生老病死是自然规律，惧怕死亡是人的本能。
对我来说，暂时也有没什么能凌驾于对生命终结的恐惧。
我一直在走神，直到隔壁姑娘推了推我的肩膀，告诉我我的机手响了很久了。
未接来电有十几个，到我发现的时候铃声也没停过。
上面的号码个一是我妈的，另外陌生的那个，我猜是祁祥。原谅我在现 的真只想逃避，关机前我看到前一天晚上的未读信短。
向西发来的，她说：湘湘你房间的窗子坏了，应该是过年那几天坏的，你机手一直打不通，我怕刮风下雪弄脏里面的东西以所进去把窗子关上了。
信短结尾有还 个一吐⾆头表示抱歉的表情符号。
我盯着信短看了半天，想起向西。也想起原来我有还个能暂时落脚的地方。除此之外，那也是个我必须收拾好的烂摊子。
回天津后我是还住在那间出租屋里，向西说她想不搬走，毕竟这地方除了旧了点破了点之外去学校和江湖都
方便的。她说去江湖，我就想起司辰，然后偷偷合计了好几次是还不道知 么怎开口。
我也没心思说了，自从怀疑己自生病之后我的精神的真一天如不一天，整晚整晚的睡不着，⽩天去做家教，晚上跑去酒吧唱歌。
是不 了为 钱赚，是只闲下来的时候的真会胡思
想。但是样这恶
循环下来，不到一礼拜我⾝体的状况越来越糟糕。陈识找到我的时候我正个一人喝的烂醉，他要我和谈谈，我坐在他旁边托着下巴听。实其他说的什么我听不太进去，是只看出来每次他提到向西名字的时候眼睛会朝着右下方看。
大学时候我无论看过一部港剧，里面有几集讲到了行为心理学，陈识这个眼神的意义就是，他喜
向西。当然，可能连他己自都不道知。
如果是不那么喜
的话，何必整天么这关心司辰会不会骗她，更不会带着责备的语气来我和说这些。我喝多了神志不清，脑子里想到向西的样子，她喜
笑，乖乖的，对谁都很温柔，我和完全是相反的啊。但她那个样子，实其是我最羡慕，也最嫉妒的样子。
我偷偷抹了把眼泪，我也想像她那么单纯啊。陈识么这孤傲又自恋都那么喜
她，司辰肯定也喜了。连对己自那么好的朋友都嫉妒，不就是我比不上向西的地方么。
陈识甩下来几张照片，毫不掩饰的告诉我这些是他在司辰特别宝贝的一本乐谱里翻到的。
照片是我和司辰的照片，就是前些年特别流行的大头贴，们我也有没什么正儿八经的合照，但那时候有次我陪他练完琴之后突然看到了大头贴的机器。
司辰说去拍吧，还搬着小板凳碰我挑了半个小时候的相框背景。
一整版的照片我不舍得裁开，带回家又怕被我妈发现以所只能放在司辰那儿。
几年前的打印出来的照片肯定不么怎清晰了，但模模糊糊的的真可以感受到照片里司辰的眼睛是带着爱意。
被他揽着肩膀的我，也是幸福的。
没想到他在现还留着，陈识还说“别说是误会，那本乐谱他一天看几百遍，照片都快让他摸变⾊。”
我把陈识打发走了，己自发了会儿呆，酒醒之后终于决定去和向西道歉，然后收拾己自的东西随便找个地方自生自灭。
许也是为因我刚喝了不少酒，许也是为因那个见鬼的病，从酒吧出去之后我每一步都像踩在棉花上一样，走到马路中间的时候终于两眼一⽩昏倒了，再醒来的时候经已躺在医院里。
我记得己自昏
的时候像好听到司辰和向西在吵架，确切说的是司辰对向西发脾气。人是都自私的，我必须承认感受到司辰对我的在乎的时候我会忽略向西的感受，但清醒过来又得觉无地自容。一方面被羞聇心和道德观约束着，另一方面当我见看司辰走进来紧紧抓着我的手的时候，我的真很想哭。
别人可以谈恋爱可以被人喜
，可以很单纯，也有健康的⾝体。为什么偏偏是我第次一认真投⼊的时候被骗了，要想重新始开的时候又道知
己自得了绝症快死了。我越想越难过，而司辰不懂我为什么要哭，他只能手⾜无措的要想抱住我。
司辰靠近次一我就推开次一，我恨他骗过我，也想不对不起向西。但这些后最都败给里心的孤独和恐惧。
我的真很怕很委屈，在不道知司辰第几次抓住我的手的时候我是还抱住他了，哭着问他：“你到底后不后悔，到底有有没喜
过我。”生死关头，我才有勇气问出这些话，而司辰的回答是只 个一吻，他也我和一样在哭，两个人的眼泪渐渐的就混合在起一，他抱着我的肩膀，右手松松垮垮的用不上力气，整个人都在颤抖。
陈识在这个时候推门进来，还带着向西。
司辰有没放开我，依旧紧紧攥着我的手指，我道知他有没放弃我，如果他在这个时候甩开可能我里心更难受。
但是向西脸上的自责，实其是比她骂我或者给我个一耳光更让我无地自容。
我试图挣脫开司辰的手指，但他一点都不肯放松。
来后司辰和向西出去谈，陈识留在病房里陪着我。
陈识安慰我：“是不你的错。”
尽管他那么说了，但我也能感觉到和之前的不同，刚刚被向西看到那样子，我么怎可能没错呢。
是于陈识又改口“行了，谁没个走偏的时候啊。”
后最他是还忍不住了，责备了我一句“我能理解你，但错了就是错了。”
谁说是不呢，我也道知 己自错了，但重来次一的话，我也有没把握能管的住己自，至甚 想不去管，而是放任己自的错次一。
毕竟样这了，才算死而无憾吧。
我上网查过，得了als的人最快半年就会丧失全⾝的行动能力，确诊后平均寿命有只三五年。我怕我这辈子有没机会再爱次一了，不能结婚，不能有己自的家庭，孩子，不能有未来。
而关于去过的遗憾，我唯一想道知的，困扰了我么这多年的就是司辰。
我为以我放下了，忘记他了，实其 是只故意把他蔵来起，一旦重遇，心底那个开关就像被
活了一样，想道知他的答案，是是不爱过。庸俗了点矫情了点儿，但生死关头，我才承认己自放不下那段破碎的感情。
纵然这次一的拥抱和吻也代表不了什么，这辈子我再也不能爱他也没机会走到后最了。
天快亮的时候向西和司辰才回来，向西有没怪我，我却不能不怪己自不讨厌己自。
司辰没走，他就是那种把一切罪名都扛上⾝的想法，在现也不会在乎别人么怎看。他坐在病
旁边对我笑笑。但是们我两个人都说不出来一句话，时间被偷走的那几年是不 个一短暂的拥抱就能填充的。
他一直盯着我看，看了有会一儿，终于艰难的张了张嘴巴，喊出我的名字。
而我低下头，我说：“我想喝粥，你能去帮我买吗？江湖对面那一家的。”
司辰愣了下。
是，我说的那个地方有点儿远，但时隔多年，我第次一主动和他说话，提出了样这 个一要求，司辰脸上有没一点为难，且而看来起有点开心，他说：“我去买，你再睡会儿。”
我点点头。
闭着眼睛听到司辰开门的音声，确定他经已走了之后突然从
上来起。短短一礼拜的时间，我第二次从医院逃跑。
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