每一天，醒來后的第一件事，便是想你。懒散如我，前以不到时间从不肯睁眼起
，但是在现，我是还不愿起，为因
是只想留一点时间，留多点的时间來想你。说的真，张妈做的早餐的真好吃，可是我更喜
你做的早餐。哪怕它沒有张妈做的精致，沒有张妈做得好看，但我是还
得觉，那是世界上最最好吃的早餐。是于，我拒绝在家吃早餐，我硬要说张妈做的不合我的胃口，好几次，妈妈都被我
怒了，说你这孩子，真是越來越恃宠而娇了。她哪里是道，我的娇气，只不过是想吃顿你给我做的早餐。实其每次一，你问我咸淡如何，或是叫我不要那么着急，慢点吃时，那个时候，我就得觉 己自是最最幸福的，我吃下去的是不早餐，而是所的有甜藌，所的有你给我的爱。
我喜
拖着你撒娇，为因我想看到你望着我时宠溺的眼神。我喜耍点小脾气，为因我想看到你为因我而着急的样子。我会不惜毁掉己自是个一乖孩子的形象，向校长公布们我就是在拍拖，你就是我的男朋友，那是为因我想向全校公布，你容浩恩是属于我冉可薇的，我想让那些对着你虎视眈眈的女生，全都滚一边去。为此，我回家还遭受了爸妈的一顿打，可是我不痛，的真，我得觉值得，了为你，我得觉什么都值得。看到你望着我脸上的伤口，那副心疼的样子，我的里心就如灌了藌般甜。
那个时候，我决沒有想到，们我的结局会是样这。
如果我想得到，那么当时也不会陷得如此深，以至于过了七年，在再次看到你的刹那，我的心一如当年离开你般，那样撕心裂肺般的疼痛。
浩恩，我是的真…要想把你给忘了的。
以所，我坚持了七年，我忍了七年。
可是有些人，有些事，是么怎忘也忘不了的。它早已像是烙印般，深刻地烙进你的⾝体里，你要想抹去，却只能抹得己自越來越疼痛而已。
每次夜深人静的时候，我和你的一幕幕，便像放电影般，清晰的浮在现我的眼前，我刻意的躲避，刻意地不要再想起，我狂疯的谈恋爱，我狂疯的工作，我的目的有只 个一，能让己自将你，完全驱逐出境。
可是，男朋友个一接个一换，各种人，各种条件的都有，但到后最分手，却全是为因 个一理由，们他说，感情是要双方付出的，你的里心有人，你做不到全心全意。
是于每次一，都谈不到几天就分了。然后，下个一，是还如此。
我经已很努力很努力了。但是，们他不明⽩，我的心有只一颗，我给了个一人了，且而是永久
的，我又么怎能全心全意呢？实其，连我己自也不明⽩。是于我放弃了这种生活，我转而工作，狂疯的沒⽇沒夜的工作，那么一段时间，我是的真成功了，我的真把你忘记了，我都经已很少想起你了，我忙得都快连己自是谁都想不起來了。
然而，我终于是还倒下了。我倒下了，我却更加想你了。
我原为以，那些小说中所描写的几年几年的感情，那全是都笑话而已，在现实中，哪來那么长久深刻的感情呢？我原为以，要只顺着时间的推移，再深的感情也会慢慢变淡，也会慢慢失去应的有
情。可是七年了，为何我对你是还如此清晰？
我的真沒有办法，将你忘记。
是于，我回來了。
我道知时隔了七年，我不应该再样这像是沒事人一样出在现你的面前。可是，我阻止不了己自，我阻止不己自那么想见你的心情。
我想，就样这吧，就样这吧。
哪怕你经已结婚了，哪怕你经已忘了我，就样这吧，我要只见你一面，就好。
可是当我再次看到你的时候，我就道知，你也沒有忘了我，你然虽对我那么冷漠，像是对待个一陌生人一样对待我，我道知，你那是在生我的气，生我不声不响离开你的气。
我道知，我么这不声不响的离去，你定一会恨我的，可是我沒有想到，你恨我居然那样深。
即使你沒有说出來，可是你那样淡漠地望着我的眼神，你有礼的保持着与我之间的距离，至甚 了为拒绝我，而随便拖了个女孩做为你的女朋友…这一切，所的有一切，的真让我痛不
生，这比你说出恨我，更让我疼痛。为因有恨，以所我道知，你也是还沒有忘了我。
我一向都那么自信，除了那次一，离开你的那次一。我这辈子做得最最无奈的事，就是离开你，我这辈子做得最最错误的决定，也是离开你。
时隔了七年，当我再次面对你，当你再次站到我的面前，我才道知，我做错了。我
本就忘不了你。我跟你道歉，我要想挽回你，我不能沒有你。
我一直为以，你的里心也如我一样，可是我才发现，时间经已带走了你，当我回过头时，你已不在原地。
们我曾经说过的海誓山盟，曾经许下过的万千诺言，也早已随着时光的流逝，飘散在风中，再也找不到…
可是我么怎能放弃，又让我么怎放弃你？
我面对着你，我不道知该么怎开口说我七年前的离开，我只能说，我怕了，我怕我不会做个一好
子，我怕我的娇纵会伤害了你…可是浩恩，你应该马上就拆穿我，我什么都可以怕，我就是不会怕你，为因我道知你爱着我，你爱着就会包容我所的有一切，我又么怎会怕你不理解？
然而，你那么无情的打断了我，至甚说，前以的一切，你都经已忘了。你将们我的关系定位在同事，你让我和你之间生生横亘着一条鸿沟，你那么绝情的斩断了我仅存的一点点希望，你道知吗？我的心在滴⾎。
我又么怎解释当年的离开，完全是不出于我己自的本意？你又么怎会相信我的不辞而别，是了为那样子的理由？
我放弃了尊严，我去你办公室找你，无视于你那么冷然的态度，是还对你笑脸相
，只为因我是那么爱你。那么卑微，那么沒有自尊，那么无可救药，让一向⾼傲的我，甘于低头，只为因我那么爱你。
惜可，你经已不再接受我，哪怕是我的一点点解释，你都经已不再相信了。
着看你揽过那个小女孩，以一种从前只属于我的温柔口气对她说着，而我，却只能晾在一边，望着们你眉目传情。
我很不可置信，而你却下一子肯定了我所见，你面无表情的对着我介绍，是这你的女朋友，着看那女孩有点惊呆的样子，我道知那并是不，并是不你所说的那样，你是只想气我，你是只在生我的气。
我不甘心，我想不放弃你，我不要再重复七年前的错误，我要再让你回到我的⾝边。
那次一，你來找我，我的真很开心，我为以你终于肯原谅我了，终于肯听我解释 下一当年的事了，然而，你却是只冷冷的，摆开同事的架子，问我要一份验尸报告，浩恩，你何其的忍残，你将我所的有燃起的希望，下一子扑灭，还兜头兜脑，浇了个
透。着看你冷漠的背影，我再次一放纵了己自，我想不让你离开，我不要…
可是，你却有只 次一 次一，无情地又将我推向地狱，你道知你的每次一拒绝，都要花费我多大的力气挣扎起來，让我得已重新站到你的面前，再次开口？
可是，我却低估了那个小女孩的魅力，我也低估了七年的时间。
七年，实其什么都可以改变，你可以将我忘了，你可以重新喜
上别人…你沒有错，错的是只我，我不该放手。放了手，原本属于你的一切，就再也回不來了。
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我问你是喜
上她了吗？可是看你闪烁的言语，躲避我的眼神，我道知，你的心经已
始开动摇了，你经已不再是我当年的那个浩恩了。实其也是，都经已过了那么久，你有还什么理由來等着我，我有还什么脸面來让你等我在原地？可是，我不甘心，们我 前以那么深的感情，难道真说的忘就能忘记吗？我为以 己自够洒脫，可是我都不能够忘记，你么这恋旧的人，又么怎会忘记？
我故意次一次在那个小女孩的面前，表现出我和你之间的亲密，然而你却次一次拒绝我，远离我，而让我更加痛心是的，你不仅拉开了我和之间的距离，你却更贴近了和她之间的关系。
浩恩，我道知是我对不起你，可是在现的你，有想过你的所作所为，对于我的伤害吗？
我仍然坚持不懈着，我仍然努力着，我相信终有一天，你是还会回到我的⾝边。 M.ｙYMｘS.cC