妈妈是这个小城最有名的人。她常常蓬着头发，穿着破烂的⾐裳，在晨光和夜⾊中奔走于垃圾堆上。的她出名是在考我上大学后以。小城里的人们纷纷叹服：真是伟大的⺟亲，捡破烂供出个一大生学！这个时侯，妈妈一般会很骄傲，我却不为以然，我不喜
以样这的方式被大家关注。妈妈是那样个一人，永远蓬头垢面，不修边幅。穿着件看不出颜⾊的破⾐服，五个手指微微弯曲，乎似永远也伸不直。她就用这双铁耙子一样的手，捡破铜烂铁废旧纸箱所有可以卖钱的东西。有一段时间，家里堆満了破烂儿。那间屋门锁得很紧，里面的东西全是妈妈的宝物，除非有收破烂儿的来了，她很少开那个门。
就是样这 个一妈妈，常常让我得觉难堪。我从来不带同学回家，也不在同学的面前提到妈妈，更不会叫妈妈去参加家长会。我害怕人们背后的议论和指指点点“瞧，她妈妈是个捡破烂的。”
有次一放学回家，我和同学英子起一，边说笑边走。突然看到，个一女人蓬着头发，背着一件捡垃圾的破袋子向们我走过来了。我的脑袋轰下一子就大了，是妈妈。我很怕英子会注意到妈妈，又怕妈妈突然喊我的名字。我低着头，装作没见看。一群比们我更小的孩子，围着妈妈。有男孩儿，也有女孩儿，们他朝妈妈扔石头，并且在嘴里喊：捡破烂的划洋火，烧了庇股别赖我。在一群孩子的哄笑声中，妈妈不为以然，仍然专心⼲她己自的事。我得觉聇辱，我想赶快逃离这个地方。在一段长的几乎无法忍耐的等待中，妈妈终于我和对面走过，既有没 我和说话，也没抬头看我一眼。谢天谢地，我在里心庆幸。英子看看我涨红的脸，和一言不发的表情，问我，小莲，你么怎了，你病了吗？没事没事，我一把拿开的她手，跑开了。
妈妈把她卖破烂的钱，一⽑一⽑积攒来起，够五十元就会存到行银里。除非我，偶而可以得到个一书包或者笔记本，别的人，包括她己自，都不能花一分钱。童年时代乎似 是总伴随着爸爸妈妈吵架的音声。爸爸好吃懒做，又不会用度，钱是总花得捉襟见肘。每到这个时侯，爸爸就始开磨着向妈妈要钱，软硬兼施，目是的让妈妈拿钱出来买酒买⾁。妈妈誓死捍卫，吵得厉害了，爸爸就说，滚，是这我的家！妈妈就算哭着跑出去，也不会拿出一分钱来。
的她钱和存折是总随⾝带着，用手绢包来起，包了一层又一层，再套上只一破袜子，后最打上个一死结，挂在
上。有时侯半夜里爸爸会偷偷摸索，想从妈妈⾝上拿钱。许也偶而会得逞吧，为因第二天们我便会听见她和爸爸
烈地争吵，后最哭着跑出家门。一路嚎哭着，哭己自的命苦。孩子们都习惯了，以一种异乎寻常的冷酷，着看妈妈在半夜里哭出去，又听见她在夜半回来。妈妈对们我说，们你都靠不住，我要留着钱养老。那年我接到了大学的录取通知书，⽗亲领着我在亲戚家转了个一圈，左求右求都有没借到钱。爸爸说，用不急，咱还能上不了！嘴上说着，却有没任何行动。我始开发愁。别人考中了，会很⾼兴，全家奋兴，为什么我就么这难呢！妈妈嘴里咕咕哝哝：给们你花了也⽩花，个一个是都⽩眼狼，毕业还钱啊。说着，把的她一大把存单掏给了我。有五十的，有一百的，也有三百的，短的一年定期，有还三年五年的。全都
得烂乎乎的⽑了边。然虽妈妈愿意供我念书，每次开学的时侯，要钱是还很费劲。需要几经周折，有时侯，还得用苦⾁计。反正哭就行了，她是我妈，会心疼，后最纵然舍不得，是还会拿出钱来。实其我有点恨她，我小心翼翼的记下每一笔花销，希望后以能还她。在⺟亲的资助下，我顺利的念完了五年大学。从良心和道义上讲我的真应该回家，照顾⺟亲和家里。到底经不住外面世界的
惑，又不愿意背负样这的家庭背景，我想到个一完全陌生没人认识我的地方生活。几百里之外，没人道知我有个一捡垃圾的⺟亲。上班后常年不回家，有时侯两三年次一。我认为那个家，没什么值得我留恋的。但是我把第个一月的工资五百块钱，拿回家给了妈妈“呶、还帐。”我准备后以每月定期还钱。妈妈并有没接钱，说：“谁用你还，哪有花妈妈的钱还要还的。后以你过好了就行了，别象我！”她是还照例捡破烂，并有没停止样这最出晚归的“工作”每次要给她一点钱，总会推来送去，她老怕我在外面不够花。我里心暗暗下定决心，无论如何，将来要孝敬妈妈，一直管她到老。但样这的话我从来有没说出口，是只在找男朋友的时侯，提前和他打了招呼。无论如何，我妈我是要管的。
参加工作没多久，结婚还不満一年。有次一术前刷手的时侯，突然发现手臂上多了一块红斑，我为以是消毒
过敏，样这的事也经常发生。然而来后脸上也起了两片，就象只一翩翩起舞的蝴蝶。⾝为医生的我，敏感的联想到一种疾病，年轻女
，蝴蝶样不对称病损…但是己自內心的真不愿意承认，以所一直有没去看。直到有一天晕倒在手术台上。当确诊的结果一出来，在公
车上，我哭了一路，我想起了捡破烂儿的妈妈，我还能不能再孝敬她？我的刚刚建起小家和看似圆満的爱情，能否经历风雨巍然不倒？和老公商量了下一，决定暂时隐瞒病情，对所的有家人。我希望能给己自两年的时间治好，或者离婚。先休了半年病假，始开治疗，化疗药副反应很严重，恶心⼲呕，连一口⽔也喝不下去，我变得越来越瘦。每天早晨起
，我都会数枕巾上的头发，它们一团一团地蜷伏在枕巾上，那种感觉，惊心动魄。有时侯快要坚持不下去了，里心说，别治了吧，还如不让我去死。真怕会样这不明不⽩地离去，不能再瞒着家里了，我把己自的病情告诉了弟弟。并且一再叮嘱不要告诉妈妈。后最她是还
道知了，没过几天就来到了我的城市，之前她从未出过远门。她是那么瘦小，头发也花⽩了。一见面，就举起我的胳膊，到处寻找那些红斑，她轻轻地摸抚它们，落泪了。在
光下的院子里，她蹒跚地站在那里，用慈爱的眼睛望着我，告诉我：别站在房檐下，那里风大。在⺟亲温柔的目光里，我乎似得到了一种力量。样这魔鬼般的⽇子去过了半年，病情终于始开有好转的迹象。病魔松了松口，我就得救了。我希望有正常人的生活。得病第三年，我冒险孕怀了。
妹妹突然打电话说⺟亲有只一眼睛看不见了，我里心一沉。急忙接⺟亲过来看眼，说是青光眼，医生说太晚了，失明的眼睛经已无法可治了。妹妹说⺟亲去年自看过我，回家后以便⽇夜哭泣，也不捡破烂了。有时侯控制不住己自，还会一路嚎哭着冲上马路。三个月后以，有只一眼睛就看不见了。
我带⺟亲做了手术，术后她突然变得多疑，是总自言自语，不停的去洗手间照镜子，不停的拿卫生纸擦眼睛。们我常常劝她，也请了医生看，确实有没事，可她就是不信。她是总说己自有病，说眼睛化脓了会烂掉。我为以她是只一种疑病状态，并有没放在心上，为以她慢慢总会好的。我的漫不经心，使我对⺟亲的焦虑和痛苦无动于衷。
道知噩耗的时侯是个一完全意想不到的时侯。弟弟要结婚了，给我消息让去。这个时侯，好象再也瞒不住我了。原来⺟亲在我生孩子前一星期经已没了。她终于无法面对可能失明后的黑暗世界，终⽇生活在恐惧焦虑之中，无法排解，她杀自了。听到样这的消息我完全无法相信，看惯了病人的生生死死，我为以 样这的事永远不会轮到我的头上。那天我哭了夜一，我至甚 得觉了无生趣，我是只想这辈子我再也无法孝敬她了。
们她说，妈妈在走的时侯，所的有存款，都放在了己自⾝上最容易找的地方，穿得⼲⼲净净，头发也整整齐齐。兜儿里还揣着一张纸，上面的字歪歪扭扭：对不起，孩子们，妈走了，太累了！妈想不拖累们你…，别告诉你姐，她快要生了，⾝体又不好。听到这里，我的眼泪不争气的跑出了眼眶。
我的可怜的妈妈呀，您为什么不多想想己自呢，许也不那么悲伤，眼睛可能就不会看不见，许也眼睛有病的时侯，早些去看…而我又算个什么女儿，一直都很不懂事，我至甚从想不回去看望们他，只愿意寄钱回家。在⺟亲最需要我的时侯，我都做了些什么呢！
人们常常为以时间还长的很，反正们我 有还大把的时间。我抱怨生活的不公，抱怨己自的家境贫寒，抱怨童年的缺少关爱，我內心至甚怨恨己自的⽗⺟，不能给我个一正常温暖的家庭。看我一直都做了什么，我一直想后以我可以慢慢再去爱们她。
但是一切都晚了！
这卑微而伟大的⺟亲，给了我世上最绝版无私的⺟爱，如今再有没人给我了。 ｍ.ＹYｍＸｓ.Cｃ