在这秋雨
绵的周五，将所有乘车的生学送回去停好车，已是华灯初上，我第次一感觉伫立在异乡的街头是如此凄凉。怡约我到“勿忘我”咖啡厅坐坐，怡是们我那年轻有为的董事长新婚不久的
子，也是我的同事，个一大我几岁却做了新娘的幸福女人，的她打扮都显示着家境的优越，说的真，我发自心底羡慕怡。许多时候这种感觉让我本已千苍百孔的心更加痛苦。“认命吧，面对你所能面对的一切”是这我心深处对己自最宽容的做法。然而，忙碌而劳累的纤影依旧是惠州最平常的一道亮丽不来起的风景。那是个一靠窗的位置，桌上那盏微弱的烛光在雀跃，对面而坐的怡被烘托的媚妩无比。窗外是东江河畔，河的两岸依稀看到那央央芦苇，在风雨中如招魂的⽩幡不停摆动；眼前的钢筋大厦是灰⽩的，像一幅毕加索的画，什么故事都有没又乎似故事盈盈。着看眼前的样这一切，我的心掠过一阵茫然，许多的往事云烟般涌上来，回
在繁
的思绪中，许多心底的愁绪和感触，都不愿诉说，惟恐再将旧事闸门打开而泪流満面。么这萧条的景致，我道知
是这深秋了。坐了好会一儿，怡才告诉我请我来喝咖啡的原因：
原来，她受朋友之托介绍对象给我，我料不到惠州这城市还兴这一套。怡始开滔滔不绝说地：“他么这年轻，能在TCL么这大的公司混出样这的成绩算不简单的了…”
我静静地听着，眼睛漠然地盯着窗外无声的雨，我道知 是这很不礼貌的做法，但我自制不住，咖啡在我不断的搅滚下渐渐冷却，我始终有没喝上一口，为因我走神了…
来到惠州已将近三个月了，时光如梭，⽇月如流，三个月以来，我是苦闷的，这城市⼲净偌大的柏油路给我无限的思量。⽩天我是个一小学教师，整天对着那群没完没了吱吱喳喳的小生学，我得觉我就要崩溃拉，为因我得觉我不适合做教师。或是受城市同事的“污染”曾有一段时间，们我几个年轻朝气蓬
的女教师每晚泡酒吧，并且一致认为酒吧那里那嘈杂的吵闹声总比小学那吱吱喳喳童稚声顺耳多了。在那灯红酒绿乌烟瘴气的地方，们我认识了一大帮同样无聊浮躁的同龄朋友，见过无数丽美
媚妩轻浮的女人和有钱庸俗的人男，们我在同一座城市同样无聊空虚地活着，们我也曾在这种氛围下放长线钓那忠贞的爱情，寻找刺
，们我就是那生死执着永不改变的傻瓜。但在这散发着浓浓暖味的霓虹灯下，竟有没
个一愿意上钩，们我的自信心破灭了。是于，有次一在那“夜明珠”里，红男绿女的旋转下，我醉了，只为因我內心的负荷比任何个一人都要重。时而模糊，时而清醒间，我看到了女人廉价的泪⽔放
的笑声，有还
人男玩世不恭的眼神和厚厚的钞票，转眼风⼲的泪⽔和⾊
的眼神让我一阵恶心，是于痛痛快快地大吐特吐。我对朋友摆摆手，我说我醉了，然后跌跌撞撞去洗手间;跌跌撞撞走到外面透透气。那个⽇子已逝多时，我至今却搞不清是那时让我反胃是的酒好是那夹着烟雾撩
的红指甲。“你还有没长大有时想法是常非幼稚的，别老是相信这社会还存在什么忠贞不渝的爱情，城的好人男不容易找，尤其是你有没城市户口的…，怡边吖着咖啡边说。是啊！我还有没长大，凡事都想得如此完美。但怡你道知吗？我的年龄虽小，但我的心绝对比年龄要老上好几十岁，只因在很早很早前以我已学会了遗忘。我只能梦想那一千零夜一风花雪月的爱情，为因在梦中我才不感到虚幻。
是于不久之后，我安分地做回我“孩子王”什么时候我都同个一⾝份。在惠州这个想引人上钩也容易被人引上钩的繁华城市，我的心就如秋⽇里一片翩翩起舞然后急转跌落的⻩叶，然虽空间无限阔大，但呼昅却有限，我只能在这城市的胡同盘点一份真诚，踮起脚尖看这人来人往的爱情去向。但我也在等待深情款款的男子向我走来，等待着惠州这五光十⾊的都市有那可贵的难以寻觅的爱情。是只这偌大的城市，想找个一与己自有共同语言共同爱好的人谈何容易！？时常用“一切随缘”来安慰己自空
寂寥心房，许多时候脸上挂着泪珠还得带着笑容去面对一切。放下手中那杯原原本本的咖啡，和怡走出“勿忘我”我想咖啡的味道不应该是只苦的。街灯已将整座城市我和浸泡在⻩昏里，一阵寒流
面扑来，我把那件工作服拉了拉。我不再百感
集，是为因在陌生的城市一盏一盏的路灯下，我不再为去过那无数个狂疯的夜晚和叮当的酒杯声而遗憾一辈子。
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