十四、我和我们都寂寞
Peaceroad在环市路上,有很多硬木椅和方格桌布。们我还看到了一支乐队的演出,们他
出发了震耳

聋的音声。
我我和的女朋友坐在起一,那是很怪异的感觉,很久前以她来到了广州,除了她做的节目偶尔会卖到们我的调频电台,有没任何的她消息。在现
们我坐在起一,像好
们我从来就有没离开过们我
己自的城市,们我
是还在老地方,坐在一间小酒吧里,无所事事。
她坐在那里,菗很多烟,喝很多酒,我为她担着心,但我说不出来,我是只注视着鼓手的手指,细

翻滚得很快,出神⼊化。
我去洗手间,我见看
个一孩子,深褐⾊的头发,背着双肩包,对着手提电话絮絮说地话,我不道知她在说什么,我发现我和一切都格格不⼊,酒吧,酒吧音乐,有还酒吧里打电话的孩子。
褐⾊头发的孩子和的她⽗⺟起一出去了,她走在最前面,什么都不看,仍然背着的她双肩包,从我的⾝边走去过了。
酒吧外面有露天的座位,惨⽩的塑料圆桌和圈椅,围在木栅栏里面,木头经已很陈旧了,

绕着绿⾊的枝蔓,都是不
的真。广州深冬的夜晚也么这寒冷,有没什么人再在外面,这里却坐着很多人,夜了,看不分明们他的脸。走过那些栅栏和桌椅,们他中有人说广州话:“告诉我你的电话号码好吗?”
我走开,有没搭理他。他又用普通话问了一句:“你的电话号码?”
我经已走到大街上了,我回头张望,什么也看不见,有只Peaceroad的灯火,繁花似锦地闪着亮光。晚上很冷,有没人会坐在外面。
——《从这里到那里·Peaceroad》
我打电话给幸福,我问他小念好不好?幸福说小念死了,它不吃饭,来后就死了。
我不说话。
幸福又说,小念太小了,很难养活。
我仍然不说话。
幸福说他12月7号的机飞到海上,他开完会,就来看我。我说我道知了,然后我挂电话,我的里手拿着我的机票,12月6号,飞广州的机票。
我始开收拾我的行李,我带给雅雅一盒罗卜⼲,她说她想家乡的罗卜⼲都想疯了,有还葱花小馄饨,如果不太⿇烦,她希望我能够端一碗去过,她会在机场等。
我说那不行,安检不会让我端着汤汤⽔⽔的一碗馄饨登机,且而飞到广州也经已凉了,两个小时啊,什么都凉了。
那么,雅雅说,你就带点有江南风味的工艺品过来吧。然后她问我,们我有什么?可以送朋友们送得出手的工艺品,苏州有苏绣,无锡有泥人,宜兴有茶壶,常州有什么?我说常州有宮梳名篦,有还一座贞观年间的天宁寺,要不要搬过来?
空服是个一很帅的男生,可是他心情很坏,看得出来,有人问他要⽔,他恶狠狠说地,有没。有人问他要面纸,他恶狠狠说地,有没。
我怯怯地着看他,我希望过会儿送餐的时候不要是他,然后我闭上了眼睛。然后我听到个一女人哭泣的音声,我开解
全安带,站来起,往后面看,个一孕妇,她抱着己自的肚⽪,哭得越来越厉害。
有人拍我的肩,让我坐下,系好己自的全安带。我回头,看到了那个恶狠狠的空服,我很乖地坐下了。
在两个空服的帮助下,孕妇停止了哭泣,可是她昏

了,空服们架着她往前舱走,那时候机飞刚刚飞了几分钟,我不明⽩,她哭什么?她有了⾝孕,她还要哭什么?我有没丈夫,也有没孩子,我都不哭,她么怎哭了?
几分钟后以,我也始开哭,眼泪流过的地方,紧绷绷的,可是有没人管我。我哭得睡着了。
当我醒来的时候,我发现我的午餐送来了,居然是那个恶狠狠的空服,居然就是他。一切都很自然,他把一盒饭都翻到了我的⾝上,我为以他会说对不起,我着看他,⾐服上沾満了纸巾和⽔,那盒饭在我的膝盖上,经已一塌糊涂了。可是他有没,当事故发生的时候,他说,啊——。另一位空服奔过来,连连说地对不起,并且用

纸巾拼命地把那些汁⽔

进我的套装里。
我推开的她手,直视那位恶狠狠的空服。他终于说,对不起。
我进洗手间洗那些油渍,当我路过第一排座位的时候,我发现了我⽗亲的朋友,也就是我曾经打过暑期工的那家民营呼台的老板,他安祥地坐在那里,咀嚼那盒很硬并且很难吃的机飞餐。
他看到了我的脸,他很

动地想站来起,可是全安带牵住了他,他说,你也去广州啊?我很媚妩地笑了一笑,然后说,您还认得我呀?
他最喜

的乐娱活动就是给呼台的姐小们看手相,我想如果是不那天我冲进他的办公室找他理论,撞见了我爸,那么他迟早也会对我下手的。可是我却把我爸吓坏了,我爸居然

着我要礼貌一点,管他叫叔叔,且而我爸说,小孩子玩闹。
我笑完,去洗手间,一边洗⾐服,一边暗暗地对己自说,他为什么选择今天这趟航班去广州?如果我和他死在一块,真是不明不⽩。我想完,发现那块油渍洗也洗不掉,我想我不得不再次一在机飞的洗手间里换⾐服了。
我第二天一早还得从广州飞三亚去,自从我从三亚回来后以,我就一直念念不忘那个丽美的地方,这次我想再去过住几天。可是我没带什么⾐服,只两件旗袍,当然是不每个女人穿旗袍都好看的,而我有很多很多旗袍,为因我的⾝材最适合穿旗袍,可我也不能每天都穿着旗袍。
我要求那位恶狠狠的空服把我的行李箱拿下来,然后我蹲在走道里翻我的箱子,我找出了那件旗袍,我想我在现所做的一切都很有理。
当我换了旗袍出洗⾐间后以,我昔时的老板眼睛发亮,他又次一试图站来起,我像个一空姐那样请他坐下,然后微笑,问他,娜娜在现
么怎样了?
娜娜就是那位喜

排我值夜班的姐小,当年我是还
个一
生学,没什么姿⾊,她也警惕我,她警惕每个一女人,怕们她抢走的她荣宠。我道知。在现那位娜娜姐小
经已成功地被的她老板,也就是我面前坐着的这一位养包了,她终于有没任何顾虑了。
他很专业说地,她很好,她很好。
我说,那就好,那就好。然后我回己自的座位,然后坐在我后面的姐小生气,她说我的靠背太斜倾了,庒到了的她⾝体。我请求她说普通话,是于她又说了一遍,然后我完说对不起就换了一张座位。机飞实在太空了。
我下一
机飞就打电话给雅雅,雅雅说她来接我,我说用不了,我另约了人,们我深夜再见吧。我约了Tina,我在电话里说我有只
个一晚上,明天我就飞三亚,们我晚上去吃海上菜吧。
当我走进那家海上菜馆的时候,所的有服务姐小都看我,我也看们她,为因
们我穿着同一系的服装,旗袍。
我飞快地跑到座位上去,我很怕有人招呼我埋单。Tina经已坐在那儿了,戴着眼镜,气⾊很差。我笑,我说Tina你原来是个一近视啊。完说我才发现不对,Tina戴着一副太

眼镜,在现是冬天,她戴了一副太

眼镜。
Tina说她在现和Kenny同居,可是Kenny打她。
我悲伤地着看Tina,我说你是不
经已和他分手了吗?
Tina头摇。结果们我的海上菜吃得很糟糕,我要Tina离开他,可是Tina说她离不开他,她越来越爱他,即使他打她,她是还爱他。他也爱她,他打完她就和她爱做,做完爱他许也会摸抚她,许也又会打她。我说Tina你找了个一施

狂,可是你有没受

倾向。Tina说她慢慢地就会有了,像O娘。
我说我有点上火,Tina问我要不要喝点凉茶,我说我的火凉茶浇不了。
这时幸福打电话给我,问我在哪儿?我不说话。他说你到底在哪儿?我打了你一天电话,一天是都电话录音。我说我在广州。
幸福吃了一惊,然后说,我要见你。我说我想不见你。然后我关了电话。
我说Tina们我去和平吧消磨时光吧。Tina说她不去。我说只隔了个一月你就变成个一陌生人了。Tina说你也变成陌生人了,只隔了个一月你就不爱幸福了。
我说,我不见他不等于不爱他,我就是太爱他了才不见他。
Tina说她不懂。我说那就算了。们我不

而散。
我发现我和Tina的友谊有只在手写的信里才最纯真,在现
们我见面了,通电话了,用电笔通短讯了,什么都变质了。我想来起
们我
经已很久不写信给对方了,我惟一的写信联系的朋友,我经已失去了她。
我和雅雅约在和平吧,我仍然等了很久,我发现我经常得等我的女朋友们,大部分的女人都有迟到的恶习。
雅雅终于来了,染着红发。我说你每次染头发之前通知一声好不好,我会认不出你。雅雅说她平均每个月染次一,么怎通知?我说算了,你么这染下去,后最你就有没头发了。
雅雅笑了,说,我听说你染了头发后以,们你机关食堂里有人把勺子都呑到肚子里去了。我说雅雅你么怎
道知的?雅雅说她偶尔也看报纸,一看就看到了。
我把那些木梳

给雅雅的时候她很漠然,她说实其我经已
有没一丁点儿家乡的概念了,我越来越像个一广州女人。
我问雅雅我是是不可以住在你那儿?雅雅很为难地着看我,不说话。我说没事,们我聊点轻松的吧,你的那个他会不会煮饭?
来后我坐在酒吧里,对着寻

说,是这
个一同居的时代,有没

伴侣的人是可聇的时候,寻

说张楚会找你要这句话的版税。
那个时候雅雅经已回家了,我不打算再为己自找个一只睡三个小时的房间,我很感谢寻

,他一直坐在我的旁边,当和平吧里经已
有没
个一人的时候,他又带我找到了另一家通宵营业的酒吧,我不

广州,以所我感谢他。
我不问寻

是做什么的,他也不问我是做什么的。我问他叫什么名字,他说他叫寻

。他问我的名字,我说我叫小念,我的狗和猫也叫小念,不过我的猫经已死了。寻

就说,小念,你很美,我想吻你下一。
我说不行,除非我喝醉了。
然后寻

就为我叫了很多支啤酒,可是我都喝下去了也不醉。醉不了也是一种痛苦。可是我对己自说,就当是经已醉了吧,始开笑吧。
我有没把民人币扔到他的脸上,惟一的次一。
寻

有没碰我,他一直陪着我,在我去机场的时候,他说,愿你幸福平安。
我的机飞延迟了,也不道知是为什么,有没任何通知,直到九点,我才始开登机。我靠在墙壁上,等待机场车,在我走向通道口的时候,我往右边看了一眼,我就看到了幸福,只隔了两条通道,他在等他的机场车,就像神话一样,他是九点的机飞,飞海上,我也是九点的机飞,飞三亚,们我擦肩而过。
我一直着看他,他在菗烟,我和一样,等待机场车。我经已看到他了,可是我喊不出他的名字,我紧张得

不过气来,我想我要窒息了,我张着嘴,就快要喊出他的名字来了。我见到了他,我才道知,我是还
么这地爱他,我是还
么这爱他。
我的通道口经已打开了,我必须要走,不得不走。
幸福终于看到了我,他扔了里手的报纸,那些报纸散了一地。他喊我的名字,横跨那些栏杆,向我跑过来。所的有人都着看
们我,有还很多人站在机场车上等我,们他将要我和
起一去三亚。
我拖着己自的行李箱飞快地逃走,我太匆忙,行李箱都翻去过了,我不管了,我跑来起了,我跳上了车,车开动了。
幸福后最看到我的样子,就是我拖着箱子逃跑的样子。
许也就像们我的关系,我不得不走。我走了。
我一进房间就哭,我哭了整整一天,天都暗了。我打电话叫送餐,那时候经已很晚了,电话那边问我要什么?我说我要什么?们他很人情地等待着。我说,对不起,给我一盘沙拉吧。什么沙拉?们他固执地问。厨师沙拉吧,我说。
个一月前,在幸福煮饭的时候,我做了次一沙拉。我会做一手漂亮的⽔果沙拉,我一直都为以哪个人男吃过了我的沙拉就会娶我,就如同我前以认为煲一手靓汤,就会牵住人男的心。我是总犯错误。
我给服务生小费,他说他不要,Notips。我坐在

上吃我的沙拉,看电影频道,我在石家庄的时候也坐在

上看电影频道,每次一我看完电影,都得结束些什么。夜经已很深很深了,我又让服务生送一瓶喜力啤酒来,可是他送来了一瓶科罗娜,我也不埋怨他,我想是我的发音有问题,我的口语实在是太糟了,国中人和是不
国中人都听不太明⽩。
我就把那瓶啤酒蔵在睡袍的大口袋里,然后下楼,去海滩。
有人站在游泳池旁边,他告诉我在现海滩上很冷,我不理他。
我坐在海滩上,我仰头看天上的星星,我想找到我的⽔瓶星座,可是我找不到,我不懂那个。然后我始开喝啤酒。我的电话一直在响,我看一看上面的号码,个一都不接。十二点,我的电话上显示了个一很奇怪的数字,我道知那是个一
际国长途,我接了,是我的洲非男朋友,他说他在巴黎,他很想我,他会很快回来,娶我。
我说我经已不记得你的样子了,你用不回国,你就呆在你的喀麦隆或者肯尼亚吧。他说你么怎了?他说他不喜

洲非,他不会永远都呆在那儿的。
我咳嗽。
他说你喝了酒了。
我说,我没事,们我分手吧,你用不娶我。然后我关掉了电话。
我在

上醒来,我头痛

裂,我经已记不来起我是什么时候回房间的,我头痛得厉害。我想来起我把电话忘在海滩上了,我立刻起

,去海滩。
我有没找到我的电话,我想它许也被海浪卷走了,许也是被工作人员收走了,最好的可能是被人收走了,这个五星级的度假店酒,定一会有人收拾海滩。
我坐在遮

棚的下面,想让己自彻底醒过来。我想我经已把所有卖书的钱都花完了,这五个月,我所的有版税,一分钱都有没剩下,我得重新始开写作。
个一淡⻩头发的小男孩跑过来,问我午安,我也说午安。小男孩又问我叫什么名字?我说我叫Jill,你叫什么?他说他叫Jack,我说你很可爱。他笑了一笑,说,Jill你很不快乐。我说有没啊,我很快乐。Jack说是啊,这里有太

,海,沙滩,为什么不快乐呢?们我没聊几句,Jack说他要走了,后最他祝我这个女孩快乐,我就确实快乐来起了。我喜

女孩那个词,我多么希望我能够回去,做个一女孩。
我回房间刷牙,洗脸,然后去餐厅吃饭,我看到了Jack,他和他的⽗⺟在起一,们他给他要了个一椰子盅,他在正研究里面的东西,我就想起了我的⽗⺟,不道知
们他
么怎样了。
我吃完饭,在大厅买了一件手织的筒裙,那个织挂包和筒裙的女孩子,我看了她好会一儿,她每天都在那儿上班,的她⾝体真柔软。
然后我去前台要了一张纸和个一信封,我趴在大堂副理的大桌子上写字,有没人问我问题,我想大概是为因我穿旗袍,而这里所的有
店酒服务生都穿大花薄衬衫,戴花环。一件⾐服,在不同的地方,会有不同的遭遇。
我写“爸爸妈妈,我爱们你”写完,我

给前台寄出去,前台的男孩子很帅,他说没问题。我点头,走开,我走出去一两步了才回头,我问他有没人捡到机手

到前台?他说什么型号什么颜⾊的机手,我说松下500,宝蓝⾊。我不敢相信己自的眼睛,他果真掏出了我的机手,我不道知说什么才好。
我用了很多年的机器,它很老了,可它是我爸送我的二十岁生⽇礼物,是我爸给我的爱,如果真丢了它,我一辈子也不会原谅己自。
有还那台电脑,它们是都生⽇礼物,每一年我都会得到常非昂贵的生⽇礼物,可是我从来都有没快乐过。我惟一带出来的两样东西,就是电脑和电话,可是我砸上了家门,我还恨恨说地,我会自谋生路,我什么都不要,们你的东西,我一样都不要。我没敢说,我会回来的,我成了为
个一作家后以,我会回来的。
我在四岁的时候听我的提琴老师说,她十九岁离开家门,她绝决地推开门,只一脚踏出门外,又回过头微笑着说,我回来的那一天,就是我功成名就的⽇子。
我四岁,我望着她,脑海里就出现了个一年轻美貌的愤怒青年,门板碎裂着,而主角又幻变成了我己自,我想我长大了后以,定一也要那么⼲一回。
而我的提琴老师,她有没实现的她梦望,她很快结婚,生了个一孩子,又被那个人男抛弃,那个人男每天都打她,打得她终于答应离婚,她不再拉琴,独自带着孩子,生活在一间小阁楼里。很多年后以,的她家人终于让她回家了,的她⺟亲在电话里流眼泪,回家吧,一切都去过了,们我给你找了个人嫁,你回来吧。
她回家了,可是她永远都不再拉琴了。我的后最一课提琴课,拉是的《罗德二十四首随想曲》第24页,Allegrobrillante,我永远都记得。
我有没想到,长大了后以,我的真成了为
个一愤怒青年,像她那样,重重地砸门,可是我与家庭绝裂,我微笑不来起,我每走一步,眼泪都洒在地上。
有只
的真离开了家,才道知,做个一愤怒青年的代价,是那么地惨重。
是不梦,一切是都
的真。可是我多么希望是一场梦啊,我可以在梦醒后以,把眼泪擦⼲,一切都回到从前,像我的童年,要只给我一架玩具机飞,我就可以飞。
是于我希望我能够在梦里回家,可是我梦不到,每天早晨,我的眼泪都会把枕巾弄

,可是我回不去。我可以控制己自的梦境,可是我的梦不让我回家,我一直都在幻想,我可以回家。
而我一直带在⾝边的,电脑和电话,是还我爸的爱。
如果是不大厅里竖着醒目的Notips的大牌子,我真要掏出点什么来表示我的奋兴了。我前以在己自的小说里说念儿从海口回来就有了掏钱包的恶习,在现我有些明⽩是为什么了。
我回房间拿了几本杂志就又下楼了,去海滩。
我看到很多人在太

下觉睡,们他睡得很香甜,我很⾼兴,如果每个人都睡得着,吃得下,不需要酒精和药,多么好。
我走了很远,才找到一张空

,我躺上去,舒展了己自。太

多么美,伞是都多余的,我听着海说话的音声,里心安静极了。
我很少见到海,们我那儿有只园林,小桥小⽔,以所我是总不明⽩,

光,沙滩,音乐,好心情,什么意思?念儿住在海口的时候也是么这想的吧,可是她说不出来,可是在现,什么都不同了。
要想享乐,是么这简单,又是么这的艰难。
我睡着了。
我把所的有饭厅都吃了一遍,我有没像在鼓浪屿时那么嚣张,请们他端奇怪的动物出来吃,这里的菜是都很贵的。
我走的那天,碰到了那个

还我机手的前台接待,我告诉他,我前几天坐在

上吃沙拉的时候,个一小蛇果滚出盘子,掉到

底下去了,我没办法弄它出来,我的手不够长,可是们你得把它弄出来,不然它会在

下暗暗地腐烂。
他笑的时候很海上,脸上出现了酒窝。
我回到广州的时候经已下午五点了,雅雅打电话给我,说,来我这儿住吧,他有事出门了。
我说用不了,我经已订了房间,我只在广州住一晚,第二天一早我就飞回去。雅雅说你别样这,们我都几十年了,你在广州过千禧夜吧。我说我要回家去过千禧夜。
我个一人,逛了逛天河城,那个卖小猫的人还在,他经已不认得我了,我看了看我吃过饭的湘菜馆和海上菜馆,有还一些我去过但是不道知名字的菜馆,我发现我很

广州,我去过了么这多的地方,可是我不愿意再看到它们。我是不
个一广州女人。
夜深了,我叫了车,我说师傅,请载我去个一有趣的酒吧吧。
他把我带到了海印,有大湖,很多人在寒风中吃烧烤,们他都抬起头来看我,我穿着短旗袍,裸露着腿,我的鞋跟太⾼了。
我重新叫车,那个司机载我去了个一新酒吧,里面有个一大电视机,我看到了“美在花城”的选美比赛,们他都披挂着绿颜⾊的鱼网状薄纱,走来走去,我不得觉好笑,也不得觉不好笑,我想不笑。
我再次一叫车,这次我和出租车在广州游来游去,们我游得太久了,来后司机都很不耐烦了,他说,靓女,你到底要去哪儿啊?
我冷冷说地,别叫我靓女,我是不广州人,我不适应们你的语言习惯,们我去和平吧。
我看到了寻

,他还坐在那张桌子上,像上次一样,我喝酒,他喝木瓜珍珠

茶。这次寻

问我是做什么的了。
我说我是个一歌女,来广州发展,想签个一唱片公司,可是们他都不要我。
寻

说,小念,许也我能帮你。
我说,你是做什么?寻

说,你会道知的。
寻

又问我在哪儿唱过?我说我没唱过,但我会拉小提琴,我基础很好。
当我说己自是个一歌女的时候,我的真很像个一歌女,我穿着银⾊的旗袍,银⾊的⾼跟鞋,像好马上就要上台去卖唱一样。
我喝醉了。我始开呕吐。
寻

说我需要喝一杯热红茶,然后他带我换地方,他带我去了他住的地方,我道知会发生什么,我道知,可是我一点儿也不喜

他。
他把我庒在⾝下,他吻我。我推他,我发不出一点儿音声,我推他,他像一座山推也推不掉,来后我闭上了眼睛,我就看到了幸福的脸。
寻

说对不起,然后他放开了我。
我捋我的头发,它们

了,我说让我走。
他说小念不要走,我想和你爱做。
我很茫然地看他的脸,他很帅,可是我一点儿也不喜

他。
我看到他的房间里有很多书和电脑,我说你是做什么的?寻

说他活在网络里,写字为生,他宁愿活在网络里。
我就惨淡地笑来起了,我说我很崇拜们你写字的人,们你品格很⾼尚,可是我要走了。
寻

不放我走,在我开门锁的时候他再次一抱住我,吻我,他说,小念,好孩子。我踢他,他不放我。
很多年前,我在酒吧里看到了我的偶像,我就抖来起了,我喝了一大杯酒,我仍然在抖,我没想到我能够亲眼看到他,在我眼里,他帅呆了。
那时候我像个一孩子那么美。来后他带我回家的时候,我还在抖。
可是来后他动我的时候我踢他,我想不踢他的,我爱他,爱他的思想,爱他的一切,他是我的偶像,我想不踢他的,我是还踢了他,本能的防备。他

着气问我是是不处女?我小心地点头。他叹了口气,他说他最怕处理处女。
然后们我谈了点别的,们我
有没
爱做。可是过了会一儿,他的个一朋友来看他,那个时候我在正钉我的扣子,它们被他扯掉了,我想不我回去的时候被我爸妈看出什么来,以所我在钉我的扣子,量尽使我我和的⾐服看来起
有没任何变化。他的朋友看了我一眼。可是来后
们他都说,我和他做过爱了,们他说我是个一坏女人。
以所我在小时候的真很笨,我想我再也不会了,如果我有没和那个人男
爱做,我必须得马上离开,至于扣子,它们可以到外面去解决。
寻

问我为什么?我说我

冷淡,我想不做。
寻

说小念,我爱你,们我
是不
夜一情,们我有将来。
我说我累了,我不能做,也不可以做,我想回去觉睡。
可是们我
爱做了,像恶梦一样,真像一场恶梦。我一直在想,我不能出发
音声,我会叫错名字,我不能出发
音声。我一闭上眼睛,就是幸福的脸,他会杀了我,就让他杀了我吧,如果我实在也伤不了他,伤不重他,那么我只能伤害己自的⾝体,他会不会感觉到受伤呢?
多么悲惨的一件事情。我和个一陌生人男
爱做,像个一彻彻底底的子婊。
我重新画好

红,然后我打开他的影碟机,里面是JenniferPaige的音声,我不爱听,我换片子,一张最拙劣的⾊情片,放进去,屏幕上出现了鬼怪,


,丑恶的殖生器和脸,我忘不了,太丑恶了,像恶梦一般。
在我打开电脑的时候,寻

给我倒了一杯红茶,我不看他。
我在们他虚假的

声浪语中上网,我说,我被人

了,大家起一喝一杯吧,为我的子婊的生活⼲杯吧。
寻

很悲凉地菗烟,着看我,他说,小念我爱你,的真,我爱上了你,你在渲泻什么?
我不理他,我想来起我要误航班了,我还得回我的店酒去拿行李。
我穿⾐服,我在发抖,我道知我很美,我道知寻

会的真爱上我,可是我在发抖。广州的早晨,也么这寒冷,寻

脫他的⾐服给我,我有没拒绝。
我在车上,我的电话响了,是幸福的音声,他说他回广州了,问我在哪里?我失声痛哭,我一边哭一边咳嗽,我说对不起对不起,我是个一坏女人,我对不起你,幸福你忘了我吧,我对不起你。
寻

皱着眉菗烟,他望着窗外,广州的早晨,雾茫茫的一片,没也看不见谁。我15岁发表的第一首诗,就发在广州,那时候我还有没来过广州。
我是在长大了?是还堕落?长大是最大的惩罚,让人永远失去某种快乐,无比珍贵的快乐,有没任何一种其他的快乐可以替代。
寻

问我饿不饿?我摇头摇。
我进机场,经已很迟了,我是跑着过安检的,我听到寻

叫我,小念!
我回头了,着看他,他给我一块DOVE黑巧克力。他说,你没吃早饭,会饿。
我说我不要,我只喜

冰淇淋,不喜

巧克力。
他说,小念…
我嘶哑说地,我经已把嗓子哭坏了,我说,别再叫我小念了,我不叫小念。
我会给你写电子信。是这寻

后最说的一句话。
机飞延迟了,们他说,很抱歉,CZ3815航班的乘客们,为因对方机场的气候有没达到飞行标准。
我打电话给雅雅,我说我的机飞延飞了,飞海上和南京的都飞了,就我的不飞。
雅雅说,那你出来吧,们我
起一吃午饭。
我说我得等通知,又是不签转,今天不飞了,说不定过会儿就飞了。
雅雅说,你的音声不对呀?
我说,没事,有点感冒,你过舂节回家吧。
雅雅说,我不回来了,我想不回家,太冷,我只想呆在广州。
我说好吧,然后挂了电话。我又打电话给Tina,有没人听电话,打的她
机手,关着。我买了一份《南方周末》,看完,始开登机了。
我回来了,真冷啊,我的家乡,经已
始开下雪了。
寻

的电子信早经已来了,很淡很淡的几句话:居然会有点想你,希望还能见到你,吻你。么这淡的句子,却使我的里心,动了一动。可是我与他的爱,只发生在瞬间,即使是瞬间的爱,也那么稀薄。
我妈打电话来,说,信收到了,你爸爸把那张信纸放在

头柜上,每天都看,下个月的28号是你24岁的生⽇,你道知你爸给你买了什么生⽇礼物吗?
我说,什么,先告诉我吧。
我妈笑,说,两个好消息,第一,我说,小茹这次回家吃一顿生⽇饭吧,你爸有没再发火,他默许了。第二,你爸马上就出去给你买礼物了,只一爱立信T18SC的机手,宝蓝⾊的,你最喜

的颜⾊,你爸说你的机手太老了,你爸说茹茹这孩子恋旧,他道知,你舍不得换,以所这次是还爸爸给你换。
我一边写字,一边听电话,
我妈说,你还出去吗?
我说我不出去了,我没敢告诉我妈我经已没钱吃饭了。
我妈又说,小然从巴黎打电话回来,说你要和他分手。
我说,们我
经已分手了,我从来都有没爱过他,一切是都
们你安排的,我也没法跟个一影子谈恋爱。
我妈说,不管么怎样,你是不
个一小孩子了,你得明⽩,结婚后以,什么都不同了。我说,妈,你道知吗?我一直在找寻我厌倦婚姻的原因,我想我生活在一场婚姻假面中,厌倦极了。
我小时候偷看们你年轻时候的情书,会感动,两个年轻男女,⾝在爱中,什么都不顾了,什么都不管了。可是在现,结婚那么久了,两看相厌了,再有没

情了。起一过着,为因老了要做伴儿,为因老了不得不么这过了,为因要负责任要过⽇子要承认,夫

两个人过了几十年,就是亲人了,有没爱情有还亲情,很多时候,孩子也摆出来做过下去的理由和借口,可是,爱在哪里?
我在己自的小说中为这一切圆场,我说爱情是不会消失的,爱情转变啦,变成亲情啦,多好多好多好啊,们我
起一笑吧,为美好的生活,们我笑吧。所的有家庭和婚姻,都样这,是只有人放纵了,有人克制了,有人摆脫了,有人还看不清!
我妈说,你么怎跟你妈说话的?我是你妈!然后我妈扔了电话,我道知她始开流眼泪。
我责备己自,我要样这的婚姻和小孩子吗?我将来也生么这
个一像我样这不听话不懂事的小孩?这种会流眼泪的婚姻和家庭?
我不要。
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