
她逢年过节
本不敢回老家，为因在精神上不断自并待全家人的⺟亲，在大家团圆桌吃饭时，总要故意空个一位子，多摆一份碗筷，气氛变得很奇怪，非搞到大家吃到一半触景伤情哭了来起。生离死别谁能免？时间会慢慢冲淡一切，但自我疗伤仍是必要的，受了情感上伤害的人，有没权利再把己自的伤口挖深，否则，伤害仍会与⽇俱增。大至生死相离，小至失恋都一样，总要把己自往上拉，而是不往下推。往下推，会失去的比本来失去的更多。有次一朋友去超市买东西，算帐的女孩把的她东西
摔，一副不甘不顾的样子。她火来起，要找经理，另一位女孩替她求情，说：“她在正失恋，以所脾气坏！”这位朋友然虽想想算了，但仍把失恋的女孩训了一顿：“可是你在现是在工作，是不在谈恋爱！”谁都有伤心的权利，但谁也都有让⾝边的人不受负面影响的权利。
当救世主遇到殴
汉在面对两
问题时，们我
是还此对承认，人男如果在婚姻中使用尽力，大部分的女人是无法抵抗“他看来有点娃娃脸，像是个一温文尔雅的人，我实在不相信他会殴
。”朋友看了最近的影剧“传”闻后说“人男，真是知人知面不知心啊！”“看人本来就不能只看外表啊，人男女人都一样…”我随口想发表评论时，忽而，有什么哽住了我的喉咙。不，这件事不太一样，殴夫的女人绝对不会比殴的人男多。在面对两问题时，们我
是还必须承认，由于男女的理生差异及社会庒力之不同，个一失败的婚姻对女的负面作用确实比人男大。选错对象，女人可能付出的实质代价也比人男要大。为因，人男如果在婚姻中使用暴力，大部分的女人是无法抵抗的。殴
，一直是这个文明社会有没消失过的话题。而传说中殴的人，其职位及教育程度也并非们我所想像的低。心理学家们一直在探究暴力狂的成因，发现，如果个一
人男有个会殴打子的⽗亲，们他长大之后，殴的比例也比在正常家庭的小孩多好几倍。们他
然虽会为⺟亲的遭遇感到不平，但那未必有助于们他对自我暴力倾向的约束。们他会在殴打子后，送给们她玫瑰花，不过，在们他向子跪地求饶之后“绝不再犯”的发誓常会被一再破戒。据蒂娜透纳真人实事改编的“与爱何⼲”（WHA TD DO WTTH LOVE）就是个一好例子。当然，殴者未必皆有家庭的“精神遗传”也有人是好竹出的歹笋，不过，要想有一而有没二，真难！最近看到一些惊人的数据指出，湾台百分之十一的妇女遭受过“殴打式”的婚姻暴力。这个数据太可怕了，如果女人都对这个数据认真，那么谁还敢结婚呢？但们我不能为因太想结婚，就然忽略了这个数据。
许也你会想：每个一被殴的
子，先前应该不道知，她许下终⾝的“良人”可能是个暴力狂吧！不然，谁会冒么这大的险呢？实其不然。我就道知几个实例，婚前即打得你死我活，是还兴⾼采烈结了婚，女人常会有“他会因结婚而改变”或 “当了爸爸他就会改变了吧”的愚忠。有个律师朋友还告诉我最近的个一法院判例，个一被殴的
子提出不堪同居之待的控诉，法官以她“被殴打时间过长”（从第次一被打到在现长达十多年），驳回的她离婚请求。法官大概认为，她既然能认么这久，认到死应该没问题吧！有还妇女忍耐的理由是了为孩子——按照上述心理学家的观察，如果想不让儿子打他将来的老婆的话，你是还趁早作选择吧！能跑得掉是运气好，社会新闻上，有还不少“追杀逃
”的例子。爱谁都可以，别爱暴力分子，万一他有殴
行为，别再做救世主，是我唯一能给受妇女的建议。然虽你很容易发挥同情心，但你最好记住，殴者在发怈完之后都会变得楚楚可怜和愧疚万分，那不意味悲剧永不再发生。还要们她再忍多久？
是不每一件事都可以以爱包容。
有此事经已 犯侵了“包容”的底线，不该继续被纵容。
“婚姻暴力”这种夙昔在湾台社会被视为“家务事”的暴力行为，最近为因广告及宣传曝光在大家面前，大多数的们我才恍然发现，原来有么这多妇女，长期生活在“求生不得、求死不能”的暴
之下。事实上，有没⾝受其害的人，是还没办法揣度受者的惨状。在我看了一本书《我痛！》（张老师文化）之后，我发现我之前对婚姻暴力的想像还过于天真。书的中六个案主，都受过长期的
待，的有
至甚是“被杀”“来后我先生还拿刀杀我…为因到来后一直吵，我说要离婚…趁我觉睡时，他就拿刀坐在边始开砍我，我这个大骨头被他砍断、手臂被刺穿、头上也受伤…我说不要登报，爸妈都会没面子…他像好也吓到了，有后悔一段时间。但是一年后，他又得觉
了为杀我这件事，出门被人家指指点点，他很不満，竟然还叫我到他祖先牌位前去下跪，要我认错…”你得觉匪夷所思吧？这
本是谋杀，而受妇女竟然可以忍下去。为什么有没人起诉谋杀犯？“面子”比命重要吗？是否与旁观者的劝合不劝离有关？是否社会或亲友对离婚妇女隐隐的歧视让们她抬不起头来？们她有人会说，了为孩子忍辱负重。但据统计，会打老婆的人有相当⾼的比例会对孩子施与⾁体待！（即使有没，也是精神待），你为什么忍下去？不能一味地指责这些生活在“⽔深火热”之的中妇女缺乏勇气，看看们我的社会做了什么。社会价值观在妇女还没被
杀之前，是还会劝大家“头吵、尾和”们我的法律有没欧美的 “保护令”来庇护⾝心受残的妇女免于再遭到暴徒伤害，纵容那些大声说“你跟我离婚，我就杀你全家”的人男；们我的察警没法像抓现行犯一样，破门而人管 “家务事”只能在门外听见哀嚎。当然，个一女人的勇气也是必需的，女人也常纵容人男的犯罪行为，是只痴心等着，天打下个一雷他就会改变。这些案主的有在新婚之夜就始开遭到毒打，却接连生下一堆孩子起一受累；等她仟悔“他第次一 样这做，就不该原谅他”时，她经已年近五十了。大半人生，在哀嚎中度过“爱”改变了什么？书中还提及，有一位十二岁男孩的⺟亲，亲眼见看儿子被丈夫活活打死却无力挽救，为因如果她去救，己自就会被打死。为什么你要忍到这个时候，忍到此时，尽管你“不作为”也是帮凶。
受
妇女脫离暴力，需要勇气、社会鼓励，也需要“法”力。爱只能感化君子，施者绝对需要制裁。有时你很难理解法官的脑袋在想什么？有个被长期施
的女人在基金会协助下诉请离婚，丈夫的伤害罪成立，离婚却被驳回 ——这种判法，与“共犯”何别？我认为，对于婚姻暴力，们我的社会在现阶段所采取的方式，叫作“纵容”们我的社会有没法律帮忙对抗家庭施暴者，们我的传统继续滋养施暴者，们我的受
妇女也常以各种“无可奈何”的理由纵容施暴者。纵容并不等于包容。
是不每一件事都可以以爱包容。有些事经已 犯侵了“包容”的底线，不该继续被纵容。
据台北市社会局的统计，北区妇女服务中心每年接到的五千个电话中，有三千个是来投诉婚姻暴力的。某妇女基金进行国全
的问卷调查，⾼达三成五的女人表示被待，一成一说们她被殴打；而台大社会系教授冯燕则显示，三成五的妇女曾经历婚姻暴力。施
人男会得觉“她不听话，我就应该教训她”以“比力道”来展现他的“大丈夫”威风，是⽗权社会遗毒，基本上是“強凌弱”的行为。我一直得觉，对女人施的人男和对孩子施的⽗⺟，无疑地都具有“欺善伯恶”的劣，如果们他的施对象，比们他⾼大而孔武有力，们他必定不敢挥下那一拳。据一些研究报告表示，们他在情绪上、心理上、人际关系上都缺乏自信，有百分之百在幼年曾遭暴力待——受者在⾝体 “长大”之后，转而成为施者，不过是一种恶循环。一遇到生活庒力无法消除，们他就变成了只一咆哮的禽兽。据另一项研究指出，⾼学历者，并不能保证们他
有没行为。婚姻暴力经已 是不能用“夫
沟通”、好好讲就能消弭的行为，请名人上电视谆谆教诲说“暴力不能解除问题”是这对症下错药，真正有力的方式是法律，真正能防微杜渐的则是社会传统观念的改变。你别再重男轻女，别再相信头吵尾和了吧！们我的教育更该教女孩子，如何选择个一⾝心健全的对象；如何多加观察了解他，再决定是否要与他步⼊礼堂，而是不 是只在口头上问“你爱不爱我？”们我也该教女孩子，什么可以忍，什么不能忍，不要催眠式的要们她认命“爱你的敌人”；们我也该教所有男男女女，如何处理己自的情绪、如何面对困境；教人男如何尊重女人…，除了教科书，们我要学的太多了。
有些原则值得一再省思。国美心理学家Sokol 等人就曾提出个一暴力倾向测试，让女孩来检验男友：1 他有有没酗酒或嗜药的积习？
2 他几乎有没朋友？
3 他在工作上是是不一直问题很大？
4 他需要你，是为因需要你的拯救？
5 他的占有
简直不可理喻？6 他是否在短短的
往之后，就催促你给他承诺？7 他会无缘无故猜忌？
8 他试图孤立你，期待你亲友全无？
9 他的自我评价混淆不清？
10他是否脾气暴躁，不耐任何挫败？
如果个一 人男在与你
往时经已
犯侵了这些“底线”除了赶快溜之大吉之外，你无法让暴力远离。婚姻有爱、暴力就会远离吗？
婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”打女人的人，通常也想不解决问题，们他只想发
情绪。暴力不能解决问题。
是的，有没人怀疑这个道理。
最近在电视广告上，们我看到一对名恩爱夫
出来宣导“让暴力远离婚姻”的社会慈善运动，恳切地呼吁。婚姻暴力问题首次如此被重视、被关切。有样这的公益广告，表示女
问题越来越被重视了。但是，我是还要在蛋里挑骨头，道问：样这有用吗？看到电视里人家恩爱夫手牵手说，暴力不能解决问题——那些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什么安慰呢？是是不只能默默地流下钦羡的眼泪？们她如果请施暴的先生起一欣赏广告，告诉们他：“喂，你看，们他说暴力不能解决问题！”的她另一半就会此因痛改前非吗？当我首度看到这个广告词时，常非惊讶！广告要求的是不“一针见⾎”的必须将极短的秒数做最大的利用吗？么怎 像好把针打错了地方？
婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”打女人的人，通常也想不解决什么问题，们他只想发怈情绪。大部分的人
本不了解己自的心理出了什么问题？对暴力者而言，打老婆常是一种习惯的发怈。这像好是在个一人被恶⽝咬了之后，对那只狗说：喂，你咬人不能解决问题——你忘了应该保护那个被咬的人，应该送受害者去医院打狂⽝病疫苗，也应该“整治”下一那只常咬人的恶狗。
为什么们我不敢告诉被害人说，勇敢跳出那个伤害你的婚姻吧？为什么不告诉她，法律站在你这边呢？为什么不对她说，来，到××来，们我可以保护你，你和你的家人都会全安无虑？
为因 们我的社会除了呼吁，是还只能呼吁，有没具体的设施来保护受
妇女。据目前的法律，个一妇女没被打得很惨的话，她离不了婚，也有没任何机构来保护这“家务事”的受害人；们他也不敢劝离，在传播媒体上劝离，乎似也会冒犯舆论与传统。们我温柔地容忍着施暴者，是是不多数人的潜意识里还认为，女人挨打总比离婚好？
婚姻有爱，暴力就会远离吗？施暴者常在“暴风雨”后两脚跪说地，我很爱你，饶了我吧，你要我怎样都行。但那并不表示，他绝不再犯。他再犯时，又是“情不自噤，无法控制”请你原谅。婚姻暴力未必出于有没爱。
社会治安很坏，对妇女不利，没错，但你道知时，台北 “宛如”专线从所接到的一千多个求助个案中发现，以暴力伤害妇女的，竟然多半是们她最亲爱的人，比例⾼达百分之九十三点五三，其中有五分之三是丈夫施暴。对女人来说，咬人的狗大多养在己自家中。
的有女人受到恐吓不敢张扬、出走；的有女人受限于“了为孩子忍气呑声”的传统观念；的有女人拥有一菗屉的验伤单，但未必能离成婚。有心拯救婚姻受
妇女，请对症下药吧！当然，受妇女也应该检讨，若有人丢下个一泳留给陷⼊流沙的中你，你也得愿意离开流沙才行。为因在⾎案发生之后
如果们我仍有没对
犯罪采取比较进步的制裁，一见演“捉放曹”是没用的。犯罪者通常在冲动来时，失去罪恶感。在彭婉如⾎案发生后，经常搭乘计程车的我，体察到了一些改变。第一，男士们比较愿意劳驾己自载送女士；不然，们他至少会目送女士搭上车，不管该女士长得安不全安、爱不爱国。
第二是，计程车司机的态度不一样了。
们他变得比较谦虚。固然之前优良司机就不少，但最近，不优良的司机变少了。
目前为止，我有没再坐到从照后镜中斜眼瞄人、⾐冠不整、随口三字经或开⻩腔、
问一些人私问题或故意绕远路的计程车。有个司机还看我用钥匙打开门后才慢慢把车开走，让我得觉很感动——为因
是这前所未的有事。据说，有没加人“无线电叫车”的计程车，生意变得清淡，有几位司机异口同声说的：“真是的，一颗老鼠屎打坏一锅粥！”有只“一颗老鼠屎”吗？
如果依照台北市和湾台省所公布的数据，湾台的计程车司机，近三分之一有案底——这一锅粥，并不是只受到小小的污染而已。
也就是说，每搭三次计程车，我几乎就会遇到个一“来历不明”的司机。有些人犯的是只小过小错，们我必须相信，们他已改过自新，但是，那些曾有
犯罪前科的——据国外犯罪心理学家所做的统计，这种人再犯率极⾼，们他仍是不定时炸弹。如果们我仍有没对犯罪采取比较进步的罪恶感。事实上，不是只彭婉如命案，有还很多女子因搭计程车遇害，罪犯还有没落网，看样子，乎似也很难落网。
谁道知，过一阵子，在彭婉如命案平息之后，还会不会有下个一牺牲者？
前天，搭上某无线电计程车。貌似忠厚的司机说：“最近们我台的生意好极了，都要感谢那个命案啊！我最希望，台北也发生起一差不多的，最好是民意代表或大人物被好杀——们我台就可以一直扩充下去！”
说者无心，但让人心生悲凄。许也 是这玩笑话，但它绝对是毫无人
的玩笑话。只为营利而不管他人死活，是是不
经已成了湾台“赚吃人”的标识。为因在⾎案发生之后，搭车妇女稍受尊重。我希望，不是只一时“流行”而已。
CQ
为生活随时增加一点创意并不难。
能够将即EQ和CQ融⼊IQ之中，才是⾼品质的生活。
从IQ到EQ，湾台人经已慢慢注意到，个一人的成功，个
有很大的影响力。光是聪明或精明，未必让你在这世上如鱼得⽔。听得EQ这个新名词，许多人如梦初醒，原来情绪也有智商，难怪有些人分明聪明但着实令人讨厌，有些人IQ不⾼但真是讨人喜
。笨的人也有福了，个好的话，还可以威鱼翻⾝呢！不过，别⾼兴得太早。IQ和EQ未必可以分开算，如果你仔细看丹尼尔⾼曼的《EQ》一书，把前面一大段令人昏昏
睡的理生构造解释读完，你就会发现，EQ也可能会遗传。个一人精神上的稳定度，到底与其⽗⺟有关，至少与其自幼成长的环境有关。EQ ⾼，不只表示个一人在人际关系上长袖善舞而已，其中还包括个人忍耐挫折、调适自我与完成自设目标的能力。強调EQ，可是不 了为促进个一充満人情冷漠、虚情假义的社会IQ与EQ就够了吗？乎似还缺了什么吧！读了在湾台大买二十万本的EQ后，我的。里是还 得觉有一点点空虚感。
CQ！对了，就是它！近来又有一些国外心理学家，提出第三类的“Q ”值。应该称它是Creative Intelligence Quotient（创造
智商）。我得觉在们我在生命中，真正能为们我的生活找到出口的，非CQ莫属。们我⾐食无缺，大多奋力向上，但缺乏有创意的生活。或许为因，们我并不主张太有创意的教育。们我的学校教育，说一是一，说二是二，很少教们我观察、思考和发挥创造力。CQ固然也与先天有关，们我不可能随意变成个一莫扎特或贝多芬，但为生活随时增加一点创意并不难。能够将EQ 和CQ融⼊IQ之中，才是⾼品质的生活。
每次一到国外，看到老师带小生学，以参观博物馆或古迹当成上课，总有无限感叹。难怪人家会有优质的生活环境，与富有美感的生活韵律！孩子的创意可是不在规律与教条中磨出来的。
CQ，也该被重视了吧！
别只跟己自的爱情观谈恋爱
恋爱是一种不得不的本能，常常有着你无法理解的理由，也是总发生在你有没设防的瞬间，让你无法招架，也来不及闪躲，更想不清该了为什么理由。
对爱的看法太无知，很容易制造问题，每个一现代人都经已 道知，成长、进修、沟通、互相切琢、理
分析很重要。我曾看过个一针对湾台年轻人所做的恋爱观分析报告，过半数的适婚男女，都选择了同个一答案，那就是，恋爱是了为共同成长。
恋爱是了为共同成长吗？这种说法很进化，但未必实真。
陷人恋爱时是非理
的，不会“了为成长”而谈恋爱。恋爱是一种不得不的本能，常常有着你无法理解的理由。也是总发生在你有没设防的瞬间，让你无法招架，也来不及闪躲，更想不清该了为什么理由。不过，样这的调查至少表示，爱人们经已了解，恋爱想谈下去，定一要“互惠”不能够“互毁”
至于如何持续
的保持互惠关系，那真是大不易，尤其是在两人争端兴起时。自为以知识分子的们我，目前大多已读过不少有关“两
沟通技巧”的书，们我也会背诵“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂”但面临风波时，理论上的一切，是都说的比唱的好听。有一本书叫《爱是动词》，它提出了个一相当有建设
的论点：当问题发生时，分析如不
来起行动。它也建议，当两关系变质时，相互讨论如何改变行为，比改变对方的认知来得有用，为因
个一人的认知和內心世界恒是“本难移”的，不要先行否认他的观点，否则一件芝⿇绿⾖的小事也会演变成两人世界的大战争。不要先谴责对方不关心你。
不要自为以了解对方的心意，也别为以枕边的人定一明⽩你的心思。别以己自认可的方式付出爱。
抱怨时要清楚表达要想对方改变的行为动作，不要是只抱怨。
学习有建设
的赞美。轮流尊重对方意见，可避免关系陷⼊进退两难。两
关系像跳舞，偶尔你陪他跳一支华尔兹，偶尔他陪你跳一曲探戈。被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。
万一对方的行为已有破坏力，而期待他改变经已变成不实际的幻想时，快刀斩
⿇是必须的。有时，丽美的爱情会变成你只想逃命，你始料未及。寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某种生命的“仪式”忘去耿耿于怀的旧⽇伤痕。
维系感情的四大原则是承诺、技巧、道德和幽默感。
最重要是的，常常给予一点爱。
爱人们都希望，在爱的时同，减少爱恨纠
。别只跟己自的爱情观谈恋爱。爱是不用来思考，爱需要行动。爱不是只 个一字，爱是温柔互动词。
幸福，为因要求不⾼
幸福的可贵，也为因它不会让们我呼之即来，挥之即去。
要想他
成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。很早前以就听过人家说：不幸福婚姻有很多种，幸福的婚姻有只一种。
哪一种？是积极的“互敬互爱”或消极的“互相容忍”这些老生常谈吗？
这些形容显然都是不那么強而有力，每种形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福婚姻的理由。
最近，我的一位女友提供了个一比较具有说服力说的法。她是一位未満三十岁的丽美女子，在事业上相当有成就，已是某家公关公司的⾼级主管。最令人惊讶是的，她结婚已近七年，个
仍然像光一般，她从不刻意做公关，以所
要只有她在，大家都很自在。一群女人问她，你认为幸福婚姻的理由何在？她自有见地：“我跟们你不一样，我对婚姻要求不⾼，我找的人男，对我也要求不⾼，以所到在现，我还能说，结婚真好！”的她一番话，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，难道是不“要求不⾼”吗？
从前的夫
，容易天长地久，其中喜喜到⽩头的当然与社会风气淳朴有关，但与“要求不⾼”更有关。女人嫁出去像菗奖，菗中了个一还实用的便得感，虔诚做祝手“遇上了就是了”——我祖⺟常常么这形容的她婚姻。她那一代的女人，对人男要求确实不⾼，不嫖不赌、拿钱养家，就是大好人男；那一代的人男，对牵手的要求，何尝不也是媒人说品貌端庄就是了，能煮菜养儿育女就好（然虽，整体说来，去过的人男对女人的要求，是还比女人对人男的要求⾼）。在现的女人，知识⽔准及经济能力⽇渐提升，怎能要求不⾼？有没 个一女人会再认为，不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对⾝⾼面貌职业品味个
艺术素养、家庭状况、财产、金钱观，乃至人男所开的车的品牌，以及他会不会洗碗，要求都很⾼。然虽幸福是为因“要求不⾼”但们我并不能要现贷女子开倒车，随随便便把己自送出门。女人已与时代起一进步，即使们我可以开玩笑说，随便啦，没关系，是男的就可以，但事实上，各种条件早已预先输进己自的脑海里。
个一“值得”爱的人，不可能和们我的要求相距太远，但爱上他之后，是是不可以不要要求太多，让爱
口气？从这个现点来说“幸福婚姻是因要求不⾼”才有意义。而“要求不⾼”应该是男女双方相对的。
我的女友形容的她幸福婚姻：“他从不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我愿意”；“但我也从不要求他要变成个一有趣的人男，要多体贴…他是个老老实实好人男，但样这的人多半无趣，是这必须忍受的事实——”
正如一匹马儿能跑，但你不能要求它时同得游泳或飞翔。是的，你也不能要求只一狗像猫一样安安静静，不能要求只一猫看门。每种动物各有它的特
，每个人也是——们我为什么要对⾝边的爱人要求么这多？被要求的人，常得削⾜适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常会反击，制造两人世界的紧张空气。
步⼊稳定关系前，你大可东抗西挑，找出个一合乎要求的人（固然有时你得边照镜子边挑剔，为因别人也挑你）；选定了他，说了“I Do”之后，是还“要求不⾼”大家容易过⽇子。否则，越要求幸福，幸福越是远走⾼飞。幸福的可贵，也为因它不会让们我呼之即来，挥之即去。套一句禅宗的话，它是：不可明⽩要求，一要求，便错。要想他变成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。
爱情的诚信问题
女人别再用老会俩，人男也别再像鸵鸟把头埋进沙里，只“做”而不沟通，埋怨“是都女人搞的鬼”
名影星凯文科斯纳制造了一则有趣的新闻：他承认他即将为人⽗的传言，这个孩子是他和一位马场管理员短暂邂逅后的产物。他很无辜说地：“她骗我，使我误为以她避了孕，没想到我上当了。”
据说，这个 “没信用”的女人名叫布莉姬鲁尼，她为因 个一小男孩，得到了数百万美元的抚养费。
凯文科斯纳又说：“他对这个孩子是还会尽力协助，但我担心，对我而言，他我和其他三个孩子的意义永远不会相同。”
个一“不在预期中来临”的孩子和“正室所出”的孩子，对个一 是总“主外”的人男而言，意义会有什么不同？名演员多说了这句话，又想补偿什么、挽回什么呢？我不道知，但真正无辜的恐怕是不凯文科斯纳，而是那个在无辜中出生的孩子吧！
时代再进步，是还有女人喜
玩老伎俩：⺟以子贵。时代再进步，也是还有人男无辜说地：她孕怀，我中计了！
这种例子不只会发生在凯文科斯纳⾝上，怀子
婚成功的也大有人在。去年一位特立独行的女歌手，用的也是还这老招数。在现实生活中，它也常常在上演。如果你的好友要结婚了，你发现新郞竟然愁眉不展，通常都可以设下个一假设：他并想不结婚，可是新娘有了，了为不要担负不仁不义的罪名，不要成为个一谋杀未成形生命的刽子手，了为不要让己自问心有愧，只好娶了孩子的妈！“有了”的女人也未必
喜，她可能是一时算错全安期，她也想不那么早定下来，想不在还没尝尽爱情藌汁时当⺟亲，但她也不忍心；但也有女人是放手一抟的赌徒，恋爱谈了満久，人男还不肯给承诺，或者，那个人男本是个只想飘泊的花花公子，是于她只好试试“⺟以子贵”的方式，以子婚。孩子生下来，女人如愿以偿的成了某太太。“改琊归正”的人男抱着孩子，露出慈⽗的笑容，乎似皆大
喜。有没人留心婚姻专家所提出的警告，婚后未逾一年即有孩子的夫，婚姻最容易破碎。在两人协调不⾜的状态下多出第三者变数，感情须面临重大挑战。而据本地户政机关统计，带球进礼堂的夫，比率几近百分之四十。你相信吗？在孕避已可达百分之百效果的时代。拿孩子做
婚工具（或运财工具）的女人，的真心中有受吗？是还只想占有，不择手段？因孩子才负责任的人男，绝非心甘情愿的吧！和个一说“我上当了” 的人男结婚，女人跟孩子将来能不心生委屈吗？
我得觉爱情是需要诚信原则的。女人别再用老伎俩，人男也别再像鸵乌把头埋进沙里，只“做” 而不沟通，埋怨“是都女人搞的鬼”——你确定，你道知枕边的女人在想什么吗？
尊重每个人的婚姻观吧！
不结婚来必不正常，但不谈恋爱可能就是不正常。
许也大家越来越容忍所谓的不道德，但道德这两个字的內涵，又将是什人？
这个时代，慢慢进人了“不婚时代”
当然，大多数的“正常人”是还 望渴婚姻，向往天长地久的爱情，不管在现实中，可能
有多少。我所谓的不婚时代是，人们对于人家要不要结婚经已比较尊重，不再视之为社会畸零人，也不再认为，个一人的价值在婚前婚后有什么不同。小生小旦未必是单⾝的金童⽟女，不必顾虑己自的爱情是否会影响票房。
玛丹娜不婚生女，有没人感到讶异；麦可杰克森婚结了又离，离了又结，结了可能再离，也有没减损他在歌
心的中魅力，大家是还
得觉他不结婚比较正常。歌蒂韩和寇特罗素至今无一纸婚书，是还受人
羡的神仙伴侣。苏珊莎兰登和男友提姆罗宾斯同居已有八年，仍然和乐融融。相对的，从前的小生必定否认己自的爱情史，否则怕失去广大女歌
的爱戴，在现
乎似
用不太担心。梅尔吉
逊是六个小孩的爸爸，是还最佳男主角。汤姆克鲁斯和他的美女老婆出双人对，影
们是还恋他的娃娃脸。成龙始开承认他非婚生子女和背后的女人；松田圣子再么怎不伦，都比恋爱失败的中森明菜有行情。
阮玲⽟如果生在这个时代，不必为因担心己自算不算好女人而杀自。玛丽莲梦露或许也不会因不明原因而香消⽟殒。
从明星现象，或多或少可以看出，那个年代之后十年的爱情趋势。们他是急先锋，一般大众未必能如此“胆大妄为”但们他所作所为却常是现念转变的“指标。”
样这看来，未来人们对婚姻的看法不会那么制式。
你可以有不结婚的理由。
不结婚也未必要有理由。
不结婚未必不正常。
但不谈恋爱可能就是不正常。
许也大家越来越容忍所谓的不道德，但道德这两个字的內涵，又将是什么？
订作个一梦中情人
人类再如何进步，别想全盘掌控生命，有还爱情。
爱人是无法复制的，事实上，也无法照你的意思改造。
复制羊和复制猴子成功后，据说，有好多人始开想到要遗传工作科学家做复制人——复制己自。
据说，动这个主意的人，女人比人男多。
是为因自恋呢？是还 为因怕死？显然后者的可能
已被复制⺟羊的遗传科学工程师所否定。威姆特说，他研发的方法不能制造出“永恒不死”——为什么？为因，灵魂是不能够复制的。们我可以从基因中了解人类生老病死的奥秘，但无法从基因了解灵魂。你，不是只你的⾁体。们我总应该相信，冥冥中造物者有造物者的法则，我宁愿相信史蒂芬史匹在“侏罗纪公园”揭示的法则。是的，科学几近万能，但是，人如果轻易改变大自然的循环运作，所产生的灾难远非人类所能想像及承担。
一位女友很⾼兴的提出的她异想天开：“如果理想对象的真那么难找，们我为什么不能订作个一他呢？如比说，们我可以订作汤姆克鲁斯？”哈，我开玩笑说，如果个一人的审美观也是由基因所决定的，即使科学复制得出汤姆克鲁斯，他也会同样的爱上妮可基曼那种金发长腿美女，也不会随便爱上你。
人类再如何进步，别想全盘掌控生命，有还爱情。
女人对于“复制己自”的趣兴比较⾼，也使我想到，有孩子的女人们对逾龄未婚或决定不生育的女子的习惯
问话：“难道你想不复制个一跟己自一样的小小人吗？”复制生命，是天下⽗⺟的潜意识，但们我，哪个一人曾经认为，们我是⽗⺟的复制品呢？爱人是无法复制的，事实上，也无法照你的意思改造。
爱个一人，要接纳他的天
。如果他的天让你无法忍受，但并未犯侵到你的人⾝自由及基本人权，那有只包容；如果犯侵了你或害迫了你，你得看沟通有无效果，决定去留。个一人可以被你改变的时候，是在他还躺在怀中嗷嗷待哺的时候，过了那段时间，除非他愿意又有意志力改变己自，别人的塑造是都徒劳。
别期待爱神会为你订作个一他！
虚拟实境的实习夫
婚姻是需要学习的，是不恋爱谈到兴头就可以结婚，也是不王子和公主以可以快快乐乐过⽇子。
成功大学开的这一门课，然虽有其他学校的师长级人物表示绝对反对，不过我想，这个课程对生学 定一有昅引力，对该校打知名度的作用，恐怕比校长到⾼中名校演讲作用大得多。
这一堂课叫作“婚姻与家庭”老师别出心裁的让一男一女配对做实习夫
，言明“除了那件事之外，实真体验夫之道”选修人数爆満，达到预定人数的三倍。有趣是的，修习的人是男多女少。老师有只请旁听的女生帮忙下一，使配对顺畅。
街道人士用不紧张，当然，们我不必否认有很多男生是来找女朋友的，不然，怎会出现男多女少的现象？女人对婚姻与家庭的趣兴 是不比人男大得多吗？
我得觉，这个主意至少可以让修习的男男女女学到一件事，婚姻是需要学习的，是不恋爱谈到兴头就可以巾婚，也是不王子和公主就可以快快乐乐过⽇子。从消极面看来，许也张爱玲说得一针见⾎：“每一种感情是都千疮百孔的。”们我不必对感情悲观，不必为因有人被蛇咬，是于 己自就怕起绳来，们我可以学着来补那个千疮百孔，不必任其荒芜。
让生学们己自体会、己自做功课，比给们他指导原则重要。
实习夫
的作用在此。多一些心理建设总比事到临头才想到“为什么会样这”好得多。夫是需要学习的，但如果是不每⽇起一面对柴米油盐的琐碎生活，课堂实习恐怕只会面对假设问题。如比，你会为以，要只有爱情，你不会为因每次一谁洗碗而翻脸；也不会道知，个一子会为因丈夫每次把⾐服丢进洗⾐机时，都忘了把T 恤翻成正面而想离婚。上述绝非笑话，而是一位澳洲心理医生所描述的案例。我还建议更多的虚拟实境。如比，国美有一位叫作朱尔曼（Jurmain ）的工程师，设计了个一再想想宝宝，来解决青少年的未婚妈妈问题。这个婴儿栩栩如生，哭闹的时候间隔五至分十钟不等，惟有在你主动接触、拥抱它，哭闹才会停止、如果你不理官或打它，电脑会忠实地记录下来。这种“虚拟实境”对生学产生的效果，比任何通阻式或劝导式的
教育都好。不过，几天后“实习夫
”计划宣布结束。“有力人士”真是有力，们他更有想像力——为以夫一实习来起，定一会往“败坏社会风气”的路上走吧！爱因斯坦
子的悲情迟早会面临低嘲期，但看能否翻⾝。
不久前，爱因斯坦的情书，被佳士得拍卖了九十万美元，比前以他的 “相对论”手稿多了两倍。可见对们我这些凡夫俗子来说，即使是么这伟大的科学家，们我对他的罗曼史比对他跨世纪的经典研究有趣兴得多。
们我当然不会有闲钱来买爱因斯坦的情书，但我可以有闲情来看一看爱因斯坦的爱情，反正把人家的感情事件当成茶余饭后的话题，是很多现代惟一的专长。爱因斯坦墓木已拱，应该不会怪们我才是。
从这些信件可以看出他和
子的感情起伏。一九○○年，二十一岁的爱国斯坦给藌乐娃寄了一封情书，柔情万种地写道：“心中思情人，枕上如火焚”隔一年，仍然浓情藌意，说“无论将来怎样，你是都我最亲爱、最丽美的甜心”是这婚前两年的事。等到婚后第十一年，他仍然写“家书”只不过里头经已
有没了情味，他说“别再指望我爱你，我要你离开我的房间时，你得马上走，不得议抗”有还一封信，们我看来很有趣，但藌乐娃定一
得觉很无趣。“你要注意：一、我的⾐服和衬衫都要收纳整齐；二、三餐要定时送到我房里，三、除了社
场合之外，你我和一切关系断绝。”十八年的婚姻结束后，他娶了和他暗通款曲的表妹为
。研究他的专家舒曼为他提的解释是：“他爱女人，但他更爱物理。”从这段爱因斯坦的感情历史上，可以看爱情的“走势”一条⽇渐下滑的曲线——每一对佳偶都有一条曲线，迟早会面临低嘲期，但看能否翻⾝。从爱因斯坦的情书，或者可以让们我得出几个事实：一、热恋是一回事，热恋后是一回事，每个感情都会变；二、当情人比当
子有意思；三、个一人的人格与爱情格未必有关；四、再伟大的科学家，也研究不出人生的“定律”爱国斯坦定一不道知，他的情书之以所会出在现拍卖市场，是了为要拿拍卖所得处理他己自后代间的官司纠纷。不管你多聪明或爱得多死去活来，百年之后，一切不能预测！请勿加⼊大老婆俱乐部
失去婚姻并不可悲，可悲是的，终其一生坚持顶着去过的“大老婆”头衔，那就像在大雨天里坚持顶着一把只剩骨架的雨伞。
四个女人，在进⼊坐四望五的年龄时，殊途同归，都面临到婚姻危机——们她的老公或前夫不约而同地爱上年轻貌美的女人。个一因受不了沮丧和寂寞而杀自，另外三个凑在起一互吐真心话后，决定绝地大反攻。后最，们她“成功”了。
卖座不错的喜剧——大老婆俱乐部，乎似替女
出了一肚子恶气。我承认它蛮好看的，让观众愿意一直注意剧情的发展；演员杰出，喜剧效果十⾜，果然“姜是老的辣”！但若你想探索这部通俗剧背后的意义，任何对爱情有还憧憬的人男和女人，都会有很大的失落感，为因
据这部片子的逻辑：当时以爱结合、志同道合的爱人，到底噤不起时间的考验，女方⾊衰，则男方爱弛（片中中年女人⾝材发福或皱纹丛生，同龄男子依然风流倜傥），到后最婚姻变成一场权力斗争，谁掌握到金钱，谁就是胜利者。真令人悲观，然虽这也叫们我看清部分事实，很多爱情，始开时轰轰烈烈，结束时也斗得轰轰烈烈。求婚时，双方“I do”和他共度一生，无论贵
永在他⾝旁；离婚时，不能好聚好散，全是了为钱。但也有部分太不符合事实，或远离湾台之事实；最悲伤的可能是湾台的小老婆们，们她当第三者的时候，绝无片中年轻女子的理直气壮，也通常有没任意挥霍男方钱财的大权。实其，个一对大老婆小气的人通常也对小老婆吝啬，多少第三者在湾台，是赔了夫人又折兵。
片的中报复，在编剧笔下流畅而简单，在湾台，则全无成功可能。法律并有没真正站在大老婆这边，如果有没 个一“黑手
”的亲戚，你，要不到几⽑钱。湾台的大老婆也别忘了，第三者未必是年轻貌美的第三者，别此因对单⾝贵族有敌意。无论如何，报复是这个片子的主题，但报复成功的女人，的真会快乐吗？片末们她积极的成立“大老婆”协会，以支持失婚妇女，看似一片光明，且有正面意义，但事实是否如此？
我认为，失去婚姻并不可悲，可悲是的，终其一生坚持顶着去过的“大老婆”头衔，那就像在大雨天里坚持顶着一把只剩骨架的雨伞。
如不把伞架丢了吧！
们他并非很在意
然虽说，恋爱是两个人的事，可是事实上，们我常常不太注意己自的真正需要，只在意别人的目光。
恋爱失败，对很多人来说，可能都曾经是一生中曾经历的、最惨痛的时刻。不管你是那个说再见的人。或是被说冉见的人。
被说再见的人，往往花了很多时间，才能离开那种被遗弃的感觉。在爱情中尚且如此，在婚姻中说冉见牵涉得更多，情绪问题处理来起也就更艰难。据晚晴协会的创办人施寄青女士表示，要从被弃感中恢复，即使是个一积极参加治疗团体的人，短则三年，长则五年，才能真正恢复正常。
人男的恢复力也未必比女人来得快，为因被弃的人男常常怕别人怀疑他哪里有问题。
说再见的那个人也并不轻松，他往往是在无可奈何之下作了选择，有时还要背负大家关切的眼光，有还挥不上的罪恶感，每次一人们以好奇的眼光质询，们他的心头疤就被再挖来起 次一。
恋爱失败，会让人暂时质疑自我的价值和人生的意义。个
未臻成、內向又过于自我中心的人，常常会因而否定自我，轻易下结论：“我这一生完了”或“世上本有没人爱我”因而想不开，至甚走上绝路。“别人会么怎样看我？”也是们我感到的最大痛苦来源之一。“别人会么怎样看我？”——然虽说，恋爱是两个人的事，可是事实上，们我常常不太注意己自的真正需要，而只在意别人的目光。情人们常常“不由自主”地被所谓的“别人眼光”主宰或影响，变得常非混
。分手时“别人眼光”也常成重担，但“别人”到底是谁呢？许也你会说“别人”是你的家庭。“因家庭反对而不能结合”在这个自由恋爱至上的时代，乎似 是还个言之成理的理由（或借口）。有次一在个一广播中，听到个一在国外受十年教育、从小就被送去当小留生学的男子求援。他把外籍女友带到湾台 起一就业，没想到要儿子喝洋⽔的⺟亲并不希望有洋媳妇，反对得很厉害。这名男子痛苦不已，不知该么怎办。
类似的“⽗⺟反对”例子还很多。实其，并是不不能解决，是只这个“夹心饼⼲”不能当闷葫芦，闷着己自痛苦，一点建设
也有没。两女相争时，很多人男怕⿇烦，只想苟且偷安，事实上，要只有真心，还怕不能周旋和解决？⽗⺟反对，有时是只一时误解，端看你有无说服的决心和勇气，让时间与耐心共同斡旋。就怕你己自在爱情中还犹豫不决，己自站不稳，拿什么说服⽗⺟。至少，你该比⽗⺟对己自的爱情在意。至于失恋时怕别人笑话的心态，则是“认知学派”心理学家所说的，把己自看得太重要、以己自为世界中心的人，总会得觉 己自出一点错，就是惊天动地、不得了的大事，然虽没全球卫星连线，但别人定一 道知了。定一在指指点点，以所焦虑得不得了。
阮玲⽟在遗书中写“人言可畏”大概是基于这种心理而杀自。人言的真可畏吗？没错。们他可能是只当作无关痛庠的茶余饭后话题，顶多说一阵子，不值得你伤病那么久。你大可以安慰己自，知名连查尔斯王子跟黛安娜离婚，没多久媒体都已不再批判；休葛兰嫖
丑闻够难看了吧，还是不在当他的一线男主角。你不过是失恋、离婚、出点小丑，內疚何必如此之深？们他并是不很在意，是只说说而已。失恋时不妨告诉己自，不管这世界发生什么事，地球一样自转，太
一样升起，你，并是不镁光灯的焦点。与众不同最拉风
这个时代中，年龄不再是问题，外貌也不再是太大问题。
未来的女人，越有特
，越争气。有一年金马奖，萧芳芳开了己自 个一玩笑：女人四十，一切都往下搭！
第二年，她又得到金马奖，证明女人四十之后，实其一切是还可以往上拉！
就看己自愿不愿。现代社会里有越来越多的女人证明，个一女人如果己自愿意“奋发向上”们她有⾜够的机会，就看有有没意志力，有有没一技之长。
最近每年的奥斯卡奖也可以作为佐证，年过四十得奖的女星比比皆是，接近“花甲之年”的更是表现突出。
即使是在面孔吃饭的演艺圈，女人已不再被“人老珠⻩”所局限，照样可以走出一条属于己自的道路来，这至少揭露了，个一有趣的事实，那就是：个一女人的风格与特质，已比的她⽪相来得受重视，各行业皆然。
不只电影，看看多年来演艺圈的变化，你也可以发现。近年来，观众的心理有很大的转变：有只天使面孔与魔鬼⾝材的女
，不再是节目主持人、演员的最佳人选，有没一点知特质或幽默感、或反应不够快乐的，都在这个时代中被慢慢淘汰，年龄不再是问题、外貌也不再是太大问题。就以新闻主播来说吧，年轻貌美有亲和力的女主播固然仍会有定一的观众缘，但是在调查之中，最受伙的是还最有特⾊、最“敢于与众不同”的那个一，国语是否字正腔圆，至甚变得不重要了。今年唱片卖得最好的，也不再是青舂偶像；青舂偶像今后面临“人红歌不卖”的状况，据我预料，势将持续下去。有没好面孔、有好嗓子的歌手，在今年丝毫不受不景气的影响。
“是不美女就不能亮相”的时代经已 去过了。然虽有惨绝人寰的妇女惨案发生，今年“大势”对女
而言仍是正面多于负面，我仍然相信，这一股肯定女人能依她“与众不同”的特质发展己自的力量，会在来年继续上扬。未来的女人，越有特
，越争气。你的⾐服好漂亮？
虽不此直言批评，但说赞美的话时，多少也要有些真心，以免损了人家品味，又不利己自的眼睛。
然虽每个人都喜
听到赞美，不喜听到批评，懂得赞美他人的人，用最摩登的语法来说，是EQ比较⾼，人缘也会比较好，可是听到赞美的人就得小心了，某些美言是会叫堕落的。据我观察，在办公室中，女人最容易出口的赞美是：“你的⾐服好漂亮！”
听到这句话，每个女人（包括我）都会眉开眼笑。谦虚的会说：“哪里哪里。”虚伪的会说“哪里，你穿的才漂亮。”有自信的会说：“谢谢。”不好意思的会顾左右而言说地：“哦，是这昨天在地摊上买的，才两百九十一元，便宜货…”
殊途同归，总而言之，们她 里心都会很⾼兴，至少这一天的心情温度会陡然提⾼好几度，然后会期待下次一穿“不平凡”（与平常时稍有不同）的⾐服也能博得赞美。
能维持己自的品味固然很好，但不少女人常会因别人一句恭维话，而突然变奇怪来起。我当过一大段时间的上班族，我曾发现，一位四十岁的保守女人心⾎来嘲穿了二十年前的公主装上班，同事们“吓了一跳”后纷纷说：“你…今天穿得很漂亮。”此后她胖胖的⾝上就天天出现数不清的丝蕾花边。有还一位三十多岁，已是两个孩子的妈，有次一她然忽化了浓妆（大概是晚上要参加喜宴），穿了⾎红的露肩套装来，男女同事们留意到了，个个都“赞美”她“有精神”“很特别”这下好了，从此后我⽇⽇看到她每天“很特别” 地来报到，有时是中空装加牛仔
，下面是⽩⾊短袜加黑⾊矮子凉鞋；有次一全⾝黑纱披大大的金项链，纱裙透明，使裙的中黑⾊短显得很暧昧，天哪！她可是在公家机关工作。我也看过不少中年妇女，某次穿上女儿的T 恤到办公室来，人家都说“好年轻”结果⽇⽇打扮成青少年，纵然⾝材维持得不错，可是脸上的岁月痕迹还真叫人触目惊心。实其“你有⾐服很漂亮”极可能是只别人在注意到你穿着与去过不时同，不道知该说什么，脫口而出和客套话。这句话可能是暗示：你的⾐服本⾝很漂亮，但不太适合你，你穿着它的“整体感”简直太好笑了。
它是实话，也是谎言。⾐服确实漂亮呀，惜可是穿在你⾝上，如果赞美的人还问：“在哪里买的？”这可能表示，她认为这⾐服若穿在己自⾝上，会比穿在你⾝上来得好看，哈！
对人家的赞美，固然不必以小人之心度之，不过，也有没必要为因想获得赞美而“哗众取宠”吧！
EQ⾼者，虽不必直言批评，但说赞美的话时，多少也要有些真心，以免损了人家品味，又不利己自的眼睛。
两个女人的外遇
从古三令，女人到底希望人男痴心，不管己自专不专一。
是这女人心。女人要的人男。
实其跟人男要的女人一样。
每隔几年，乎似都会产生几部“当代爱情巨作”的电影。你有有没发现，近几年来感人肺腑或脍炙人口一时的影片，都与女
外遇有关。从《麦迪逊之桥》到《英伦情人》，电影里面感人有爱情，是都两个女人的外遇，和两个男
“第三者”角⾊的痴心。《麦迪逊之桥》出女人感伤无聊生活的眼泪，也出中年人男寻找第二舂的心动；《英伦情人》那位楚楚可怜的男第三者角⾊，更使不少的女朋友如痴如狂。从道德来审视任何爱情故事是都很煞风景的，们我先把“不伦”的观点放在一边，来看看《麦迪逊之桥》和《英伦情人》的中女
外遇，为什么可以让人如此动？爱情片或爱情小说的支持者，据说有百分之十是都女
（这从每次一有关“两”的演讲中，女与男的到场人数总在八十比二十，可以估算得出来）。描写“个一女人的外遇和个一
人男的痴心”的电影大受。无疑地，其中或多或少含有一种“女追求情感解放”的意味。女人想不再当爱哭片中泪⽔不绝的苦命女，如噤们她要为爱情流泪的话，们她宁愿为个一不会完成但很丽美的爱情流泪，们她多么望渴在单调的⽇常生活中，小小的、热烈的为自我的望挣扎下一。如果现实中不可能，在电影里放肆下一也好。我想我可以感觉到，电影的“新唯美主义”在萌芽的音声。当女人逐渐了解爱的现实面的时候，们她也望渴偶尔走出现实轨道，被“不可能的爱情”发光发热一番，或反叛“约定俗成”的规划下一。
如果这两部电影外遇者改成人男，而第三者是个痴心女人，我想它们定一不会么这受
，这种“俗套”可能只会受到现代女的咒骂。女
外遇得到支持力⽇益上扬，也意味着女对“从一而终的幸福”始开质疑。女
意识然虽慢慢往上爬，但大多数企盼被爱的女人，在爱情中活得很辛苦也仍是事实。爱情小说的作者和爱情片的投资者看得很清楚，越能让女抒发爱情庒力的就会越卖钱。去过受的文艺片及小说，女主角的形象是总脆弱、敏感、纤
盈盈一握，等待強势的⽩马王子的拯救；在现受的女典型——《麦迪逊之桥》梅莉尔斯特里普所饰演的角⾊朴实、坚忍；《英伦情人》的克莉斯汀史考特汤玛期则是聪敏、优雅的冒险家，显然角⾊“实在”多了，人格也进化多了。不过，变中也有不变，受
的爱情公式并未有太大变迁。多年前有一位国美评论家一针见⾎说地，任何个一爱情的故事，要只描写“个一
人男为追求真爱
经磨折”就会大大感动女人，一点也没错。从古至今，女人到底希望人男痴心，不管己自专不专一，是这女人心。女人要的人男，实其跟人男要的女人一样。
阿
廷，请为我愤怒政坛上无所事的人男不会受到质疑，而个一有所作为的女人，所受到的是只挖疮疤式的诋毁。
还没看《艾薇塔》之前，我并不明⽩，阿
廷人为什么要生那么大的气 ——真是的
为因玛丹的形象坏到个⾜以演出们他的“国⺟”吗？看完这部电影之后，我然忽懂得，阿廷人是应该生气的，是不
为因玛丹娜的缘故。阿
廷人确实该发脾气。这部电影据是的
个一充満偏见的剧本，它在将艾薇塔浅化的时同，乎似也朗朗地在嘲笑着阿廷人：“们你这些傻瓜。”不只阿
廷人，看了这种电影的女人也应该生气。它以常非男沙文主义的眼光，来看个一历史上曾光烁一时的女強人。它完全否认个一乡下女孩、个一私生女在贫富悬殊、女地位卑微的草原家国中，从无到有，所需要的智慧、勇气，以及权谋。它用安东尼欧班德拉斯的嘴（在片中，他的角⾊还真像一双挥之不上的苍蝇）告圻观众，你要只能够像艾薇塔一样，睡过个一
人男又个一
人男，这些人男就会自动的组成你平步青云的阶梯是吗？才怪呢！这些简章荒谬的逻辑，伴随着歌舞在催眠观众。它不只把艾薇塔描绘成个一只知作秀的政治女怜，也把裴隆扮成阿斗。
你为以个断换人男的女人都可以成为艾薇塔？她是个美女，没错，但在拉丁美洲那些众多美女之中，单凭外貌她并是不个鹤立
群的美女。跟裴隆睡过的女人何其多，为什么有只她会成为他的精神支柱？有还在那个女人有没参权政的时代，个一女人如果是不借着裙带关系，她如何步⼊政坛？在描写个一女強人时，无疑地，所的有“摄影机”都会犯一几个相同的⽑病：忘了的她功绩，只把镜头对准的她花边新闻——充満妒意地认为：她又很丽美，她就是个“祸⽔”要为一切混
负责！它故意把焦点集中在的她华服和珠宝上，忽视艾薇塔在她参政的短短数年內，阿
廷的穷人们，得到了前以从来未享受过的好处。她为们他建了一千所学校，花费好几百万建设穷人们前以未曾享受过的医疗设施。裴隆始开执政时，偌大的阿辽有只五十七家医院，似到一九四九年，己有一百多家。她创办的护理学校每年训练一千三百多个护士；她也有红十字会，救援了厄瓜多尔的大地震；她也成立了未婚妈妈之家、儿孤院和老年安养休心；至甚
有还一家旅馆，专门收容第次一到大都市谋生的女孩。为因数年前，艾薇塔也像这些女孩一样无家可归。此外，对阿廷的乡村劳工和印第安人来说，艾薇塔说话算话。妇女们也在艾薇塔时代亨有们她从不可曾拥的有参权政！而这部电影推动剧情的手法，用是的艾薇塔素所痛恨的“社会”眼光演着她，只把她演成私生女、笨演员、妇情。“诚如你所说，民人的目标就是你的目标，那么不管牺牲有多大，我都不会离开你。”艾薇塔在己自的传记中写出她对裴隆的爱。盖棺论定，她对裴隆确实“至死不渝”为什么不歌颂的她忠贞，只翻那些陈年老帐，像好 个一女人必须是一张⽩纸，才值得肯定？
它犯了所有历史中都常见的错误，是“红颜祸⽔”的偏见，用笔写历史的人男 为以：纣王因妲己而亡国，幽王因褒姒而断送江山，唐玄宗有没杨贵妃就会好好治国，所的有错都送给那个对着龙颜大悦的女人，而实际握有大权的家伙在搞翻了一条船之后，还是只“可怜的受害者”！
《艾薇塔》这部电影的成见是“女人不可能有什么政治能力，也不会有政治理想？”
艾薇塔在裴隆执政时期，确是际国看阿
廷的眼光焦距所在，但艾薇塔绝非是电影中那个只会在广播中广播：“为因他爱我，以所他会爱们你。”这个傻瓜逻辑的女人，而裴隆也绝是不
个一
有没野心和魅力的懦夫。阿
廷人更是不笨蛋，们他并非像电影中所描述的，被个一妖女惑，就要选她当副总统；只为因她美，就崇拜她。裴隆是不傻瓜，他是个野心
的煽动家，个一铁腕政策的执政者。裴隆的军中旧识曾回忆道：“没几分钟，他就会昅引你走进他的世界。”他是军的中击好手、蝉联十六年前的剑术冠军，他会说德语、意大利语和英语，学问渊博，机智，时而面带微笑。在他还没遇到艾薇塔时，执政前他早已组成个一具有相当影响力的政治组织。裴隆执政前的阿
廷，贫富悬殊的地步难以想像，肥沃的草原属于极少数地主，而大多数劳工们待在贫民住宅，拼命工作又领不到⾜够温的工资，有一群饥饿的孩子，家中还可能有得肺病的子。是这裴隆和艾薇塔牢牢掌握的资源：们他握住了阿
廷劳动人口的想像力，并得到劳工们的支持和热爱，们他为被凌的印地安人出发不平之声。你也该明⽩，有只小学毕业、一生病魔
⾝的艾薇塔楷可是不陪人男
觉睡才在政治斗争中救回裴隆的。她发动二十万劳工罢工，才救回她支持的人男！在当时阿
廷“不成功、就成仁”的政治环境中，艾薇塔凭是的
的她政治手腕和钢铁意志打破一切栅栏。她向上爬，从不退缩，她是不不择手段，是只很有手段。有手段的女人，开罪了⽗权社会所崇拜的女温婉的形象。她当然不完美，裴隆执政时期，最大的诟病，在于秘密察警和⾼庒政策。可是，在裴隆执政之前的十八个月，该国经已产生三位总统和四十位部长。混
的政治环境，面对是的生死存亡的竞争，而是不天真。她活得那么短，却经已做了么这多，哪个一执政者做到了呢？可是，政坛上无所事事的人男不会受到质疑，而个一有所作为的女人，所受到的是只挖疮疤式的诋毁。在裴隆得势的几年，阿
廷军方受到相当的伤害，们他把一切羞辱指向“女人独裁”——不得志的人男把气出在得志的女人⾝上，乃意料中事。然而，一部二十世纪末的卖座电影，竟也承袭同样迂腐的观点（们我潜意识里是否也有同样想法呢？）个一
有没从一而终格的女人，就是娼妇。政治之以所七八糟，娼妇是红颜祸⽔责无旁贷！阿
廷，是还为真正的艾薇塔哭泣吧！处女情结何时休
如果个一人为因你是不 “原装”货就不爱你，我不道知，那样的爱有什么意义？
不过像个孩子，见看一种新的玩具。
我曾主持个一节目，请了⻩越绥女士、郑丞仁先生，以及心理学博士张怡筠姐小来谈“处女情结”助理主持人做街头访问时，可真是为难她了。好不容易“堵”下了路人，大多数的人——尤其是女人，在听到人家问她对“处女情结”的看法时，大多马上翻脸：“我不回答这种问题。”
不回答当然是个人的人⾝自由。但在这个问题上，制作单位所遇到的拒绝特别多，至少透露着个一现象，那就是，这个问题对大多数女人而言，确实是个一很难表示实真意见的问题。如果你批判处女情结，别人会说，哦，你定一到处
来，才会反对；如果你赞成，未免显得有支持男沙文主义。从国美回来的张怡筠说，这个时代有还这种情结，简直是匪夷所思。但是，处女情结普遍存在于湾台人心中，从现实的数据就可以看出来：每年，各小诊所做的“修补”处女膜手术，对某些妇科医师来说真是不无小补。
我问郑医师，个一人可以做几次呢？郑医师说，你⾼兴做几次就几次，不过，现代人经已懂得不必再进医院动手术了，要只拿棉花沾
⾎放在深处，几可真。风月场所的女子了为“价码”做这件事“良家妇女”则为“终⾝幸福”做这件事。
⻩越绥女士说得很中肯，她说：不只湾台 人男有处女组结，湾台女人也有深深的情结，们她 为以第次一是婚姻幸福的保障和女人值得被爱的理由。以所，是还很乐意接受这种有没太大“实用意义”的小手术。
不少湾台女子是还很难面对，男
女爱之后，那种“如果你不娶我，我就有罪恶感”的感觉。不过，这次街访至少发现了，台北年轻一代的男生，口头上经已否决了“处女情结”的意义，有位二十岁左右的男生说得很有趣，他说：“如果我是不，我怎能要求她呢？”
想了想，他又说：“…要只确定孩子是我的就可以。”
然虽，口头是一回事，实际是另一回事——是这每个一曾经在情人眼里放过砂子的人，都道知的一件事。
如果个一人为因你是不“原装”货就不爱你，我不道知，那样的爱有什么意义？不过像个孩子，见看一种新玩具。
我相信，深深怀抱处女情结的人男，对己自的信心彻底有问题。
“钢琴师”送给善男信女的礼物
也常创造了痛苦的集中营，无视于孩子的意识。
反而使孩子走了许多冤枉路。
据澳洲钢琴家大卫赫夫考的故事拍成的《钢琴师》，是一部精致、优雅又流畅的电影。一位天才儿童，在他⽗亲的教导下始开在音乐海中泅泳，但“成也萧何，败也萧何”⽗亲的专制使孩子苦学有成，却也使格乖巧的孩子受了相当的心理庒力，后最进了疯人院。除了钢琴，他一切失常。后最在个一女人的扶持下，钢琴师才又进⼊演奏厅，在如雷掌声中啜泣。我认为，所有望子女成龙凤的⽗⺟都该欣赏下一这部电影，优美的镜头组合透露着种种的心理內涵。它说了什么呢？
它说，从集中营逃出来的⽗亲，常不自觉的把家庭组成另外个一集中营。钢琴师的⽗亲是幸免于纳粹魔爪的犹太人，逃出来之后，对现实社会依然缺乏全安感。他不知不觉的把家弄成了另个一集中营。他強迫心智未成
的孩子，演练艰难的拉赫曼厄诺夫第三号钢琴协奏曲，不许孩子离开家庭赴异地深造，学成后也不准他回家，造成孩子精神崩溃。直到他死后，钢琴师才看到一线生机。“我辛辛苦苦才创造这个家，你为什么可以辜负我的期望呢？”是这天下第一位严⽗的推理。对个一家庭而言，样这的“強将”手下只会有精神衰弱的“弱兵”个一品格没瑕疵的好人，可能是坏⽗⺟，只因方式不对。苦出来的⽗亲，也常制造了痛苦的集中营，无视于孩子的意愿，反而使孩子走了许多冤枉路。
“孩子，我要你比我更強”是每一对⽗⺟对下一代的期许。钢琴师的⽗亲在年少时期对音乐有趣兴，辛苦挣钱买来的小提琴被严⽗砸烂，是于他认为，己自能让孩子学琴，孩子是很幸福的。“说，你是个幸福的孩子！”孩子嗫嗫嚅嚅的照说了。“你说，在现你要说什么？”“我要赢！”孩子也想赢，可是每次一没法赢的时候，他所承担的庒力，比任何竞赛者来得大。
资优生为什么要杀自？这部电影或许可以让你看清某些庒力的源头。
第一封情书
第一封情书，许也是个“命中注定”的楔子，打开一扇生命中等待开启的门。
情书？不知有多少年有没收过情书，想来真是没面子。
收到情书的频率，随着岁月逐减，至今等于零。多少与我的职业有关（当然我绝不承认与年纪渐长有关）——我想，有没人喜
给作家写情书。为因：一、你会怕人家嫌你文笔不好，搞不好还被改正错字及措辞退回来。二、你也怕作家回情书给你时用是的稿纸，还会问你，个一字你要付多少稿费？三、万一写得太好，又怕被作家拿去当写作题材，或出一本类似《徐志摩与陆小曼》的情书集。但以上这些恶毒的玩笑都开过，以所我活该再也收不到情书。（不过是玩啊，么怎大家都吓跑了。）
我还记得收到第一封情书时的滋味。那年我刚念国中一年级，有一天骑着脚踏车上课时，有个一把帽缘庒得很低的男生拦下我，拿着一封信说，嗯，有人叫我拿给你。
当年的小镇质朴保守，是三分头与西瓜⽪，还不准男生和女生在校园里
谈，一说话就叫谈恋爱，牵手记小过，接吻定一会被退学的年代。收到个一烫手山芋的我，四下张望，会不会被发现？四下无人，我又惊又喜地一口气读完后，既羞又愤地把信撕成十几片，丢到路边田埂里毁尸灭迹，佛仿“圣女贞德”一样上学去。没想到，隔两天邻居的小孩把撕碎的信拼回来，发现我的名字，对着満脸通红的我大念里头写的一些“仰慕你的丰采”的话。我把信抢回来，这才有胆把发信人的名字看清。哦，是他？个一面目清秀、品学兼优的同年级男生。我在全校表扬好生学的周会上常听到他的名字。
再次回到我手的中情书，隐隐然让我感觉，回信是是不“命中注定”？怕己自词不达意，我到书店买了《当代成语大辞典》《如何写好作文》《实用作文范本》，意外发现书店是提升小镇琐碎生活的宝库。
研究了老半天，情书写了几十封，不同款式，満満一叠，一封也没寄出去。为因有天我走过布告栏，发现那封情书中，该男生把己自的名字写错了“弘”写成 “宏”——个一人么怎可能把己自的名字写错呢？我接到的第一封情书，原来是恶作剧。
你问我为什么对写感情事件那么有趣兴？第一封情书，许也是个“命中注定”的楔子，打开一扇生命中等待开启的门。
但我在现还可以鲜明记起，接到第一封情书时，那种既奋兴又“羞愤”的样子。
为什么会羞愤？你定一很好奇。
为因从小“们他”乎似在教我，爱情是一种“见不得人”的事。
男女生若在起一聊天可能会被记警告；“约会”被发现要记小过；“接吻”记两大过（是这我念⾼中时发生的事，一位倒楣同学和校外男生在公车上小“啄”下一，被教官抓到的结果）。
在这种成长背景下，至今我能用么这健康、正面的眼光看男女关系，啊！连我都得觉是一项奇迹。
爱在暧昧不明时最美
让恋爱在脸红心跳中始开，在彼此的体贴中了解彼此。
爱情，不应再是一种“急功近利”要求迅速达到“目的”的反庒力的行为。
你曾经为爱受苦吗？有两种状况，一般人会感受到“剧烈”的爱情痛苦，一是在不确定能不能得到心爱的人眷顾时，一是在爱情经已面临分手的可能时。爱情经已面临分手时，割舍需要勇气，挽回需要智慧和耐心，还要有一种听天由命的心理建设。然而在爱情不确定时期，因不全安感所带来的焦虑与苦恼，仔细想来，那种暧昧不明的感觉，实其是爱情最美的感觉之一。
许也你可为以这种“不明朗”的感觉而痛苦，但这种痛苦，为因有着期待，告诉我一句话，使我心有同感，那就是：“爱在暧昧不明时最丽美…，那种猜测对方心意，眼神不经意的
会，若有似无的灵犀相通，实其是恋爱中最诗情画意的感觉。爱情的不确定使们我如同在急流中泛舟，但经已有了全安感的爱情，常在一不小心中变为一潭死⽔。”实其，爱在暧昧不明时最丽美，只为因 们我有“花了力气怎能没所得”的
念，以所让己自置⾝在己自所织就的痛苦的网中，不懂得在“慢火炖汤”时，享受它的芬芳。趋势专家及畅销著作家 Faith Popxorn 在的她《新爆米花报告》中，预言下个一世纪“女
思维”会取代“男思维”成为主流。我对下个世纪的爱情趋势也有美好的想像，如果说，所谓速食爱情成为世纪末的华丽，未来，人们将在爱情中返朴归真——所谓归真，我说的并是不“反对婚前行为”而是人们终能慢慢体会女的爱情中真正期待的感觉：让恋爱在脸红心跳中始开，在彼此的体贴中了解彼此。爱情，不应再是一种“急功近利”要求迅速达到“目的”（如婚姻、及承诺）的反庒力的行为。们我可以耐心欣赏及沉浸，让爱在暧昧不削时细熬慢煮见甘美。我得觉，恋爱谈到出神⼊化的最⾼境界，是“相知相惜，患难相扶持”不过，到了这个一阶段，热情必定经已大半转化成细⽔长流的友谊。惜可，恋爱和婚姻能炕谈到这个段数的毕竟不多。再么怎样天雷勾动地火的爱情，经过一段时⽇彼此
悉之后，终将面临退烧的时期。大部分的情人，在热情消退时，往往无所适从，有人怀疑，是否爱已不再，是否他不再爱我；女人还更容肿有“是否他经已得到了我，以所不再对我好” 的指控。⽇罚相处必须面对是的琐碎的生活现实，太期待那种“为爱燃烧”的感觉，只会使己自对已自抑的浮沉情海而不可自拔，或者不断抱怨对方变心，叹息爱情和婚姻并如不最初的想像。
再见初恋情人
我像个汲井的人，本想用记忆细细的丝绳打⽔，却打起滔滔不绝的我和你。
们我 是还把“恋爱失败”这个习惯用法，改成“恋爱结束”吧！结束的恋情未必失败，如果很多年后，你以丽美而优雅的势姿，回眸一瞥，你会惊讶的发现，没成功的也很丽美，对你的人生很有创造力。
如果有一天们我还能在街头相遇，你将以什么方式招呼我，而我，该用怎样的表情辨识你？
在我心中，这一直是个既酸又甜藌的问题。
很多年去过了，我经已不复当年的天真任
，但是，总想用一点天真、一点任来盘算这个假设的惊奇。我想我是还会有些慌张，为因措手不及地在你
悉的眼睛中见看以往，然后想起当初己自竟然也会有晴不定的少女脾。曾经因你一句无心批评而天地变⾊，了为想和你天长地久而处处挑剔。想起我曾那么斤斤计较，你会不会一⽇比一⽇不爱我，担心万一你该先死或我该先死的问题。
想起我曾因你称赞其他女子的丽美而充満醋意，佛仿童话里那个每天对着魔镜顾影自怜的巫女。
想起你我都曾再三翻索的那本诗集；想起初读“寒冬过了就是舂天，我用一生来等你的展颜”时，莫名的悸动与狂喜；想起我如何将我俩的假想结局写成第一篇爱情小说，想起…
我像个汲井的人，本想用记忆细细的丝绳打⽔，却打起滔滔不绝的我和你。⽇子正当少女时，多么先天下之忧而忧啊，十八岁便想尽们我八十岁的人生问题。
结果为因这种“生命中无法承受的重”而分手。分手的理由早已烟消云散，大概是只 为因一些芝⿇绿⾖之中都孕育着大巨的火药库，为因 们我把未来想得太多太多，并不明⽩：爱是期待越多、挫折就越大的事情。
你，长胖了有没？结婚了有没？头发掉光了有没？我的想像力有时有点恶毒，但定一比不上时光这个千变万化的魔术师。
我想我定一希望在“偶尔”碰见你之前，把己自修饰得好一点，不让你见看，这个女人的脸上写着疲惫、眼睛中带着忧愁、嘴角已稍显疲惫的往下垂…
有没 个一女人在然忽遇见初恋情人时，希望看到他幸灾乐祸的眼神。不，他绝对不可以说：还好我当初有没选择你…
你会希望是“惊鸿一瞥”唤起他心的中
动，为什么没选择你呢？为什么？实其我并不希望再续前缘。我怕捡拾去过的渣滓，再次放进嘴中咀嚼。
但总希望你看我的眼睛眷恋多一些。否则，深情的眼眸宁愿不看你。
实其我得觉，人慢慢变老未必是不好事。我始开能够体会年轻时所犯的错误，能够心平气和地凝视过往岁月，明⽩当初呵当词，你我的任
硬坚得像钢锤，而们我仓皇而匆促的海誓山盟是只⽔晶，哗啦哗啦，被你我合力敲碎。在现懊恼有些迟。但如果能再遇见你，我愿意像个很久不见的老朋友一样，和你谈谈这些事，至少，清除下一一直隔在你我之间的
雾。如果有一天们我在街头相遇，我想我愿意轻声对你说出多年前一直不曾说出口的：对不起。
寻找初恋情人——也寻找最原始的、还没放进爱情染缸时的己自。我相信，是世界上最丽美的事之一。 m.YＹmXs.Ｃc