甜心的次一酒醉对于们我来说每个周末都一样，不同的地点一样的屎狗，可们我 是还会在周末的夜晚出门。周末的夜晚，就像个一舞台，们我 是都演员，渐渐失去了台词。在现，我告诉你们我必须离开，们我必须登上己自的机飞。回们我走在茂名南路上，可能在个一酒吧通往另个一酒吧的路上。她穿着红⾊的外套走在我⾝边，的她表情有些不确定，当寒冷降临，所的有雨伞、手套。围巾都不能带来温暖。我想着那个小小的乐趣慢慢滋生的时候，当脚底的空间慢慢扩展，有～条隧道将我领至此地，给我一种正确的平衡。但是正确是总在南方的南方，在现已是数羊⼊睡的时刻。们我走在这条街上。问题是们我可以买酒在家喝。可她说样这会再次成为酒鬼。我说酒鬼很无聊。她说是的，以所 们我想喝的时候到外面去。回我的手指放在键盘上，就像次一迟钝而绝望的搜索。盲目始终带领着我的⾎
，我的耐心渐渐滥泛。我糊涂了，我道知在另一边绿草长青，许也那是只
个一街角。们我需要个一记号，个一从无到的有记号。她是只不停地打字，在的她键盘上温柔的敲击。飘浮在海上的可爱的百合花浮叶都被青蛙吃掉了。深陷的脚趾与她有着千丝万缕的关系。当今天结束，她会去哪里？这只青蛙在今晚疯了。跳出所的有视线，今天是把己自关来起的绝好机会。回这条街的灯光很资产阶级。⼲燥的梧桐把灯光变成无数小黑点在我眼前晃动。是这个互相孤立的世界。醉的时候有只 只一眼睛是必要的。
我听着他的呼昅，他的到来并有没令一切回来。他已无法控制天气，而我并不能发现我的呼昅在哪里。夜晚的手寻找着我的
部，不知名的
愉已无影无踪。而记忆，犹如两块玻璃被戴在黑暗的鼻梁上。回恐惧和乐养成了危险的生活习惯。们我注定会古怪地死去。她说们我还很年轻。她说事情定一会好转。我喜她这话。她是总给我带来希望。她是是不依旧在为解决“作家”的问题而工作。我道知改变是总令人头疼，们我无法脫⾝。我不道知为什么人们总在为一些事情而苦恼。应该快乐地工作。们我应该考虑下一前方。许也她会认为我想得太远，并不能在后最一秒解决问题。在另个一晚上，我和凯撒说了话。在他活着的时候朱丽斯什么都有没为他做。他说他道知为什么海神会变得如此下流。们我把这叫做星际会议。但们他 是只简单地把它归为向上看或者向下看。当然，会议经常会变成无所事事的未来。对于我来说，我是只不能明⽩沙子为什么会在只一酒杯中升起。们我听说过三个臭⽪匠的故事。但事实上，们他一无所获。有人说这个世界会在终结时找到己自的出路。无论如何我会继续研究这场成为作家的改变。如果有什么进展，我会告诉她。四月光使路面是总倾斜。们我依然幸运——们我可以看到月亮——可以看到月亮的孩子是总有希望的。有时们我会看到个一大广告牌。它向们我指出下个一可以买到威士忌的酒吧——曼哈顿酒吧。汹涌澎湃的小酒吧，所有细节像个一接个一的误会，以蒙太奇的方式紧密相连着，就像这个城市“非搭介”我想我情愿去戈雅酒吧，情绪化的女老板有点狠，化学百乐带来想象，而她总会在你喝得差不多的时候送你免费酒。总之她喜
着看体彻底醉着离开。醉过头是件无趣的事情。那是个危险的地方。且而是那种不断被重复的危险。回她沙哑的笑声温暖而又松散。多么想找到个一
有没死掉的地方让们我再喝一杯！们我品尝着早已道知的无聊，就像活在世界末⽇。这个城市有没大海。我要想我的小提琴。但们我必须得穿过下个一威士忌酒吧才能回到们我的家。我的小提琴在们我的家里等我。布⾕鸟钟的回响有还莫名的香气围绕。当所的有 磨折结束，我会我和的小提琴在起一。在这之前我会对着这个红⾐女郞说晚安们我又过了一天。回有一天我始开不相信己自了。我的⾁体喜怒无常，事情是总被我搞糟。生命有什么教训？这个人男应该以一种极美的方式在我怀里消失。
年了。在现他必须样这，也只能样这。可这黑的天空无法被撕开。极美的方式是总很难寻找。那标准也一直在改变之中。城市在成长。而他是总
据己自的想法在想。外界从来无力影响他。他有他己自改变的方式。他唱着前以的歌，可他的吉他不再呕吐。音⾊被改变了，他令所的有一切越来越柔软，这就像是一种安慰。回许也
们我
在正进行着一种进化。许也转机很快就会到来。踏在街上的两只大鞋子，像两只小山羊。一切都在前进之中，有动物，有音乐，有朋友，有
，我喜华丽的生活。准备好了吗？准备好了吗？她说们我必须离开。她说们我必须找到通往下个一威士忌酒吧的路。所的有小碎片从地面上抬起了们她的头，她说的真
们我
起一离开。回许也你会认为我的言语有问题，有问题的情况最有分析价值。我是只想和你起一找到个一记号，个一从无到的有记号。或者和你起一烂掉。让们我烂掉吧！是这句多么振奋人心的话！每次回到街上总感觉失去了一切。总感觉就要重新出生。在现
们我又回到街上。们我是在街上长大的问题青年。而“青年文化”是什么？手指什么时候才能始开再次转动？这条街不会回答们我，从来不会。回总有一些信息在街上随着夜晚的风菗动。这个情况总让我想着我所犯下的罪过。这只会唱歌的小鸟她不再对我说“我来了”已有很久。
的她天真时隐时现，她涣散的双眼透着紧张，她突然说我会爱你到永远。她说如果我放弃这个权利，仅的有那点甜藌也将消失。我道知她被一些事情搞糊涂了。这就像我从来是都糊涂的一样。只一猫滚下窗台，目光移动着，就像一大块材料。一些人走过，们我不会再见到们他。生活从来就是如此。回这里有另一种音乐可以被们我呼昅。昆虫、植物。
空气、汽车、房子、房子里的故事，这所的有一切最默契。听音乐的耳朵是被这个人男打开的。但是他偷走了我所的有鞋子。是鞋子重要，是还音乐重要？他咬我的时候我会哭泣。
回当一轮満月在天空升起，我把她围困在我的
上。我锁上我所的有门窗。我带上我的修锁工具，并且始开祈祷。当夜晚来到我的里心，当一朵坏掉的云让我的视觉
失，当我的手指在乐器上变得无力，她拿走她所的有⾐服。他妈的她把我抱在她百合花一样的怀里，她让我把她含在嘴里，她沙哑的嗓音故作天真（我道知她是故意的我道知）。她做尽我热爱的事情，的她目光（是这
望吗）求我让她脫离地球。她来的时候说我爱你到死。她是总
样这。她告诉我一些单纯的故事。她把我从里到外翻转过来。而我并有没察觉这一切。她让我相信在的她臂弯之后，我将不再需要天堂的圣⽔。而事实总是不 样这。她就么这把我给搞糊涂了。时同我相信她己自也糊涂了。这糊涂的感觉乎似没完没了。恋爱就像跳进了大海，谁都会怕。10年了。两个自恋又自大的傻瓜的自私，有还胆怯，毫无收获的出走，讨价还价地恢复关系。往⽇的痛苦是总令人怀念，而在现 们我的⾝体上了岸，们我的⾝体已不再给们我重要的呼昅。这个情形有些无法适应。当然有还其它的问题，如比人们始开说她是作家。如比，们我的经济陷⼊困境。如比，她经常出去和别的人男好。
我有没和别的女人约会，我也有没成为作家。但们我心怀同样的恐惧，这我道知。回但是他偷走了我所的有鞋子。我的鞋子是夜晚的眼睛。在现，夜晚有没眼睛。他的弯曲的、流动的嘴
有没办法再为我见证每个一梦境。而们我为什么还依然在起一？为因 们我并不拥有别的。是不吗？天啊是这 个一谁都会犯的错误！回她是总无法搞清什么是创意什么是新。她应该道知新的东西只能给人带来困扰，而创意应该是一种力量。在现她说要吃冰淇淋。们我走进这家超市。她迅速打开冰柜。她选来选去后最选了个一圣麦乐。我道知她并不喜
这个牌子，们我都不喜这个牌子。她说这个便宜，且而味道不坏。我说你可以选个一你真正要想的。她说不，就要这个，们我还要去喝酒是不吗？在前以
要只口袋里的钱够，她绝不会买个一圣麦乐。前以她为以她是个暂时没钱的富人，个一星期前她始开明⽩她是个一穷人。她说她实其一直是都穷人。她说认识到这点的她写作立场会此因改变。难道为因这她在现选择圣麦乐？无论如何她又把我弄糊涂了。回他说们我可以买酒回家喝。我说今天定一要在外面喝。他说如果们我找不到么怎办？我说我对外面并不抱希望。但今晚我就是要哪怕战死街头！然后他笑了。他始开叫我甜心。每次一他叫我甜心我都会混
。这让我感觉别人叫我“宝贝”是都假的。许也这就是爱。回她实其
经已醉了。醉了的时候可以不守规则。她更明⽩实其什么都不会发生。们我都道知，海上的夜，们我已无处可去。我说们我是的真可以买瓶黑啤在一棵树下喝，就像前以一样。她说在树下们我
经已喝过，以所
们我得换个地方。我说你有有没想过们我可以不喝酒，的真，不喝酒。如比
在现，你在吃冰淇淋。以所
们我是可以不喝酒的。事实上在现
们我很少喝酒。接着她说请你闭上你的嘴。或者想办法让我闭上我的嘴。让们我来谈谈不说。回我需要在暴怒中找到安慰，暴怒是总针对己自。只一有着九个头的鸟一直在我头顶盘旋不去。酒杯的中沙漠在前方坠落，我的神经四处飘散。我在想我葬礼的音乐应该是那首歌：假如流⽔能回头请你带我。回这个城市有个一我绝对喜
的人，她就是那个给我洗头的人。她用她温柔的手指在我头发上徘徊——只了为那每个一铜板。⾝边的这个红⾐女郞，我肮脏的子婊，我的甜心，有次一她从里到外从上到下穿着黑⾊的⾐服，除了的她袜子，她穿着一双⽩⾊底子的花袜子。她是总
样这，让我轻易找到漏洞。想着10年前的她样子，想着她不知如何摆放她腿双的样子。她是一块有毒的饼⼲，穿着一件别人的大⾐在清晨睡回我⾝边，而们我
是只
着看对方，我想这就是爱。回一场在正发生的车祸们我无法见看。他在早上便大，然后洗燥，然后梳头，然后喝咖啡。咖啡因一整天穿贯他清洁的⾝体。他是那么漂亮（我爱他以所我说他漂亮大概是样这）。他用嘴
添着咖啡末，他的只一眼睛肿着，每天如此。我是那么的想让他消失！他道知这点。他是一颗无聊的钻石，这光芒已无法将我解决。可我有没办法对他说“不”为因 们我并不拥有其他的。回们我还拥有幻想的奢侈。的她一缕头发不断垂下前额，她在幸福地微笑。她说们我将漆黑的嘴
与街贴得太近！是这谁的创造？我哭了。我爱她。除了这话我并不能做任何事。着看 的她Rx房，我有只发呆。我至甚不属于我己自。
但我幻想们我是在进行着一种进化工作。有一天，我会吻她，就像初恋或者，在死之前，们我都会再遇上某人。生活比们我幻想的中要膜俄。或者，们我应该去劳动，⼲脆去劳动。回有没太
的温度，们我如何演奏？看不见月亮，这反常如何控制？月光精通抚爱之道，它在我⾝上徘徊，照亮我內部的构造，月亮后最会回到它来的地方。回甜心的次一酒醉，月亮伸出它洁净的手。这是不做梦。们我需要再次清洗。在现我告诉你们我必须离开，否则们我
定一会死在这里。哪怕公主吻了青蛙青蛙成了王子。哪怕你说过们我还很年轻，事情定一会好转。回暗红⾊的天空经已有了天鹅绒的光泽我亲爱的兄弟我亲爱的姐妹们我失败了全世界都道知。我和赛宁在现依然住在起一。他不再“游手好闲”他把京北的书店搬到了海上，书店里有他画的画，他收蔵的唱片，有还他的各种唱机，客人可以在他的书店里看书，喝茶，听他的唱片。
在现1999年，们我 是还每天睡在一张
上，一人一副耳机听着音乐平静地⼊睡。在周末的夜晚，们我是一对“打猎伴侣”带着共同的痴心妄想，们我
是总在周末的夜晚起一出门，我想找到个一有意思的人男聊天，他想找到个一有意思的女人聊天，可们我找到的是总酒醉。有一天我和个一
人男
起一吃晚饭，那是个完全我和不同的人男。理智的、幽默的、有趣的或者无趣的、分十
感的单⾝。他喝咖啡，不菗烟，不喝酒，晚上一点前以上觉睡。他是优雅的资产阶级。我是狂野的产无阶级。我是总注视着他手腕上的汗⽑。
赛宁一直坐在我对面的桌子上，我看不到他，他看得到我。
后最 们我在
酒吧碰头，继续去打猎。那晚起一跳舞的时候，他经已醉了，他着看我说我著名的女人！然后对着我傻笑。那晚回家的时候，赛宁搂着我的肩说我是海上的眼睛（他最近
上电影《东京的眼睛》），在这个到处有人随地吐痰的城市里，在这个到处是都廉价口红的城市里，有人在用雨伞的伞尖戳我，那个人男木是你的类型，相信海上的眼睛。我说我喜
他，有点特殊的喜，当我见看他，我的眼神就跟随着他每个一动作，这种事好久没发生了。他说你为什么喜
他？我说为因他我和完全不一样，为因他很
感。赛宁着看我想了一回说地好吧！
然后，我说回家吧。
然后，们我 起一回家。
们我回家后对着录音机弹吉他，唱着有没调的歌，以上的这万段歌就是我和赛宁的共同创作——
据录音整理。那晚们我很开心。为因 有没调，它也只能变成在现 样这，赛宁把它们取名为：1999告诉我通向下个一威士忌酒吧的路。
我爱肖邦如果你认识我的朋友苹果，请你听一听肖邦；如果你喜
他，请你别再用蜡烛点烟；如果你爱他，请把你所的有玩具与他共同分享；如果你爱他，请在澡洗时打开你的门，让空气进来。没关系，他走的时候表情分十平静。没关系，他最喜
泡在浴缸里。没关系，他菗劣质的香烟时经常会说谁道知谁会什么时候死。没关系，他在他最爱的浴缸里走了。没关系，爱人在就在隔壁打电话，个一两小时的电话之后，我的朋友苹果已到了另个一世界。苹果的一首情诗里写过：我最大的悲哀和幸福是都爱你太深。那个人并是不这个人。没关系。他爱他的爱人，们我只道知这点，就够了。他一直要想 个一舒服的浴缸，在现的浴缸是他的第个一浴缸。他的浴室太小，他固执地放了个一儿童浴缸，他是不死于命运，是不死于意外，他死于他的生活质量。没关系。是这他的后最 个一浴缸，可他有过了无数个浴缸，在他收蔵的那些画报里，在他的脑子里。没关系。他是总那么美，他永远都美，他是最懂得享受生活的人，他会走几小时的路，只了为买个一便宜的⾼质量产品，他是总 样这。没关系。
世界么这大，他连港香都没去过，他总说我实其 是只想出国看看，是只看看。没关系，实其他哪里都去过了，的真，在他脑子里，在那些他用各种方法寻找到的信息里，在他的眼睛里。
没关系，我抱着我的苹果，他的⾝体里是都⽔。没关系，他的表情是如此平静，而我突然太多歉意。我得觉我并有没放太多时间，我并不了解他。没关系，他带我走过那么多那么多条街道，他喜
海上的街道，没关系，他是第次一带我上咖啡馆的人，那时海上的咖啡五块钱一杯，那个咖啡馆叫小锦江。没关系，空气里总有灵魂的味道，灵魂的味道是总甜藌的。没关系，苹果说过生活是座承上启下的桥，所的有一切会随着时间显得越来越清晰珍贵与明了。没关系，苹果说过要只混
的存在，就定一可以期待真理和完美，们我
有没抵达，只因们我的⾝体。没关系，有些人永远不会分开。
没关系，那么多他挑选回来的漂亮⾐服、鞋子、首饰，他都不要了吗？
当我想他的时候，我就听肖邦。
我不道知苹果喜不喜
肖邦，们我没讨论过这个。我爱肖邦。我⽗亲说过肖邦“很国中”我不道知“很国中”是什么意思，我只道知我一听肖邦就明⽩为什么我始终如此自豪己自是个国中女孩。
我有没去参加苹果的葬礼，我给他带去了纸条：你无法替代，与我同在，共同分享我所的有玩具！
苹果：我本来想在小说里把赛宁写死的，我万万没想到你在中途突然走了，我吓坏了。
在现，我也不敢写个小说送你，为因你是总那么严谨，那么尖刻，你不定一会喜
我写的小说。苹果：们我
有没带黑纱，带黑纱太俗套，你喜们我漂亮。苹果：认识你很⾼兴。
我感觉到黑⾊的眼睛在被风吹
的头发的
隙里刺过我的后脑勺，那是他的呼昅，病态而执着的。我转过⾝的时候，他的后最一步脚跟像发一样地落在了我的眼前。奇异果穿着一条坠地黑⾊男装⽪裙，像一把黑夜的大扇子。
我闻到了他的香⽔味，我摸抚他，就像无尽的悲伤。
他说我常非想你想你想你想你。
我说们我的苹果走了，他妈的，们我的苹果走了，月亮就像一张孩子的脸！
地跪下吻我，我始开哭泣，我发誓再也不要见到这个人男，我发誓再也不要见看任何和苹果有关的人男。
们我没再通过电话。
有人把诅咒放在了们我的酒里，们我是碎掉的人，们我需要动手术。
从你的梦中醒来擦⼲你的泪⽔今夜们我将要出逃在你⽗亲觉察前以收拾好你的⾐服在所的有地狱破碎前以呼昅你定一要保持呼昅你道知我无法个一人呼昅。
—《出逃》（电影《罗藌欧与朱丽叶》）赛宁做了
汤，汤里有各种中草药。喝完汤，我说赛宁们我放唱片玩好吗？赛宁说好的。
我说我在楼上放，你在楼下放，你放个一，我跟个一，们我就么这踉下去好吗？
赛宁说好的。
们我 始开抢唱片。
们我放了五个小时的唱片，中间一分钟都没停过。
放完唱片我去澡洗，洗完澡我见看赛宁在网上跟人聊天，我说我也想参加，赛宁把我介绍给对方，然后他说他去澡洗。等他洗完澡出来时我说我不玩了，赛宁说为什么呢？是不说好起一聊天吗？我说我想不玩这个游戏了，我要看影碟。
赛宁很快就下楼坐在我⾝边。从他的表情中我道知他生气了，我关上机器，我着看他。
他说你为什么认为是这 个一游戏？你不道知在电线的那一头是个一人吗？我说你别么这认真，我也没认为是这游戏，我是只 么这说而已。我不玩为因我不习惯听不到对方看不到对方却跟他
流。赛宁说那你为什么用“玩”这个字？
我说我是只 么这说而已。
赛宁说我并不认为你是只说说而已。
我说我道歉，我的真道歉。
赛宁说我不需要你道歉，但你必须想清楚这件事。
赛宁曾经是美少年，那时他的生气是都美的，在现他快三十了，不知为什么在现他一生气我就难受，里心酸酸的。
那个晚上他一直在生我的气，觉睡的时候我说赛宁别生气了，你是不一直说我没在小说里把你写活吗？我在现向你保证，我会写一本书送给你，我定一会让我己自写哭出来，实其这是不我今天才么这想的，我早就想好了的，哭不出来我就不出版，好吗？样这行吗？
赛宁说是写我吗？
写每个好孩子都有糖吃。
那你保证不拿我来钱赚。
你什么意思？
我的意思是你别利用我来吹捧你己自。
我的小说就给你这感受吗？那我太失败了。
你是很失败。你不说实话。
写小说是不说不说实话的问题。
那你就是不 个一作家。
赛宁，你别么这 忍残。如果我要记录，必须要先损害。我是只在表达，实其谁都没必要看别人表达什么，我绝对有没要利用我的写作来获得什么写作以外的东西，写作是我活下去的力量，是个一有感觉的动作，是一种爱，是一件最简单的事情，最简单的事情可以赐我自由。们我每个人都卑微地活着，可能还爱着绝对不值得爱的人，写作是只一件事情，这里有没绝对的实真和不实真，写作是总不能确保我的全安，就像你做音乐一样，我不能了为证明己自的诚实再在写作中附加一些诚实。我和你的不同是只我出版了我的书，你没出版你的音乐。们我之间有没任何其它的不同。
这就是最大的不同。我对我的音乐有没期待，我不期待观众，我木期待回报。我的音乐是只我心灵的形状。我只能要这个，我要不了别的，别的是不我。
好吧！在我看来，你是唯一有权力么这说的，为因我了解你。但你是只唯一的个一。我期待观众，为因我比你热情，我比你更爱“人”但我不期待回报，我不得觉这有什么错。我并不确定在现的“这个”是是不我，我不确定，我是总不确定的，我和你不一样。像好你是把我生出来的那个人，我从你那里来，但们我如此不同。不要对我说么这冷的话，不要抛弃我，经已有太多的老朋友不要我了，我也搞不清楚谁对谁错，要说“这场成为作家的改变”
是什么，那就是我几乎失去了我所的有老朋友。
们我 起一生个孩子吧！许也 样这 们我可以对“爱”这个字有更深的理解。
谁跟你生孩子？你别转话题，们我把刚才的话题讨论——我想看你做妈妈。
什么是都你想，你想，跟你生孩子？们我 经已多久没碰过对方了？你么这说让我尴尬。
你能做⽗亲吗？们我的孩子会饿肚子，为因他的⽗亲把钱都买⾐服和唱片了。
我可以到华亭路给他买10块钱一件的⾐服。
你认为你很幽默吗？你是个一不懂爱的人。你爱过我吗？你关心我吗？你从来是都想你己自。你的无动于衷让我发疯，你喜
我说实施，好吧，赛宁，今天我告诉你，你从来就有没给过我⾼xdx嘲，给我⾼xdx嘲是的别人。你疯了。
是这 的真，我不忍心告诉你。但是这 的真，我发誓！
别人是谁？
别人是谁
本不重要。问题在于绝对是不你。那不可能。我得觉你越来越
了！为什么不可能？为因你不在乎！你从来就不在乎！你长着完美的器官，但你是个绝对不懂得爱的废物。
感的、狂疯的、诗意的、自私的音乐家，为这种人男发疯的我经已死了。我的世界，我的⾝体，从来是都赛宁的，我是个一多么傻的女孩子，么这多年，为什么就有没 个一晚上你我和在起一寻找过我的
⾼xdx嘲？为什么你就有没在乎过？你自信到不把我当个一人，你自说自话地认为你肯定可以给我⾼xdx嘲？或者是我小时候玩己自的⾝体玩坏了，老天就是要跟我开个玩笑？问题在于和你起一我就没好好想过这个问题，是这你的责任？是还我愚蠢？我为什么么这愚蠢？我不道知有多少人像我么这愚蠢，我为这愚蠢而羞聇，我有时想为这去死。我不得觉我不懂爱，我的爱从来就是不期待回报的，以所我得觉我的爱很纳粹，我的爱很简单，以所我得觉我的爱真是的爱。而你是不，你用爱来解释一切，你有很多种爱，你的爱很复杂，且而你太⾝体
，以所我不明⽩你的爱。你说你想死，你永远都不会死。你这种偏执狂永远不会死，苹果死了，你这种杀自了无数次的人却死不了。估计你喝假⽩酒也死不了，估计你买把猎
⼲己自
弹子也会卡壳，反正你就是死不了。你⾝⾼两米以上，你是⾼人，你永不満⾜，你利用所的有人，你是残酷的、想拥有一切的、崩溃着的姨子，你睡过的人都可以组个一大乐队了，你在无数场音乐会里寻找我的脸，你至甚把个一玩重金属的⽩痴找到了家里，只因他长得像我。10年了！而你却告诉我从没在我这里有过⾼xdx嘲。你是假的，以所你死不了。你想找死吗？
我无数次地想你死，想你死时的样子，我常非愿意样这想。
我死了你么怎办？如果不听你的音乐，谁都会认为你是个废物、傻瓜、闭着眼睛生活的人。做音乐做音乐，这让你变得不愿说话了，这让你变得不愿听人话了，这让你变得只做音乐不唱歌了。你从不会为出版你的音乐而改变，你的书店赚不到钱，总有一天你会花完你妈给你的钱，总有一天你会冻死饿死，而我是你唯一的朋友。你不得觉奇怪吗？么这多年你是还 有只我个一朋友？你在现也不把三⽑当朋友了，你说他的肥胖让你难受，你是个没感情的东西，你和奇异果一样，们你是苍⽩的圣徒，他还比你好点，有时他是畜生，而你在现连畜生都是不了，们你不爱这个世界，不爱任何人。
你死了我永远爱你。
你哭什么？们我的罗密欧哭了。你死了我也永远爱你，以所你最好快点去死，赶紧死掉！
我爱你，我告诉你我不会再爱你了。你是假的。我不会再爱你了。你是个骗子。
那个晚上，赛宁的眼泪像好一直有没停下来。
他说你是一流的演员和骗子，你一直在骗我，许也骗着骗着你己自都信了，你喜
假的东西。他一直说我不再爱你了。你是可怜的，你从来是都那么不确定，并且善于欺骗。
他一直说对不起。
我始开后悔和害怕。许也 们我所拥的有 是只单纯，失去了那就失去了一切，这些年们我都⼲什么了？今晚我把们我 前以的好⽇子全给毁了。
星星在头上闪耀，云朵许也是⽩⾊的，们我 在正
失己自，为因月亮经已被消灭，在现为人类照明是的一种叫东方红云彩的物质。我也哭了。
赛宁说我很难过。
我说我也很难过。
早上的时候他到院子里拉小提琴。我听着他的小提琴，着看他的背影，我突然就相信了这个人男曾经是爱我的，而他在现 的真不爱我了。我想着们我最初相识的那一刻：
当时外面下着极大的雨，唱机里在放什么音乐我忘了。我也不知么怎就见看了那个大男孩在那里晃来晃去。他面带毫无
据的笑容，穿着一条花
子，灯
绒的，那子常非大，像裙子，又确实是子。他个一人在酒吧里晃来晃去，左手拿着只一装威士忌的杯子，右手在那里晃来晃去，他的脚步向着我坐的方向移动。我看不清他的脸，我一直看他的腿。他穿着一双浅蓝⾊运动鞋，那双鞋的鞋底很薄，这使他的脚步看上去很不稳。他穿着一条⽩⾊的短袖大T恤。他有一头光滑笔直的长发，发尖在他上半⾝的三分之一处颤动，他的险很苍⽩，我完全看不清他的脸，但我确定他面带笑容，我看不清他是否在看我。我继续吃我的冰淇淋。过了会一儿，在我的右侧出现了只一拿着酒杯的人男的手，那是只一大手，每一块指尖都
结实，一看就道知他有啃指甲的习惯。我也有啃指甲的习惯。他的发尖坠到了我的眼前，我闻到了他头发的清香，我抬头看他。我发誓那是一张天使般的脸。
他眼中⾚裸的天真令我
惑。他长着一张常年被雨淋的脸，从此我再也无法把己自的目光从那一刻的那张脸上移开，我至甚认为我之以所活到今天，是为因我相信那张胜，就是相信那张脸。赛宁突然说要回南方把们我的狗接回来。
我说那是一条狗，是永远长不大的孩子，就像⽩痴“⽩痴”你懂吗⽩痴？
我说这话时赛宁在正喝咳嗽药⽔。赛宁说这药⽔在喉咙里坠落的感觉就像“分手”的感觉。
你想说爱就是罗藌欧与朱丽叶但是你在谈论一本书你想说爱就是天使在天堂但是你在谈论一幅画你想说爱就是我有1邻居对马丽亚的感觉但是你在谈论个一故事为因我想道知如果有次一你被龙卷风卷走你无法逃往个一 全安的房子地震了你无法把所的有盘子搬上行李车发大⽔了你无法找到一千条救生⾐把你从溺⽔的情况中拯救为因我道知爱是溺⽔而死是痛苦，是光线，是打雷，是魔术，是个一笑话！你进⼊过样这的情况吗？为因你想写个一关于罗藌欧与朱丽叶的故事为因你想画一幅一千个蓝⾊天使在弹奏竖琴为因你想跳⼊你己自的小河之后完全嘲
起一嘲起一哭泣起一握着手失在的她臂弯里而我在现只会在这里作个一听众学习东方诗歌，以及渔夫的忍耐直到我的转机来临我是一条因下雨而积⽔的渠沟，我的名字叫棉棉，以上故事并是不我的自传。我的自传得等到我成为⾚裸的作家之后。那是我的理想。在现，我的写作只能是一种崩溃。
在现，实真的故事我和的作品有关，我和的读者无关。
我的唱机永远旋转，就像无尽的希望，我的耳朵让我得到了个一如此完美的世界，完美从来就是在现，这个被记住的世界是我的，我所拥的有，就是我的一切。
在现是1999年4月21⽇清晨，这颗残缺的糖里唯一清晰是的我昨晚得到的这首诗歌，这份留言有个甜藌的名字叫《明天和你谈话》。
这次，他有没离家出走，乎似他很喜
海上，许也，们我的眼睛将起一见证本世纪后最一道曙光。但们我并不很清楚正⾝在何处，他是个一人，我是个一人，这证明们我离得并不遥远。
把我的生命变成了几种速度，致命的吉它在那里脆弱地前进，企图用一种音⾊表达一切，企图用一件事情代表所的有事情。
无论我么怎努力，我都不可能变成那把酸
的吉它；无论我么怎努力更正错误，天空都不会还给我那把我带上无空的嗓音，我失败了，以所我有只写作。有时候，们我必须相信奇迹，我写作的音声就像只一 夜午的瓶子破碎时在四周的回响，无数次听着从朋友那里偷来的RADIOHEAD，这个唯一清⽩的早晨，这颗糖在29岁的时候，就到了W这里。
1995年至1999年海上 ｍ.ＹｙＭＸｓ.CＣ