楚楚红着脸回到沈皓的小屋，轻轻地关上了门。
楚楚打算关上电脑觉睡时，却想起了那个文件夹《人私勿动》。
是于楚楚轻点鼠标，打开了那个文件夹。
那里面是沈皓的⽇记。
沈皓不经常写⽇记，是只在最痛苦的那段⽇子写过一阵子，靠文字来抒发己自庒抑的情感。
沈皓是个人男。他不能像女人一样，在伤心难过的时候，抱起头来，痛哭一场；他不能像女人一样，在伤心难过的时候，找个闺藌，大吐不快。
在
茫的现实之中，他只能在夜深人静的时候，打开笔记本，以文字做翼，穿越心的中重重茫，在洋洋洒洒的文字之间百感
集。那些文字，是从元旦始开记起的。
2008年1月1⽇星期二晴
终于道知了什么叫做晴天霹雳，我多么希望永远都不理解这个词的处境。
当我听到我妈说出：“可是，我不会同意们你结婚的，永远不会，直至我死。”的时候，我在一瞬间道知了什么是绝望。
把楚楚送到车站，着看她远远的离开，里心好失落。我没想到，那是我后最 次一送她离开，在现她的真就要彻底的离开我了。
如果早道知会发生样这的事情，那么，说什么，我都不会放她个一人离开，说什么，我都会陪她起一的。
可是，⺟亲把话说得么这绝情，么这不留余地。我的真还能自私的留下她吗？
伤，伤，伤…
2008年1月3⽇星期四晴
明明是晴天，可是我总感觉不到
光的存在，好冷。三天了，三天里我无时无刻不在忍受着內心的磨折，內心中两个音声一直在
烈的争吵。在情感上，我那么爱她，那么那么爱，爱到要想和她永远都不分开；可理智的音声却告诉我，我不能。
我不能，不能在己自给不了楚楚婚姻前提下，自私的把她据为己有。
我不能，为因自私的爱而耽误的她终⾝啊。
是是不，如果，早一点和她分手，那么她许也陷得还是不那么深。
是是不，如果，早一点和她分手，那么她所承受的痛苦也将少一点。
我想不，想不看到，当有一天，她道知⺟亲对们我的相处有如此决绝的看法时候，她如同我一样的伤心绝望。
2008年1月4⽇星期五晴
又是个一晴天，可是我却总能感觉到天空的中
霾。今天跟楚楚提出了分手，心好痛。
分手时，楚楚对我说出的每一句话都深深地触动着我的內心，每次一，我的心都承受着的庒力。
当楚楚对我说“我经已离不开你。”的时候，我的心都要碎了，我又何尝离得开她呢？
当楚楚对我说：“是是不 为因我做的不够好？我改，我改。”的时候，我多想一把揽过楚楚，告诉她，是不你不够好，实其是我不够人男。
当楚楚对我说：“求求你，不要离开我好不好。”的时候，我几乎忍不住要想对她说，们我今生今世都不要分开。
可我不能。如果我对她许下一世的诺言，而不能娶她，是是不耽误了的她一生呢？如果是样这，是是不放手才是最好的选择？
当楚楚吻上了我的
的时候，我本能的
合了她，要道知，我是多恋的她双。可我不能。我不能为因 己自的今天痴
，将楚楚带⼊更加茫的明天。当楚楚再次一吻上了我的
的时候。如果是不打出那一巴掌，来断送己自的念头，我多么想就样这和她一直吻下去。那一巴掌，实其是打在了我的心上，我的心好痛！
不道知那一巴掌，打得楚楚疼不疼，希望挨在楚楚脸上的痛，能盖过她里心的痛。至于，她里心的痛，让我来替她承受，好了。这，许也，是在现我唯一能替她做的事了。让她恨我，是是不，就能减轻我离开的她痛苦。
请原谅，打你我最软弱的表现。请原谅，那是个一 人男最无奈的行为。
看到楚楚呆呆的站在原地，我不得不选择离开，留给楚楚个一看不见眼泪的背影。如果那时我不离开，定一会转过⾝去，抱住楚楚。定一会忍不住对她说，们我永不分开。
可是，说这又有什么用呢？⺟亲的话，历历在目。我不能，为因 己自的一时不忍心，而耽误楚楚的一生啊。
2008年1月11⽇星期五晴
的真 有没想到，短短三个半月的相处，经已让楚楚陷得如此之深，是什么力量支持着我心爱的楚楚，竟然在我打了她之后主动来找我和解。
看到她憔悴的面容，想来她最近有没吃好，也有没睡好吧。原本就瘦弱的楚楚，如今变得如此有没精神，看到楚楚的样子，我差点忍不住
了眼圈。这些天，我有没出在现她面前，是只不敢面对，不敢面对我最心爱的楚楚。楚楚依旧唤我‘老公’，那个时候，我乎似出于本能的要想答应出来。
楚楚的肚子咕咕的叫着，想来今天了为等我，她早晨有没吃饭。
要是不她肚子的那一声叫唤，把我拉回现实，她唤我一声，许也我就那样顺其自然的应了。
可我不能，如果我应了，之前所做的事情就⽩费了，楚楚的那一耳光也就⽩挨了。理智告诉我，如果要想为楚楚避免⽇后更深的痛苦，今天就必须狠下心来。
实其，当她依旧唤我‘老公’的时候，我多想应一声，然后骑着属于们我两个人的单车，带她去吃早饭。想象着，我坐在的她对面，看她一口一口的把桌上的饭菜全部吃光，那是怎样一种幸福。
楚楚摸了摸我的头发，这通常是我喜
对她做的动作，每次她都会埋怨我搞
的她发型。那个时候，我多想一把把她
进我的怀里，就样这抱着她，永不放手。可我不能。
楚楚问我假期的三天到底发生过什么，我又怎能告诉她？如不趁这个机会让她恨我，让她为因恨而忘记我，让她为因恨而减少失去所带来的痛苦。
我对她说，我跟珍珍上
了，我爱上了珍珍。我能看到楚楚眼的中绝望。是是不在她受伤的心灵上撒一把盐，会速加她伤口的愈合？然虽，很痛，很痛。我只能样这安慰己自。
可是，我的心，也很痛。我多想，那份钻心帝痛，只让我一人承受。
心痛，但头脑清醒。我跟珍珍上
是真，可我爱上珍珍是假。自始至终，我的里心
有只楚楚，満満的有只楚楚。2008年1月25⽇星期五晴
今天，珍珍要想走楚楚带过的那枚戒指，珍珍说：“我不介意她带过的，就像我不介意她拥有过你一样。”
可我介意。楚楚的东西，除了楚楚，我想不任何人碰。
我对珍珍说，她可以再找个男朋友，我不介意。
可珍珍却告诉我，她只想我做的她男朋友。
可我道知，们我之间的，那是不爱情。
我的心，全给楚楚了。
对不起，珍珍，我不曾给你留下一点。
2008年2月14⽇星期四晴
今天是情人节，珍珍叫我陪她去商场买戒指。
我给珍珍的信用卡，珍珍是只收来起，并有没花里面的一分钱。
珍珍说就是等着今天，让我陪她起一去买。
商场里，我被珍珍拽着，着看她兴⾼采烈地样子，我一点都⾼兴不来起。
戒指是珍珍己自选的，我有没参与任何意见，为因我丝毫不感趣兴。
除了楚楚，再有没谁，能让我，要想细心地为她挑选一份礼物。
2008年2月20⽇星期三晴
整整个一假期，珍珍时常来找我。
然虽 们我并有没成为男女朋友，但是，们我一直都有关系发生。
我乎似把情感的空缺完全投⼊到上，就样这，发怈着。
我俩一直维持着这种莫名其妙的关系，是不男女朋友，但亲密程度乎似更胜过男女朋友。
毕竟，我和挚爱的楚楚，都不曾这般亲密过。
不可否认说的，珍珍的⾝体乎似成了为我的一种生活习惯。
2008年2月24⽇星期⽇晴
明天就正式开学了。今天返校，没想到，一回到学校就碰见了楚楚。
楚楚的精神状态经已有了明显的转变，不像假期之前那般憔悴。楚楚优雅的同我打招呼，让我帮她扛下一箱子。
我有没想到，帮楚楚把箱子扛到宿舍，楚楚依旧不计前嫌的，向我提出了复合的请求。
当时，我续得不能自已，但转而又想到⺟亲的决绝。
看到楚楚刚有起⾊的状态，我怎能忍心再次一将她陷⼊⽇后分离的痛苦之中。
是于，我再次一拿出珍珍做借口。
许也，这次一才是真正地伤害到她了吧。
许也打了她一巴掌，给她带来的上的痛；许也对的她⾝体上的背叛，给她带来里心上的痛；但如今我告诉她，我始开依赖珍珍，我感觉到的她陌生，却伤及了的她灵魂。
当楚楚从脖子上摘下我曾经带过的那枚戒指，轻轻地放回了我的手心上时，我道知，她是决定放开我了。
我的心又次一纠结，好痛。
而后，她留给我的，淡然的背影乎似在告诉我，许也，她经已走出了
霾。我的心很
茫，乎似在庆幸楚楚走出了霾。却又的真搞不清楚己自的內心，我对楚楚说出的那番话，的真
是只借口吗？
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