…月**⽇ 中雨
那个被我努力封印在心底深处的⾝影，那个经已七百九十二天不曾出在现我⽇记的中名字，那曾经的温暖，那曾经痞痞的琊气，在昨天我道知 己自寿命不永的时候，趁着我不注意，在我睡着的时候，终于冲破了我心灵对他的层层封锁。
那个被我刻意遗忘的家伙冲进了我的梦里！
在梦里，我又看到在X大读书那些年，他晚上同我起一离开学校图书馆自习室时，叼着烟卷痞里痞气的笑着的样子！
在梦里，我又感受到，当我同意做他女朋友时，他几乎让我窒息的拥抱！
在梦里，我又感受了一遍，他第次一⽑手⽑脚的使坏时的面红耳⾚！
在梦里，我又感受了次一，我告别女孩儿时代的那种撕裂的痛楚和幸福的充实…
当我醒来才发现，原来他远远不止于在我梦里一游，仅仅个一晚上的功夫，他经已再次将我所的有心思，整个的脑海服征占领，就像几年前一样。
七百九十二天未曾出在现我⽇记的中那个人，又回来了！且而普一回来，就让我对他的思念更甚于初回湘都的时候！
许久不见，不道知他还好么？我的真很想道知！
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…月**⽇ 多云转晴
劲劲猪是还那么坏，他乎似在报复我么这久以来对他刻意的忘记。每天每夜，无论清醒是还沉睡，无论思绪是还睡梦，他二十四小时的用思念，磨折着我的灵魂。
他还好么？到了几年后的在现，他的变化大么？在现的他是什么样子？他结婚了么？有孩子了么？
我想道知，我都想道知，所的有，有关于他的一切！
天啊，这种望渴，这种亟不可待磨折的我快要发疯了！
但是我不能见他，我怕扰动了他在正享受的幸福。
当初们我的分开，经已让他痛苦过次一了，我道知，实其我都道知，那时候他的痛苦绝对不逊于我，至甚更胜于我。
尤其是他趁着我不在收拾行囊离开的时候，有还带着那个女孩儿去那家餐厅故意给我看的时候，我能听到他心碎的音声就像⽔晶炸裂；我能听到他心头滴⾎的声响，就像溶洞滴⽔是‘叮咚’‘滴答’的音声；我还能听到他里心哭泣的音声，委屈绝望的就像个孩子…
他曾经为我如许痛苦过，这次一我不能让他为因我而再痛苦了。
可是我是还 要想见他，向道知他在现还好么？
我该么怎办，我能么怎办…
…月**⽇ 中雨
我终于找到个一不会打扰到他在现的幸福，也不会扰动他生活平静的方法了。
我记得他是个武侠
，在石纹师兄的介绍下，注册加⼊了个一叫做什么《武侠阵线》的坛论，许也我也应该去看看。以个一网友的⾝份，与他重新认识下一，悄悄的感受下一他的气息。我道知他是谁，他却不道知我是谁，那定一很有意思！对就么这做，我经已迫不及待了，我么怎有种恶作剧的感快呢！
叫什么名字好呢？
突然我想到，我喜
音乐，也听过劲劲猪讲的那个风华绝代的不世奇才谢玄用的‘九韶定音剑’，乎似这个名字跟我很般配呢！…
…月**⽇晴
今天终于在‘武侠阵线’坛论上遇到他了。‘中原两点红’，从他出发来的帖子看得出来，他恢复的很好。然虽 有没深谈，但是我从他的字里行间能够看得出他在现很幸福。
他说他是‘有家室的老人男了’，不知让他幸福的
子是是不我见过的那个女孩儿。然虽觉着有点酸酸的，但是还祝福们他！…
…月**⽇霾
刚刚从京市**医院回来，浑⾝有没力气。
然虽妈妈有没让我听，但是从那位医生的表情上，我能看出，他对我的病情也是无能为力。
妈妈说要带我出国继续寻找医疗的途径，但是我拒绝了。至从我在湘都医院确诊以来，经已快一年了，么这长的时间里，们我走遍了沪市、京市、湘都，几乎所有国內知名的医院。结果却全是一样！
且而 们他也说过，我这种病，就算去国外也是一样。
我经已很累了，不要想再去国外接受次一次的失望！对于恢复健康我经已不再奢望了，与其将剩下的生命耗费在奔波中，我宁愿能够安静的闭上眼睛！
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…月**⽇小雨
直到生命将至终点，我才发现我对他的思念经已无法遏止！
昨天刚刚回到湘都，今天妈妈就再次提出要带我出国治疗，我拒绝了。结果一向镇定如恒的爸爸发火儿了，他出离愤怒之下，终于道出了前两天京市**医院的那位胡大夫的诊断结果。
原来，我能如常人一般的生命有只不到一年的时间了，最迟明年五一，我就将进⼊永夜！
当我道知这个消息后，有些吃惊，但奇怪是的我并不害怕。但是，对于他的思念，却在这一刻，如失去堤坝遮拦的洪⽔，无法遏制的満溢出来，充斥満我的整个脑海整颗心。
我脑海中冒出来的唯一的个一念头就是，我要去深市，我要见他！在告别这个世界之前，在光明的世界中再看他一眼！哪怕只能遥遥的偷偷摸摸的看上一眼也好！
我要在我生命中后最的⽇子里，嗅一嗅他的气息！我要趁着这后最的机会，将他的样子牢牢刻印在我的脑海中，那样就算在永夜中，我也不会孤单，不会悔恨了！
念头一旦涌起，我就无法再抵挡。但是，当我与爸爸、妈妈道出我的想法时，爸爸又爆发了。爸爸不同意我去见他，爸爸觉着与其浪费我后最的生命希望去见个一人品低劣的人，如不把这时间花在出国寻找良医上更好。
是于，我人生中第二次与爸爸争吵来起！
这次一，妈妈终于站在了我的一边。
许也妈妈这些年受到的委屈太多了，一旦爆发就一发不可收拾！
在现 经已是夜午了，爸爸妈妈担心我的⾝体，将我赶回来觉睡。但是，们他 是还在客厅中亮着灯谈着什么，时不时就有争吵声传来。
这种情况很陌生，在我去过二十几年的生命中从来有没见过，我有些担心！
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…月**⽇小雨
我昨夜的担心成为现实，今天妈妈和爸爸理办了离婚。从昨天的争吵始开，到今天的婚姻终结，我从未想到会么这容易！
对于们他的选择，我无从置喙。妈妈这些年确实太苦了，许也离婚了对她倒是会更好一些吧！
爸爸是坚強的人，应该也不会此因受到什么打击。
对我来说，不管么怎样，妈妈永远是妈妈，爸爸永远是爸爸！我爱们他！
以所，我倒是有没觉着如何难过。
正相反，为因妈妈带来了两张机票，我在现很奋兴。那是两张明天飞往深市的机票，妈妈说她会我和 起一去深市，她会一直陪着我！
然虽妈妈有没说期限，但我道知，妈妈说是的她会陪着我一直到我进⼊永夜的睡眠！
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…月**⽇晴
今天⽩天的太
很耀眼，天空很蓝，我在现的心情也像是外面的天气一样，前所未的有好。为因就在两个小时前，我终于又见到他了，刚刚才分开。他是还那么好、那么帅，且而更多了许多成
的魅力。很显然，我从前的眼光确实很好。我发现，即使多年去过，我对他的感情经过沉淀，经过了次一忘却和忆起的波折，就像是美酒经过发酵一般，反而乎似更深沉了。
在见到他的那一刻，我觉着心都始开颤抖，的真想哭，想不顾一切的扑去过，但是我有没，我克制住了。我表现的很好，就像没事人一样。我想以我今晚的表现，就算当演员也是影后级别的。
我之前特意找的工作，让他确信我如今就如正常人一样。我告诉他我有了未婚夫，即将组建己自的家庭我的这些谎言，应该⾜以让他确信我经已好了，经已走在追求己自幸福的路上。也让他可以有没了任何后顾之忧，能够与我如朋友般相对。
我经已就要告别这个世界了，我不能让他看出任何端倪，我不能让他为我忧心。
既然不能用爱给他带来幸福，那就用爱给他快乐，至少不要让他难过。
刚才，他送我回来的时候，借着车內昏暗的灯光，我终于能够仔仔细细的将他印在我的脑海中。
唯一遗憾的就是，我快到时间了！
如果两年前，我发现了己自心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，为他生个一可爱的宝宝。
如果一年前，我发现了己自心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，只了为给他留一段美好的回忆，也给我在进⼊永夜前留下一段奢望的幸福，给我将至的永夜带了一丝可以回忆的美好，给我未来的无尽黑暗带来一点点能够温暖人心的温度。 m.YＹmXs.Ｃc