我回来了，从国美的秋天，澳洲的夏天，新加坡的舂天，直接回到京北的冬天。结束了十个月的国外生活，或叫它访问、旅行、流浪都可以。
一切都跟着我回来了：创作时固的有生活习惯、生命状态、生物钟点。我的早晨是许多人的半夜。
很冷，暖气要在半小时后才会来。长久以来我就是么这 个一地道的笨鸟，除了头个一飞出林子别无指望。第一件事是关掉电话铃，到午饭前，无论火警匪警我是都浑然。我在十几平米的空间踱步，像那种不得不长途跋涉去上班的人，还像一头心事重重、量尽拖延不肯上套的驴。我极怕坐到那把椅子上，极怕拾起那支笔，就像多年前，我摸黑起
，匆忙梳洗，进了练功房却极怕换上舞鞋，极怕把腿搁上把杆。为因我道知
己自的德行，一旦拾起笔，一旦穿上舞鞋，我就会把己自倾榨到再也写不出个一字，再也抡不动下一腿。有时会鄙夷地问己自，样这惨淡经营地写出几部长篇小说，是否就很有道理的不孝⽗⺟，不理朋友，不收拾房间，不做饭，不听音乐，不去领免费但需排大半天队的军用罐头呢？周围的一切都在提醒我：该写信了，该洗⾐服了，该吃顿像样的饭了。
时同又懊悔得要命：在镜子前多站了几次；晚饭吃掉一小时，为因在会堂与人陷⼊了个一 奋兴的话题；本来只看新闻却顺势看了个
恶心的电视剧；原想学“托福”结果捧了本英文小说直读到觉睡。精打细算的一天时间全砸了，这个人貌似勤奋刻苦却仍是个浑浑噩噩的东西。每时每刻我都对己自有样这多的不満，搞得本来就孤家寡人的己自都很难与己自相处。有人曾经跑来对我说：你呀，你道知你么怎回事吗？”他犹豫着，一面判断我是否吃得消他下面的话“一切的一切是都 为因你太想出名！”
“对极了！”我立刻说。这倒使他意外了，使他的话下一子没了揭露
。接着我告诉他我从四岁就醉心功名。那时我的⺟亲常带我去参加一周一度的诗歌会，那是个云集着小城市大名流的地方。当个一著名诗人上场时气氛下一就不一样了；每个人的笑都显得可怜巴巴，每个人明明在捧场却都含着微量的敌意。当时我想，当个一大名人多么好啊，起码比当我⽗亲样这的中流名人要省力，为因
个一中流名人暗里追求成功，明里却得追求淡泊，必须掌握大量哲理，摆出大量姿态，向己自和向别人否定这个追求，最终剩下的精力和时间只够让他位居中流。个一 国美青年对我说：“今天我之以所活着，就是为因明天我有可能成功，这些成功的可能
里包括我被竞选为总统。”个一
湾台
妇少告诉我：“了为做个一最成功的太太，有时我都累得有没命了！”个一新加坡华人说：“个一
家国的成功是无数个人成功相加来起的。”我很想告诉们他
们我始终被教育着去量尽忽略个人成功，但面对着无论是相同人种是还不同人种，我都生怕讲不清。写长篇小说对我来说是件太偶然的事。编辑马马虎虎地约稿，我就嘻嘻哈哈答应了。但我里心却是分十当的真。至今我仍对任何编辑的约稿感到受宠若惊，包括那挡毫无诚意的。我所说的偶然，就是我恰恰又碰上了一位比我更把这事当的真编辑，他的马马虎虎我和的嘻嘻哈哈不过是都存心给己自留余地、留退路。样这我才认真⼲来起。什么事是都在你不知么怎⼲时⼲得特别顺手，三个月时间我就完成了《绿⾎》三十万字的初稿。这速度快得简直让我难为情。
我断定再甭想从己自脑子里榨出个一字的时候，才从椅子上站来起。什么都凉了，手、脚、⾎
，包括
前绑着的大热⽔袋。然虽我把⽇历、钟表一律翻成背向我，但我仍清楚地道知
是这某年某月某⽇的个一午饭时间。钱和时间在这年头都极不噤花，但钱好歹还能储蓄。有时我至甚想，失眠就让它失吧，不必花许多时间跑卫生所，花许多时间说服医生开给我大剂量的安眠药。把失眠的时间用来读书没准倒读出个学者来了。但别人不同意，我的亲友和一切人都不能允许这个人在人人皆睡的时间独她醒着，以所我是还去睡。先是仔细地睡，再是努力地睡，后最是歇斯底里地睡，直睡到倦意全无，大汗淋漓。次一最长的失眠是三十四个通宵，当我硬撑着坐到稿纸前时，不得不承认脑子已接近个一⽩痴。这时，眼泪哗哗地在我脸上流，为因我突然意识到，我非但不能做个一成功的作家，我恐怕连个正常的人都算不上了。
当我把长篇小说稿扛到编辑面前时，只字不提我的失眠，以及由失眠引起的种种病症，诸如突发
头痛，它痛得让我很自然地想到女人临盆时的阵痛，痛得真像有什么东西要从中娩出似的。
稿后，我一连许多天不敢见编辑，我又是失眠又是头痛地写掉了偌大一摞稿笺，若不成，我有只
杀自去了。幸而它们都成了。之后，有人向我谈起我的小说文字之流畅，结构之整体，什么一气呵成之类的话时，我就在里心说：“天晓得！”我的午饭通常是苏打饼⼲、牛
，阔的时候吃点⽔果。不能吃
，吃个太午饭的恶劣后果是个大长午觉。失眠人往往在没希望睡的时候闹瞌睡。在国美时有人问我：“我在陆大
见看许多办公室里放着，是么怎回事？”我告诉他那多半是午觉设备。他想了会一儿说：“们你什么时候把从办公室搬出去，们你就有希望了。”我是总在午饭时间打开电话铃。一九八七年九月的一天，电话里传出个一怪极了的音声：“你是女作家严歌苓吗？”
我说是。心想这人有什么病。他说他是国美大馆使新闻文化处的，看了《国中⽇报》上介绍我的文章对我很感趣兴，并问我对国美感不感趣兴。我说当然。“那么们我给你个一机会到国美访问。”
接下去，这个讲国中话的国美人问我想见哪些国美作家，我一口气讲出几个估计都健在的，但里心想，我想见谁得看谁想见我。等我挂上电话，发现十个手指尖都在打战。我除了对己自的坚韧自信之外，对我所具奋的任何东西都有没自信过。我从不结
朋友，为因我相信己自毫无社魅力；我喜好穿着，那是我相信己自不够漂亮；我从不把小说推荐给任何人，那是我认为它们全是些辜负我的东西。我有没自信，此因我远不能潇洒地、泰然地对待样这
个一消息的降临。连续几天，我
动得什么也做不了，并且想不与任何人讲话。十九岁那年，当我第次一发表作品时，也奋兴得闷声不响了好几⽇，除了偶然向着一片空虚傻笑下一。也就是从那时起，我不安分了，不再想老老实实做个舞蹈演员，不再从早到晚穿着一双肮脏的舞鞋，毫无指望地蹦啊蹦，我瞄准了，或许有另一种成功的可能，个一大的转折或许就在前面等着我。直到我到了国美，我想见的大作家们绝大多数都没见着时，我才进一步明⽩，在我的祖国和这个家国之间有没平等可言；在我与们他之间更有没平等可言。此因我把这次访问看成己自某种意义、某种程度的成功，实在有些可怜。
我从童年，少年，直到如今，所做的一切努力是都在躲避做个一平凡的人。我想们我十多亿之众的家国并不缺少平凡者，不必再向人人提倡平凡。战国时的大夫们，若三个月闲居，主张和思想不被采纳，己自不被任用，就有同僚来安慰他了，他也就聇于继续默默无闻地待在这个家国，而是驱车出走，到别国寻求重视。看来追求平凡也并非们我民族世袭的美德。
第三部长篇《雌
的草地》，我写得极苦，是这个地道的“怪胎”连修改都很难找到地方下手。它害得我写坏了脾气、胃口，以及与⺟亲的关系。⺟亲是在我的开导下和⽗亲离婚的，⽗亲是在我的支持下得到感情上的解放的。我通常是以又长又频繁的信来安慰感情上有伤的⺟亲，而这次却长达三个月我没给她一封像样的信。至甚她提出要来看我，也被我硬着心拒绝了。在这部小说里我为己自设计的难度，使我无力再顾及别的什么，连去国美的访问都变得不重要来起，访问⽇期被我几次申请推迟。见看妈妈信上写：“年轻时，我为以丈夫需要我；年老了，我又总为以女儿会需要我，实际上，我始终在自作多情。”我为这些词句流泪，里心既烦恼又委屈。当我从国外回来，能够讲一口流利的英语，有人把这归结为聪明。我却说：“聪明是顶靠不住的东西。”我的真 样这想，个一人最优越的素质是顽強、坚韧。有只顽強坚韧将如数报偿你所付出的一切：时间，精力，辛苦而枯索的整整一段青舂。
记得有次我饿极了却找不出东西吃，就喝两包板蓝
。一时想起韩愈说的“愚不惟道之险夷，行且不息，以蹈于穷饿之⽔火…”但愿我之辛苦不被人斥成活该；但愿有一⽇无数成功的个体相加成个一成功的民族。天暗下来了。我也想歇下来，不阅读，不看英语，不做任何正儿八经的思考。想找谁聊聊天，想让谁用些散淡的话题来摩按 下一我紧张得菗了筋的思维。然而我打消了这念头，为因在我需要别人的时候并不定一是别人需要我的时候。⽇子真是的很苦。我可以永远吃苦，但我不可能永远年轻…
（全文完。请欣赏下篇內容） M.YyMXs.ＣC