午休的时候，里心不宁静，不道知为什么总在想一些
七八糟的事，莫非是为因英子的表⽩？我努力说服己自绝对不要为因这个，但我是还无法安静地睡上会一。⽗亲刚坐上去南
的火车，我在想⽗亲这辈子的辛酸与苦楚，在想⽗亲走过的不平凡的人生之路。爱，是自私的，但⽗爱是无私的。最近这段时间我一直没能专心学过习，我无法原谅己自，我又无法改变己自，我只能次一次地给己自找理由。我道知有目标是对的，连续松懈了半个月的我简直无法面对己自的“崇⾼目标”重大，没那么容易就考上，别人都不比我笨，我暗暗告诫己自，不管用，我是还 有没动力。
算了，给己自留点思考和调理的时间吧，我想我定一会找回原来的状态的，我暗自鼓励着己自。
半睡半醒中突然来了条信短，我彻底醒了，是娜娜发了，简短的几个字，传来了远方的不幸，说婆婆想不开吃药了，人可能不行了。我的心顿时揪在了起一，不道知如何面对突然发生的一切。我不道知事情发生的原因，也没多问，回信短只简简单单地安慰了几句，为因我除了样这别无他法。我猜想着可能是为因常年⾝体不好对生活失去了信心？各种假设在脑子里徘徊。想着想着，我的心就痛。前段时间
因心脏病突发突然过世，给家带来极大的不幸。⽗亲这次来我才道知到这种不幸才刚刚始开，说爹在现什么也不做，不做饭也不⼲活，直接赖上家了。说的人辛酸听的人心寒，好好的人为什么么这不幸，我无法理解。生活刚有点起⾊的家在现又停下来了，直接导致小姑不能出门，这意味着一大家人的经济收⼊会直接受到限制。家家都有难念的经，大概是样这的。
午休睡的时间有点长，太困了，来起就开了电脑修改了一篇⽇志，然后就是和⿇子聊了聊就去吃饭了。回来时我打开电脑，继续⼲己自事先安排好的事——写点东西。反正心也
成一团，很痛，很痛，我是于决定今晚不去上自习。突然机手响了，哥来信息了，叫我上网说有事。实其我在线呢，是只隐⾝了，我道知要说什么，聊了几句果然是那事。我的心又次一纠结在起一，隐隐作痛，肌⾁跟着颤抖，难以让紧绷的心平静下来。
难道这就是所谓的天灾人祸？我不敢相信是这事实，可无论我么怎努力想抹去这个事情都有没用。先前不记得哪里来的一阵喜悦此刻早已被湮灭的没了踪影。我有些害怕了，对人生的理解更深了一层，为什么幸福离们我总那么遥远而有些人随手一抓是都幸福？为什么生命在冲动的一举一动间是如此的不堪一击？我一直认为生命是顽強的，那山上的万木丛生，草坪上的杂草盖地，不是都生命的原型吗？
我不道知该怎样去安慰娜娜，更不道知该怎样去安慰百舂，我想此刻的百舂定一很难过，⺟亲不是都 了为孩子吗？”可怜天下⽗⺟心“，这句话不道知多少次被人挂在嘴边，这次一它的伟大意义又得到了验证。
正当我写着这篇⽇志的时候，杨曼来电话了，说是P5有问题了，一些原来可以播放的频视文件无法播放。我一心二用，匆匆接完电话继续写我的⽇志。大约过了分十钟，老四把P5拿来了，让我帮忙看看，我打开试了试，确实有问题。我和那玩意不同是的我的所有频视文件全在同个一文件夹里，我敏感地发现打不开的文件可能是文件夹套的太多，我找了数据线揷在电脑上，把最里面的文件夹里的东西剪贴了出来。退出的时候遇到个一提示，无法弹出，我最烦这小东西，退不出来我也没办法，只好強行拔了。惨了，这下直接完了，就像个一本来就感冒发烧的病人突然遭遇暴风雨袭击，你说不倒下才怪呢！小问题被我弄成大问题，不道知怎样给曼曼说。然虽我在想曼曼肯定不会怪我，但是还有点不安，毕竟这事与我有关。如果我是维修站的人，这自然成了我不可推卸的责任。我始开想办法，舍友们帮忙试了试是还不行。我顿了片刻，出了宿舍，决定去找维修工看看。路上我把情况给曼曼详细解释了下一，曼曼有没责怪我，还很客气地感谢我，我感到小小的不安但里心 是还热乎乎的。我去了“大牛科技”没人在，看门是的他的朋友，冷静中我去了另一家，一说情况，那人说应该是系统软件的问题。看来只能返厂维修了，希望曼曼继续不会责怪我。
从维修点回来的路上我给娜娜打了个电话，简单地问了下一情况之后直接让百舂接电话。从说话的气氛来看大家都还很平静，确切来说是冷静。我音声很低，里心作痛己自无法大声说话，我安慰了百舂，祝福他要好好珍惜现的有生活，要好好对待娜娜和孩子。百舂一边“恩恩”一边关心我，还反过来叮嘱我让我注意⾝体。实其每次跟百舂通话他是都那几句话，听
了也便听习惯了，里心很舒畅，自觉不自觉地美滋滋的。有人关心有人爱，这何尝是不幸福呢？我想记下这一天的心路，特此写下此文，用以纪念这个特殊的⽇子，也算表达和传递我对百舂家人的同情和安慰。
愿天下有爱的人，健康幸福！ m.YymXs.ＣC