有时候，许也是把己自置于死地而后生才感畅快吧。当我一早便计划好坐当天最晚的一趟火车，凌晨三四点下车，然后赶早班汽车去那个小县城，⽩天办完事，晚上再赶回广州后的几天我的里心一直有一种悲壮的感情。年底，是世道最
的一段⽇子，活了几十岁，我还从有没过在凌晨个一人孤零零地在个一完全陌生的城市，在火车站等天明的经历，但买好票的那几天时间里，我的脑海里经已无数次的幻想过那种情景了。有时候，我想，我为什么非要对己自如此决绝。可是有没答案，即使有，我道知那也是冠冕堂皇的理由。当们我一家从地铁站那家自助火锅店出来，在灯火辉煌的路边挥手分别时，着看女儿无助无望大哭着叫着要跟我起一去坐火车的样子，我心有不忍，但是还转⾝朝地铁站走去，⾝后，的她哭叫声很快便被喧嚣的市声淹没，我的耳朵里，只剩下嗡嗡的风声。
舂运还有没 始开，以所并有没太多人。候车室里永远是遍地狼籍。候车的旅客们是总随意地吐着瓜子壳，花生壳，饮料纸巾随手扔，乎似 是这天经地义的事，乎似 是这习为以常的事。我前以常常会想为什么么这多人是总 有没 共公卫生道德，把共公场所一向当成大硕的垃圾桶。可是当我看到穿着破旧的⾐服在正弯
扫地的清洁工时，我的这些想法突然就改变了。许也，正是为因
共公场所卫生太差，以所
们他才有了工作的机会。如果人人都讲卫生，地上看不见一片纸屑，火车站以及其它场所还会需要么这多清洁工吗？那么这些拿着微薄工资的人又能去哪里找到工作呢？我不道知，这想法是可喜是还可悲。个一八九岁穿脏兮兮校服的小男孩一路爬跪着向候车的人讨钱，爬到个一人面前便不停地磕头，但大多数人都是只面无表情地着看他，有没什么人掏钱。不道知 是这谁家的孩子，为什么会沦落到如此地步。个一孩子的降生做⺟亲的得付出多少艰辛，可是，是哪个狠心的⽗⺟竟然把己自的孩子抛弃，让他以样这屈辱的方式讨生活？而样这的孩子，在这个世界上，有还千千万万无数个。许也，们他
本不应该来这个世界。在这个世界上，们他得不到温暖，关爱，有没家，有没亲情，有没人在意们他，有没人把们他当成个一真正的人，这个世界，彻底地遗弃了们他，们他的命运，和那些流浪的小狗小猫有什么区别？夜，黑漆漆的夜，在列车的前行中被钝重的穿透。寒冷与闷热，安静与噪音，有还一两个睡不安稳的孩子的哭闹。样这的夜，是辗转难眠的。
通工具永远是最奇特的世界，在狭小的空间里，完全陌生的人们毫无顾忌的旁若无人的吃，睡，至甚可以一见如故的聊天。当人们下一了车，便各自消失在茫茫人海，曾经的过往，便如一片消散的云，几乎不留痕迹。火车有没如我所期望的晚点，而是准时四点到达了我的目的地。出了站，在突如其来的彻骨的寒冷里，在廖落的广场里，我道知将始开漫长的等待——等待清晨的到来。下车的旅客都渐渐走了，在一间卖酱板鸭的小店外面略感温暖的灯光里，只剩下们我三个女人，一对情侣。很自然的，们我三个相互攀谈来起，同是天涯沦落人，相逢何必不相识？无论你来自何方，无论你去向何处，如果们我在同个一地方相遇了，那便是缘。百年修得同船渡，我想也需百年才能修得同车行吧。那是两个太过纤瘦的女人，个一四十五六岁，个一看不出实际年龄，为因她瘦得⽪包骨的脸上満是皱纹，但看样子又感觉比我小。们她都在深圳工厂打工，经已很多年。两个人都带着很大包的行李，我不道知，们她如此瘦小的肩是么怎扛这些沉重的行李的？相对们她来说，我是多么的轻松啊，个一双肩包，有还一半的空间没装満。
心理学说，人们之间越
悉自我开放的程度越⾼，但也有一种情况，就是完全陌生的人之间也很容易自我开放。我不道知在外偶遇的人是是不这种情况，为因我得觉
有还另一种可能：在最纯朴的人那里，们我很容易自我开放。是的，在那个我经已暂时离开几百里，我长期生活的繁华的都市里，们我
经已很难再遇到纯朴的人了，真正纯朴的人永远在最底层，们他的心灵还有没被完全污染，们他还保持着对这个世界最热切的期望和向往，还保持着人
中最美的纯真和善良。我相信，我在现面对着的这两个瘦小的女人，便是这个年代这个世界上最纯朴的人，在样这的人面前，们我 有没必要设防，们他也不设防。最不喜
是的那种⾼⾼在上的人，自我感觉特别好，永远只看到别人的缺点和己自的优点，对别人出言不逊。实其，对于生命，哪里有什么⾼低贵
？并是不你穿上名牌⾐服你就⾼贵了，并是不你有着体面的工作你就⾼贵了，并是不你住着洋房吃着好的饭菜你就⾼贵了，并是不你开着好车你就⾼贵了。并是不你穿得朴素你就下了，并是不你⼲着不好的工作你就下了，并是不你住着集体宿舍或租来的小屋你就下了，并是不你挤通工具或者你以步代行你就下了，并是不你吃着不好的饭菜你就下了。人哪，什么时候都不要自视过⾼或自视过低，为因从生物学意义上说，们我同属于“人”！们我共同生活在这个地球上，喝着同样的⽔，呼昅着同样的空气，享受同个一太
的热爱。寒冷像一把钝了的手术刀，从夜的深处一点点切过来。棉⾐渐渐显得单薄，棉鞋里的脚趾也始开像刀割般的痛了。很久没体会过这种感觉，是不刺骨，而是用冰把脚趾紧紧裹住，尖锐的痛。寒风也无声的吹过来，昏⻩的路灯光越发显得浑浊，摇曳不定。小店里的电视上正播放着一部港香剧，我竟然隔着玻璃门被电视昅引去了，许也 是不 为因电视剧昅引人，为因我从来不敢看恐惧片，但是，在那个凌晨的陌生的火车站，我却有没半点恐怖的感觉。在这个应该最不全安的地方，我却平生第次一 有没半点害怕地看完了那个恐怖片。人生是多么的无常啊，意外往往在最不经意的时候到来。
六点半，夜依然有没要退的迹象。又
又脏的地面黑乎乎的，初为以下过雨，来后才发现是不雨后的痕迹，突然想起这段时间说的北方和內地的雾霾，才明⽩原来是样这，才明⽩原来这种天气是如此的让人不舒服。我不道知长途汽车站在哪里，刚好们她两个都道知，然虽天仍然很黑，但们我
是还决定去汽车站：有三个人是总
全安些，如果是个一人，是断然不敢走那条又长又黑的路的。两个人一人背着个一大大的包，里手还提着个一，我帮们她两个提着两个小袋子，相跟着去汽车站。我想我有理由感动，在这个经已很少有感动的大城市生活久了，对陌生人我习惯了防范。我不可能跟陌生人在起一，更不可能会让陌生人帮我拿东西或是我帮陌生人拿东西。可是在现，当我提起们她两个的袋子时我却那么自然，而们她，也随即说了感谢的话。在那时，们我就像几个相的老乡或朋友，一路走来。然虽在广州时经已在网上查过头班车是七点分十，可是售票员却告诉我是八点半。这意味着我还得再等两个多小时，而那个四十多岁的女人家很近，买完票就上车走了，另个一七点半。们我来到候车室，我帮她着看行李她去上厕所。是这多么不可思议的事啊，在这个陌生的小城市，她那么放心的把己自精心准备的回家过年的一大堆行李
给我这个萍⽔相逢的人，们我
至甚不道知彼此的名字，除了己自要去的地方之外，们我对对方的其它资料都一无所知。是什么让她对我如此放心？是什么让我对她如此放心？等待，分手，各自踏上下一站的征程。坐在又脏又旧的中巴车上，我困倦不已。车子很快便驶离了那个又脏又破的小城，灰蒙蒙的城市留在了我的去过。睁开眼，猛然看到车窗玻璃上是一层⽩⽩的⽔雾，又听见哗哗的音声，为以突然下起了雨。用手指抹开一小块，才发现并有没下雨，才道知是雾气。是这什么样的空气啊，污染成了什么样子？才突然发现原来广州算是好的。
三个小时的汽车，我昏昏沉沉睡了一两个小时，中午才到那个小县城。事情办得异常顺利，出乎我的意料。本来计划坐汽车回广州的，但是当天却有没汽车了，要第二天上午才有，是这个意外，为因这些年来很多人是都坐傍晚的汽车去广州的。许也这就叫好事多磨吧，我临时决定坐汽车到株洲再转火车，但是到时能不能买到火车票是还个未知数。但我别无选择，我是有没在这里停留的计划的。
车上的人总算越来越多，早上车的人不时的抱怨还不开车——为因车站写着半小时一班车。前面一位四五十岁的中年人吃着一种圆圆薄薄炸得金⻩的饼，我在这个小县城的各个地方都看到有卖的，我本是随意地问他这饼叫什么名字，他马上就热情地拿个一让我吃，还给了旁边个一穿着体面的大叔个一。们我快乐地吃着香脆的饼，在闷热的车厢里等待开车便不再枯燥无味。曾几何时，我学会了不再和陌生的无关的人打
道，更不会样这随意地吃陌生人的食物，可是，在样这
个一普通的但注定不平凡的地方，我的人生观被彻底颠覆。我道知，当我回到广州，一切会照旧。但我会记住这些感动——来自于人中最直接最诚坦的纯朴与信任。车子里并不算冷，但车子在黑夜里只敢小心翼翼地行驶，行程便被拉长。检票员姑娘不时提醒大家要注意全安，说晚上不全安，又是年底，定一要小心。我的心也在她一遍遍的提醒下越揪越紧。脑子里不由自主地始开播放以往在新闻上看到的各种各样的可怕事件，而随着时间的越来越晚，这种焦虑也越来越重。最重要是的，这満车的乘客基本上都有伴，有只我个一独⾝女子，有只我个一对那个要到的城市完全陌生。
九点钟，车终于到站了。穿着体面的大叔给我指过对面有公
车，说一块钱就能到火车站，检票姑娘也好心提醒我最好在站內乘车。但下了站，看到出站口那些客拉的司机们的热情，我是还被吓得赶快走到了马路上。听说离火车站还
远，我最终放弃了那位大叔的建议，有没去找公车。刚好一辆的士停下，乘客下车，我看司机是位戴近视镜长相斯文的男子，便马上上了车。男子开车前，先把我迅速打量了一遍，我的心立刻又提了来起，不道知他是这什么意思。路途乎似很长，但城市的夜景让我渐渐放松，车子在市区里并有没往偏僻的地方开的迹象，我放下心来，主动跟他攀谈，他也善谈，许也的士司机是都善谈的吧。火车站就在这种友好气氛里很快到了，我诚心谢了他，然后再见。去广州的火车票多得很，我想一直开到广州恐怕都卖不完。我买了十四号后最的一趟。
习惯了广州这个不夜城，却走了很远才找到个一小小的快餐店，去了湖南却不吃辣椒，不道知算不算是损失。是这我这一天的第二顿饭，旅途中是总消化不良，一天都不会饥饿，如果我经常长途旅行，很有可能会很快减肥成功。真佩服羡慕那些坐着就不停的吃的人们，吃那么多们他的肠胃也能消化！
好不容易熬到上车时间，上到站台上才发现我要走十节车厢的距离，而停车时间并不多。跑得气
吁吁的上了车，找到己自的
位，却发现有没空！这真是意外，疑心是是不走错了车厢，问一位帅哥，确认没错，后最才搞清楚我的上睡着是的
个一几个月的婴儿，外婆坐在头上。外婆一见是我的，马上跟我商量，能不能跟我换，她说她是中铺，带个孩子不方便。我一口答应，她带着我找到的她位，我在整理被子时发现枕头下有个机手，为以是那外婆的，是于拿去过问是是不
的她，她说是不，可能是她女儿的。女儿？又困又累的我并有没对这个名词有什么反应。那个外婆问那个睡在下铺的她女儿机手是是不
的她，女儿说是不。又问上铺个一男的，男的接过机手说是他的。然后外婆走了，我才突然醒悟过来，原来这个外婆并是不
个一人带着孩子坐火车，而是跟女儿起一。奇怪是的
个一中铺个一下铺，为什么女儿个一人睡下铺，却让⺟亲带着几个月的孩子睡中铺？我立刻对这个女儿产生了常非不好的感觉，我说我为以你妈个一人带孩子睡中铺，我好心跟她换了，结果原来们你
己自有个一下铺。既然样这那我就不换了。女儿说，孩子在中铺一直不睡，她妈抱到我那个上才睡了，在现睡得很好。我说那就让孩子在那里睡吧，在现咱们两个换了，你睡中铺我睡下铺。女儿说，你是还跟我妈换回来吧。我想不再跟这个做女儿说的话，但也决定不换了。我想在我道知
个一老人独自带个一孩子坐车的时候，我常非乐意跟她换，但是当我道知
们她
己自本来就有个一下铺的时候，我想我有没任何责任和义务跟她换。我去过跟那个可怜的老人说我不换了，旁边下铺女孩一听说她有还个女儿睡的下铺，下一就来气了，说，这个女儿真是太过份了！己自睡下铺，让妈妈带孩子睡中铺。我亲眼着看，孩子睡了，妈妈一直坐在上，下一都没睡，哪里有样这的女儿。们我两个你一句我一句把那个做女儿的声讨了一番，老人无奈地为己自的女儿辩护：孩子是不
的她，是的她就好办了。这更气人了，是不
的她，也是她姐妹的，这个也是她妈呀。老人赶快抱着孩子走了，许也她得觉无颜再听下去。我突然得觉，这或许并不完全是做女儿的错，做妈妈的许也对女儿太过溺爱和纵容，才使女儿养成了不会为别人着想只想着己自的品质。她可以那么勇敢的跟我提出来换，却允许己自的女儿睡在下铺自得其乐。我不道知她是不舍得让女儿受一点点委屈，是还不敢跟女儿提这个要求。无论是什么原因，我都只得觉可悲——妈妈和女儿两个人。只希望那怀里的婴儿，不要再接受那样的教育。又累又困的我终于在车上睡了个一好觉，直到六点半才被旁边那个女孩叫醒，才道知要换票，快到站了。
火车有没晚点，我回到了广州清晨的怀抱。一天两夜的旅程圆満结束，除收获了満心的感动外，我还道知，个一人的旅途并不寂寞，也不无聊。 Ｍ.ＹｙＭＸｓ.CＣ