⽗亲为什么会把我
到蒙娜丽莎面前，并且给我听
响乐？我想是这那种叫做命运的东西。到了27岁，我才敢向他提起这个问题（前以我至甚怕提到这个女人的名字）。他说肖邦是好东西，当我号陶大哭，他就是要把我个一人关在屋子里听肖邦。那时周围有没人家像们我一样拥有唱机和电视机，那时⾁、布、油等物品还在实行配给制，那时周围有很多邻居还靠到菜场拣菜叶过生活，而们我是这幢楼里唯一的知识分子家庭，⽗亲认为我应该感到幸运。⽗亲说他
本想不到我会怕那幅挂在墙上的复制品，他说你为什么不看挂在旁边的世界地图、国中地图，或者我的图纸，你为什么要看那幅画像？后最他说那么，你为什么会那么怕她？很多人问过我这个问题，问多次一，我的恐惧就减少次一。我有没办法回答这个问题。
就像我不明⽩在我那么小，几乎还不么怎会说话的时候，我的⽗亲为什么用么这一种方式来对付我的哭泣。
为因太害怕，实其到在现我都没仔细看过这个女人，然而有关童年的记忆，最清晰的，就有只这个女人的画像。
长大一点的时候，我始开确定：的她眼睛，就像一场在正发生的车祸；的她鼻子，是黑暗出发的一道命令，是黑暗里笔直的梯子；的她嘴角，是灾难的漩涡；这个女人几乎有没骨头，除了的她眉骨，她光秃秃的眉骨，是无所不在的嘲讽；的她⾐服，是个一能把我拐走的大伞，有还 的她腮，的她手指，毫无疑问像腐烂尸体的一部分。
这个女人权危险，而我曾是如此靠近这危险，乎似我什么都不怕，就怕见看她。在历史课上，在这幅画像的幻灯片面前，我曾持续惊叫，喉咙发紧，此因被老师当成坏生学罚站，接着被叫到教导处训话，并被追问是否看过⻩⾊手抄本《少女之心》。
从那时起，我始开恨画的她那个人，我恨所有自称己自是“知识分子”的人，这种恨就是很，当我敞开我的心扉，这挛痉着的愤怒便跳动在我的⾎
里，我把这种感受命名为“恨”对于这幅画像毫无疑问的惊恐，带走了我对⽗⺟所的有亲密，并使我过早确定了这个世界是不可知的。
渐渐的，我找到了对付这种恐惧的力量，那就是月亮，月光；或者像月光一样的光线；像月光一样的眼睛。嘴
；或者像月光一样的人男的背。下雨的时候常会想起玲子。玲子对我说过有一首诗里写着：舂天是总要下雨，那是大地和天空在爱做。对此们我都曾
惑。那时们我常常会被一些小问题纠
，例如病菌，例如恐⾼症，例如“爱情是菗第三烟时的想象”玲子是我⾼中时的同桌，她长得像一张⽩纸，的她苍⽩是一种状态，一种出神的状态。我记得很清楚，那时我把所的有人分为做过爱的人和有没做过爱的人，那时我是个爱吃巧克力的女孩，郁郁寡
，成绩不好，我收集各种糖果纸，用糖果纸和放针药的盒子做太
眼镜。⾼二第一学期开学不久，玲子的头发始开变得这里短一截那里多一块的，的她脸上经常会有被指甲抓伤的痕迹。她本来是个极安静的女孩，那时的她安静变成了古怪。来后，玲子告诉我她可以确定班上有个男生在注意她，并且目光“热炽”我记得她当时对我用了“热炽”
这个词。她说他热炽的目光没完没了地围绕着她，这让她満脑子私心杂念。她说她是决不可为以读书以外的事分心的。玲子认为他看她是为因她漂亮，玲子认为己自很漂亮，玲子认为己自的漂亮是一种问题，她为此羞聇。以所玲子始开把己自搞得很难看。她为以 样这事情就可以朝好的方向发展。她认定她丑了就不会有人再看她了，有没人看她了，她就可以好好念书了。玲子说她是必须要好好念书的。
在那整整个一学期里，玲子千奇百怪地变换着的她样子。很多同学为此费解，并且不再接近她。我并不觉着原来的玲子有多漂亮，我理解她，我想她是只太紧张，们我所在的学校是重点中学，这种学校的孩子是很容易发疯的。
但我不道知该么怎帮她。她是那种平面的、静止的。刀
不⼊的。有一天，玲子没来上学。那个位子从此就一直空在那里。听说她有暴力倾向，她被⽗⺟用绳子绑去了精神病医院。
大家说“珍子疯了”我始开拼命吃巧克力。我一紧张就需要巧克力的⽑病从那时起一直延续到11年后的今天，我此因有了严重的⾎糖问题。
我曾偷偷跑去精神病院看她，我穿着红⾊的滑雪⾐在星期六的下午钻进医院的铁丝网。
我想实其我是可以从大门进去的。我在冬天给玲子带去她最爱吃的娃娃雪糕，香草橄榄和杏话梅。我不停地吃着巧克力，她吃着娃娃雪糕和香草橄揽。病房的其他病人是都大人。基本上是都我在说话，不管我说什么，要只 个一话题结束玲子就会笑，那是真正的银铃般的笑声。
玲子是说过些什么的，玲子不断重复“在医院里吃药人吃得么这胖人吃得么这胖。”
来后听说玲子出院了，的她家长请求老师通知大家谁也不准去看望她。
个一雨天的下午，玲子的死讯传到学校。据说有个一男生在某个下午乘她⽗⺟不在时拿着一束鲜花去看她。那个时候海上是很少有人买鲜花的。当天夜里，玲子在自家的洗手间切腕杀自。据说她是站着死的。
这一骇人听闻的事件使我迅速地滑⼊“问题少女”的泥潭。我始开不相信所有人的话，除了吃进嘴里的东西，我得觉没什么是可以相信的。
当我不相信一切，我就完了，而我在16岁时就他妈的完了。奇怪的⽇子到来了。我的音声由于
动而变得越来越沙哑。对着镜子或桌子随时随地玩着己自的⾝体，我并是不想了解，我是只想己自跟己自玩。朝镜子里看下一 己自，我就看到了我陌生的
望。我的器官向冰冷的桌角秘密靠近，我第次一明⽩我的“快乐”也是我不可以控制的。我残酷的青舂由此始开。玲子那特的有银铃般的笑声从那个冬天起就一直飘
在我⾝后，它我走⼊无边无际的黑暗，永不回头。玲子杀自的那个学期我退了学。我被介绍到个一⽳头那里，顺利地始开了我短暂的“小歌星走⽳”生涯。我爱唱歌，那可以舒展我己自。我穿着可笑的湾台80年代的服装站在舞台上放作感伤，那时我喜
把眉⽑画得又宽又浓，那时我喜苏芮、娃娃。们我团里有个一伴舞的男孩比我还小，们我很要好，常在起一菗“凤凰”牌香烟。他叫小虫，可他什么都大，一点都不像小虫。有次一 们我去西宁演出，小虫显得特别
动，走路都踩着他特的有像在作广播体
似的舞步。小虫从小在西宁长大，他喜西北的黎明，他说西北的黎明
含着光明。在去西宁的火车上小虫跟我讲他的朋友⽩脸：体育老师在打们我，们我的教室是矮平房，⽩脸是突然从教室的房顶上跳下来的，他跳到体育老师面前给了他一记耳光。大家都笑了。
老师拿他没办法，很多人都怕他，他是不 们我学校的，但他很出名。当时我没认出他是谁，我只道知他叫⽩脸。我爸妈是都文化大⾰命从海上去西北的，然虽我在西北出生，但我是外地孩子在西北，以所常被人打，有次一我被堵在铁道上，有人向我要钱，我有没钱，我道知我又得挨打了。西北的孩子和海上的孩子很不一样，们他经常打来打去，们我班有个孩子老被欺负，有一天个一最狠的生学当着大家的面把个一孩子的
子脫了，放学的时候这个被欺负的孩子拿个一墨⽔瓶向欺负他的孩子砸去，就么这
下一就把那孩子砸死了。扔墨⽔瓶？这种事们我都⼲过。可是谁也不道知死是么这容易，以所我的真怕西北的孩子。这天，在我就要被打的时候，突然有一帮人过来把诸我的人教训了一通。听说⽩脸关照过们我年级里的“老大”保护我，我才道知原来⽩脸是我童年的朋友，们我小时候经常在起一打弹子。我去找他，们我又始开
起一玩。⽩脸有五个姐姐，他妈死得很早，他是被宠坏的。但他对朋友极有感情，两肋揷刀。他有很多女人，他搞过们我那儿“老碴子”的妹妹，搞了人家又丢掉人家。他还坚持为我找女人，带女人约我在林子里见面，可我那时多＊。0阿！我见到了⽩脸。他长的确实很⽩，出乎我的意料，他很好看，大双眼⽪，眼睛很黑，目光空洞，平头，头发微卷，头发很黑，我发现他的脚常非小。他请我和小虫去舞厅跳舞。那时有没迪斯科，那时有只
谊舞厅，舞厅里什么年纪的人都有。西北的舞厅很
，经常了为争舞伴而发生打架事件，这对们我这些海上人来说是很新鲜的事。那天⽩脸⾝边有个女孩，长得有点古典美，看上去比我还小。⽩脸当着们我的面对小虫说他要求
换舞伴。我不喜他的这种做法。我想如果他想我和跳舞，他可以好好的过来请我。我当时认为是这
海上人和西北人的区别。但是小虫很开心地答应了，我想我得给他一点“面子”我和⽩脸跳舞的时候放是的《友谊地久天长》，所的有人都一本正经地跳着舞，包括⽩脸，这让我得觉很怪，一直想笑。在们我第二场演出后的第二天，⽩脸来请我单独和他去跳舞。我说你为什么要请我去跳舞？可能是我当时的语气不太好，为因那天我心情不好，团里的大人们为分钱的事一直在吵。也可能是我这句话本⾝弓！起了⽩睑的什么误会。总之他生气了。他着看我说为什么我不可以请你去跳舞？我说我没说你不可以，我是只问你为什么？他说你去不去？我说你有病吧？哪有样这说话的！他说你去不去？⽩脸的口气始终是没什么感情，音量不大不小的。
我说不去！
⽩脸来的时候我正靠在招待所的
上着诗集《城市人》，当我说“不去！”时，这本书被我从上甩了出去。接着我就闪电般地挨了⽩脸的那一刀。我没看到他从什么地方拿出的刀，我没看到他的刀朝我伸过来，我也有没看到他拿刀的手放回何处。我只看到他拿着刀站在我面前，面孔苍⽩，像好有点菗筋，有趣是的他并有没
着看我，而是着看窗外。他划了我，我浑⾝发冷，⾝体脫离地球的感觉在疼痛中瞬间降；临，我全部的精神在为之振奋。后背一阵阵发⿇，大脑一片空⽩，眼泪莫名其妙地流下来。我始开发抖，这我和读到某首诗、唱到某首歌、听到某个故事时的感动有点类似，但要強烈和迅速得多。
⽩脸继续问我你去不去？他是还木看我。我说去哪里？他说去跳舞。我说好吧，你等我去洗手间把⾎擦掉。
我重新出在现⽩脸面前，当他抬头看我，我手的中刀朝他的腹小直刺了去过。我的刀刺进去之后有没 子套来。这刀是我爸给我的，是把疆新刀。我不道知我爸为什么会给我这把刀，这就像我爸会答应我退学一样奇怪，要道知我爸可是知识分子。
⽩脸一动不动站在我面前，们我两个就样这站着看对方，他空洞的目光令我
惑，我突然虚弱得想倒下，我彻底飞了，飞走了。大人们过来了。两把刀，两个流⾎的人。小虫也来了，他和⽩脸一样站在那儿看我。不知是谁报了警，我被关了来起。西北的察警很猛。我想⽩脸是当地人，我这次完了。每天早上我得和别的犯人起一到院子里对着“坦⽩从宽抗拒从严’的大标语双手挂在背部蹲会一儿。牢房里有很多气势澎湃的怪异标语，是都用什么尖锐的东西刻上去的。我不和任何人说话，我不和别人说话是为因我害怕。当一切已被铸成事实，我实在无事可⼲，我不停地看我的腿，那个时候我确定了己自有一双腿美。小虫来看我。他问我刀捅进去的时候是什么感觉？我想了想什么也没说。实其我认为那就跟捅了个一棉被的感觉一样。小虫说你后悔吗？我说我不道知 己自⼲了什么，我也木道知我为什么会给他一刀，我是只非么这⼲不可，我没想过我几乎杀了个人，我愿意接受惩罚。
可是这里太脏了！到处是都屎尿，外面真好，哪怕饿肚子都好。小虫说你别哭，别哭，你不会有事的，我去找过⽩脸了，他愿意帮你，你很快就会出来。
在回海上的火车上，我第次一感觉己自像只一自由的小鸟，离开那里真好！我有一种“一切有趣的事情就要始开”的感觉。我长时间地着看车窗外，茫茫无尽的旷野是我的感觉，有没树叶的树枝是我的思维。而夜晚的时候，火车在夜晚里穿梭，我爱那种音声，我在我的小本子上写下了“我愿意用我的飞翔来展示我的翅膀”
我突然始开喜
⽩脸，我想我是在喜他，他的脸在那里闪闪发光，我被好奇之心充満。可能是为因⽩脸⾝上有一种我绝对有没的什么在昅引着我，可能是为因他首次给了我“彻底飞走了”的感觉。我始开给他写信，不过这些信从未寄出去过。来后我有了赛宁，就再也想不⽩脸了。
听小虫说⽩脸来后因盗墓罪被判了十几年刑，后最他被减刑，在现他己自在西北开了个小店。
十年后的那个下午我在家里烧信，这些往事又被我重新找了出来，触摸着右手臂上那条快乐的小伤疤，我重新回味起我的那把刀捅进去的感觉，就像体会着无边的空虚。我反应不过来这事是我⼲过的。而那些信，闻来起就像青舂的味道。
19岁之前，我喜
我⾼的中同学苹果，我还喜⽩脸，在想们他的时候我始开写诗歌。在这之前我看过《恶之花》，看过徐星，看过陈先发。
有时候我很喜
我的诗歌，有时候我得觉我的诗歌什么也是不，我想我得有些故事，我想我必须得有些故事。在那个寒冷的⻩昏，小虫叫我陪他去个一女孩家，们我又慌张，又奋兴，为因那女孩孕怀了。女孩不在家，们我俩蹲在大楼外菗香烟，我拿出我的诗歌，我读给小虫听，后最我说小虫你说这算不算诗歌？
小虫给了我五块钱买下了我的诗歌，他说我全买下来了，将来我会发财。你会是个⾰命诗人，或者作家，或者在一场战斗中壮烈牺牲，』总之你在现的诗会很有价值。 M.ｙyMｘS.cC