我不道知是谁通知了阿唯，安离开两个多月后的一天，他突然叩响了房门。
当时我刚出院还有没上班。开门见看阿唯的瞬间，我竟有些茫然。他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在脑后束上，一⾝黑⾊的⾐
看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更像个艺术家了。我去客厅给他倒了杯⽔，回到己自房间时，他在正凝视着相框里我和安的照片。
我很不好意思地收拾
作一团的东西，和他闲聊来起。…“江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？”他很自然地转移前个一话题。对于瘦，我己自再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了15斤，当然是一目了然的。但我没想到他道知手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。
“实其我一直和大家有联系，包括宁帆，有只和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。”他笑得有些勉強“亏你当时还说不会忘了我。”我不敢正视他，我有没遵守己自的承诺，在现被指责也是无可厚非的。“你⾝体还好吧？”
“
好的，然虽瘦，可我倒得觉还好。在现不就要是的苗条吗。”我给他把⽔续満。“你是还原来那样儿，表面上什么都有没，把事儿都装在里心。”他真是一针见⾎。“我？我有吗？”我故作轻松。“你还没上班？”“下礼拜就去了。”我冲他笑笑。“江南，人死是不能复生，你别告诉我你不道知。”他着看我扣放着的相框“看开点吧。”“是啊，我经已看开许多了，要不你早就看不见我了。”我是带着一点儿玩笑的语调的。他吃惊地着看我“他的死的真就让你那么痛不
生吗？”“是不，”顿了下一，我着看他“是有点生如不死。”“江南，你疯了？”他有些恐惧，更多是的责备，睁大了眼睛盯着我。
“是啊，我妈不止次一 么这说我了。”“那你⼲脆死了好了，也省得们我跟着着急。”他显得很生气。我见他的真有些急了，转而笑了笑“行了，我是不好好的吗？”
阿唯认真地着看我，很轻地问：“那你在现过得好吗？”我无从回答。我仍没完全摆脫安的离开给我带来的痛苦与落寞，然虽在旁人看来我经已好了很多，但真正么怎想的，也有只我己自清楚。
他低着头，里手握着⽔杯轻轻地
“江南，我不说你也道知的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让己自冷静下一。安在的时候我一点机会也有没，在现他走了，我是是不能被你考虑下一？”他抬头看了我一眼“道知 们你的事那天晚上，我有句话说了一半，你还记得吗？”我不记得了，很不好意思，只好静静地等待他的下文。他很尴尬地笑了“我说‘如果…’，实其我当时是想问你，‘如果有没安，你会不会选择我’？”
我一直都很欣赏阿唯的勇气，他是总能适时地把一些惊人的问题平静地问出口。当初的那句“们我是一样的人吗？”有还“你的那个他是平安对吗？”几乎是有没任何语气起伏，很轻易就脫口而出的。如今，同样难以作答的问题又次一摆在了我面前。
“你用不勉強，我就想听你的真心话。”他放下⽔杯，静静地着看我，等待着答案。“阿唯，要是我会考虑的话，你肯定是第个一。”他的目光有些茫然，有些受伤。
“除了安，我不道知我有还 有没力气爱第二个人。”我有些哽咽。沉默，就像一把横在黑暗之的中利刃，割破了们我。疼痛使们我都不由自主地伸出手，却抓不到它。然虽拼命挣扎，竭尽全力，却仍救不了彼此。
“实其，我在英国有朋友了，是在那里的个一同学。们我
往快一年了。”他依旧是特的有沉稳“他是当地人，长得一点儿也不像你，可是和你一样，脸上有一道疤。”完说他轻轻地笑了“要说，他那道疤和你的还真像呢。”是啊，我仍旧记得第次一见面时，他就开玩笑说地：“你的疤可真个
。”我当时还得觉他在讽刺我，很不喜
他的语调。可来后
识了，才了解他就是那样个一直来直去的人。“可是，他那道疤却与我无关。”他乎似在自言自语。看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开口就会在他原本经已很深的伤口上无情地再撒把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那么残酷。
“江南，”他有些
动说地“我比他更爱你都不行吗？”“孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”眼前又是我妈很是憔悴的脸。就为因她了解们我从小那种深刻的感情，了解安的病，以所之后都有没再说什么。直到安离开了，她才哭着说“小安人都走了，你也该收收心了！”我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。我脑子里很
。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子是还另个一人的爱人，无论对我是还
经已离开的安，都太残酷了。我
本想不了太多。我里心
有只
个一安，再容不下其他的任何。既然不能全⾝心地去爱另个一人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也有没权力再让他为我受苦。除了以一种感
拒绝外，我别无它法。以所我对阿唯头摇。“我可以等的，难道你后以要结婚吗？”他有些歇斯底里“你还么这年轻啊！”“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地着看他。內心被一种无以名状的感情充得満満的。是这
么怎回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿着我那条旧牛仔，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪说地
试考没考好，怕是又要挨打了。一转眼，他就快我和一般⾼了，追着我在雪地里
跑，挽着手在灯下散步。突然，他就说己自得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅…直到，他完全遮在⽩单子里，再也有没看我一眼，再也有没冲我笑…天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就么这从我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安…我真希望，希望一觉醒来，是还四合院屋里那张单人
上，一开门是还安在对门叫我“江南哥哥”我真希望…想着这一切，我无法控制己自，菗搐得说不出话了。阿唯搂住了我，像两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再次一推开了，依旧和两年前一样。我曾经、在现、至甚将来都不会习惯除了安以外任何人的
膛吧？然虽
们他可能比他更宽阔、更结实、更温暖，但是我却感受不到与之对应的全安感、归属感。为因
们他
是不我的依靠，不能让我安心。“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我⾝边同样地擦眼泪。…我妈只道知他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。送他到路口，他问我用用不人陪，我很坦然地笑了“两个月都去过了，要⼲傻事早就⼲了。”
他笑了笑，伸手拦了车“我是只回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了我和联系。”我一直为以他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更得觉对不住他。
“们我都希望你快乐，包括他，我想。”他钻进车里，在合上车门的时同说了声“保重”车子渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转⾝，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比出了那三个字“我爱你”那是前以宁帆教们我的，她以兄弟和们我相称，并说们我要相亲相爱。
遗憾是的那辆出租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车经已消失在茫茫车流中了…深秋的傍晚，我个一人伫立在萧瑟的风里，得觉有些寒冷。
路灯一盏接一盏点亮，好象我对生活的热情，又一点接一点回归到⾝体里…那晚我去了安的房间，写字台中间的菗屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。
拉开菗屉的时同，眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画、弹球、塑料小人儿…有还那个编了一半的国中结，他曾举着图样告诉我，那叫“平安结”可我说不好看，以所他有没继续编完…最里面放着两个厚厚的笔记本…我不道知 己自是它们的第几个读者，但我敢肯定，我是最有感触的个一。
那是从他上职⾼时始开写的⽇记。最初记得很稀疏，有时至甚两个星期一篇，而內容几乎全是他內心的
惑。来后，我便逐渐成了为他的主题。到他得病后，有时至甚一天写好几篇，差不多记录的是都
们我的事情。从那里面，我看到了很多不曾看到的东西，关于他的妒忌，他的自卑，他的怀疑以及种种，我可以读懂他当时的心情，以所又会得觉更放不下他。
其中他样这写阿唯：“见过后才道知他的优秀与出众。我不喜
他，然虽今天是只第次一见面。他看我的眼神和别人不同，尤其他和南说话的语气，让我得觉他对我有敌意。他的才能和样子是我有没的，若是南和他在起一，我可能一点办法也有没。”他的⽇记里对我用的都是只 个一“南”字，是他从有没亲口喊出的亲昵。
安，你这个小傻瓜，既然那么在乎我，却是总对我吝惜那三个字。为什么你就不能多表达一些呢？你努力控制己自的感情为的就是让我不要陷得更深，可是你道知吗？我经已 有没办法忘记们我的一切了。
我心甘情愿被这段感情俘虏一生，为因 们我都把最好的爱留给了彼此。对此我很⾼兴，也很満⾜。他在⽇记里隐蔵了太多內心的感情，让我看得只想留泪。
但就好象是又重新把他认识一遍，里心満是他的样子。那一晚我想了很多，或许我的人生并不会有什么不同，有个一人是还一如既往地爱着我，并被我爱着，是只他等在某个地方，等我有一天找到他…躺在那张
上，耳边乎似又是他的音声“给我唱首歌吧。”“我这破锣嗓子么怎能唱歌啊？”“唱《共同度过》。”他
本不理会我的话。“粤语的？⾼难度呐？”“快点儿，快点儿！”他催促着。“是不有磁带吗？”“我要听现场的。”“现场的可是要做噩梦的，听磁带吧，肯定是美梦。”“我什么梦也想不做，就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着…那是我
悉的，他的顽⽪的固执，我从来是无计可施。耳边不觉又响起那有些伤感的旋律：垂下眼睛熄了灯回望这一段人生望见当天今天即使多转变你都也一意跟我同行曾在我的意失天疑问究竟为何生但你驱使我担起灰暗勇敢去面
人生若我可再活多次一都盼再可以在路途重逢着你共去写一生的句子若我可再活多次一千次我都盼面前仍是你我要他生都有今生的暖意没什么可给你但求凭这阙歌谢谢你风雨里都不退愿陪着我暂别今天的你但求凭我爱火活在你心內分开也像同度过…那夜，我抱着他的⽇记睡着了，安稳得夜一无梦…
ｍ.ＹｙｍＸｓ.CＣ