长治2年 02
长治2年2月22⽇
今天如来回请们我去他家海⽪,俺们分十荣幸。
师傅决定打飞的去,就让猴哥拦了架飞的,们我陆续登机…
空姐售票员问:“对不起先生,宠物不能带上机飞!”
唐三彩:“宠物?相比之下我才更像宠物吧!…你会养么这丑的宠物吗?们他
是都我的徒弟。”
空姐售票员:“对不起,请换乘其他

通工具吧。”完说很有礼貌地把们我蹬下机飞…
师傅环视了下一
们我,蹲下悲叹:“被拒载了啊!带着们你我被拒载了啊!然虽不能以貌取人,但是们你长成样这我一点光没沾还被人拒载了…猪、马、猴子,畜产品博览会哪?全都给我变成人形!”
“西游人,变形!”嘁咔



~
大家全变成人,猴哥又拦下一架飞的。们我鱼贯而⼊,机飞起飞。
空姐售票员:“你好,请问们你去哪里?”
师傅:“西天。”
售票员大惊失⾊:“西天?…们我…们我的机飞很…很全安…”
师傅:“什么嘛…去西天,就是佛主那儿。”
售票员:“呃…们你…”票匣子掉在地上。
师傅:“么怎?不明⽩?西方极乐世界!道知不?”
售票员“哇哇”地叫着跑开了:“机长!有恐怖分子…要们我去西天极乐世界!”
机长:“紧急情况!全体机组人员…跳伞!”
嗖嗖嗖~机长驾驶员和空姐全跳下了机飞…
…会一儿后。
唐三彩:“切!看把们他吓的,至于嘛!”
我说:“师傅,你说去印度,们他就能理解了。”
唐三彩:“不去拉倒!咱们己自去!…悟净,在现谁在开机飞?”
我说,是猴哥。
唐三彩说:⼲得漂亮!悟净,准备跳伞…
猪八六说:别准备了,猴喜

经已把机飞开散架了,们我正飘在空中往下坠呢!
唐三彩:环环相扣,堪称完美。…八戒,下面是什么地方?
猪八六:师傅,下面是一片茂密的林子!
唐三彩:阿弥陀佛…是树林生命就有希望了,浓密的树冠应该能托住们我吧。
猪八六:…是片石林!
唐三彩:啊!谁先下去帮我铺张

啊…“咣、咣、咣、咣”~集体坠地。哎?么怎只响了四声?们我五个人应该响五声才对?…
“pia!”…终于又响了一声!后最一声“pia!”是谁?…哇,是师傅“pia”地摔成了⾁泥!不愧是师傅,撞地的音声都比们我有情调。
们我重新组装好师傅,猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员:“大家好,


乘坐本次航班。请问们你去哪里?”
唐三彩:“到印度给俺们踩一脚!”
空姐售票员:“印度,好的。每人三十个苏,请买票,谢谢。”
猴大抠:“三十苏!窗户在哪儿?我下去…”
唐三彩:“太贵了吧!在现机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏!”
空姐售票员:“十五苏?还不够油钱呢!再说们我还提供免费餐点呢。”
师傅恳求:“大姐,俺们是都
生学,家里穷。就十五个苏一张吧,给俺们留点钱

学费吧,求你了。大不了不吃们你的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看们我,说:“有生学证倒是能打半价…们你是生学?拜托,除了这个大胡子长得像大生学,们你几个更像老年秧歌队的!”
唐三彩马上回答:“我有生学证!”他递去过
个一小本子。
售票员打开,念道:“京北服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘…系主任签字:林长治…”
唐三彩问:“们他的要不要看?”
售票员:“算了,就每人十五苏吧。打们你一上来,我就预感到这趟要亏了…半价票不准吃餐点哦。”
的她预感是对的。
售票员刚走师傅就从位子上站来起,小声说:“我告诉们你呀,机飞上的饮料是都免费的…机票钱咱得喝回来!”
全安飞行了分十钟,机飞上然忽警报声大作!
机长:“紧急情况!机飞燃油突然耗尽!全体机组人员…跳伞!”
嗖嗖嗖~机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了…
唐三彩:“么怎回事?么怎会没油!?太不负责任了,一出事们他先跳下去!”
这时,猴喜

从机飞底舱爬上来,嘴里叼着

昅管…
唐三彩一把抓住猴喜

的领子,怒斥:“油是被你昅光的?瞧你⼲得好事!”
猴喜

打了个

嗝,莫名说地:“⼲啥?你不说是免费的吗?”
唐三彩:“炸得了…悟净,能找到降落伞吗?”
我说:“

本有没降落伞,什么破机飞!”
猴喜

:“师傅,我有把小花伞给你用!”
猪八哥:“来不及了!大家快跳!”
嗖嗖嗖嗖嗖~们我跳出机飞,向下坠去…
唐三彩:“一天坐两次机飞都坠毁,这比患便秘时同跑稀的机率还小哇…八戒,下面是什么地方?”
猪八哥:“下面人山人海呢,黑庒庒全是人头!像好是演唱会现场…嗨,是同一首歌…走进⾼老庄!”
唐三彩:“阿弥陀佛,亏了是走近⾼老庄,在现
有只庄户人家才看这种节目了…观众多对们我来说是好事!希望们我掉下去人海能减缓冲击力…”
猪八哥:“不好…蔡明上去唱歌了…啊?人全撤光啦!”
唐三彩:“什么!人都光走了!?要吐了,谁下去给我铺张

啊~~~”
“咣、咣、咣、咣…pia!”集体再坠地。们我又得重新组装师傅。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师傅也不还价了,大家也不吃免费餐饮了,相当的老实。
这时,漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得噴火,们我看得焦糊…
唐三疯长叹一声:“惜可了…”
我问:“惜可什么?”
唐三疯:“么这漂亮的mm,今生却不能与我携手,她该难过死了。”
猪八哥早已涎流満面:“啧啧啧,不能被我有力的臂弯拥着起一看夕

,确实是她今生最大的遗憾…”
唐三疯:“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾?人家又是不瞎子!”
猪八哥动怒:“你说什么!就你美,长得跟⾖饼似的!与你携哪只手回去就得砍掉!”
唐三疯:“切~要不们我来试试,看看她对谁感趣兴…敢不敢去搭讪?”
猪八哥:“讪就讪!”
居然要去搭讪空姐,这两个

不

的!
猪头八先下手为強。只见他站来起上前一大步…
美女空姐:“先生,有什么事?请你坐回原位。”
猪头八:“姐小,你不经意的可爱眼神可爱到我了…在现我感到分十困倦,可又睡不着。”
美女空姐:“…哪里不舒服吗?”
猪头八:“是不。我在家是都菲佣拍着我⼊睡的…你能不能拍拍我?会一儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪,说:“我最擅长拍人了!你躺好…爆气天马流星拍~~~~我拍,我拍拍拍!”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着,真是睡功一流…啊!二师兄!二师兄你没事吧…
轮到师傅了。
师傅站来起,先整了整⾐服。然后在机舱里低着头走了走去,像好在寻找什么…一不留神和空姐撞在起一。
唐三疯:“哎呀,对不起。”
美女空姐:“先生有事吗?”
唐三疯:“不瞒你说,我丢东西了。”
美女空姐:“丢了什么?”
唐三疯叹口气:“唉…实其也没什么,女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小,却是我对她寄托情思之物…”
美女空姐:“啊?那么重要的东西啊。别急,们我会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头,乘胜追击道:“那就⿇烦你了…对了姐小,能不能把你的电话号码留给我啊,我想下了机飞如果还没找到就先回家,留下电话随时保持联系比较好。”
…美女空姐眼神寒光又一闪:“要电话啊,没问题…哎呀,我没带纸,给你写在哪好呢?”
唐三疯喜出望外:“写我后背好了!写我后背上!”
美女空姐:“好的,请你转过⾝…断筋天马流星写~~~我写,我写,我写写写!
唐三疯:“我啊,我啊,我啊啊啊…”师傅被几个电话号码庒倒在地,不能动弹…
这女人咋么这厉害呢!我得教训教训她,给师傅和师兄报仇!毅然去搭她讪!
我大义凛然地去过拍了拍美女空姐的肩膀,她转⾝,明眸如⽔地着看我…
我结结巴巴:“小…姐小…请问…这把电锯是你掉的吗?”
…是这我搭讪用最⾼级必杀了。
美女空姐面不改⾊心不跳地看了看电锯,说:“是不我的。”然后从容不迫地从裙短底下掏出另一把电锯:“这把才是我的…”
喀嚓嚓!…喀嚓!野猪

舐着我的心灵…彻底败了!
半小时后,二师兄和师傅慢慢苏醒过来,看到她,又想上去嬉⽪笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不会一,警报声响起…
机长:“紧急情况!机飞上有人

扰乘务员。全体乘务员准备跳伞…”
不要吧,是这什妈b跳伞理由啊!
嗖嗖嗖~机长带领空乘人员跳了下去…
“妈了个西的!都说机飞容易出事我还不信呢!这帮人么这喜

跳!”师傅骂道“…们你几个有会开机飞的吗?”
猴喜

举手道:“我会!我会!”
唐三疯:“唉~算了…们我
是还跳吧。”
嗖嗖嗖~们我也跳出机舱。急速下落…
唐三疯:“…呃,一天跳三次,别人会不会为以
们我是职业跳机飞撞地球的?撞完了还没事,我真是拥有着令人生畏的执著和⽪肤弹力哇!”
这秃驴拥有是的令人恐惧的‘弃脸’力哇!我埋怨道:“全怪你俩,没事戏调什么空姐啊。我倒不怕坠机,就是讨厌老要组装师傅,烦了吧唧的。”
唐三疯:“说这些也没用了…八戒,们我下面是哪里?”
猪头八:“…师傅,下面是成片的雨林耶!”
唐三疯将信将疑,接着问:“看清楚了!”
猪头八:“看清楚了!这回真是大片的雨林。”
唐三疯:“阿弥陀佛,生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力…”
猪头八:“啊!不好,有伐木工人!”
唐三疯:“伐木工人?没关系吧…”
“咣、咣、咣、咣…pia!”集体三坠地,坠落在空


満是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
为什么!为什么!刚才这里是还一大片雨林,么怎转眼就消失了?
林长治(旋转升空而出):看到了吧,这就是人类砍伐雨林的速度!这种对大自然的毁灭是空前的,以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人,我要大声疾呼:愚钝的人们,该醒醒了,照此速度砍下去,们我的后代恐怕就真有没
全安着陆的希望啦!
…
们我再次一组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语,没人得瑟,也没人

扰空姐,们我全都捧着⾼等数学如饥似渴地阅读着…一派三好生学备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的音声:“乘客们们你好,


乘坐本次航班。我是本次航班的机长…我苦啊!公司给们我的薪⽔太少,任务太多。我想跳槽们他偏让我赔所谓天价培训费…没天理哇!可我是还决定跳槽,基地组织经已雇用我了!我在现就跳,拜拜了您呐…”
嗖~舷窗外突然有个黑影掠过…是个穿飞行服的人。啊!不会吧,机长真跳下去啦!
乘务长:“旅客朋友们,大家不要慌。机长然虽离开了,们我
有还经验丰富的副驾驶。”
“机长,等等我!”说时很迟那时忒快,空姐A嗖地一声跟着跳了下去…
乘务长:“小蹄子,就道知她跟机长有一腿吧!”
“真不要脸!你算那

葱就跟着跳,看我下去不撕你的嘴!”说时又很迟那时是还快,空姐B也跳了下去…
乘务长:“…原来有腿两…”
师傅:“妈告!们我这回么这老实,们他还跳!幸好有还经验丰富的副驾驶…”
突然,机飞来了个一急刹车!
“嘟嘟,倒机。请注意!嘟嘟,倒机。请注意!…”
“啊!机飞在往后退!”师傅大叫:“谁规定机飞还能倒机的?!”
这时从驾驶室传来副驾驶的音声:“哼哼哼哼哼…我终于当上机长啦!咕咕咕嘎嘎…人渣,你终于肯走了!我让你骑在我脖子上拉稀!我让你跳!我撒张鱼网下去

住你降落伞!咕咕咕嘎嘎…”
“哦,达令,我太崇拜你了!我帮你撒网!”乘务长的音声…
哦~原来乘务长和副驾驶有一腿…太

险了!
嗖~网撒了下去,被昅进了发动机,发动机顿时熄火,机飞下坠…
“达令⼲得漂亮…各位乘客,很抱歉。本次航班改在就地降落,请保重…达令,背好降落伞,我俩先跳!”
嗖~嗖~俩人紧拥着跳伞了。
“坏了!们他又撇下们我
己自跳了,靠猫的,早知样这还如不打摩的去呢,在现都该到了。”二师兄发牢

。
“反正们我
经已跳出经验来了,多跳次一也无妨。是只每次都给地球撞个大坑,会不会有人告们我非法钻井呢?”师傅若无正经说地。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖~们我五个被迫跳机…
快速下坠中,们我
见看下方有个人也在空中坠落。离近了一看,原来是侯总!
侯总见到们我很⾼兴,说:“朋友,我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方,结实耐用,我在现就用电钻钻给们你看…你看,连划痕都有没吧!它六面镶钻,每一颗是都八星八箭,光芒四

,一般降落伞不能与之相比,背上它倍显尊贵!”
师傅意外惊喜:“哇!侯总真是无处不在!多少钱个一?”
侯总:“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八,也不卖六千八…堕落价:一万八千八!时间有限,赶快抢购哦~”
师傅:“能不能便宜一点啊…”二师兄急了骂:“死b,什么时候了你还还价!给我来五个!”
买了五个降落伞,们我赶快背上。这时离地面经已很近了…
“快拉降落伞!”二师兄说!
嗖嗖嗖嗖~大师兄、二师兄、⽩龙马我和的降落伞一拉,从伞包里飞出去四个

罩,连结绳都有没!
“咣咣咣咣”!们我哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩:“我拉!”
哇!师傅的伞打开啦!连结绳也没问题,好大一张!…嗯?么怎还落得么这快?降落伞上像好有很多窟窿呐…哇!是鱼网!
“pia”!再组装…
侯总在远处窃笑:“傻冒,骗不死们你!”
…
如来在家等急了,问观音:“们他几个是不坐机飞的吗?么怎还不到?”
观音打开电视。电视里在播报新闻:“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的机飞在途中稀里糊涂地坠毁…坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实…”
“么这⾼的坠机频率呐!”如来赞道:“怪不得晚了,唐僧们他肯定在其中一架上面!”
…如来哪会想到们我在其中四架上呢?
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