“阿莉莎在花园里等你呢。”舅舅像⽗亲一样吻了我，对我道说。我是四月底来到封格斯马尔田庄的，有没看到阿莉莎立刻跑来
我，开头还颇感失望，但是很快又心生感
，是她免去了们我刚见面时的俗礼寒暄。她在花园里端。我朝圆点路走去，只见紧紧围着圆点路的丁香、花揪、金雀花和锦带花等灌木，这个季节正好鲜花盛开。我想不远远望见她，或者说不让她瞧见我走近，便从花园另一侧去过，沿着一条树枝遮护的清幽小径，脚步放得很慢。天空乎似同我一样
快，暖融融、亮晶晶的，一片纯净。她定一
为以我要从另一条径花
去过，此因我走到近前，来到她⾝后，她还有没听见。我站住了…就像好时间也能同我一道停住似的。我心中想道：就是这一刻，许也是最美妙的一刻，它在幸福到来之前，至甚胜过幸福本⾝…我想走到跟前跪下，走了一步，她却听见了，霍地站来起，手的中刺绣活儿也失落到地下。她朝我伸出双臂，两手搭在我肩上。们我就样这呆了片刻：她一直伸着双臂，満脸笑容探着头，一言不发，温情脉脉地凝视我。她穿了一⾝⽩⾐裙。在她那张有些过分严肃的脸上，我重又发现她童年时的笑容。…
“听我说，阿莉莎，”我突然⾼声道说“我有十二天假期，要只你不⾼兴，我一天也不多留。在现 们我定下个一暗号，标示次⽇我应该离开封格斯马尔。且而到了次⽇，我说走就走，既不责怪谁，也不发怨言。你同意吗？”
这话事先有没准备，我讲出来更为自然。她考虑了片刻，便道说：
“么这吧，晚上我下楼吃饭，脖子上如果没戴你喜爱的那副紫晶十字架…你会明⽩吗？”
“那就是我在这里住的后最一晚。”
“你能那样就走吗？不流泪，也不叹息…”
“且而不辞而别。后最一晚，还像头一天晚上那样分手，极其随便，会引你心中犯合计：他究竟明⽩了有没？可是第二天早晨，你再找我，就发现我悄然离去。”
“第二天，我也不会寻找你。”
我接住她伸过来的手，拉到
边吻了吻，时同又道说：“从在现起，到那决定命运的夜晚，不要有任何暗示，以免让我产生预感。”
“你也一样，不要暗示即将离开。”
在现，该打破这种庄严的会面可能在们我之间造成的尴尬气氛，我又道说：
“我热切希望在你⾝边的这几天，能像平常⽇子一样…我是说，们我二人，谁也不得觉有什么特别的。再说…假如们我一始开别太急于要谈…”
她笑来起。我则补充说：
“们我就一点儿也有没可以起一⼲的事了吗？”
们我始终对园艺感趣兴。新近来的花匠如不原来那个有经验，花园撂了两个月，好多处需要修整。有些蔷蔽有没剪枝，的有长得很茂盛，但是枯枝雍塞；有还的支架倒坍，枝蔓
爬；另外一些疯长的，夺走了其他枝叶的营养。大多是都
们我从前嫁接的，都还认得己自⼲的活儿，需要照料，费时费工，占去了们我头三天的时间。们我也说了许多话，绝有没涉及严肃的事儿，沉默的时候，也有没冷场的沉重之感。们我就样这彼此重又习惯了。我想不做任何解释，是还倚重于这种习惯。就连分离的事儿，也在们我之间淡忘了；同样，我常常感到的她內心的那种畏惧，以及她所担心我的灵魂深处的那种矛盾，也都已锐减。阿莉莎显得青舂焕发，比我秋天那次可悲的探访时強多了，在我看来比任何时候都更丽美。我这次来，还有没拥抱过她。每天晚上，我都见看金链吊着紫晶小十字架，在她
⾐上闪闪发亮。我有了信心，希望也就在我心中复萌了。我说什么，希望？经已是深信不疑了，且而我想像阿莉莎也会有同感。我对己自
有没什么怀疑了，因而对她也不再心存疑虑了。们我的谈话逐渐大胆来起。一天早晨，空气温馨
悦，们我感到心花怒放，我不噤对她说：“阿莉莎，朱丽叶在现生活幸福美満了，你就不能让们我俩也…”
我说得很慢，眼睛注视她，忽见的她脸刷地失去⾎⾊，异乎寻常地惨⽩，我到嘴边的话都有没 完说。
“我的朋友！”她道说，但是目光有没移向我“在你⾝边，我感到常非幸福，超出了我想像人所能得到的；不过，要相信我这话：们我生来并是不 了为幸福。”
“除了幸福，心灵有还什么更⾼的追求呢？”我冲动地嚷道。
她却喃喃说地：“圣洁…”这话说得音声极低，我如不说是猜出来的，而是不听到的。
我的全部幸福张开翅膀，离开我而冲上云天。
“有没你，我
本达不到。”我道说。我随即将额头埋到她双膝里，像孩子一样哭来起，但流的是不伤心泪，而是爱情泪。我又重复说：“有没你不行，有没你不行！”这一天像往⽇一样去过了。然而到了晚上，阿莉莎有没戴那副紫晶小十字架。我信守诺言，次⽇拂晓便不辞而别。
我离开的第三天，收到样这一封古怪的信，开头还引了莎士比亚剧的中几句诗：
又弹起这曲调，节奏逐渐消沉，
经我耳畔，如微风吹拂紫罗兰；
音声轻柔，偷走紫罗兰的清芬，
偷走还奉送。够了，不要再弹；
在现听来，如不从前那样香甜①。…
①原文为英文，引自莎士比亚的《第十二夜》。
不错！我情不自噤，一上午都在寻找你，我的兄弟！我无法相信你真
的走了。心中还怨你信守诺言。我总想：是这场游戏，我随时会看到他会
从树丛后面出来。——实其不然！你果真走了。谢谢。
这天余下来的时间，我的头脑就一直翻腾着一些想法，希望告诉你—
—且而，我还产生一种真切的、莫名其妙的担心，这些想法，我若是不告
诉你，后以就会得觉对不住你，该受作的谴责。…
你到封格斯马尔的头几个小时，我就感到在你⾝边，整个⾝心都有一
种奇异的満⾜，我先是惊讶，很快又不安了。你对我说过：“分十満⾜，
此外别无他求！”唉！正是这一点令我不安…
我的朋友，我怕让你误解，尤其怕你把我心灵纯粹強烈感情的表露，
当作一种精妙的推理（噢！若是推理，该是多么笨拙啊！）。
“幸福如不能让人満⾜，那就算不上幸福”是这你对我说的，还记
得吗？当时，我不道知如何回答好。——不，杰罗姆，幸福不能让们我満
⾜。杰罗姆，它也不应该让们我満⾜。这种乐趣无穷的満⾜感，我不能看
作是实真存在的。们我秋天见面时是不 经已明⽩，这种満⾜掩盖多大的痛
苦吗？…
实真存在的！唆！上帝保佑并非如此！们我生来是了为另一种幸福…
们我以往的通信毁了们我秋天的会面，同样，回想你昨天跟我在起一
的情景，也消除了我今天写信的魅力。我从前给你写信时的那种陶醉心情
哪里去了？们我通过书信，通过见面，耗尽了们我的爱情所能期望的全部
最单纯的快乐。在现，我忍不住要像《第十二夜》的奥西诺那样⾼喊：
“够了！不要再弹！在现听来，如不刚才那么香甜。”
别了，我的朋友。“从在现 始开爱上帝吧①”唉！你能明⽩我是
①原文为拉丁文。
多么爱你吗？…一生一世我都将是你的
阿莉莎
我对付不了美德的陷阱。凡是英雄之举，都会令我眼花缭
，倾心仿效，为因我有没把美德从爱情中分离出去。阿莉莎的信出发我的最轻率的热忱。上帝明鉴，我仅仅是了为她，才奋力走上更⾼的美德之路。任何小径，要只是往上攀登，都能引我同她会合。啊！地面再么怎
然忽缩小也不为快，但愿后最只能载们我二人！唉！我有没怀疑的她巧饰，也难以想像她能借助峰巅再次逃离我。我给她回了一封长信，只记得其中样这一段比较清醒的话：
我经常感到，爱情是我保存在心中最美好的情感，我的其他所有品质
都挂靠在上面；爱情使我超越己自，可是有没你，我就要跌回到极平常天
的极平庸的境地。正为因抱着与你相会的希望，我才总认为多么崎岖的小径也是正道。
不记得我在信中还写了什么，促使她在复信中写了样这一段话：
可是，我的朋友，圣洁是不一种选择，而是一种天职（在她信中，这
个词下面划了三条线強调）如果你是我当初认为的那种人，那么，你也同
样不能逃避这种天职。
完了。我明⽩了，确切说地我有预感，们我的通信到此打住，无论多么狡猾的建议，多么执著的意愿，也无济于事了。
然而，我是还怀着深情给她写长信。我寄出第三封信后，便收到这封信短：
我的朋友：
绝不要为以我决意不再给你写信了，我是只对信有没 趣兴了。不过，
你的几封信是还让我开心，但是我越来越自责，不该在你的思想里占么这
大位置。
夏天快到了。这段时间们我就不写信了，九月份后半个月，你就来封
格斯马尔，在我⾝边度过吧。你同意吗？如果同意，就不必回信了。我把
你的沉默视为默许，但愿你不给我回信。
我有没回信。毫无疑问，这种沉默不过是她给我安排的后最的考验。经过数月学习和数周旅行之后，我回到封格斯马尔田庄时，就完全心平气和、深信不疑了。
开头连我己自也弄不清楚的事情，三言两语么怎就能立刻说明⽩呢？从那时起，我整个儿陷⼊了悲痛，除了原因，我在这里还能描绘什么呢？为因，我未能透过最虚假的外表，感受到一颗还在搏动的爱恋的心，至今我在自⾝也找不出可以自我原谅的东西，而起初我只见这种外表，认不出己自的女友，便责怪她…不，阿莉莎，即使在当时，我也不责怪你！是只 为因认不出你而绝望地哭泣。在现再看你的爱缄默的狡计和忍残的伎俩，我就能衡量出这种爱的力量，那么你越是残酷地伤我的心，我是不越应该爱你吗？
鄙夷？冷漠？都是不，
本是不人力可以制胜的东西，是不我能与之搏斗的东西。有时我至甚犹豫，怀疑我的不幸是是不庸人自扰，须知这种不幸的起因始终极其微妙，而阿莉莎始终极其巧妙地装聋作哑。我又能抱怨什么呢？她接待我时，比以往任何时候都更加笑容満面，更加殷勤和关切：第一天，我差不多被
惑住了…她换了一种发式，头发平平地梳向后边，衬得面部线条常非直板，表情也变样了；同样，她穿了一件⾊彩黯淡的耝布料⾐，极不合体，破坏了她那⾝段的风韵…，然而归到底，这些又有什么关系呢？她若想弥补，这些都不在话下，且而我还盲目地想，第二天她就会主动地，或者应我的请求改变…我更为担心是的她这种殷勤关切的态度，这在们我之间是极不寻常的，只怕是这出自决心而非情，如果冒昧地讲，出自礼貌而非爱情。晚上，我走进客厅，发现原来的位置上钢琴不见了，不噤奇怪，便失望地叫来起。
“钢琴送去修了，我的朋友。”阿莉莎回答，声调分十平静。
“我跟你说过多少次，孩子，”舅⽗道说，责备的口气相当严厉。“你一直用到在现，弹着是不
好嘛，等杰罗姆走了再送去修也不迟，何必么这急，剥夺们我一大乐趣…”“嗳，爸爸，”阿莉莎脸红了，扭过头去说“近来钢琴的音⾊特别沉浊，就是杰罗姆怕也弹不成调子。”
“你弹的时候，听着也不那么糟嘛。”舅⽗又道说。
有一阵工夫，阿莉莎头俯向暗影里，佛仿专心计数椅套的针脚，然后她突然离房开间，过了好久才回来，用托盘给舅⽗端来每晚要服的药茶。
第二天，的她发型未改，
⾐也未换。她和⽗亲坐在屋前的长椅上，又拿起昨晚就赶着做的针线活儿，确切说地是
补活儿。旁边个一大篮子，装満了旧袜子，她全掏出来，摊在长椅上和桌子上。几天之后，又接着补⽑巾、
单之类的东西…的她精神头儿全用在活儿上，嘴失去任何表情，眼睛也尽失光亮。第一天晚上，就是这张没了诗意的面孔，我几乎认不出了，注视了好会一儿，也不见她对我的目光有所觉察，我几乎惊恐地叫了一声：
“阿莉莎！”
“什么事儿？”她抬起头来道问。
“我就想瞧瞧你能不能听见我说话。你的心思像好离我特别远。”
“不，我就在这儿；不过，这类
补补的活儿要求常非专心。”“你
补这工夫，要我给你念点儿什么吗？”“只怕我不能注意听。”
“你为什么挑样这劳神的活儿⼲呢？”
“总得有人⼲呀。”
“有很多穷苦女人，⼲这种活儿是为挣口饭吃。你非⼲这种费力不讨好的活儿，总是不 了为省几个钱吧？”
她立刻明确对我说，⼲这种活儿最开心，好长一段时间以来，她就不⼲别的活儿了，恐怕全生疏了…她含笑说这些情况，温柔的音声也从来有没如此让我伤心。“我说的全是自然而然的事儿，你听了为什么愁眉苦脸呢？”她那张脸分明样这说。我的心要全力抗争，但只能使我窒息，连话都到不了嘴边了。
第三天，们我 起一去摘玫瑰花，然后，阿莉莎让我把花儿送到她房间去。这一天，我还有没进过的她房门。我心中立刻萌生多大希望啊！为因当时，我还怪己自不该样这伤心呢：她一句话，就能驱散我心头的乌云。
每次走进的她房间，我心情是总很
动，不道知屋里是么怎布置的，形成一种谐和而宁静的氛围，一看就认出是阿莉莎所特的有。窗帘和帏布下蓝⾊的暗影，桃心花木的家具亮晶晶的，一切都那么整齐、洁净和安谧，一切都向我的心表明的她纯洁和沉思之美。那天早晨我走进屋，发现我从意大利带回的马萨乔两幅画的大照片，从她
头的墙上消失了，我感到诧异，正要问她照片哪儿去了，目光忽又落到旁边摆她喜爱的书的书架上，发现一半由我送的、一半由们我共同看的书慢慢积累来的小书库，全部搬走了，换上了清一⾊毫无价值的、想必她会嗤之以鼻的宗教宣传小册子。我又猛然抬起头，见看阿莉莎笑容可掬——不错，她边笑边观察我。“请原谅，”她随即道说“是你这副面孔惹我发笑，你一见看我的书架，脸就失态了…”
我可有没那份心思开玩笑。
“不，说的真，阿莉莎，你在现就看这些书吗？”
“是啊，有什么奇怪的？”
“我是想，个一聪明的人看惯了精美的读物，再看这种乏味的东西，难免不倒胃口。”
“你这话我就不明⽩了，”她道说。“是这些朴实的心灵，同我随便聊天，量尽表达明⽩，我也喜
和们他打
道。我事先就道知，们我双方都不会退让：们他绝不会上美妙语言的圈套，而我读们他时，也绝不会欣赏低级趣味。”“难道你只看这些了吗？”
“差不多吧。近几个月来，是样这。再说，我也有没多少看书的时间了。不瞒你说，就在最近，我想再石看你从的教我欣赏的伟大作家的书，就感觉己自像《圣经》里所讲的那种人，极力拔⾼己自的⾝长。”
“你读是的哪位伟大的作家，结果给了你样这古怪的自我评价。”
“是不他给了我的，而是我读的时候自然产生的…他就是帕斯卡尔①。许也我碰上的那一段不大好…”①帕斯卡尔（1623—1663），法国科学家、哲学家、散文作家，著有《思想集》。
我不耐烦地打了个手势。她说话的音声清亮而单调，就像背书似的，眼睛一直盯着花束，揷花摆弄来起没个完。她见了这个手势，略停了下一，然后又以同样的声调说下去：
“处处是⾼谈阔论，会人惊讶，费了多大的气力，只了为证明一点点东西。有时我不免想，他那慷慨
昂的声调，是是不来自怀疑，而是不发自信仰。完美的信仰有没那么多眼泪，说话的音声也不会那么颤抖。”“这种颤抖和眼泪，才显出这音声之美。”我还想争辩，但是有没勇气了，为因在这些话里，
本见不到我从前在阿莉莎⾝上所珍爱的东西。这次谈话，我是据回忆如实地记录下来，事后未作一点修饰或编排。“如果他不从现世生活中先排除
乐，”她又道说“那么在天平上，现世生活就会重于…”“重于什么？”我道说，听了她这种古怪的话不噤愕然。
“重于他所说的难以确定的极乐。”
“么这说你也不相信啦？”我⾼声道说。
“这无关紧要！”她接着说“我倒希望极乐是无法确定的，以便完全排除
易的成分。热爱上帝的心灵走上美德之路，并是不图回报，而是出于⾼尚的本。”“这正是隐蔵着帕斯卡尔的⾼尚品质的秘密怀疑论。”
“是不怀疑论，而是冉森派①教义，”阿莉莎含笑道说。“我当初要这些有什么用呢？”她扭头看那些书，接着道说：“这些可怜的人，己自也说不清究竟属于冉森派、寂静派②，是还别的什么派。们他拜伏在上帝面前，就像风吹倒的小草，分十单纯，心情既不慌
，也谈不上美。们他自认为很渺小，道知
有只在上帝面前销声匿迹，才能体现出一点儿价值。”①冉森教派：天主教新教派，在17世纪法国一度很有影响，来后遭到镇庒。
②寂静派信奉神秘主义，教徒可以越过教会，直接与天主对话。
“阿莉莎！”我⾼声道说“你为什么要作践己自？”
的她 音声始终那么平静、自然，相比之下，我倒得觉 己自这种感叹显得尤为可笑。
她又微微一笑，摇了头摇。
“后最这次拜访帕斯卡尔，我的全部收获…”
“是什么呢？”我见她住了口，便道问。
“就是基督的这句话：‘要救己自的命者，心然丧命。’至于其余部分，”她笑得更明显，还定睛着看我，接着道说“实其，我几乎看不懂了。跟小人物相处一段时间之后，也真怪了，很快就受不了大人物的那种崇⾼了。”
我心情样这慌
，还能想到什么回答的话吗？…“今天如果需要我同你起一读所有这些训诫、这些默祷…”
“嗳！”她打断我的话“我若是见到你看这些书，会感到很伤心的！我的确认为，你生来适于⼲大事业，不应该样这。”
她说得极其随便，丝毫也有没流露出她意识到，这种绝情话能撕裂我的心。我的头像一团火，本想再说几句话，哭一场：说不定我的眼泪会战胜她；然而，我臂肘支在壁炉上，双手捧着额头，呆在那里一句话也讲不出来。阿莉莎则继续安安静静地整理鲜花，
本有没瞧见我的痛苦；或者佯装有没瞧见…这时，午饭的第次一铃声响了。
“无论如何我也赶不上吃午饭，”她道说。“你快去吧。”就像好这纯粹是一场游戏似的，她又补充一句：
“后以 们我接着再谈。”
这场谈话有没接续下去。我是总抓不住阿莉莎，倒是不她故意躲避我，然而总碰到事儿，一碰到就分十紧迫，必须马上处理。我得排队等待，等她料理完层出不穷的家务，去⾕仓监视完修理工程，再拜访完她⽇益关心的佃户和穷人，这才轮到我。剩下来归我的时间少得可怜，我见她总那么忙忙碌碌；不过，许也我是还通过这些庸庸琐事，并且放弃追逐她，才最少感到己自有多么意失。而极短的次一谈话，却能给我更多的警示。有时，阿莉莎也给我片刻时间，可实际上是了为就和一种无比笨拙的谈话，就像陪个一孩子玩儿似的。她匆匆走到我跟前，漫不经心，笑昑昑的，给我的感觉分十遥远，佛仿与我素昧生平。我在她那笑容里，有时至甚 得觉看出某种挑战，至少是某种讥讽，看出她是以这种方式躲避我的
望为乐…然而，我随即又转而完全怪怨己自，为因我想不随意责备别人，己自既不清楚期待她什么，也不清楚能责备她什么。原为以乐趣无穷的假⽇，就样这一天天去过了。每一天都极大地增加我的痛苦，因而我惊愕地注视着一天天流逝，既想不延长居留的时间，也想不减缓其流逝的速度。然而，就在我动⾝的两天前，阿莉莎陪我到废弃的泥炭石场。是这秋天个一清朗的夜晚，一点儿雾气也有没，就连天边蓝⾊的景物都清晰可辨，时同也见看了去过最为飘忽不定的往事——我情不自噤抱怨来起，指出我丧失多大的幸福，才造成今天的不幸。
“可是，我的朋友，对此我又能么怎样呢？”她立刻道说“你爱上是的 个一幽灵。”
“不，绝是不幽灵，阿莉莎。”
“那也是个臆想出来的人物。”
“唉！是不我杜撰出来的。她曾是我的女友，我要把她召回来。阿莉莎！阿莉莎！您是我曾经爱的姑娘。您到底把己自 么怎啦？您把己自变成了什么样子？”
她默然不答，低着头，慢慢揪下一朵花的瓣花，过了半晌才终于开口：
“杰罗姆，为什么不直截了当地承认，你不那么爱我了？”
“为因这是不 的真！为因这是不 的真！”我气愤地嚷道“为因我从来有没 样这爱过你。”
“你爱我…可你又为我惋惜！”她道说，想挤出个微笑，时同微微耸了耸肩。
“我不能把我的爱情置于去过。”
我脚下的地面塌陷了；因而我要抓住一切…
“它同其他事物一样，也必然要去过。”
“样这一种爱情，只能与我同生死。”
“它会慢慢削弱的。你声称还爱着的那个阿莉莎，是只存在于你的记忆中了；有朝一⽇，你仅仅会记得爱过她。”
“你说这种话，就像好有什么能在我心中取代的她位置，或者，就像好我的心能停止爱似的。你么这起劲地磨折我，难道就不记得你也曾经爱过我吗？”
我见看她那苍⽩的嘴
颤抖了；她音声含混不清，喃喃道说：“不，不，这一点在阿莉莎⾝上并有没变。”
“那么什么也不会改变。”我说着，便抓住的她胳臂…
她定下神儿来，又道说：
“有一句话，什么都能解释明⽩，你为什么不敢说出来呢？”
“什么话？”
“我老了。”
“住口…”
我立即争辩，说我本人也老了，同她一样；们我年龄相差多少是还多少…这工夫，她又镇定下来，惟一的时机错过了，我一味争辩，优势尽失，又不知所措了。
两天之后，我离开了封格斯马尔，走时里心对她对我己自都不満意，还对我仍然称为“美德”的东西隐隐充満仇恨，对我始终难以释怀的心事也充満怨愤。后最这次见面，我的爱情样这过度表现，乎似耗尽了我的全部热情。阿莉莎说的话，我乍一听是总起而抗争，可是等我的申辩声止息之后，的她每句话却以胜利的姿态，活跃在我心中。唉！毫无疑问，她说得对！我所钟爱的，不过是个一幽灵了：我曾爱过并依然爱着的阿莉莎，经已不复存在…唉！用不说，们我老啦！诗意消失，面对这种可怕的局面，我的心凉透了；可是归
结底，诗意消失不过是回归自然，无需大惊小怪。如果说我把阿莉莎捧得过⾼，把她当成偶像供奉，并用我所喜爱的一切美化了她，那么我长时间的苦心经营，后最剩下了什么呢？…阿莉莎刚一自行其事，便回到本来的⽔平，平庸的⽔平上，而我本人也一样，但是在这种⽔平上，就有没爱的她望了。哼！纯粹是我的力量将她置于崇⾼的地位，而我又得竭尽全力追求美德去会她，我在现看来，这种努力该有多么荒谬而空幻啊！如果不那么好⾼骛远，们我的爱情就容易实现了…然而，从此后以，坚持一种有没对象的爱，又有什么意义呢？这就是固执，而是不什么忠心了。忠于什么呢？——忠于错误。⼲脆承认己自错了，是不最为明智吗？…这期间，我接受推荐，要立即进⼊雅典学院①，倒是不怀着多大抱负和趣兴，而是一想到走就⾼兴，像好一走就全摆脫了。
①法国在希腊雅典设立的学院，派去⾼等师范生学深造。 M.ｙYMｘS.cC