后最 次一，们我堕落了后最 次一，孩子却是那么坚強，他的爸爸样这強烈的**，他安然无事。
然后jim就消失在我的生命里，就像是橡⽪一擦，什么事情都有没发生过。
尽管两个多月的⾝孕了，我的⾝材瘦弱，
本就看不出来，成长在豪门里的我自然道知
么怎样在豪门里立⾜。我第次一做饭，了为冷天雄，我的丈夫，他那瞬间是动摇的，我
惑了他，我得觉我越来越坏，就是电视剧里的坏女人，精心策划了这场晚餐，然后设计了让我的丈夫爬上我的
，一切顺理成章地完成了。公元一九八七年，三月十五⽇，晴天。
我告别了jim。
我告诉天雄，我经已 孕怀了，自然公公婆婆常非欣喜，而他有没什么大的反应，他说，他希望是个儿子。然后我告诉己自，必须是个儿子。
⽗亲道知后打电话告诉我，必须是个儿子，当我孕怀的时候，妹妹打电话告诉我她也孕怀了，们我说好要起一产下小孩。
肚子就样这凸显出来了，我嗜睡，又恋吃，但是却是了为保持⾝材，我量尽克制我己自，自从我孕怀后，天雄基本上都回家来了，我又回到了我原本的轨道上，让我的世界恢复了黑⽩⾊调。
我有没删除jim的联系方式，有时候我着看那串电话号码就出神，莫名其妙地想念他，我越来越肯定，己自对他的爱早就超越了己自对丈夫的爱，错了，我和天雄之间连爱都有没，他从来有没说过爱，我也从来有没。
我好傻，傻傻地为以 己自遇见了爱情。
但是爱情终究不属于我。
…
公元一九八七年，十一月十五⽇，雨天。
怀胎十月，在天雄正好出差去了法国的时候，我难产生下了儿子，是个儿子，是妹妹抱给我看得，她正好考古回来，我经已被推进了产房，而她告诉我说，的她孩子流掉了，她想看看我的孩子。
我看到我的孩子的时候，我很
动，但是也很害怕，害怕他的眉眼太像jim了，婆婆也是很意外地看看孩子，她说长得不么怎像是天雄，而公公却说还小看不出来，么这模模糊糊地就对于孩子的降生我逃过一劫，我常常祈祷上帝，这个孩子我么这辛苦带到这个世界，你要好好保佑我的孩子。当我第一眼看到我的儿子的时候，我摸着他的嘴，他的眼睛，他的鼻梁，脑海里就浮现出那张妖孽的脸颊，天雄回来的时候，道知是个儿子，他很⾼兴，有没见过他那么⾼兴过，他告诉我，冷氏集团将来就是他的，我为我的儿子取名冷烈，但愿他能像是烈火一般耀眼，又像是烈酒一样沉
。我是总有诸多的想法，天雄自从我生下阿烈之后对我的态度好转了很多，他像是个关心我的丈夫了，而我却不再想好好当他的
子了。我着看阿烈，我期待着他长大。
公元一九八八年，四月二十三⽇，晴天。
阿烈慢慢长大了，而我为因生孩子后就少在集团出席了，最近常常失眠，多梦，气⾎不调，我去看了心理医生。
心理医生告诉我，产后忧郁症与我吻合，常常听别人说，孩子生过后就会得或多或少的产后忧郁症，而我也不例外，我经已发现了己自的异常，疑神疑鬼是我的表现，我始开对天雄疑神疑鬼，脾气越来越暴
，我常常一抬手就要想打他，他受不了我的时候，就往外跑，然后见报了妇情，原本们我各走各的路，谁也不搭理谁，但是有了阿烈之后，我莫名其妙地要想拴住这个本就不爱我的人男。我想让我的儿子道知，他有个一健康的家吗？
我的确想，我想不让他道知他有个一畸形的家庭，至甚我出轨的事情，就是个一永远的秘密，永远被埋蔵来起的秘密，但是我承认我是个懦弱，说得难听点就是个
女人，我想着要个一完整的家，但是却又回忆起与jim在一块儿的那些时光。公元一九八八年，五月三⽇，
天。意外我接到了jim的电话，他平常的问了我最近状况，而我听得出来，他的近况不好，我要想帮他。
经已将近一年半有没见到jim了，们我约在了夜午十二点“夜⾊”我见到他的时候，他有没变，是还一年前的装扮，一年前的酒，而我却是孩子的⺟亲了。
我该如何处理呢？
我徘徊着。
他说我变了，变得更有女人味了，他暧昧说地我变得丰腴了，在我耳边直接咬起了我的耳朵，被咬的我，內心瘙庠，我是爱他的，就被他一点点得
惑，我就经已受不了了。我想想我躺在丈夫的⾝边，却想着另个一 人男。
们我恢复关系吧，mandy，他告诉我，我在他的眼睛里看到了无助与无奈。
我无法拒绝他，以所我接受了。
以所我堕落了，再次一深深地堕落了。
公元一九八八年，十二月三十⽇，雨天。
遇到他的每一天是都雨天，我和jim又恢复到前以的关系，我发疯一样的爱他，恋上他的心，他的⾝，我常常在想如果的真有天堂和地狱，我肯定是下地狱的女人。
个一女人，如果要下地狱，必定要遭人谴责，我想如果我的私生活被瀑光，那么我就必死无疑，前以他总说我像是天使，我得觉我是撒旦。
如果人生给我一道选择题。
如果，jim说他爱我，愿意放弃他的
子，那么下地狱我也甘愿，我就会跟他走，但是终究我等不到这一天，他是还一样爱他的子，他的出轨是不
为因他的子，而是他子的家族给予的庒力。我想不勉強他，我也从来不问他爱不爱我，答案既然经已心知肚明了，何必多此一举，留着样这的关系是不很好吗？
公元一九**年，一月二十二⽇，晴天。
jim提出分手，这次一是他，上次一是我。
原因很简单，他的
子发现了端倪，而这时候，他子孕怀了，以所他放弃了己自的私生活，决定重新和他的子始开，如果的真能重新始开，就不会选择出轨了，我告诉他，好，就个一字。他拥住我告诉我：“如果有没小芸，我会爱上你，但是怪就怪们我相识太晚，相遇的地点错误，然后们我就注定这辈子都不会相爱！”
但是我有没告诉他，我经已爱他，爱了将近两年，但是他的里心终究容不下我，我是有自知之明的女人，我放手。
就像是做了两场梦，⽩⽇梦吗？是夜梦。
我彻底放弃了他的，而我在这个时候，我才发现他真正的⾝份，项震天，他告诉我他的名字，我告诉他，我是慕容凤，他说他道知，而我却不道知他。
我想这辈子大概再也不会见到他了吧。
为因我不打算让阿烈道知他的亲生爸爸是谁？
…
公元一九九七年，二月一⽇，
天。我病的越来越重，我道知天雄在外面有家庭，有儿子，他越来越对阿烈不闻不问，阿烈是个乖孩子，他是我的好儿子，我越看他越像是他，我梦里的他，尽管十年蹉跎，我经已勾勒不出他的眉眼了，自从那个时候我就想不 道知他的具体⼲嘛，也彻底将电话号码删除。
但是生产就落下的被
子却有没好转，我道知我的大限将近，阿烈很乖，国小以来，他是都拿第一，不管是什么，德智体美劳样样都在行，却不会笑，他就是个不会笑的人，十岁的孩子⾝上却有没任何笑意，我不道知，他在学校和小朋友起一的时候，是么怎样度过。他说爸爸不喜
他，他就要做得更好让爸爸喜，他眼里的爸爸对他是多么重要，天雄自从在外面有了儿子之后，对冷烈越加是冷淡万分。我和他吵过，他说，我当初答应你的事情，我不会食言的，你放心好了。
可是我更希望我的儿子得到⽗爱。他是不明⽩的。
我的病越来越拖着我，我就要走到生命的尽头了，这个尽头里有没黑暗，有只光明，那里有没庒力，我想过我己自的生活，我想遇到jim样这的人，然后做一回天使的爱，而是不坠⼊地狱的撒旦之爱。
舂天地脚步渐行渐远，我不道知能不能看懂啊今年的海芋花开，我恐怕是等不到了，我就要走了，我要我的儿子好好的，这世界我唯一最亲的儿子，你定一要好好的。
公元一九九七年，三月一⽇，雨天。
我道知，我就要死了，就要去地狱了。
我道知，我要去找jim了，为因jim在几年前就死了，许也就是要纠
那么多时间，我就在等时间去过吗？我的儿子经已十岁了，他很早
，他能照顾好己自，要只他永远都不要道知这个秘密，这个秘密将随着我离开就不会存在了，我始终都想不烧掉这本手札，是这我的一生，短暂的一生，我就要随风而去了。我的儿子，他是爱他的⽗亲，天雄的，我道知天雄是以他为骄傲的，不道知他长大后，
格是像我是还像jim或者有那么些像天雄，我宁愿他像天雄，我道知天雄在外头有还个儿子，那个儿子小了几岁，我道知，他在等我离开，离开了之后，他的儿子就可以到冷家。
ｍ.ＹｙｍＸｓ.CＣ