安然最终是还给我打电话了，然虽有些晚。看得出来她有些伤心，但更多是的着急。我道知她是真心的关心我，但是这部分真心大多来自于我妹妹。
实其要真正的分清楚的话，实其与妹妹更加亲近是的她，而是不我。很奇怪是的，越是关心彼此的亲人，反而有些埋蔵于里心的话不会对彼此说出。而朋友则不同，凡是关于己自的一切，凡是对亲人无法倾吐的事情都可以一股脑儿的丢给她，而她丝毫不会感到厌烦，而是会安稳你、包容你、帮助你。我想这大概也是友情存在的最大价值。
许也是从小就有妹妹的缘故，在小一些的时候为因 们我的形影不离，们我都有没其他关系比较亲密的朋友。为因我俩就是不可分割的最为亲密的一体。等长大了一点儿，发生了很多的事情，那时候我完全了为 们我姐妹俩的生存而整⽇里忙忙碌碌，整⽇里惶恐不安，哪里有还什么时间去考虑友情这方面的事情呢！
但是看到妹妹与安然那种亲密的关系时，我的心情是矛盾的：一方面我为妹妹在学校里有了么这好的伙伴而感到欣慰，为因无论么怎样我都希望她活得开开心心；但另一方面，我竟可笑的产生了一些嫉妒的意味，每当看到们她悄悄咪咪说的着有只 们她听得懂的话，看到们她同穿一条
子，看到们她睡在一张
上在被盖下面叽叽喳喳说个不停，我的里心都有些不得味。我不道知在后最的时候，妹妹对安然说了些什么，或者
代了什么。但我想她定一会拜托着安然好好的着看我这个姐姐，这个她最放不下的姐姐。可无论安然么怎努力，努力的要想给我个一新的始开，给我个一好的生活，是都被我无情的拒绝。并是不我的自尊或者无用的面子在作祟，而很简单的答案就是我是还忘不了妹妹。
所有道知事情原委的人都希望，都企盼我早点忘怀，早点释怀。可是么怎可能呢？我失去的可是这一辈子再也追不回来的珍贵东西了，终其一生我再也不能够拥有得到的最最珍贵的一切我都失去了。
如果要让我承认我杀了人，是很容易的一件事。但是在现还远远是不时候，为因我的计划还有没实施完毕，我有还很多的事情有没完成。
我在安然的眼里看到了很多的情绪，我道知她道知，她道知我所做的一切的事情，不定一会了解具体的来龙去脉，不定一会了解具体的作案方式，定一不会不道知我所选择的作案工具，但是她肯定道知这些事情是都我做的，也肯定道知这两个人是都我杀的。
那么她肯定也道知我下一步会做什么了吧，许也在的她脑袋瓜里也会有什么计划要想去打
我的计划吧！不过，我么怎可能在这个时候就始开劝说她不要么这做呢，要是么这说了的话，大概她只会采取更加隐秘与升级的方式来破坏我的计划了。与其事先打草惊蛇，倒还如不看她先出什么招儿，再来想对策也不迟。
安然是善良的，就如我的妹妹一般。别说是伤害人了，就连见看别人被伤害们她也不能忍受。但是我不一样，我爱个一人的话便会掏心掏肺，将己自所的有一切都奉献给他。但是若我恨个一人，我绝对不会放在里心去恨他，我会用己自的方式去恨他，采取一切可能的方式去报复他，让他感到难受，感到生如不死。
如果个一我所爱着的人背叛了我，我绝对不会就那么无声无息的走掉。为因走掉的话代表的就是己自认输了，认栽了，想将前以的事情都一笔勾销，都忘记。但是，我不会那么做的，如果我被人背叛，我不会选择逃避，我也不相信什么“相忘于江湖”的狗庇话。我定一会找到背叛我的那个人，慢慢的观察着他，慢慢的注视着他在现拥的有一切，监视着他的一举一动。
你问我要做什么？很简单啊！我得慢慢的磨折他呀！要是用一刀子就捅进了他的心脏，那是多么仁慈的一种惩罚啊！那也说明己自的心是多么的软弱啊，或者说己自
本就是余情未了，许也是爱情，许也是亲情，许也是友情，但总归就是个一情字难忘。为因曾经在乎，在现也依旧在乎着，是只
为因气不过，就将刀子揷进了对方的⾝体里，但是害怕对方受到更多的苦楚以所就减短了对方受痛苦的时间。这是不余情未了，还能是什么呢？我之以所会选择“慢”就是了为忘怀曾经的“情”要相信，真情是总敌不过时间的。要只有⾜够的时间，任你是什么样的情感，最终都会化为时间的灰烬，成为时间的手下败将。等我慢慢忘了这段情，那么，我就能更加冷静的分析出对方的弱点，对方最在意的事情，样这，我就可以选择最为有用且用力最少的方式来让对方感到痛苦。
为何不让时间缩短呢？对不起，我所要想的就是尽最大力的延长对方的痛苦。如果当初我所受到的伤害是一分，那么我会加以十倍以上的伤害还给对方；如果当初我所受到的痛苦是一点，那么我会报以对方一万点的痛苦。我将以我所能想到的最为狠毒的方式来报复对方，让对方生如不死，犹如生活在地狱之中。
我想这大概才是我真正的
格，并且在现实生活中我确实也是么这做的。每个一曾经让我生如不死的人，我都不准备放过，也就的真
有没放过。妹妹，安然，有还其他⾝边的一些人大概都有己自不可原谅的事情。但是们他要么选择逃避，要么选择忘怀，要么选择埋蔵，但是我不能，不能，不能。
如果人生有还另外次一的选择机会，我依旧会么这做。如果四年之前是只 了为心的中不平，那么在现我只能说我心中所的有恶都被引了来起，经已 有没了停下去的理由。
来后的几天里，安然无论有多么的忙碌，都会菗出时间，来陪我。有时候是喝咖啡，有时候是逛街，有时候是看电影，但更多的时候是来到家里。如果是前以，我连搭理她也不会，但在现我尽己自所有去陪她，希望可以让她在后最不留遗憾。
我道知 的她用意，她定一是怕我立马又去实施下个一计划。毕竟前两个命案发生的时间间隔并是不很久。但是这个小傻瓜，她么怎可能会想到呢？即使她三百六十五天的守在我得⾝边，我得计划仅仅是往后推迟了三百六十五天而已。从
本上丝毫有没改变，结局该是什么样子还会是什么样子的。当然这其中最为磨折得恐怕就是见到奈何了。看得出来，奈何是真正的为安然好，也是真正的爱上了安然。而安然就算是还有没到爱的这个地步，至少也是动了心。
然虽我从来不相信永恒的爱念，但是着看 们他这个样子是还由衷的祝福们他的。
我道知 己自一直隐蔵的很好，就像奈何一直为以 己自隐蔵的很好一般。但是狐狸的尾巴总会露出来的呀，许也 是只狐狸己自 有没发现罢了，而其他人则早已看得明明⽩⽩。我想如果我算得上是千年老妖的话，那么他绝对可以算得上是万年老妖。
我从来有没见过那么个一 人男，可以将己自的去过隐蔵的那么好，就像是那么些事情真正的从来有没发生过一样。那么多的事情，那么悲惨的事情，在他的眼里却丝毫有没留下印记。在那些事情之后，他依旧活得坦坦
，丝毫有没影响到至今的生活。哦，不！实其是有影响的。唯一的影响恐怕就是他一直心心念念的安然了！恐怕连他己自也不会想到，他眼前的安然是为因那件事而变成了眼前的模样，一副让人永远都捉摸不透的样子。他恐怕不会道知，他一直要想化解的那道安然眼中化不了的伤痕，实其就是他己自亲手给安然加上去的。
如果，如果，我是说如果，我要是再恶毒一点，安然要是不在我心底占据位置。
那么，我定一会将所的有前因后果都毫无顾忌的抖出来。
那一刻，不知会有怎样的人生惨剧呢！
那一刻，定一是我最要想的那种报复方式。
唯一的，也是唯一的差错，便是安然。如果奈何爱上的是不安然，那么这种痛苦就不会有了；如果安然有没出在现我和妹妹的生命里，那么这一切都将不会伤害到她。
惜可，一切都是只假设，一切都仅仅是如果。
现实往往就是么这的忍残，而现实的中人却又是么这的软弱。
我道知妹妹如果在的话，定一会不顾一切的阻止我，阻止我去做很多很多的事情。
而伤害安然，这件事就是首要的一件绝对绝对不被允许的事情。哪怕是想到了要利用安然而无意伤害的事情也是不可原谅的，这种想法就是绝对噤止的。
既然不能去伤害她，那么唯一的办法就只能是去保护她了。 Ｍ.yｙＭＸｓ.ｃＣ