〔尾声〕
不久前以，我走在纽约的街道上。亲爱的老百老汇。是这夜间，天空一片东方式的湛蓝，像机器开动时，巴比伦街上宝塔顶篷上的金子一样闪闪发光。我在那里站了会一儿，着看橱窗里的红⾊灯光。音乐一如既往地响着——轻快，刺
，
人。我子然一⾝，而我周围却有成百万的人。我站在那里，突然感到我不再想念她；我在想我正写着的这本书。这本书对我来说，经已变得比她，比们我周围发生的一切都更加重要。这本书说的将是真话吗？全部是都真话吗？除了真话有没别的吗？老天爷作证！我一边拼命想着这个关于“真话”的问题，一边一头扎回到人群中去。我一再向别人叙述们我的生活环境。我是总说真话，但真话也可能是谎言。真话是不够的。真理是只不可穷尽的总体的核心。我记得们我第次一分开的时候，这个关于总体的想法揪住了我的头发。她离开我的时候，假装，许也她的真相信，这对们我的幸福是必要的。我里心 道知，她试图要甩掉我，而我却太懦弱了，不敢向己自承认这一点。但是当我明⽩，她有没我也行，哪怕是在有限的一段时间內时，我试图阻挡的真理始开以惊人的速度增长。这比我前以经历的任何事情都痛苦，但是它也有治疗作用。当我空空如也时，当孤独经已到了无法再孤独的地步时，我突然感到，了为继续活下去，这种不能忍受的真理必须合并到大于个人不幸的范围中。我感到我经已不知不觉地转⼊到另个一领域，个一质地更加坚韧、更富有弹
的领域，就是最可怕的真理也无力摧毁它。我坐下来给她写一封信，告诉她，我一想到失去她，就感到如此痛苦，以致我决定始开写一本关于的她书，来使她不朽。我说，这将是一本前以
有没任何人见过的书。我欣喜若狂地漫笔纸上，写得正来劲的时候，我突然停下来问己自为什么如此⾼兴。在舞厅底下经过，我又想起这本书，我突然明⽩，们我的生活经已结束；我明⽩，我在正计划写的这本书不过是个一坟墓，用来埋葬她——以及曾经属于的她我。那是好些时候前以的事，从此后以，我就一直在试图把书写下来。为什么这事如此困难呢？为什么？为因我无法忍受“结束”的想法。
真理在于这种关于结束的知识中，它是残酷无情的。们我可以了解真理并接受它，要不们我可以拒绝了解真理，既不死亡，也不再生。以这种方式，就可能永远活着，是这一种像原子一样完整、全安，或者一样分散、不完全的消极生活。如果们我走这条路走到定一程度，连这种原子般的永恒
也会让位于虚无，宇宙本⾝就会崩溃。几年来，我一直在试图讲这个故事；每次一始开。我都选择了一条不同的路线。我就像个一 要想环航地球，却认为没必要带罗盘的探险家，且而，由于如此长久的望渴，故事本⾝就经已像个一 大巨无边的筑了堡垒的城市，一再梦见这个故事的我在城外，是个一流浪汉，来到个一又个一城门跟前却因精疲力竭而无法进⼊。我的故事就在城里，可是这个城市却永远将我这个流浪汉拒之门外。尽管始终看得见，却永远到不了。是这一种在云中飘渺的鬼堡。从⾼耸⼊云的雉堞上，稳定不变地成楔形队形飞下成群结队的⽩天鹅。它们以青灰⾊的翅膀尖掸去了使我眼花缭
的梦幻。我双脚动；刚站住就又不知所措。我无目的地漫游，试图站稳了不再摇晃，从而可以好好看一眼我的生活，但是我⾝后留下的有只一大堆
七八糟的⾜迹，是这刚被砍掉了脑袋的
一阵扑腾转圈所留下的。无论何时我试图向己自解释我的生活所采取的独特方式，就像好我回到了第一推动力，必然要想起我初恋的女子。我感到像好一切是都从那件夭折的事情始开的。是这一件
待狂式的不可思议之事，时同又很可笑、很可悲。许也我有幸吻了她两三次，是这
个一人专门为女神保留的吻。许也我单独见过她几次。她当然连做梦也有没想到，有一年多的时间。我每天夜里从她家门前走过，就希望能在窗户上看她一眼。每天晚上吃完饭，我从饭桌上站来起，走好长的路到她家去。当我经过她家门前时，她从未在窗前出现过，而我则从来有没勇气站在她房子前面等待。我来回从窗前走过，来来回回，但是连的她影子也有没见着、为什么我不给她写信呢？为什么我不给她打电话呢？我记得有次一我鼓起⾜够的勇气请她去看戏。我带着一束紫罗兰到她家，是这我第次一，也是唯一的次一为个一女人买花。在们我离开剧院时，紫罗兰从她
口掉下来，我慌中踩到了花上。我请求她不要管这些花了，但是她坚持把它们捡来起。我在想，我有多么笨拙——是只在很久后以我才回想起她俯⾝捡紫罗兰时向我投来的嫣然一笑。是这一场彻底的惨败。最终我逃走了。实际上我是在逃避另个一女人，但是在离开城市的前一天。我决定再见她次一，那是下午三四点钟，她出来在街上，在有栅栏挡开的通道上，同我说话。她经已同另个一 人男订婚；她假装对此很⾼兴，但是，尽管我很盲目，我也能看出，她并不像她假装的那样⾼兴。要只我发话，我肯定她会甩掉那个家伙，许也她会跟我私奔，但我宁愿惩罚己自。我若无其事说地了再见，像死人一样走过街去。第二天早晨我前往西海岸，决定始开新的生活。
新的生活也是一败涂地。我死在了丘拉维斯塔的个一大农场上，我这个走遍大地的最悲惨的人。一边是这个我爱的姑娘，另一边是我只对她感到深深怜悯的另个一女人。这另个一女人，我同她生活了两年，但却像过了一生的时间。我二十一岁，她承认是三十六岁。每次我见看她，我就对己自说——在我三十岁的时候，她将是四十五岁，在我四十岁的时候，她将是五十五岁，在我五十岁的时候，她将是六十五岁。她眼睛底下有细细的皱纹，是笑纹，但终究是皱纹。在我吻的她时候，这些皱纹就成十倍地增加。她容易发笑，但的她眼神很哀伤，分十哀伤。是这亚美尼亚人的眼睛。的她头发曾经是红⾊的，在现成了用过氧化氢漂泊的冒牌金发女人。除此之外，她是极可爱的——个一维纳斯式的⾝体，一颗维纳斯式的灵魂，忠实，讨人喜爱，知恩图报，总之是个一真正的女人，是只她年长十五岁。
这十五岁的差异使我发疯。我和她起一出去时，我只想——十年后以会是什么样呢？要不然就是：她在现看上去有多大年纪呢？我看上去年龄可以和她相配吗？一旦们我回到房子里，一切就都有没问题了。上楼梯的时候，我会把手指伸到的她
裆里，这常常使她像马一样嘶叫。的她儿子经已差不多有我的年纪，如果他躺在
上，们我就会关上门，把们我
己自锁在厨房里。她会躺在狭窄的厨房桌子上，真是妙不可言。使这更加妙不可言的事情是，我每⼲次一事，就是总对己自说——是这
后最
次一…明天我就要溜之大吉！然后，由于她是看门人，我会下到地下室，为她把垃圾桶滚出去。早晨，她儿子去上班，我就爬到屋顶上晒被子。她和的她儿子都有肺结核…有时候有没桌上的较量。有时候，我由于对一切感到无望而像被掐住了脖子一般，我会穿上⾐服到外面散步。我时常忘记回来。而当我忘记回来的时候，我比往常更加痛苦，为因我道知，她会睁着两只伤心的大眼睛等我回来。我会像个一有神圣职责要履行的人那样回到她⾝边，我会在上躺下，让她摸抚我。我会研究她眼睛下面的皱纹和她在正变红的头发
。像那样躺在那里，我会经常想到另个一人，我所爱的那个人，我会很想道知，她是否也躺着⼲这事，或者…那一年里我365天都要走那么长一段距离！然虽 有没沼泽地，我却听到青蛙到处叫。同样的房子，同样的电车路线，同样的一切。她躺在窗帘后面，她等着我经过，她在正做这做那…但是她不在那里，从不，从不，从不。是这一场大歌剧呢，是还街头艺人的手摇风琴演奏？是这扯破金嗓子的阿玛托；是这《鲁拜集》；是这珠穆朗玛峰；是这无月亮的夜晚；是这黎明时分的菗泣；是这装模作样的男孩；是这《穿靴子的猫》；是这莫纳罗亚；是这狐⽪或阿斯特拉罕羔⽪，它不由任何材料构成，不属于时间范畴，它是无穷无尽的，它周而复始，在心底里，在喉咙的背部，在脚底心，为什么不就次一，就次一，看在基督的分上，就露出个人影，哪怕就轻轻动下一窗帘，要不在窗户玻璃上哈口气，不管什么，要只有那么次一，哪怕是谎言，要只能止住痛苦，使这来来回回的徘徊停下…走回家去。同样的房子，同样的灯柱，同样的一切。我走过我己自的家，走过墓地，走过汽油罐，走过电车库，走过⽔库，来到开阔的乡村。我坐在路边，双手抱着头菗泣。我真是个没用的家伙，我无法拼命庒抑我的情感，从而使⾎管爆裂。
我愿意痛苦得窒息去过，然而却生出了一块石头。
这时候，另个一正等待着。我会再次看到她坐在门前低矮的台阶上等我的样子，的她眼睛大而忧伤，的她脸⾊苍⽩，她因企盼而颤抖。我总认为是怜悯把我带回来的，可在现当我朝她走去、看到的她眼神时，我再也不道知到底是什么把我带了回来，只道知 们我将到里面去躺在起一，她将半哭半笑着爬来起，变得分十沉默，着看我走来走去，细细地研究我，她从来不问我是什么在磨折我，从不，从不，为因 是这她害怕的一件事情，是她害怕道知的一件事情。我不爱你！她能听见我尖叫着这句话吗？我不爱你！我再三地喊叫着这句话，嘴
紧闭，心中带着仇恨，带着绝望，带着绝望的怒火。但是我从未把话说出口。我着看，一言不发。我不能说…时间，时间，们我手上有无限的时间，却有没东西好用来充实时间，有只谎言。好了，我想不复述我的整整一生，一直到命中注定的时刻——它太长，太痛苦了。此外，我的生活的真到了这后最时刻了吗？我表示怀疑。我认为有无数时刻我都有机会做出个一开端，但是我缺乏力量和信念。在我说到的那个晚上，我故意遗弃己自：我走出旧的生活，进⼊到生新活中。我一点儿也有没费劲。当时我三十岁。我有老婆孩子，以及个一所谓“负责任的”职位。这些是事实，事实算不了什么。实真情况是，我的愿望如此強烈，以致它变成了一种现实。在样这的时刻，个一人做什么无关紧要，重要是的他是什么。正是在样这的时刻，个一人变成了天使。这正是我的遭遇：我变成了天使。天使的价值不在于纯洁，而在于能飞。天使可以在任何地方，任何时刻，冲破形式，找到他的天堂；他有本事下降到最低等的事情中而又随意脫⾝。在我说到的那个晚上，我完全理解这一点。我纯洁无暇，有没人
，我超然于人之上，我有了翅膀。我有没了去过，不关心未来。我超越了狂喜。当我离开办公室的时候，我折叠起我的翅膀，把它们蔵在我的大⾐底下。舞厅就在剧院的边门对面，我常常在下午坐在剧院里而不去寻找工作。是这一条剧院街，我常常在那里一坐好几个小时，做着最充満暴力的梦。像好纽约的整个舞台生活都集中在这一条街上。这就是百老汇，是这成功、名誉、奢华、油彩、石棉幕布，以及幕布上的窟窿。坐在剧院的台阶上，我常常凝视对面的舞厅，凝视至甚在夏天的下午也点着的一串大红灯笼。每个一窗户里都有个一旋转的排气风扇，乎似把音乐也吹送到街上，消失在来往
通的刺耳喧闹声中。在舞厅的另一边的对面，是个一
共公厕所，我也常常坐在这里，希望搞个女人，要不就搞点儿钱。在厕所上面的街面上，有个一报亭，出售外国的报刊杂志；一看到这些报纸，看到报纸上印刷的陌生语言，就⾜以使我一天都不得安宁。有没一点点预先考虑，我走上了通向舞厅的楼梯，径直来到售票亭的小窗户跟前，希腊人尼克坐在那里，面前放着一卷票。像楼下的小便池和剧院的台阶一样，这只希腊人的手在我看来像是一件立独存在的东西——从某个可怕的斯堪的纳维亚神话故事中搬来的个一吃人妖魔的⽑茸茸的大手。是总这只手对我说话，这只手说“玛拉姐小今晚不在这里”或者。是的，玛拉姐小今晚晚来”我的卧室有带栅栏的窗户，我在里面觉睡，睡梦中总把这只手当作个一孩子。我会狂热地梦见这窗户突然被照亮，映出正趴在栅栏上的吃人妖魔。夜一又夜一，这⽑茸茸的怪物来找我，趴在栅栏上咬牙切齿。我会在冷汗中惊醒，房子一团漆黑，房间里寂静无声。
我站在舞池边上，注意到她朝我走来；她仪态万方，一张大圆脸漂亮地在圆柱形的长脖子上保持平衡。我见看 个一女人，许也是十八岁，许也是三十岁，有着深黑⾊的头发，一张⽩净的大脸庞，一张⽩⽩胖胖的脸庞，一双眼睛炯炯有神。她穿一⾝时髦的蓝⽑绒套装。她那丰満的⾝体，她那像人男头发那样在一边分开的又细又直的头发，我在现都历历在目。我记得她朝我嫣然一笑会一意的，神秘的，稍纵即逝的——一种突然发现的微笑，像是一阵风。
全部存在都集中在脸上。我真想就把脑袋取下来，拿回家去；夜里把它放在我旁边，放在枕头上，同它爱作。当嘴张开、眼睛睁开的时候，全部存在都从其中焕出发照人的光彩。是这从个一未知的光源，从个一隐蔵在大地深⼊的中心出发的光彩。
我想到的有只这张脸，这像子宮一般奇异的微笑及其绝对的直觉
。这种微笑稍纵即逝，像刀光一闪那样快得令人痛苦。这微笑，这脸，⾼⾼架在个一⽩净的长脖子上，极度敏感者的強健的、天鹅般的脖子——也是绝望者与被罚⼊地狱者的脖子。我站在红⾊灯光下的拐角处等她下来。这大是的凌晨两点，她正要离去。我站在百老汇大街上，纽扣孔里揷着一朵鲜花，感觉⾝心分十洁净，却又常非孤独。几乎整个夜晚们我都在谈论斯特林堡，谈论他笔下的个一叫作亨丽叶特的人物。我分十留神地听着，竟然⼊了
。就像好从一始开，们我就进行了一场赛跑——朝相反的方向。亨丽叶特！刚一提到这个名字，她就几乎立即始开谈论起她己自，而又有没完全撒手放开亨丽叶特。亨丽叶特被她用一
无形的长绳子牵着，她用一手指神不知鬼不觉地
纵着这绳子，就像沿街叫卖的小贩，他在人行道上站得离黑布稍远一点儿，表面上对在布上轻轻摇晃的小机械装置漠不关心，实际上却用牵着黑线的小手指一阵一阵地牵动着这玩艺儿。亨丽叶特就是我，是我的真正自我，她乎似在说。她要我相信，亨丽叶特真是的恶的体现。她说得如此自然，如此夭真无琊，带着一种几乎低于人类的坦率——我么怎会相信她就是这个意思呢？我只能微笑。乎似向她表明我相信。
突然我感觉她来了。我转过脑袋。是的，她径直走来，仪态万方，眼睛炯炯发光。我在现第次一看到她有着什么样的仪表。她走过来就像只一鸟，只一裹在一大张松轻⽑⽪里的人鸟。
发动机开⾜马力：我要喊叫，要出发一声吼鸣，让全世界都竖起耳朵。是这 么怎走的！这是不走路，是这滑行。她⾼大，端庄，丰満，镇定自若，从烟雾、爵士乐以及红⾊灯光中发现，就像所有滑头的巴比伦
女的太后。是这在百老汇大街的拐角，就在共公厕所的对面。百老汇——是这
的她王国。是这百老汇，是这纽约，是这
国美。她是长着脚，有翅膀，有别的国美。她是
望，是厌恶，是升华——加⼊了少量的盐酸，硝化甘油，鸦片酊，以及石华粉。她富饶，豪华：这不管么怎样就是国美，一边个一大洋。我一生中第次一被整个陆大重重地击中，正好击在鼻梁正中。这就是国美，不管有有没野牛，国美，这希望与幻灭的金刚砂轮。构成国美的一切也构成了她：骨胳，⾎
，肌⾁，眼球，步态，节奏；沉着；信心；金钱与空腹。她几乎就在我跟前，圆脸上放
出银⽩⾊的光芒。那一大块松软⽑⽪正从她肩上滑落下来。她有没注意到。她乎似并不关心的她⾐服是否掉下来。她百事不管。这就是亚美利加，像一道闪电向狂热歇斯底里的玻璃库房。亚默利加，不管有有没⽑⽪，有有没鞋，亚默利加，货到付款。滚开，们你这些杂种，要不就开
打死们你！我肚子上挨了下一，我抖动着。有什么东西冲我而来，无法躲闪。她
面过来，穿过厚玻璃窗户。要只她停一秒钟，要只她让我安静片刻。但是不，她连片刻工夫也不给我。就像命运女神亲临，她飞快地、忍残地、专横地扑到我⾝上，一把利剑将我彻底刺穿…她抓住我的手，紧紧抓祝我无畏地走在她⾝边。在我心中，星光闪烁；在我心中，是个一蓝⾊的大天穹，会一儿工夫前以那儿有还发动机出发 狂疯的轰鸣哩。
个一人可以花整整一生时间来等待样这的时刻。你绝不希望遇见的女人在现就坐在你面前，她谈论着，看上去就像是你梦寐以求的那个人。然而最奇怪是的，这睡眠就会被忘记。如果有没记忆，梦也会被忘记，而记忆是在⾎
中。⾎就像个一大海洋，一切在其中都被冲刷⼲净，除了新的，至甚比生命更实在的东西：现实。们我坐在马路对面那家国中餐馆的火车座里。我从眼角看出去，看到闪烁发光的字⺟在満天
舞。她还在谈论亨丽叶特，或者，这许也是谈论她己自。的她小黑帽、手包、⽪⾐放在她旁边的长凳上。每过几分钟，她就重新点燃一支香烟，她谈话时，香烟就⽩⽩燃荆既有没开头，也有没结尾；就像火焰一般从她口中噴出，将够得着的一切全部燃荆不道知她么怎
始开，或从哪里始开的。突然她就在个一长篇叙述中间，个一新的故事，但始终是都一回事。的她谈话像梦一样是无定形的：有没常规，有没范围，有没出口。有没停顿。我感觉被深深淹没在语言之网里，我痛苦地爬回到网的顶上，着看
的她眼睛，试图在那里找到的她话的意义的某种反映——但是我什么也找不到，什么也有没，有只我己自在无底般深的井里摇晃的形象。然虽她只说她己自，我却不能对于的她存在形成一点点起码的形象。的她胳膊肘支在桌上，⾝子前倾，的她话淹没了我；一浪又一浪向我滚滚而来，然而在我心中却有没建立起任何东西，有没任何东西可以羁留心中。她告诉我她⽗亲的事情，们她在她生于那里的舍伍德森林边上所过的奇怪生活，或者，至少她，是在告诉我这些，然而在现却又成了在谈论亨丽叶特，要不就是陀思妥耶夫斯基？——我不敢肯定——但是不管么怎说，我突然明⽩，她已不再是在谈论任何这些事情而是在谈论个一有一天晚上送她回家的人男，们他站在门前台阶上说再见的时候，他突然把手伸到底下，撩起的她裙子。她停了片刻，像好是要让我明⽩，这就是她打算要谈论的事情。我困惑地着看她。我不能想象，们我是么怎谈到这个问题上的。什么人？他在对她说什么？我让她继续说，心想她许也会回到这一点上的，但是不，她又走到我前头去了，在现
乎似是这人男，这个一
人男，经已死了；一场杀自，她试图让我明⽩，这对她是次一可怕的打击。但是她真正要说的乎似是，她把个一 人男
得杀自，她为此而感到骄傲。我不能想象这个人死的样子；我只能想象他站在她家门前台阶上撩她裙子的样子，个一
有没姓名的人男，然而活生生的，永远做着弯
撩裙子的动作。有还另个一
人男，是这她⽗亲，我见他牵着一群赛马，或者有时候在维也纳郊外的的小客栈里；更确切说地，我见看他在小客栈的屋顶上放风筝消磨时光。这个人男和那个人男，个一是的她⽗亲，个一是她狂疯地爱着的人，这两个人我无法区分。他是她生活中某个她不愿谈论的人，但她是还总回到关于他的话题上，然虽我不敢肯定，这是不那个撩她裙子的人，但我也不敢肯定，这是不那个杀自的人。许也这就是们我坐下来吃东西时她就始开谈论的那个人。我在现记来起，就在们我坐下来的时候，她相当
动地谈起她刚才走进自助餐馆时见到的个一人。她至甚提到过他的名字，但我立刻就忘记了。不过我记得她说，她跟他同居过，他做了她不喜
的事情——她有没说是什么事情——是于她抛弃了他，不作一句解释就断然离去。而那时候，正当们我走进炒杂碎饭馆的时候，们他又互相撞上了，直到们我在火车座里坐下的时候，她还在为此事发抖…有很长的片刻我感到分十不安。许也她说的每一句话是都谎言！是不普通的谎言，不，是更加糟糕的东西，无法描述的东西。是只有时候实真情况结果也会是那个样子，尤其是在你认为你绝不会再见这个人的情况下。有时候你会将你绝不敢对你最亲密的朋友透露的事情告诉给个一十⾜的陌路人。这就像聚会到了⾼xdx嘲时你去觉睡一样；你变得只对己自感趣兴，就上睡去。当你
睡时，你就始开同某个人说话，某个一直和你在同一房间里，因而即使你讲一句F从中间始开的话他也全明⽩的人。许也这另个一人也睡了，或者始终睡着。这就是之以所很容易碰上他的原因。如果他不说任何话来打搅你，那你就道知你在正说的话是实真的，你完全清醒，除了这种完全清醒的睡以外，有没任何其他现实。我前以从来有没如此完全清醒，时同又如此睡。如果我梦的中吃人妖魔的真把栅栏掰开，抓住我的手，我就会被吓死，因而在现就是死人，也就是说，永远睡，此因始终逍遥自在，有没什么东西再会是奇怪的，即使发生过的事情有没发生，也不会是不实真的。发生过的事情定一是发生在很久前以，无疑是在夜里。而在现正发生的事情也发生在很久前以，也在夜里，这不比关于吃人妖魔与坚固栅栏的梦更加实真，是只
在现栅栏被折断，我害怕的她抓住我的手，在我害伯的东西与实际存在的东西之间有没区别，为因我睡了，在现我完全清醒地睡，再有没任何东西可以害怕，可以期待，可以希冀，有只这实际的存在和这有没尽头的一切。她要走了。要走…又是的她庇股，她从舞厅下来，朝我而来的那种滑行。又是她那些话…“突然，他毫无理由地弯下
，撩起我的裙子。”她把⽪⾐悄悄披到肩上；小黑帽把的她脸衬托得就像有侧面浮雕像的徽章。丰満的圆脸上，长着斯拉夫人的颧骨。我从来有没见过这张脸，我么怎会梦见它呢？我么怎
道知她会样这站起⾝，么这亲近，么这丰満，脸又圆又⽩，像一朵盛开的木兰花呢？当她丰満的腿大擦着我的⾝子时，我战战兢兢。她乎似比我⾼出一头，但事实上并非如此。是这
为因她那样翘着下巴。她不在意去哪里。她踩着东西往前走，走，走，眼睛睁得大大的，凝视着空间。有没
去过，有没未来。至甚
在现也乎似很可疑。自我乎似已离她而去，⾝子直冲上前，脖子胖乎乎，紧绷绷，像脸一样⽩，像脸一般丰満。谈话继续着，出发低低的喉音。有没开端，有没结尾。我不道知时间，也不道知时间的流逝，只道知永恒。她让喉咙里的小子宮同骨盆里的大子宮挂上钩。出租车就在马路边上，她还在咀嚼着外部自我的宇宙论废话。我拿起话筒，同双重子宮接通。喂，喂，你在那里吗？让们我走！让们我
始开——出租车、船、火车、汽艇；海滩、臭虫、公路、偏僻小路、废墟；遗迹；旧世界、新世界；码头、防波堤；镊子；⾼空秋千、沟渠、三角洲、短吻鳄、鳄鱼；谈话，谈活，更多的谈话，然后又是道路、更多的眼中砂子、更多的彩虹、更多的大暴雨、更多的早餐食品、更多的牛油、更多的浴。当所的有马路都被横过，有只
们我狂热的脚上留下的尘土时，你那张⽩净丰満的大脸庞，那张开着两片鲜红嘴的嘴，那洁⽩完美的牙齿，依然历历在目。在这记忆中，有没任何东西可能改变，为因
是这完美的，就像你的牙齿…是这星期天，我生新活的中第个一星期天。我戴着你系在我脖子上的牧师领。一场新的生活伸展在我面前。它是以休息⽇作为始开的。我躺回到一片宽大的绿叶上，注视着太
光闯⼊到你的子宮。它制成了怎样的酸牛
和喧闹呀！所有这一切都专门了为我，是吗？但愿你⾝上有一百万只太！但愿我永远躺在这里，欣赏天上的烟火！我悬空躺在月亮表面，世界像子宮一样恍恍惚惚：內在自我与外在自我处于平衡状态。你拼命向我保证，我是否来自其中，这有没什么区别。我乎似 得觉，自从我在那
的黑⾊子宮中睡以来，正好已过了25，96O年。我乎似
得觉，我许也多睡了365年，但是无论如何，我在现是在正确的房子里，在许多6中间，在我⾝后的东西很好，在我前面的东西也很好。你装扮成维纳斯来到我面前，然而你是莉莉丝，我道知。我的全部生活都在平衡中；有一天我将欣赏这种奢侈，明天我将使天平倾斜。明天这平衡将结束；如果我再次找到它，它将会在⾎里，而是不在星星里。你拼命向我保证，这很好。我几乎每一件事都要得到保证，为因我生活在太的
影中过于长久。我要光和贞洁——以及肚子里的光。我要想受骗与幻灭，以便我可以完成三角形的上部，用不不断飞离行星，进⼊空间。我相信你告诉我的一切，但是我也道知，到头来，全都会是另外个一样子。我把你看作一颗星和个一陷阱，看作使天平倾斜的一块石头，看作个一受蒙骗的法官，看作让你掉进去的个一窟窿，看作一条步行道，看作个一十字架和一支箭。直到在现，我是都走的和太相反的路程；此因我双向旅行，作为太，又作为月亮。此因我接受两，两个半球，两个天空，两套一切，此因我将是双关节，两人。发生的一切将发生两次。我将作为个一对这地球的访问者，分享它的祝福，带走它的礼物。我将既不为人服务，也不被人服务。我将在己自⾝上寻求结尾。我又朝外看太
——我第次一全神贯注地注视。它⾎一般鲜红，人们在屋顶上走来走去。地平线以上的一切我看得清清楚楚。这就像是复活节。死亡在我⾝后，诞生也在我⾝后。我在现打算去生活在终生疾病中。我打算去过侏儒的精神生活，过灌木荒野中小矮人的精神生活。里外换了位置。平衡不再是目标一天平必须摧毁掉。让我听见你再次保证，你在內心携带所有这些光充⾜的东西。让我有一天试着相信，当我在露天休息时，太会带来好消息。让我在辉煌中腐烂，而太则照进你的子宮。我绝对相信你的所有谎言。我把你看作恶的化⾝，看作灵魂的摧毁者，看作夜的女土邦主。把你的子宮钉到我的墙上，以便我会记得你。们我必须走了。明天，明天…1938年9月巴黎舍拉别墅 m.YＹmXs.Ｃc