4月22⽇，农历三月初五，星期三，雨。
曾经的去过，曾经的面孔，曾经的雨天，曾经在雨夜中站在昏⻩⾊路灯下面的那个女孩子，曾经的笑容，曾经的舂天，曾经的美好…都没了，都不再拥有了。
遗忘，从来都是不一件容易的事情。就算你暂时的忘了，有还很多事物帮你记起那个人，如比相同的案发现场。
我为以除了在影视作品中会再次看到那种场景以外，我这一辈子都不会在现实中见到那样的景⾊了。那漫山遍野的红⾊佛仿是有着⾼超魔术的妖怪一般将我
口里积攒的呼昅一点一点的昅走，口发紧，浑⾝发⿇。我本来是想逃走的，但是不道知
么怎了，要想抬起的脚像是被钉子钉住了一般，么怎也抬不动了。来后我就只能够眼睁睁的着看那些红⾊慢慢的蔓延，慢慢的扩散，直到最终扩散到了整个屋子里，慢慢的将我淹没。安然曾经给我讲过的那个故事，实其就是我己自的故事。
自打我懂事以来，从来有没为⾐食所忧。
在做察警这个职业之前，我从来不道知在这个世界上有还那么多的人了为満⾜己自小小的一点⾐食要求而拼了命的去⼲活，每一天们他起的比谁都早睡得比谁都晚，但是就算是样这的辛劳也过不好己自的生活。一般情况下们他都不属于城市里那些冠冕堂皇的屋子的住客，常常的蜷缩在河边的棚户屋，街角临时搭建的小黑屋，至甚是一条长椅，忍受着透风漏雨的苦楚，忍受着疾病
症的困扰，还得随时忍受被驱赶的命运。这才是们他的常态。很可笑的便是实其 们他才是社会上最奉公守法的那一类人，但是却是最为社会所瞧不上的，最易被社会所冤枉的，最得不到社会谅解的人。许也 己自幸幸苦苦靠己自的劳动所获得的成果并不会获得喝彩，至甚不被人所认可，可们他心中那盏明亮的善良的灯时刻的照耀着们他前行的路，让们他一往无前、义无反顾的继续心甘情愿的为社会所劳作。
小时候托⽗辈们的福，我不需要了为 己自 后以有可能会忍饥挨饿而感到担忧。为因 有没这些烦恼，感情难免过盛，精神上的追求自然而然就变得很多。当然，时同也就造就了我这颗早慧而敏感的內心。
刚始开的⽇子过的的真很
乐，就如安然所说的那时候的我简直就是乐乎忘己。每天我都会在己自温暖⼲净的小
上伸伸懒
，然后微笑着来起。在家里佣人的伺候下洗漱、吃早饭，然后接受家庭人私教师的引导下完成课程，当然了为我己自的乐，我做了很多整治老师的恶作剧。但是这些恶作剧都算不上可恶，顶多就算得上我精力过剩的杰作。但最快乐的时光是还 我和妈妈的渡过的那些时光。在我记忆的中妈妈一直是一位很温柔很温暖的形象，她是总笑笑的对着我，很温暖的着看我笑，很温和的我和说话。我所的有奇思妙想在她那里得到的是都支持和赞成，不但如此，她还主动的参与到我的那些怪计划中亲手去帮我实现那些我心中萌出发来的梦想。
一切都太完美，太快乐了。终于也乐极生了悲。
大概是在七岁或者八岁的有一天，我偷偷的溜到了⽗⺟的门前，要想给妈妈个一惊喜。但当我轻手轻脚的推开那扇门的时候，我见看的是不平常我所见到的那个永远一脸笑容的妈妈，而是默默拿着纸巾擦着眼泪的泪流満面的妈妈。
就连哭，妈妈也哭得那么委屈，竭力的忍着不让己自 出发任何的声响，而是不像很多妇女那样可以放声嚎啕大哭。但是微红的眼圈，止不住的泪串子，都充分显示了她內心的苦痛与伤心。
当时的我并是不很明⽩，直到渐渐成年，才慢慢的明⽩，实其那是一种庒抑的痛苦，比任何释放出来的痛苦还要让人不能忍受的痛苦。这种常年的庒抑着的痛苦最终慢慢的导致了的她抑郁症，并最终导致了后最的毁灭。
如果是早一点儿的成
，早一点儿的懂事，许也当时的我就会推开门去安慰当时那么绝望的孤独的妈妈。但是我并有没，当时的我看到妈妈的这幅样子，我并有没推开门，反而是关上了门，并最终跑回了己自的房间，继续玩我当时玩的游戏。许也是出于对己自的保护，许也是內里心的那一点怯弱，许也是年纪太小的缘故，我并有没想到要去安慰妈妈。相反的，我反而害怕为因 的她不开心而导致我不能愉快的在我的游戏里玩耍。
但是自那天始开，我始开用我的这双眼睛去认的真观察我己自唯一的两个亲人-爸爸和妈妈。我终于发现，在外人面前，在我面前永远面带微笑，说话温柔，恩爱有加的们他，在回到只属于们他的那间屋子时，都会垮下脸来，辱骂对方，互相指责，有时候至甚会厮打来起。
不过，要只一出了那个门，们他又像什么事情都有没发生一般，和好如初，继续微笑着过⽇子。
许也就是在那个时候，我对所有前以乐此不彼的那些游戏都失去了趣兴，我发现了实其人才是世界上最有趣的动物，们他之间的游戏才最有趣。
许也也就是在那个时候，我始开对成人的世界感到无比的好奇，慢慢的明⽩了样这 个一道理：成人的世界很复杂。
我始开做起了双面人，在⽗⺟亲友面前依旧是那个调⽪捣蛋、精力旺盛但不失可爱的小男孩；一旦⾝边有没人，我便收敛了我所有天真可爱
人心醉的笑容，始开去探寻大人世界的秘密。我终于发现妈妈在无人关注的时候是总会露出落寞的表情，雕塑式的笑容是总在那一刻崩塌。她是总望着一处，一直望着，一动不动，眼神里丝毫有没任何的情感內容，到了后面眼泪就自然而然会从她那张苍⽩丽美的面庞上滑落，如断了线的珠子一般滴滴洒落在厚厚的地毯上。有些时候她无声的泪流着流着，她会突然的笑来起，那种笑容并是不我平⽇里所见的那种温暖的有温度的笑容，而是含着怒意、怨意和恨意的有着凄惨意味的笑容，那种笑容的惨淡直到如今我也记得清清楚楚。
哭完笑，笑完哭，时不时的捂着脸，撕扯着己自 丽美的头发。那个时候的妈妈便是样这。
不但如此，我发现要只是爸爸不回来的夜晚。每当她为以将我哄睡着后以，便会回到们他的卧室里，焦躁不安的走来走去，一直打着里手的机手。但常常是打不通的，后最 许也是实在打不动了，她会突然的瘫坐在那张宽大的
上，整整的呆坐一晚，又回到了那种目光无神，泪流満面的状况。我也终于发现爸爸即便是回到家里面，将我哄睡着的那份戏演完后，就会离去。尽管妈妈不住的哀求他，但是他的脚步从来有没停留过。而他看妈妈的眼神不再是我面前那种温情脉脉、満含柔情的模样，而变成了像是见看 个一怪物一般那种嫌弃的恶毒的眼光。
我相信就是在那一刻，那颗
含不善与怀疑的种子就始开在我的內里心生
发芽。我对我⽗⺟样这表里不一的行为感到奇怪，为们他经年累月的在人前演戏的⽇子感到不解。时同我夜对己自可以人前一套人后背后的行为感到困惑。
年幼的我想，定一是哪里出了问题，定一有什么地方不对劲。但是我始终有没想出来。但是当我用那颗探究他人的眼睛去看前以我所看到的那些温情脉脉时，我大吃一惊，我发现所谓的温情脉脉大多时候大多数都仅仅是表面现象。要只稍稍的往內里钻那么一点点，就会看到很多连己自都得觉不可思议的丑恶的事实。
要是再往內里去深究的话，恐怕就是骇人听闻了吧！当时的我并有没那个勇气再去往更深的地方去探究。说实话，我完全被吓坏了，作为个一小男孩的世界来说，这实在是件过于恐怖的事情。每个一 己自所见看的遇见的人都戴着一副面具，并
据己自的需求来换这张面具，就连己自也是如此，么怎能不恐怖呢？以所在那个时候我被这宗复杂的就连成人也不能够解释清楚的
局给困住了，以至于我将所的有精力都放在了去探寻这件无聊的事情上，而忽略了个一最为本心最为重要的问题：去关心我的妈妈。我想年幼并不能成为借口。为因事情并不会由于你的年幼而改变，悲剧也并不会为因你的年幼而得以停止。所的有人是都一样的，机会也是均等的，一旦你错失了这次良机，就再也不会有下次一的机会⽩⽩的等着你，来给你解救或者救赎。
对于当时的我，我的妈妈，有还我的爸爸来说，是都如此。在最需要家人帮助的时候，妈妈有没抓住时机向家人求助，而是选择了独自承受；在最应该去关爱帮助己自亲人的时候，爸爸我和都选择了视而不见听而不闻的逃避方式。
那么，样这子的话，悲剧就不可能避免。 M.ｙyMｘS.cC