1994年12月的个一早晨，我下楼买⽔，天道知我么怎会飘向一辆缓缓开来的小汽车。
我的头部和右眼受伤，护士姐小剃光了我的一头长发，眼部手术的整个过程所的有⿇醉药对我失效。
⽗亲来到了这个城市。他说感谢这场车祸，让他道知我仍在昅毒。
我将再次被我⽗亲送去海上戒毒所。
回海上之前，三⽑送来一大堆各种各样的帽子，他说是这命运，我感觉你就要好来起了，你看你戴帽子真好看！
带着満満的七大包行李，我和⽗亲来到了机场，我把品毒匿蔵在內⾐里，为因我随时会犯病。⽗亲并不了解这些。
在过机场检查的时候，我慌张地着看⽗亲，我想：他是好人，我是坏人。
机飞起飞的那一刻，我他妈哭了，我发誓再也不回这个城市了。这后以我道知这个城市变得越来越清洁，越来越美，但我再也有没回去过，这个南方的小城带着所的有最好和最坏起一成为我永远的噩梦。
我的护理员来问我晚上要吃什么，她说你有一些芝⿇汤元和康师傅方便面。接着她说你要洗脸吗？需不需要给你弄点热⽔来？我睁开眼着看
边的这个人，她是个一40多岁的女人，很大的颧骨，颧骨突出，面⾊黑红，穿着紫红⾊的棉⾐棉
，看上去是个一劳动妇女，我说为什么你是我的护理员？为什么除了我这里所的有人都穿着一样的⾐服？她说为因我是个一病人。我说你也是来戒毒的吗？的她嘴慢慢地咧了开来，她说你不道知在这里的病人是什么病吗？我说什么病？这里是戒毒所，是不吗？的她⾝体左右晃动来起，她亲切地告诉我们我
是都犯了错误的精神病人。我说什么？精神病人？你犯了什么错误？的她眼睛着看我的眼睛，她说我杀了我老公的爸爸。我说杀人？你为什么杀他？她说为因他是总骂我，以所我就在他吃的
饭里放了些农药。我是个一 物药依赖患者，我是所有⺟亲的噩梦。我曾致力于酒精和音乐，来后献⾝于洛海因和巧克力，来后我认为我是天生的化学人，我一直得觉在这方面我是个孤独的疯子。今天下午我被⽗亲送到这里来，我在现反应特别迟钝，为因我经已 始开用药，我想我的神智也是不很清楚，但我是还被眼前的事情搞怕了，我想共产
（我⽗亲）真厉害，把戒毒病人和杀了人的精神病人放在起一共同治病，样这戒了毒出去的人不会想再昅毒。比起们她，我想我应该为己自的行为愧羞，为因我经已
始开感到愧羞了。洛海因把我弄成了⽩痴，下午进来的时候我还在想为什么这个房间有只我个一人，为什么海上的昅毒者是都
么这老的呢？在最难熬的72小时里，由于我那要命的哮
病，医生有没给我用“昏
法”我的看护每天帮我上厕所、洗脸、刷牙，她还为我打扫房间，有次一在她扶我去厕所的时候，个一病人对我说你看你在现的样子，出去了再也不要昅毒了道知吗？是这个常非大的房间，大房间里有还 个一大房间，是精神病人和強制戒毒病人的睡房，看上去像有无数张
，每张上摆放着雪⽩的被子。这些被子看上去像一本本杂志，我至甚想到了京北的那种⽩⽪书。有还
个一房间是厕所和洗手地，那里永远是黑的，有只一缕月光，⽩天的光线也像月光，冷得像冰柜。在最小的房间里，放着上下铺四个位，是自愿戒毒病人的病房。病人们在
光下做着纸牌，或者拆纱，们她聊着天，有时和医生起一聊天，们她的音声像小鸟一样，我在我的病房里看们她，一切看来起都很安静。午饭后们她会唱歌，集体大合唱，是这
们她必做的功课。们她除了唱《在京北的金山上》样这的老歌外，还会唱一些很时髦的歌，L田o《滞洒走一回》、《谢谢你的爱》，这些歌是都那些不断进去的戒毒病人抄在小黑板上教会们她的。唱完歌们她就排队颌药吃，然后午睡。大量的
素使我看来起像个⽩痴，病人们在那儿，在光下做纸牌，大门上着锁。生命的中失控是如此
真，就像这个城市的冬天，冷冰冰的暗蔵着杀机。我的脑子一直是空空的，我想这可能也是不
为因用药的缘故，在我停止了长时间每天重复的昅毒动作之后，我的真不道知我生活的內容在哪里。断了点滴后以我始开到外面的大房间晒太，突然有个一病人在我的侧面撞了我下一，她说给我吃块饼⼲好吗？的她目光对着别处，时不时又会闪回来看我找饼⼲。我把饼⼲递给她时有好几个病人在看我，不过们她很快就收回了们她的目光。我突然发现这里所的有病人都有左右摇晃们她⾝体的习惯，摇晃⾝体的时同还不停地换着们她的左右脚。我被允许给我⽗亲打电话。我说爸爸我很好，是只我要个一镜子，们他把我的镜子收走了，我想们他把镜子还给我，我要个一镜子。我的医生把我叫到办公室，她说不给你镜子是怕你杀自，或者怕给别的病人拿到闯祸，在现你己自收好了。
这天晚上有个病人在洗手间羞怯地对我说你可不可以把镜子给们我用下一？只用下一下，马上还给你。我着看她，我说只用五分钟好吗？我拿出我的手掌大的小镜子，大家始开轮流照镜子，这个晚上一点也不寂寞了。那个问我借镜子的照的时间最长，个一病人告诉我她是还处女，在这里经已15年了。我说怪不得你看上去那么年轻。她说不年轻了，老了老了，在她说老了老了的时候我始开流眼泪，戒毒的时候很容易哭，有时是莫名其妙的，我为己自的眼泪有点尴尬，但也没人注意到这点。了为掩饰我的尴尬，我马上就问你么怎会进来的？
个一病人告诉我这个人做孽，她把她姐姐的小孩全杀了。我说天啊！天啊！她对着镜子摸着的她脸。个一病人说她说们他是魔鬼，以所她把们他给杀了。个一病人说为因她姐姐对她不好。
我拿回了我的镜子。那个晚上我一直在想为什么会有人发疯到杀人，为什么在这之前们她没被送到医院去治疗？在月光下，我得觉我是多么幸运，我突然就确定了己自 是不个化学疯子，我是只个胆小如鼠的人，或者是我爸爸说的“我女儿绝对是个好孩子，她是只
了路”我的伙食和所有病人是的一样的，那是些我实在没法下咽的食物，我可以叫医生帮我在医院的小店里买一些小包装食品。我的看护每天为我煮东西吃，我每次都要给她吃，但她从来不吃，除非医生说你吃吧她才会吃。个一病人告诉我为因她杀了她丈夫的⽗亲，以所 的她家人从来不来看她，也木负担的她医疗费，以所每天除了做看护以外，她还要穿着雨鞋去食堂⼲活。我得觉她很喜
⼲活，劳动让她看上去很快活。个一病人边笑边告诉我她劳动只能为己自付一些必须付的费用，她有没钱买手纸，买肥皂，她是总拿着一张手纸进厕所，蹲下来的时候就把手纸蔵进了口袋。个一病人面朝墙壁站在那里，我发现她就是那个“处女病人”我陪她站在那里，她头朝下，不看我。个一病人说她又被罚站了，为因她神经病，她又说这里的院长是的她老公。
个一病人被叫到办公室，我听见管教在问她你到底偷了戒毒病人什么？然后她不停地重复榨菜苹果香蕉香蕉苹果榨菜。
我出去的⽇期终于到了，在感谢了所的有人之后，我叫我爸给了医生一百块，我说这钱是给我的看护买东西的，谢谢她对我的帮助。
在我第二次又被我爸送回这家医院的时候，我是光头，昅毒恍馆使我被车撞了，我失去了我的那头长发，且而我已瘦得不成样子，我想我己自都认不出我己自了。
我没想到当我走近病房的那把大铁锁时，个一病人在大喊我的名字，她说她又来了她又来了，这次她没头发了。
这次我爸又说我的女儿绝对是个好孩子，她是只太任
，这们我有责任，们我愿意付出代价。医生说们我都被你爸感动了，你己自想想吧。然后我被送去检查HIV和梅毒。然后医生给我药，这次一
们她不再给我用上次用过的药，们她给我换了治疗方法，们她说得让你吃点苦头，否则你不会改正。每天我有一些⻩⾊的、红粉⾊的、⽩⾊的小药片。我吃了这些药没法觉睡，浑⾝发热，在房间里走来走去，有时还会个一人说话说个不停，额三倒四的。个一晚上，个一病人突然溜进我房间，她说如果想早点出去，⻩药片别再吃了。我刚抬起头来她就不见了，她把我给吓着了，我哭了一场之后决定不吃⻩⾊的那种药了，我跟医生说我不要吃⻩药片。
在做了很多噩梦之后我又次一渐渐好来起，这次一我始开和们她 起一劳动。个一病人教会我么怎做纸牌，我始开想我的妈妈，我想她做的菜，想的她一切。我每天和们她 起一 着看黑板唱歌。是只我仍！⽇没法忍受那些食物。每个月有次一午饭是红烧大⾁，是这病人们最开心的时间。有个病人说你为什么不吃⾁？你为什么不吃⾁？这话被医生听见了，我的医生是个常非漂亮的海上女人，时髦的女知识分子。她说你为什么不吃这个⾁？我说我恶心。的真恶心。她说你为以你是谁？今天我要你把它吃下去。我说我实在吃不下。她说你想想不早点出去？我说想。她说那就吃下去。你和别的病人没什么两样，你要记住这点。我说我不吃。她说那好我把你爸叫来，看你吃不吃。然后她着看我吃下了那块⾁，又着看我一阵阵地呕吐了出来，我边吐边哭。她说你和别的病人是一样的，不要再让我见看你浪费。你上次给你看护的一百块钱被没收了你道知吗？你和别的病人没什么两样，且而你害得她永远不可以再做看护了，你要记住这点。
个一病人得了⽪肤病，以所她不可以和们我 起一劳动，她个一人坐在一张板凳上着看 们我劳动。当我走过她⾝边的时候她问我你在外面是在哪里混的？我说什么？什么在哪里混的？你在哪里混的？她说我在JJ．迪斯科混的。然后她着看我，我一点也看不出她是个有病的人，但是她也有那种左右晃动⾝体并不停换左右脚的习惯。
又有一批昅毒者被警车送了进来，始开有点热闹了，们她是強制戒毒病人。个一病人有次一突然对我说你的⾎管太好了，一点问题有没，这一针打下去肯定很慡，突然又想到“你和别的病人没什么两样”这话，我躲回了房间。
快到年底了，病人们被一辆漂亮的旅游车接走去了次一浦东，回来后以，个一病人对我说你道知吗？外面在现很好啊！
圣诞节了，们我有了己自的晚会，个一病人吃了我的巧克力始开唱歌给大家听，她是这里唯一戴眼镜的病人，她唱是的那种唱诗班的圣诞歌，的她真假声混合常非自如，的她⾼音很美妙。她唱完后我问她你么怎会唱这些歌？她说我是个老师。我说你么怎会进来的？她说我杀了我的丈夫。我说你为什么杀你丈夫？她说老公长得太小，一掐就指死了。她完说这话，表情平静。
我始开恨我己自，我想洛海因把我脑子弄坏了，否则我么怎会认为己自有权利来样这问们她“为什么会进来”？
我发誓再也不会问这个问题了。
那天的集体大合唱是一首小情歌，几十个老女人大声唱着“让我想你想你想你，后最 次一想你，为因明天我将成为别人的新娘，深深地把你想起。”歌声整齐，毫无感情，却真挚动人，触动我的心扉，我第次一找到了我的』乙。
在后以的⽇子，我经常和这首歌碰上，我道知了它的名字叫《心语》，每次相遇，我都突然崩溃，我会停下所的有动作把这首歌听完，这首歌提醒着我我从哪儿来。
圣诞节的第二天早上，我很早就醒了。个一病人到我房间里来把碗拿出去，她问我么这好的包子为什么不吃？她每天都会问我同样的问题，我每天都会回答我不吃你吃吧！这天我完说她就把我的碗拿了出去，然后再拿着拖把过来准备拖地，然后她突然就靠着墙口吐⽩沫缩成一团。我不敢喊，我着看她，我着看我的取暖器，我怕她会突然把取暖器向我砸来。护土姐小正好路过，我庒低着嗓子说你看，她是这 么怎了？护土姐小进来后把拖把放在她手中让她握住，然后对她说马上好了，没事，马上好了。几分钟之后她就来起了，然后她继续始开拖地，她脸⾊苍⽩，头发像钢丝一样，我很想去过拖地，但我一动也不敢动。过了一回儿，护土姐小送来对我说她发病是为因她吃你的包子，每天吃你的包子，今天被别的病人集体批评，以所她发病了，后以如果你不吃你的包子，请轮流发给们她每个人。
快过元旦了，大家都打扮⼲净，为因探视的时间到了。个一病人和的她儿子起一吃蛋糕。
个一病人和她丈夫在说话。个一病人和她妈妈在起一，的她妈妈老得不得了。个一病人在那里等着。我双手揷在袖子里坐在
边，我的双脚左右晃动着，我着看我妈送来的巧克力，我妈只在我病房坐了10分钟，我妈说门卫很凶，门卫说对们你这种昅毒者没什么可看的，我妈说她感觉己自
在现像个罪犯，以所她得快点出去，以免再次挨训。出去的⽇子临近，我被放到大房子里和所的有病人起一 觉睡，每天晚上们她会在梦里说话，我睡不着，是总饿，半夜来起啃饼⼲，个一病人在被子里着看我笑，她说我想不通你么怎会睡到这里来。
我回家了。我说我要澡洗，我太久没澡洗了。我说家里的浴室太冷，我怕冷，我要去共公浴室澡洗。我妈给了我一块钱，她说够了。我想她不敢给我多的钱，为因她怕我会去昅毒。
我回到了我的家乡，我来到了小时候经常到的共公浴室，我戴着我爸给我买的假发，我气
嘘嘘地洗着澡，由于体力不支，假发掉了下来，有个一人先是看看我假发，再看看我⽑绒绒的头，后最把目光停留在我⾝体上。洗完澡出来我用两⽑钱买了一块油炸雕饭糕，滚烫的耀饭粘在了我的牙上，我想这耀饭糕真香，且而 么这便宜。我很⾼兴我再也用不吃康师傅和闲趣饼⼲了，我想我这辈子都不要再吃那些东西了。我想许也我的人生可以在这一刻重新始开，我想着我的家，我想在现我不会冷了，我想着刚刚离开的医院，我想在现我是唯——个一出来过年的病人，然后我告诉己自：的真，洛海因是超级垃圾。
玫瑰有刺，就像爱情。当玫瑰瓣花片片飘零，就像是小寡妇的眼泪。这种如泣如诉的下雨的天气，敏感而不实真，它一直就我和有关。雨声无情地把我和这个世界隔离，空气中飘
着我爱人的歌声我不能吻他了我不能求他了我不能谢他了。我见看
己自的脸被埋在了一块大石头底下，而我是多么的想搬开那块大石头。我的旧⽪鞋被雨⽔泡得又大了一圈，我的脚在⽪鞋里晃来晃去。我用烂⽪鞋踢了踢唱机，唱机里的人男很资产阶级。我的唱机是总会走音，我的⽪鞋也会有哮
的时候。今天，有人从南方带来了赛宁的死讯，这个有没证人的赛宁的死讯我该如何是好？那人要我挑选一首赛宁的作品⼊某张唱片，他说们我想纪念他，就由你来唱吧。
当我听到“纪念”这两个字特别想笑，我说赛宁是一首被歪曲的诗歌，许也我都不了解他，他脸上梦想的痕迹我无法模仿。
我有没告诉他我早已不能唱歌了，我也不听任何摇滚乐了。从戒毒所出来后，我买了一些新唱片，我刚道知有个KURCOBAIN，但他经已走了，他走了我很痛，但这并不代表我了解他，我不能再听这些新唱片了。三⽑在酗酒，依然在歌厅卖唱钱赚，他只会欺负老婆，他老婆那么美，他老婆崇拜他，我和的狗当当一样忠实而瘦弱。越来越多的乐队，越来越多的PUNK，越来越多的演出，世界在变化，就像我的心中已不再有英雄，我经已有过我的崔健了，我是那个在崔健的歌声中出走的女孩，我至今都认为那是幸福的。关于蓝⾊的天空和痛苦到底有什么区别，我在现 经已不去想了。
窗外有很多奇怪的面孔，们他在说我深爱的人男死了他死了。燃烧和熄灭不能互相见看，就像昨天和今天不能互相见看。
赛宁离开我已有三年，他是我流不出的眼泪说不出的话；他是我镜的中魔鬼笑容里的恐惧；他是我死去的丽美，是我拥有了就不再拥的有爱情。
他的失踪使我的一切成为一种失真，我时刻有一种被活埋的感觉，我已认定我的人生就是样这的了。但我无法谈论某种控制（杀自并且一⼲到底），我无法拒绝延长不幸，我更有没无比的固执，这场残酷的青舂我既是受害者又是凶手，我自惭形秽，此因我无法将这段奇怪的旅行就此结束。如果说是我最终使己自活下来的话，那么我获救的原因是不恐惧，而是对己自的厌恶。
对我而言，爱情是男
创造出来的。我曾经认为己自是个不屑于为因
人男而死的女人，并此因而觉着己自很壮烈很伟大。在人男的世界里，我长期地成为个一软弱的女人。我是如此软弱，我是如此的需要爱，我深知己自的可怜之处，我善于展示我的顾影自怜。我那幽闭而烈的內心世界，我曾经认为那很美。死里逃生，我有点反应，我几乎可以认为己自是个分十不可爱的女人，我更能确信是的真正软弱的女人经已被消灭了。关于个一情人的死讯，它是那么的简单，它简单得就像是星期天的早上。这一天终于是还来了，我不得不说这对我是一种打扰，就像重听去过的每首旧歌，皆感爱情远去；无论那是一首多么蠢的歌，都会让我心碎。我和赛宁是两只好奇的猫，可好奇会杀死只一猫。我曾在他怀抱里笑言我是那种随时随地可以和他结婚的女人，我也是那种随时随地可以和别人私奔的女人。那时们我都喜
“私奔’这类字眼，那对们我来说意味着自由之路。然而炸弹落在了最丽美的地方，幸福逃之夭夭。所谓失控就是一场又一场的火灾，大火带走了我的爱人。他昨天还对我唱着小姑娘我情愿着看你死去，也不愿意看到你和别的人男在起一。他走了，一场又一场的大火最终带走了我的爱人。们我的五官、们我的
怀还尚未开朗时就经已不再有机会，们我曾在一幢着了火的楼顶上恋爱。那么在现呢？为什么会有在现？昨天他说他要我和结婚。什么是爱？什么是爱情？什么是⾼xdx嘲？这些问题已不再重要，已我和毫无关系。摸抚着乐器的手是一双年轻女人的手，无论我么怎努力地寻找那无望的解脫，十指间赛宁留下的气味是总清晰可辨，我道知那是我无法挽回的黑暗。无论我走得多远，他都召唤着我。在我灰⾊的时刻，在我灿烂的瞬间。把光打开，他便来拜访我，告诉我我的由来。他紧紧跟随我，他不停地告诉我你的一生是只场意外，你不该在这里的，你该我和 起一的，为因你并不拥有别的。回该是我消失的时候了。
说这话时我把己自的脸孔放在
影里，我道知我此时的表情是不能令人信服的多年前以，我是个⽩纸一样的孩子，我常非善于在出神的状态中驱散忧虑。某一骇人听闻的事件改变了我的生活，并令我迅速地滑⼊了“问题少女”的泥潭。当我感到势单力薄，那种感觉是确确实实的。长大后以，我成了名力不从心的歌手，我那略带疲倦的嗓音曾使寂寞的人们在甜藌的地方聚一堂，曾让脆弱的孩子们在任中相德以沫。“声沙沙的女人”我的男朋友是总
么这叫我。这个不知所措而又柔情似⽔的人男曾带着我所望渴的温度进⼊我的生命，并使我的全安从此蒙上影，我曾是他笑盈盈的女人，他的灼灼桃花。“我深爱的人男失了踪！”我的叫喊曾是那么的孜孜不倦。
如今，这个不负责任的倒霉人男死了，他害了我，这点毫无疑问。我的冰雪容颜！它虚伪而又摇摇
坠。心爱的你裙连同我的肌肤起一在此时破旧不堪。我是戴着圣诞帽的兔姐小，我是只一胆红⾊的铁桶。我在这里，我是那墙上的影子，墙上的影子是我的，我无法消除影子。我是不
个一朴素的女孩，但我的眼泪很朴素。我目光清洁，但我从未感到过己自的纯洁。在现，我已不期待⾚裸的纯洁会在瞬间降临。我在现唯一能做的就是留下漂亮的尸体；我的尸体，我讨厌我的尸体，我想我必须得己自处理己自的尸体。星期一早晨，支气管一阵剧烈挛痉。“太
升来起了，黑暗留在后面。”太多温暖，生活多美好“空气里都有情侣的味道”星期一早晨，一场精心策划的“自然的煤气事故”因⽗亲的突然归来而面目全非，呈现于我眼前是的⽗亲的一滩⾎⽔。
救护车又次一停在了我家的楼下。医护人员命令我⽗亲只一手提看氧气袋只一手帮忙抬担架。们他责怪他动作迟缓的音声刺痛了我的耳朵，⽗亲苍老的面容更使我最终昏
了去过。回洛海因乎似是和们我 有没关系的，实其它就在们我⾝边，它一直就在的。我曾经试过各种品毒，洛海因是只其中对我影响最大的。我的肺已千疮百孔，我的声带已被品毒和酒精破坏，我永远不可能再上舞台，在刚刚有点确定该如何去歌唱的时候，我却再也不可能成为个一歌手了，而我的大脑像一张漏眼的网，我的记忆力严重受损。这些是只代价的一部分，每个一走进我房间的人都为我的错误付出了代价。
而某些与洛海因有关的
格将永远停留在我生命里，有些代价是看不到的，它影响着我每时每刻的生活。朋友请我去电台做节目，关于洛海因的节目。这在前以我是绝对不会答应的。赛宁经已离开世界了，的真不愿意再有什么人样这的离开。我想我必须得答应做这个节目。
我在节目里分别和想尝试昅毒的、在正昅毒的、昅毒者的家长谈了我的体会和经验。我说了赛宁的故事，说了他曾是如何的可爱，如何的喜爱生命。后最有人问我可不可以告诉大家你的名字，我说不可以。
当然，会有人问那个刺痛我的问题：当初你为什么昅毒？
我说为因我不了解它，为因我不了解生命力，我是只想坠落，我选择让洛海因主宰我的生命。而我在现明⽩所谓的生命力就是：死是那么不容易，而活着是只 为因你想活着。
我有没说赛宁的死讯曾使我彻底丧失了生存的
望，我更愿意在那时表现出我在现很正常。事实上这次一“杀自未遂”使我明⽩我是那种活在命运里的人，而杀自是件很不自然的事，那感觉不好，我不会再做。后最有人问我那么你在现生活得很快乐对吗？
我说我摆脫了品毒，但我又会有新的屎狗，生活从来就是样这，是不吗？
我的节目受到专家的好评，节目录音被送去了京北。据说这个节目反映很好，专家们说那个“⽩粉妹”说得不错。
在我回到海上的第个一晚上，⽗亲曾说如果你选择洛海因是你的生命，们我尊重你，你告诉我你需要多少钱，们我可以给你，们我可以把全部的钱给你，至甚还可以去借，要只你说出来你要多少，但从此们我脫离⽗女关系。
⽗亲在赌己自是否了解我，我第次一 始开欣赏他，我第次一说我不要洛海因。
在我第二次进戒毒所之前，⽗亲为我的光头买了个一发套，我有没戴，我着看⽗亲，第次一 得觉內疚。
在我第二次进戒毒所的那个早上，⺟亲一直送我，丽美的⺟亲很动人，为因 的她动人，我得觉我光着头的样子也很动人。
在我第二次进戒毒所的时候，在那把大铁锁被锁来起的时候，我突然想再次看一眼⽗亲，但⽗亲已进了电梯，他有没看到我对电梯的凝视。
学习爱与被爱，是这我唯一的希望，我对这希望存有期待。
这后以，我仍是无数次想到杀自，但每次一想到⽗⺟，我就的真 有没办法行动。我始开懂得一点点什么是“爱”了“爱”的代价之一是“必须控制”
我接到了赛宁的电话。在电话里他说他是赛宁。我说你在哪里？他说他在京北。我说你在京北的哪里？我说在我见到你之前，想不听你说一句话。是于他告诉了我他的电话。
第二天的早上，我在首都机场的咖啡厅见到了我著名的赛宁，他是还原来的样子，长头发，大眼睛，厚嘴
。他头发散
着，外面么这冷，而他居然只穿了件黑⽑⾐，他站在那里着看我发呆，们我竟然都分十平静，至少表面上是样这。你是不死于一包不纯的品毒了吗？
我不道知这谣传么怎来的，事实上我早就戒了。
我上个月为因你的死讯差点死于煤气中毒。你在现又出现了，你为什么总有那么多故事？
我是下决心来找你的。
为什么？
为因除了你，我有没别的。
你么怎可以离开所的有 去过？你么怎做得出来？
我就是想离开，我得觉你也应该离开，我当时就么这 得觉。
你在现和谁生活在起一？
我有只 个一女朋友，那就是你。
你还玩音乐吗？
玩！
你是还不工作吗？
我妈妈帮我开了个一书店。
你当初为什么会昅毒？你为什么离开了我就戒了毒？我觉着我的真不了解你！你道知 是这一种什么感受吗？你让我觉着己自很可怜。
我有问题。我在现 是还有问题。我的真有问题。是这个过程。我对你所的有伤害都是不故意的。
你有什么问题？你的问题是自私和不负责任。是是不你在电台里觉着我的音声变了，又引起你的好奇了？
我没听到那节目，是别人告诉我的。你道知，们我是永远分不开的。
赛宁，我的嗓子坏了，我永远没法唱歌了，你了解吗？什么叫们我是永远不分开的？们我分开了。们我分开了，我的嗓子就坏了，再也好不了了。
们我的谈话是简单的一问一答，们我看上去都乎似不错，像好跟们我的故事一点关系都有没。我见看 京北特的有那种冬⽇的
光洒在们我⾝上，我着看这个们我曾经无比向往的城市，我见看它特的有光照亮了这场灾难。赛宁的死讯最终令赛宁出现，我乖外的命运！
们我的谈话中有大段大段的空⽩。他什么问题都有没问我，我一直着看他，我一直着看他温润的睫⽑。他偶尔抬起头来看我，这个混蛋的眼睛居然一点没变，我很气愤。
们我回家再聊好吗？
赛宁，你离开我的那一刻，天就塌在了我的⾝上。我不知该如何更正这个错误，我昨天还在为此痛不
生。赛宁，当所的有柔情成为一种恨，你会道知什么叫做痛。
赛宁，我曾经问过天问过说地什么才能让你回到我的⾝边呢？在现你终于出现了，我问你你要⼲什么？
我是的真一刻都没忘记过你，我是的真，我一直想打电话给三⽑，我一直想打电话给你，我很害怕，我找不到重聚的步骤。
赛宁，我很可怕吗？们我 是不最爱最爱的吗？
两个小时后以，我让赛宁为我买了回去的机票。
在候机室，赛宁突然从背后一把抱住我，我感觉到他的⾝体，他的气味，他⾎
的温度，我并不道知
是这
是不我的赛宁。他说对不起。
我说赛宁你前以从不对我说对不起的。你说过两个相爱的人永远不说对不起。
上机飞之前我说你要是死了该多好！我怀念那些为你的死讯站在窗前哭泣的⽇子。
这后以赛宁几乎天天打电话给我，们我的
谈一直比较尴尬。有次一我说你不要再打电话过来了，但是你换地址必须得通知我，我会给你电话的。
我和三⽑通过几次电话，们我 起一在电话里大骂赛宁。
我再次确认了如今的我是个一没什么幸福可言的女人，我期待着己自30岁后以可以活出点味道来。
我为我的京北之行写了一首歌，我弹着赛宁留下的吉他对着赛宁的四轨录音机唱了遍半。这首歌很简单，柔情藌意，但除了脏话是还脏话，我用是的赛宁教我的英文，用资产阶级的语言骂资产阶级，这首歌有一句还算文雅的、被不断重复的话是“他是如此的个一混蛋啊”！
我把我和赛宁的故事写了一些出来，我不得不写，写作带着医生的使命进人我生活。
在写的过程中我连续不停地听着“他是如此的个一混蛋啊他是如此的个一混蛋啊”！我认为所有倒叙闪回之类的技巧和这首歌放在起一都显得过于媚妩。我很想在这写作的过程中搞懂一些道理，而我唯一可以确认是的写作在此时终于让我成了为 个一勤劳的女人。
们我到底是了为自由而失控的，是还 们我的自由本⾝就是一种失控？
马克思真伟大，他说真正的自由是建立在世界本质的认识之上的。
我道知有一种境界我始终无法抵达。真理是什么？真理是一种空气，我感得觉到它的到来，我可以闻到真理的气息，但我抓不到它。岁月去过人事匆匆，有多少次我和真理擦肩而过！
我天生敏感，但不智慧；我天生反叛，但不坚強。我想是这我的问题。我用⾝体检阅人男，用⽪肤思考，我曾经对己自说什么叫飞？就是飞到最飞的时候继续飞，试过了才道知这些统统不能令我得以解放。
我走过了一条又一条的公路，我来到一条河边，天空把一支笔放在了我手中，是于天空被点亮了，被点亮的天空照亮了我的废墟，照亮了我的祈祷，我决定把这条河流作为我的家，我想我所的有疑惑都可以在这里被慢慢冲走。
这个时候，我告诉我己自：你可以做一名⾚裸的作家。 m.YymXs.Ｃc