在特洛伊城里，住着一位俊美的王子，他的容貌连城中美女都自叹如不。
有一天，宙斯来到特洛伊城，他看到王子，不噤惊叹，人间竟然有如此俊美的王子。宙斯回到神界，每天都朝思暮想，有一种琊恶的想法在他的心中酝酿。他又来到特洛伊城，变成只一大鹰，抓住了王子回到神界。
从此，特洛伊王子在天上变成⽔瓶，负责给宙斯倒酒。
小妖精茹茹，每当你夜晚望着星空时，有有没看到个一闪耀的⽔瓶星象，在正倒酒的样子呢？
——MYOU
我在冬天出生，⽔瓶星座。
我有个一梦。我在我的小说《飞》里说过，我五岁，我在枕头下面放了只一玩具机飞，我妈妈问我那是为什么，我说，我有个一梦，每天晚上，我都要坐着我的机飞在天上飞。
来后有人打电话告诉我，们他看到何向
先生说，多少使我对70年代人有些好感的也正是五岁起就蔵在主人公里。我还在《飞》里说，我出生的那一年大地震，我看到了审判江青，我还看到了好看的电影，在一大片油菜花（油菜花？）地里，个一穿着红⽑⾐，扎着小辫，里手挥舞着一条红纱巾的姑娘，朝着不知名的前方奔跑。（慢镜头）她跑啊跑啊，脸上溢着健康的晕红，却是总跑不到头。我实在不道知这部电影的名字，如果你道知，⿇烦你打个电话告诉我，对于那个镜头我有着常非的好感，我希望能够找到它再次重温一遍。
我的朋友看过我的小说后以就去找资料了，们他在两年后以才找到那个镜头的出处，们他打电话告诉我，那部电影叫做《被爱情遗忘的角落》，是峨眉电影制片厂1981年摄制的农村题材影片。
1981年，多么好的⽇子，那一年我五岁。
我的朋友们说，很好，你注意到了红⽑⾐。那么你从五岁始开就经已是个一小才女了，为因红⽑⾐是整部电影最富于表现力的细节道具，是纯真爱情的象征。
我有点茫然，我说实其我很笨，我只记得那个镜头，我
本就不道知它有什么意思。我从五岁始开写诗，我都写了十年了，才发表了一首诗，我在我的处女诗《雾》里说，这个互相看不见的世界，让们我挽起手来吧，冲破这层层
雾。大意如此。两年后以，我改写小说，我的小说很快就发表了。我在一我的处女小说《独居生活》里说，我的同桌女同学跑到海上去，跳⻩浦江杀自死了。我妈检查了我的小说后以问我是是不受了《一江舂⽔向东流》的影响？
我也有点茫然，我说什么叫做一江舂⽔向东流？
一来后我在一家旅行社打暑期工，每个周末我都带个一庞大的团去杭州、西湖美景两⽇游，我带得很好，每个人都喜
我，老板也喜我，他说他要加我工资，可是开学前的后最
个一星期六，我在花港观鱼导掉了两个新加坡人男，们他没能己自找回来，是于我一分钱也有没得到。当下个一暑假来临，我在们我城市的第一家民营呼台找到了工作，们他 是总排我个一人值夜班，我每天晚上都接到
扰电话，然后我打电话给另一家呼台的夜班寻呼先生，扰们他。我只拿到了很少的一点钱，们他说我是未成年少女，不需要太多的钱。然后我就拿着我的工资袋去找们我老板，我一点儿也不害怕，我在初中二年级的时候就代表全年级和校长对过话，我不怕再来次一，即使把对手由校长换成了寻呼台老总，我也不会害怕。
我在办公室里看到了们我老板的朋友，他是我爸，我爸被我的出现吓坏了，从此后以他再也不让我出去打暑期工了，他说他有很多钱，可以养我一辈子，可是来后我辞了宣传部的职后以，他又说他不养我了，他说，你沦落到流氓产无阶级去了。
当我反抗他，说己自是个一知识分子的时候，我爸就给了知识分子个一沉重的耳光，且而他对我说，请你给我滚，滚了后以就用不再回来了。
我是我爸惟一的孩子，他居然也跟我翻脸，可见，所的有⽗亲愤怒来起都会翻脸无情的。
我从事宣传思想工作有三年之久，我常非郁闷，每个人都道知我为什么郁闷。其间我把我所的有郁闷和爱都写下来，我每天都写到凌晨，写了一百多万字，我赚了⾜够吃饭的钱，可是我爸仍然不让我辞职。
我去电台做DJ，每周一三五，深夜十一点到十二点的节目，我很累很累，可是我故意磨折 己自，从小我就是个一自
狂，我道知，如果我不可以用酒精⿇醉己自，我就只能用疲劳⿇醉己自，要只我很累很累，我就有没空去想体制和不合作的事情了，我会累得睡着。一切都好了。小时候我是总问我妈我为什么必须活着，当我妈悲伤地着看我的时候，我就会说，总有一天一切都会结束的，我己自来结束。我会把我妈弄哭，那时候我是还 个一孩子。
来后我喜
们我幼儿园的个一男孩子，他长得很好看，可是他不道知我喜他，为因他生来弱智，活不过十岁，我就站在大雨里淋己自，我生了一场大病，整天咳嗽，从此后以，我一绝望就咳嗽。我是总伤害爱我的人，惟一的方法就是残害己自的⾝体。
我终于在新世纪来临之前离开了宣传部，我曾经复印了我1996年的年终个人总结，我复印了五份，准备每年都
一份上去，完后以我就升职，或者辞职，可我只了三份，从此后以就再也不需要了。一我做了我的后最一档电台节目，和听众们告别，当然这与我的辞职有没任何关系。有个一小女孩打电话进直播间，说，茹茹姐姐，不要走。可是我仍然要走，为因那个时候我经已很危险了，我的导播每天都告诉我，有个一 人男站在广电中心的大广场上等你。他穿着西服，捧着百合花。
他使我精神紧张，每天我醒过来的第一件事情就是考虑要不要换节目档，当我的要求被台长拒绝后以，我每天一醒过来就考虑要不要调班，我的做二四六节目的搭档，我每天每天都找他调，们我的节目变得有没规律，有时候们我俩都去上节目了，有时候们我俩都不去，导播找不到们我就播个一月前的录音卡带，居然也有听众听得出来，写信到台长室，举报们我。来后我的搭档被我烦死了，他始开躲我，无论如何都不肯回我的电话。
本来我完全不必么这紧张，可是们我隔壁电视台的女主持主持节目的时候，被人袭击了，就在广电中心的大广场上。他用刀刺她，每一刀都很恶毒，她抱住己自的头，捂住脸…对方使用是的小⽔果刀，以所她有没死，在医院里住了个一月就又来上班了，表面上看她有没任何伤痕，可是有只我道知，她从此后以再也不能穿吊带睡⾐了n
案件发生的三天前，我还陪她去买了一件吊带睡⾐，当时她很犹豫，要一件可爱的绒布睡袍，是还要一件
感的透明睡⾐？我告诉她，们我还年轻，必须要穿得少，后以年纪大了，穿卡通绒睡袍才可爱。她就⾼⾼兴兴地买了那件吊带睡⾐，她说她准备穿给的她情人看，的她情人在另个一城市，离她很远，个一月才见她次一。在现 的她情人还会要她吗？
我想我不会比她聪明，如果有人在百合花的下面蔵了一把⽔果刀，当他菗出刀来的时候我只会发呆，我
本就不会想到捂住脸。我搬出去住了。我写处女小说的时候搬出去过，写完我就搬回来了，为因我要开学了，我得问我的⽗⺟要学费。
我又搬出去了，不过这次我是被赶出去的，一分钱也有没。
从此后以，我一直都写小说，再也有没⼲过别的。
我在我的写作间里孤独地过着，有没人管我，我妈会打电话给我，我不接，她就在我的录音电话里絮絮说地话，我一边写字，一边听的她 音声，慢慢地哭。
来后我坐在
上看报纸，我看到个一年轻的⺟亲，她下班回家，发现刚上幼儿园的孩子躲在房间的角落里，抱着一条⽑巾抹眼泪，就问孩子出了什么事，孩子说，我想不长大，我要是长大了，爸爸妈妈就要老了，老了后以，就要死了。我永远也不要长大。我就捧着那张报纸哭出来了，我哭了很久，哭得天都暗了。
然后我打电话给我妈，我一句话都说不出来。我妈紧张极了，问我，出了什么事？
我说，我想请们你吃饭。
我妈沉默了会一儿，然后说，好吧。
我给己自化了个一妆，我经已很久有没收拾己自的脸了，我不出门，也不吃饭，我夜以继⽇地喝牛
，当小念饿得尖叫的时候我给它做饭，也给己自做饭。我沉醉在网络一里，个一字都不写。我的心越来越硬坚。我戴了去年生⽇时我妈送的⽟如意，那时候我比在现更糟，我总得觉我的一辈子都过完了，我始开忧郁，经常头疼，并且厌世。
那天我很早就睡了，有电话打进来，我妈在客厅接了电话，我听见我妈说，是念儿啊，她睡了。我还听见我妈说，你是的她好朋友，你劝劝她吧，她什么都不跟我说，我很担心。我还听见我妈说，我道知她烦恼，可是她在们我面前装得很⾼兴，她装出来的，我道知。
我妈听完电话，照惯例到我的房间里查看门窗和灯，她为以我睡着了。她关了唱机，关了灯，关了窗，出去，又回来，给我的窗下了险保。
我在黑暗中，我说，你⼲什么？
我妈吓了一跳，她说，我把窗关好。
我说，不要关窗，我
闷，我要透气。我妈站在窗那边，过了好会一儿，她说，要关，要关，我真想把窗钉死，我总怕有一天你会的真跳下去。
我有没说话。我看不见我妈的面孔，在黑暗中，她看不见我，我也看不见她。有只寂静，多么寂静啊。
我在黑暗中始开流眼泪，我的眼泪把枕单都弄
了，我有没
出发一丁点儿的音声，我侧着脸，拼命咬住枕单，想控制住己自的眼泪。枕单很清洁，我妈每天都把被子和枕单拿出去晒，我妈说过，晚上你睡在上就会间得到太的味道。可是我的眼泪越来越多，我把一切都弄了。第二天早晨，我睁大着眼睛坐在
上，希望永远么这坐下去。我妈走到我的前，把一块⽟挂到我的脖子上，她说，生⽇快乐。那块⽟很凉，可是真奇怪啊，它马上就与我融在起一了，再也觉不出它的凉。我妈说，是这
个一⽟如意，选如意，是为因如意是你的名字，如意上的蝙蝠和云纹，是讨“流云百福”的口彩。我想来起我在二十二岁的时候杀自过，1998年的1月28⽇，我我和的⽗⺟决裂，我试图用死来结束一切，为因我太恶毒，不道知要什么样的伤害才能让们他痛苦，我想我要死了们他才会后悔，们他才会痛苦，我要们他痛苦，我要去死，我死了就好了。
那些往事啊，只隔了两年，却像隔了一辈子一样，在现我若无其事地活着，可那块
影一直烙在⺟亲的里心，她紧紧地抓着我，她么怎也不放手。我是还经常地做坏事，我道知我堕落了，就会不停地堕落下去，我有恶念，我做坏事，我却握住我的⽟如意，乞求它原谅。它像⺟亲的眼睛，让我知罪。
我从有没 么这慎重过，我给己自化妆，化了个一小时，为因我的手一直在抖，小念一直盯着我看，它瘦了，自从念儿生了病后以，它也生病了。
我几乎认不出我妈了，她憔悴极了，眼睛肿红着，刚刚哭过的样子，我真认不出来了，我面前的这个苍老的女人，她会是我妈。我妈曾经是个一真正的美才女，可是她被我毁掉了，的她半生都被我这个坏孩子毁了。
我没见看我爸，我道知他不见我，我妈说他临时有事，上午就飞成都了。
我抑制住眼泪，没心没肝地大口吃菜。
我想来起，十五岁那年，我拿到了第一首诗的稿费，十块钱，我请爸妈吃烧烤，小小的桌子，们我一家三口围坐着，很亲密。新鲜的⾁片放在铁板上，
了，出发淡淡的香味，盘子里盛着切成小片的面包片、洒了孜然粉的羊⾁串，碧绿的蔬菜。我我和爸我妈，们我慢慢地吃，慢慢说地话，尽管那时候我经已是个一问题儿童了，我不太爱说话，经常皱眉，上课时敢于反问老师问题，并且组织罢课，去校长室找校长理论。我爸⾼兴坏了，我爸笑着说，小茹会挣稿费啦，可是小茹有很多心事呢，一点儿也不像小时候，一回家，急忙就坐在晚餐的桌子前，絮絮地讲学校里的事情给们我听，小茹在想什么呢？
我说我在想，我将来会是个一作家。
我怀念那样的⽇子，电视音声开得极大，房间里面暖暖的，一家人坐在沙发上，开着小灯，谁也不说话，只听得见每个人轻轻呼昅的音声。我多么怀念啊。
我妈说，听说念儿出事了。
我说，没事，她找了个一心理医生，在现好多了。
们你都是还孩子。我妈说。
不。我说，我长大了，我没工作，可是我也有没饿死，我能挣钱养活己自。
我妈悲伤地看我，我道知，你在现在写那些奇怪的小稿养己自，可是，别再写了，回来写小说吧。你小时候跟你爸说过，你会是个一作家。
我沉默。然后我说，我道知我该⼲些什么，我经已长大了。
我妈说，不管么怎样，即使你经已是个一年纪很大很大的女人了，在们我眼里，你仍然是们我的小孩子。
我埋头吃菜。前以我陪我妈看MTV天籁村，那些歌每一首都要唱，爱你啊你爱啊我爱啊爱我啊。我妈说真奇怪，一天到晚爱啊爱的。我说是这 在现的趋势嘛，越有没的东西才越想着要有。我妈就说，真正有爱的人可从来都不说出来。
我一直在想我妈为什么会么这说话，她像我么这年轻的时候只读《三国志》，就像我只读《西游记》一样，可是《三国志》和她又有什么关系呢？她结了婚，四年后以生了我，从此，她就再也有没 己自了，她这一生，都只了为我这个孩子，我却使她伤心。
我曾经收集我妈说过的所有漂亮句子，写成了个一妈妈语录。
前以我是总一边吃饭，一边说，空虚啊，真是空虚。我妈就说，难道你这一碗饭都吃进空虚里去了吗？
前以我穿露背装上街，回家，我妈会说，你带回来了一背眼睛。
前以我说，我理想的中乌托邦就是有没 府政，有没军队，不需要工作，但是每个人都能吃
。我妈说，我理想的中乌托邦就是女儿你每天晚饭后能够洗碗。前以我写作到深夜，会问我妈，深更半夜，你个一人在大街上走，这时你突然发现有人在跟踪你，你么怎办？我妈说，我关掉电脑，去觉睡。
我笑了一笑，很快我就不笑了，一切都去过了，我道知我在现的处境。
我妈问我还恨不恨我爸。
我说我从来都有没恨过他，我说我来后想想我爸是还有道理的，如果我有没在宣传部呆过，我就会变得很狂疯，我会什么都⼲得出来，变成个一彻彻底底的坏女人，幸好我有没，至少我在现还很理智，道知用纯洁的精神思想和写作。
我妈说，你恨不恨你爸今天没来，飞成都去了，你爸确实是临时决定的…
我说，没关系，没事的，的真。
两年前，我在我⽗亲55岁大寿的那一天，偷偷地飞京北，去看我的京北情人，为因我和他的感情发生了危机，我不得不去。我还欺骗我爸，说我得到念儿那儿住两天，我得写我的新小说。来后我回家，发现我走前买给我爸的生⽇蛋糕，我爸一口都没吃。我道知我爸深深地受了伤害，他对我彻底绝了望，
本就不愿意再答理我。实其，我在飞行的时候一直都希望机飞能够掉下去，我无法偿还爱，用⾝体，或⾎，都偿还不了。当们我遇到強气流，机飞 始开摇晃，所的有人都恐惧，可是我不能恐惧，为因我太堕落，我欺骗所的有人，却把罪给们他。
来后我才道知，神不会了为惩罚我而惩罚机飞上那么多的人，惩罚会在以来后，个一合适的地方和时间，一切是都公平的。
我妈仍然悲伤地着看我。我妈说，你爸吐⾎吐得很厉害。
我回到己自的房间，我的冷清的房间，小念在
台上看风景，我道知他寂寞。我回忆我妈说过的话，你爸吐⾎吐得很厉害。我就哭出来了，我听到了心破碎的音声。 Ｍ.yｙＭxＳ.ｃＣ