我像好是得了忧郁症和幽闭恐惧症。我晚上觉睡都要开着灯为因我是总看到半空中和地上跳动着无数的发光小精灵。
我排解这种恐惧的方法是去厕所刷马桶，不然就是喝浓茶，很浓很浓的茶。
一宿没觉睡，早上六点我就去市场买茶。路过大街，我看到有家新开的茶店儿。
许多人在店前边儿排队，我看了半天，打着哈欠这句话的时候，里心咯噔一声，然后低着头，死也想不抬头。
咻咻，们他四目相对，火光电花，噼里啪啦。
后最言仍拉着我走了。
在车上，言仍有没说话，脸⾊差的很。
我看这苗头不对，也不敢轻易说话，有只摆弄。
言仍并有没带我去吃饭，而是把我带到了市图书馆的楼下。
"念希，我都快疯了。我的真不道知我要么怎做你才能收回心来。"
他很认的真 着看我。
我愣了半天，摇头摇，蹦出一句话来，连我己自都不道知 么怎吐出这句话来。
"言仍啊，我都快三十岁了。"
我都快三十岁了，我要考虑己自的后以。我怕己自这个岁数等不来己自心爱的人，不但如此，我怕好男孩都让人抢走了。
留下的仅是能凑合着生活的人，然后我会給人家生孩子，再然后当人家的姥姥。
言仍突然凑过来，亲我嘴巴下一，我整个人当时懵了。
"杨念希，嫁给我。们我第次一结婚，也是后最 次一结婚好吗。"
言仍说这句话的时候很认真，为因他紧紧抓着我的手，我的手被捏红了他都不松手。
我笑笑，在现我这破罐子破摔的状态，我都有没什么结婚的想法了。
我想了，我这辈子经历过的感情次一比次一成
，我也次一比次一失望。我后最 次一对言语的表⽩，实其是想告诉他，我的真 想不 个一人，想不 个一人过一辈子。
哪怕我照顾你呢言语，我都愿意。
"念希，你在想什么。"言仍有些胜怒。
但是言仍有没说什么，反而是宽松的笑笑，"没关系，你想想，毕竟我曾经爱着你。么这多年，我也一样有没爱上除你之外的第二个女人。"
这句话，要是我早上两年听的时候，定一感动的稀里哗啦，定一哭的梨花带雨。
在现我经已过了耳听爱情的年纪，我始开考虑后以。
我的抑郁症这个时候，发挥的淋漓尽致。我想不开，想不说话。
"我在想，我再也不可能遇见二十三岁时候的言仍了。"
我想笑，笑不出来。
心中有种郁闷，就像把己自的
捶破，
不过气来。"我带你去医院。"
言仍二话不说带我去医院，我挣扎半天⽩搭。
前以他是最温柔的人，在现他是最霸道的人。霸道对别人来说得觉很炫酷。对我来说，
本不需要。医生也没看出个以所然来，但是还给我开了大大小小的药，装満了好几个袋子。
我嘴上不说，里心想这个孩子脑袋真是瓦塌了，医院这种地方，没病的人来了，也是有病的。
我拿着大包小包的药进家门，然后关上房门
本有没要进去的意思。个一人没吃饭，在家只剩下觉睡，拉开所有窗帘，没完没了的觉睡。
睡了多长时间我也不道知，我睡着的时候，是⽩天。我醒来是还⽩天。
"这特么几号了"
不上班儿的时候，对⽇期完全失去了感觉。
下午有个电话，是来自国美的。
是边边的电话。
我这段时间一直没联系她，她都有了孩子，在现辞职在家没事儿⼲，想起我来了就打个电话。
"咱俩真巧，两个赋闲在家的人，通通电话，聊聊闲话。"
边边也笑了，然后说问了我一些生活问题。
我对己自的人私生活，一般都不会说，为因我道知她不能对我悲惨人生感同⾝受。
世界上
本有没人会感同⾝受的，针不扎在己自⾝上，本觉不到疼。扯了会一儿闲篇儿，边边挂了电话。
我继续觉睡，继续做着
七八糟的梦。电话又来了，我翻个⾝，抓来起就往耳朵上塞。
"边边，你是这虚晃啊，快说是是不还想我啊。"
那边儿沉默了很长时间，然后开口，"念希，好久不见，你生活的还好吗。"
悉的音声，我在十二三岁之前，每天都听着这个音声在我耳边儿叨唠。"唯末，好久不见。"
然后我就哭了，我竟然在最落魄的时候听到唯末的音声如此想念她。
唯末有没急着安慰我，她问我有有没结婚。
我说我很不好唯末，有时候我的真支撑不下去了，太太难受了。
唯末急了，问我在哪儿，我说我在家。
然后们我聊了会一儿挂断电话，我的抑郁症也严重了。
我在深秋裹上大⽑呢，带上围巾，然后跑到药店买了很多安眠药。
这年，电视台播出了个喜剧评选的节目，我坐在地板上，着看电视。
节目的真很好笑，要是我前以，我能笑成个傻
。在现 里心 的真 想不笑，嘴上是还扯出笑容，无时无刻，我在用傻
的意识形态，来演示我一直不肯承认的难受。我很慢很慢的走到厨房，端出一杯⽔来之后，然后看了看时钟。
下午四点一刻，该是时候走了。
我给言语打了个电话，言语接了电话，很沉默很沉默。
"言语，你能告诉我，你是来后 么怎了。"
"┈"
然后言语挂了电话，我里心抓的难受，挠的烧心。
"卧槽你大爷的，你丫前以 是不喜
我来着么。我特么在现喜你了，你丫死了么。"嘶吼半天，音声撞到墙面上，然后传到我耳朵里。
我端起⽩开⽔，把买的那些⽩⾊药片呑下。 m.YＹmXs.Ｃc