那般的绝望，那般的无可奈何，我么怎就不能释然？
我笑着说，下次，你和她起一來吧…
可是我不道知，那个下次，我是否还能再见得到。
你沒有说话，你可能还沒理解我话里的意思，可是那是我真心的。
我跟你说，浩恩，不管么怎样…都不要放弃己自心的中爱，不管遇到什么艰难困苦，都不要放弃对方的手…
我想不哭的，可是眼泪却不由自主的流下來，我说，你要幸福，你定一要幸福…
可是你却跟我说，做手术吧…如果你想让我幸福，你就做手术吧…
爸爸也进來劝我，我只说，我想去国美…我想个一人静静
舐七年后的伤口，我想再去捕捉，七年时间里对你的记忆。你走的时候，我很平静地望着你说：下次一，我要见到你和她，起一手牵手牵出在现我的面前…
可是，我不道知 有还沒有下次一，我不道知到了那时候，你看到的，会不会是只我挂在墙上着看你笑的照片？
但是我依然对着你笑着说：浩恩，再见…
或许这一辈子，永远都不会再见。但是我依然感谢你，给过我那么美好的初恋。
实其我是只想再问你一句，如果当初，我沒有放弃你，那么你是是不也会像争取她一样，争取我？
可是我道知，一切都太迟了，所的有一切，早在七年前，早在我放开你手的那一刻，就经已注定了，是样这的结局。
是只我不甘心，是只我太傻…而一切，也只不过是我的咎由自取。
令我想不到是的，手术很成功。更令我想不到是的，过了那么久，还能在国美碰到⽩汐琰。
她比前以瘦了好多，也像好沒有精神，眼里也沒有了前以的神采，总有股淡淡的忧愁笼罩着。
我不道知你和她到底怎样了，可是，应该是很幸福的吧？们你那么深爱着对方，么怎也该是幸福的一对。
而我的⾝边，也有了对我紧张的人。他是我的主治医生，从第一眼看到他，他的笑容，就像是记忆中你的样子。以所，从那一天始开，我听从了他的所的有建议，我很配合的做着各项检查，很配合的做手术，做化疗。
做化疗的真很痛苦，可是有他陪着，我得觉就像是你在我⾝边，你一直都沒有离开我，以所，再多的痛苦，我都忍了。
我道知，或许样这对他不公平，可是我沒有办法。哪怕你在我里心的影子越來越淡，我是还无法忘了你。
而他，却是还一如既往的对我好。
他说，我不会要求你忘了你的七年，但是，我会用我的一辈子，來让你记起我，从而取代他。
我很努力，我的真很努力，我努力地忘记你，我努力适应出在现我⾝边的他。
可是有些感情像是指甲，剪掉了还会重生，无关痛庠。而有些感情就像牙齿，失去后以，永远都会有个疼痛的缺口无法弥补。
我不道知我能不能熬过这段痛苦的时光，我亦不道知我有还沒有明天。但是，如果我还能活下去，那么我定一会好好对待他，就像一直要好好对待你一样。
当爱不能完美，我宁愿选择无悔，不管來生多么丽美，我不愿失去今生对你的记忆。
浩恩，爱你，今生今世。
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爱你 无怨无悔（牧少岍篇）
如果被等待是一种幸福，那么放手，就是一种成全，双方的成全。
都经已记不清是什么时候遇到的你，也记不清是从什么时候起，习惯你在我⾝边，左一声，右一声的叫着牧大哥。
等我记清的时候，我经已亲自下厨给你做pasta，像好我专程去意大利学会的pasta，是只 了为你个一人做而已。
可是我乐此不疲。
我也道知，要只你不开心，你就会來我店里，叫上満満一碗pasta，然后哧溜哧溜吃个精光。
每每这个时候，我就会有种満⾜感，我得觉 己自被肯定，至甚看到你为因吃完了我的面，
郁的小脸上重新绽开光彩时，我就更开心了。我一直在想，如果子夜也像你一样，对我绽开一丝笑，那该有多好。
那个时候，我是总往返意大利，你问我为什么要样这子來來去去，我说，那里有我最最重要的人。
我一直为以，子夜，是我最最重要的人。
你不能理解我的话，你说，既然是最最重要的，为什么就不能呆在起一，还要样这子來來去去，不嫌⿇烦吗？
我是只望着你，对你说，你不懂。
我一直都把你当小孩子，你不懂得，有些事，你不懂的。
可是我不道知什么时候沒心沒肺的小丫头经已长大了，里心也经已蔵下了人。
那次一，看到你拖着我的手，奋兴地向我介绍他时，我的心有一瞬间的恍惚，像好有种东西突然之间落地，并悄然碎裂。
我忽视这种感觉，为因我得觉，你是只我的丫头而已。
然而，一直沒有在我面前掉过泪的你，那次一，却流了那么多的泪。我不道知为什么，里心紧紧纠结着，着看那些泪，我至甚 得觉连呼昅都不顺畅起來。
我告诉己自，那是为因还沒有看到过个一女孩如此哭泣，子夜从來不在我面前哭，她又么怎会哭？我在想，如果子夜在我面前哭，我定一会更难过。
而后來，她在我面前哭了，她说，你道知为什么我对你是总若即若离吗？为因
本就看不到你的心，岍，你每次一來这里，人來了，可是心却沒有带來。我想不通的她话，我如果沒有带心过來，那么我的心，又会在哪里？我，又为何在这里？
然而，看到的她泪，我却并沒有想像中那般心痛。至少沒有看到你的泪时那样，让我里心绞痛。
是于我又告诉己自，那是为因从來沒看到过你哭泣，可是，多么可笑的理由，那是只我己自在骗己自而已。
原來，不知在何时，你早已将我的心，満満占据。
那样无声无息，那样让人措手不及。
但是我道知，你的里心，早已有了个一他。在我还沒有察觉，我的里心有你的时候，你经已不属于我了。
我有只做个一大哥哥的姿态，对你付出我无声的关怀。你问我，七年和个一星期的感情，有沒有可比
，我不道知
么怎回答，我只能对你说，有些感情，就是在不知不觉中产生的，你我都不知，可是却在心底生了，继而渐渐发了芽。我一直为以，在我心底生
的，是子夜，可是到头來我却发现，那颗小苗渐渐长大，开出的，却并是不叫子夜的花。那次你和他吵架，你又跑來吃pasta。实其，那段时间，我很想见到你，我至甚卑劣的想，要是你天天不开心，那你就会天天过來吃pasta，我就会天天见到你了。
可是看到你不开心，我又会心痛，而如果你开心了，那也有只你和他在起一时是你最开心的，那个时候，我却又更加痛。
和子夜分手，我來找你，我说让你过來陪我，你來了，可是我却沒有勇气來向你表⽩。我是只对你说，那个人，是不她，的真 是不她…
我道知你不会懂得，我也希望你不懂，那样子你就不会有太多的负担，可是我又多么希望你能懂得？
你的心早已属于另外个一人，然虽我比他先认识你，可是，我是还个后來者。这能怪谁？只能怪己自的后知后觉。
这一份情，在还沒有始开的时候，早已结束。我又何必让你道知，何必让你內疚。
忽闻他的死讯，我很震惊，我不能够想像，你能不能熬过來，可是，你那么坚強，一直是都那么坚強的。我要想给你我所有关怀，我要想让你道知我对你的真心。但是，你谁都不理。
我，依然走不进你的世界，即使是在他沒有了情况下。
后來，你走了。我一直都沒有联系你。
你走的那天，我也去了机场，我站在那里，着看 们他 个一个跟你告别，我也想出來跟你说上一句话，可是最终，我沒有。
是只 着看你，头也不回的离我越來越远。
我曾去国美找过你，但是看到你那么用功的读书，至甚连走路也在着看书，而你上学放学，是总有人接送，小
也和你在起一，我很想出來叫住你，但最终沒有。你的生活，趋于平静，我不应该再打扰到你。
然而我不道知，你那时候那么用功的学习，实其 是只 了为要去文莱见他。
我道知 己自懦弱，沒有把握时机去追求己自的幸福，可是我也道知，为因你的爱太深太浓，那里，经已沒有我的位置可以留。以所，我将我里心的那份爱，默默留在心底，让它永远沉淀。
终于，是还看到了你披上嫁⾐的那一天，我很开心，你的付出，你的痴情，你的爱，终于得到了归宿。
那么，我也可以无牵无挂的离去。
对于一段始终都沒有始开的感情，我却也会陷得如此深，我不道知如果我主动一点，会不会也能换得你的爱，哪怕是只一点点也好？
汐琰，如果有还來生，我定一会抢在他的前面，向你表达我对你的爱，即使你仍然不会选择我，即使你仍然不会爱我，但我是还一样不后悔。
爱你，无怨无悔。
汐琰，定一要幸福… M.ｙYMｘS.cｃ