一
们我结婚的时候，我35岁，
子28岁，我是初婚，子再婚，子和前夫生有两个孩子，丈夫去世后，她把孩子留在婆家，己自回到娘家，在工作中我和认识结婚的。们我之间有没孩子，我得觉 乎似是我的问题，便几次和
子商量，想把留在前夫家里的两个孩子（上面是男孩，下面是女孩）的中女儿收养过来，但她一直不答应。我也是不心情迫切地非要不可。两个孩子像好由
子前夫的弟弟两口子抚养，哥哥去世的时候，弟弟是还单⾝，乎似公婆有心要把嫂子和小叔子撮合到一块儿，子不乐意才离开婆家的。们我结婚的时候，我经已岁数不小，然虽
道知子是再婚，对她去过的事并有没刨
问底，特别是刚结婚的那一阵子，怕引起不愉快，闭口不提的她孩子，但是，也可能由于们我之间有没孩子的缘故，子的孩子就渐渐地到我家来玩。是子主动叫来的是还孩子主动要来的？这件事瞒着孩子家里呢是还
经已得到对方的许可，我闹不清楚。我对孩子们采取宽容相
、任其自然的态度。子和孩子们当然先观察一阵子我的反应。不久们他就放松了戒心，不再惴惴不安。孩子消除了与子以及我之间的隔阂后以，必然产生与亲⽗家那边的隔阂，我并有没把这个作为內层的心理问题深⼊考虑，是只感到是个一表面
的道义问题，以所也多少注意在孩子与们我之间保持适当的距离。但是，乎似子和孩子并有没意识到我的这种戒心。实其
许也
们他暗地里小心翼翼，不让己自的言行越过我的雷池半步。孩子们和们我在同一条时间的河流里流淌，并有没 为因合流造成河⽔浑浊或者
起波浪，也有没
为因流速不同而互相追逐。但是，个一孩子的⽔流突然撞到岩石上，浪喧腾，冲进们我的⽔流，卷起漩涡。这就是女儿的婚事。女儿就要结婚，突然萌生想了解⽗亲结婚、⺟亲再婚，即我和结婚的实真情况的念头。如天空闪电、生命闪光般的強烈，们我无力阻挡。是这女儿以纯洁发誓的愿望．依我的看法，女儿的纯净毫不可信，如果由于某种意外的原因或者着了什么魔还保持着纯净的话，样这的女人平庸之辈是对付不了的，比沦落风尘的女子更棘手。然而，女儿的婚姻、未来的幸福看来会在这件事上受挫，以所也不能敷衍塞责地糊弄了事。
不言而喻，女儿的愿望给双亲出了个苛刻的难题，就是让⽗⺟亲重新认真坦率地正视一直不愿触及敷衍掩饰的去过的经历。实其，女儿想道知的真情在们我夫
的人生中未曾存在过，至少未曾以这种存在作为人生目的。那乎似不过是女儿青舂时代的幻想罢了。如果真是女儿的迫切愿望，们我夫可以量尽把己自的人生历程诚坦相告，但显而易见，女儿是不会得到満⾜的。再说，什么诚坦呀如实呀，深究来起，都信不过，各人有各人的格和思想。就说子我和一旦诚坦相告。们我两人的夫生活大不一样，女儿听了后以恐怕大为惊愕，反而疑窦丛生、大失所望。我和子之间从不要求对方什么事都要和盘托出，在们我的生活中有没养成这种心理习惯。不仅仅我和
子之间的事，连亡⽗与她⺟亲之间的事女儿也想道知，这更可能使恶魔揷手有可趁之机。死者保持着神秘的绝对沉默。因而乎似以某种单纯的绝对权力活在女儿心中。我怀疑女儿想了解⽗⺟亲之间的隐秘是否为因发现了⽗亲的⽇记或者其他什么东西。如果真有⽇记或者信件遗世，对女儿来说，这一部分无疑是确凿的真情，任何人都无法改变、抹煞这些事实。想到这儿，我始开对死者是否有手记遗世发生趣兴，至甚心头有还点忐忑不安。如果深究下去，这种忐忑不安的心态可以追溯到我对
子的疑惑：即前后有两个丈夫的子前后会是同个一人吗？说⽩了，如比
个一女人拥有几个人男，她在方面不定一对所的有
人男
是都同个一人。我活到这个岁数，对这类事多少道知一些，也是很自然的。不同的人男不可能从个一女人⾝上昅取同一质量的感，而女人在方面依不同的人男发生不同的变化和发展，这一点恐怕不可低估不可小觑。然虽不可低估，这种变化和发展还不至于到达发疯和毁灭的地步，此因正如人生的一切营生一样，凡事都有个限度，尤其夫
生活，本是顺其自然，安于习惯，女儿仅仅用她所想象的恋慕之情来理解，恐怕就知其一而不知其二了。如果视为常年一直被不健康的⾊情所污脏，我也就无话可说了，但是，先前其他人男对她所培养的习惯、所熏陶的嗜好，们我不会耝俗浮浅地理解，经已
是不嫉妒的由和憎恨的靶子。这是不跟宠爱伶俐乖巧善解人意的
女、仆人很相信吗？严格说地，也是不
有没一点怀疑，但多半是只纯朴地自然成
的天上佳果。是那个女人所得到的生的恩宠。即使女人有了孩子，全⾝心疼爱子女，但别的人男的孩子睡在己自⾝旁，大概也不会有什么心理障碍吧。如果直言不讳地告诉女儿，那么比丑恶憎恨还要残酷恐怖，但女儿己自也正处在类似的矛盾之中。她⾝为
子的前夫的孩子，却出⼊我的家，我和亲近，不仅如此，己自的婚事引起心情动，就要⺟亲我和在事隔多年之后回忆她亲生⽗亲的事情。许也她想把们我夫的去过翻掘开来，寻找深埋在泥土的中什么东西，但对被无情翻掘的地面上那累累伤口又有什么打算呢？女儿不过要在泥土里寻觅彩虹而已。总之，们我的和睦与宁静受到了威胁。但是，好⾊轻佻之心逐年显得
沉抑郁地越发狂滥，而善意说地是一种怜悯般的温情是总在懈怠己自的意志，我一边样这放
荒唐地打发⽇子，时同寻求纯真之爱的悲伤如箭穿心。并非在年轻人急奔前程的空想中，如不说是在们我
样这中年人回首往事的悔恨中让我懂得女儿的⾝姿无比清新秀美，这自然是乎似与的她
经月很不协调的那种纯洁不经意地打动我的心坎。女儿使我心灵震颤。如果有没她，恐怕我一辈子也不会体会到这种心灵的震颤。衰老松弛的心弦突然被少女生疏的手指拨动，伴随着断裂一样的不安，发连己自都感到震惊的战栗的⾼音。被
子与前夫之间的女儿
发来起的內心的动、疑惑、探索等情绪，与其说有违己自的人品⾝份，如不说可能缺少些大人气质，但如果女儿命中注定是冲击我的人生的波浪、是一束莫可名状的光的轻轻摇曳，我突然萌生一种用文字记录下来的
望。当然不给女儿看，大概也不会给子看。也不打算为己自立此存据。是只想把这种望付之实践。但是，许也
为因我想起我的老友、小说家A-G，才产生记录下来的冲动。考我虑把这篇手稿送给A-G。至于A-G把这篇手稿撕毁扔掉是还加以润⾊作为素材，听凭他的自由。我是只想告诉他，如果作为素材写进小说里，希望至少要过五六年后以。这种程度的悲喜剧的淡忘或者痊愈有那么些岁月就⾜够了。不过，连
子女儿都不让看的手稿却要
给A-G总得觉不合常理。大概可以说我相信这个老朋友吧。为因和A-G是同班同学，以所我做生学的时候也如饥似渴地阅读不少文学作品。A-G借抄我的学习笔记，心理学、伦理学、哲学的试考才及格。二
女儿房子这个名字，听说是她⺟亲给起的。
房子第二次到她⺟亲再婚的我家来的那一天，们我三个人起一去了金泽八景。
子第次一带房子来的时候，她经已相当懂事，对我很拘谨局促，子也显然不自然，们我
是只像互相刺探对方心理似的简短聊了几句，她便起⾝告辞。以所，第二次来我家实其也可以说是第次一。不过，从一始开我就对们她带我去金泽八景打心眼里不乐意。把房子带大的女佣在现住在金泽八景。
我听
子说过，房子3岁那年的2月，⽗亲去世，当年⺟亲就离开婆家，是于，前以带过孩子的女佣更把己自的感情倾注在房子⾝子，结果推迟了婚期。在现我都怀疑，子离开婆家后以、跟我结婚之前那一阵子，说不定就是那个女佣偷偷安排她与儿女见面的。那个女佣来后嫁到神奈川县的金泽去了。大冬天去金泽八景，很自然让人猜要想去见那个女佣，并且给我一种房子第次一来我家就么这可怜地演戏般的印象。是这我绝对无法接受的。用这种方式回首往事对15岁的少女房子也有没什么好处。
幸亏
子只说希望我也去，我才决定跟们她
起一去。当时我里心早已盘算好，要只她说去女佣家，我就厉声地一口拒绝。但是，们我只在海岸石山上的茶馆歇了歇脚、到金泽文库的称名寺转了转，便在冬至将至的冬⽇下午，把偷偷带出来的姑娘急忙送回去。
子和房子都没提起女佣。本来我就佯作不知，其余里心多少挂念此事的大概不会就我个一人。如果子和房子为因碍着我而不提女佣，那么一经已来到女佣所在的地方”这种感伤会更加刺心灵，这在子和房子之间又是如何互相反映的呢？我自然回避了这种感伤在我心头的反映，但看到至今在山背和树下还残留着七八天前下的第一场冬雪，得觉那些残渣也沉淀在我的心底。
在逗子换乘横须贺线后，房子抓着拉手，左肩颓然搭拉下来，脸也不朝着⺟亲，默不作声。⺟亲乎似懒得安慰情绪低落的女儿，也不跟我搭话。
们她 样这垂头丧气萎靡不振地回去，如果说是为因金泽的女佣的事，除此之外还蒙着一层我的
影。以所，我不痛快，子应该得觉对不起我。但是，子也忘了对我解释，呆呆地站着，一脸与女儿分手的哀婉表情。我有没细想此时此刻样这的一对⺟女是怎样互相感应，但总得觉房子令人哀怜。
光低低地斜
进车里，以淡淡地融化在淡⻩⾊里的冬⽇夕一般的⾊彩晕染着风景。这⾊彩佛仿能长时间地游移，但又佛仿太瞬间就会落下。房子抓着拉手的手臂被光紧紧地裹住，脸部也被光线浓抹深染，眼睫⽑如尘埃一样飘浮来起。窗外有还一条铁轨，可能是东海道线，但在我的记忆里，比横须贺线稍⾼一些的铁轨路基一路上持续留着稀疏斑驳的残雪，持续剩下路基底下乎似无处可流的⽔洼。晕染风景的
光偏偏不照在那长长的⽔洼上。⽔洼陷⼊暗的孤独。比我的肩膀还低的房子的脸蛋被
光染成橙⻩⾊，背对着路基上的枯草，但当电车倾斜着车⾝悬浮来起似的拐着平缓的曲线时，的她背后景⾊变成⽔洼。突然，许也是一道忍残的影掠过我的心
，我想起比房子年龄还小的个一女。我把眼睛移到相反方向的窗户上。实其房子的⾝体对我来说既是不秘密也有没刺
。我能够轻而易举地在脑子里勾勒出少女⾝体的轮廓，以所毫无冲动的感觉。电车很快驶进市里，远处是暮霭轻
的山岭，不远不近的地方矗立着一幢⾼楼，玻璃窗闪耀着绿⾊的光。
丽妖娆的碧绿，玻璃的本⾊乎似成了深化绿⾊的底⾊。的有东西在某个时间从某个角度接受光的照会呈现不可思议的颜⾊，这幢⾼楼大概就是这个样子。我然虽茫然而立，脑子却清醒地感受到迈步往那绿⾊的窗户走去的惑。我想起第次一和子见面的情景。我走进的她家刚一落座，就听见从浴室传来个一年轻的女人呼唤女佣的音声：
“爱子，给客人送⽑巾把…”
我里心扑通一跳，这显然是新婚妇少的音声。当时我是还单⾝小伙子，几乎羞得面红耳⾚，刚刚嫁来的新媳妇，也不道知来的客人是谁，就从浴室中吩咐女佣办事，着实让我吃惊。
“爱子，温⽔在这儿。”浴室又传出的她 音声。
房子不算宽敞，但妇少不道知女佣在哪里，便⾼声呼唤，那音声轻飘飘像在空中浮动，然而为因是在己自家里，音声又显得平静安稳。乎似这家里有一种不同寻常的感觉。
我听见女佣拉开浴室拉门的音声。拉门底下安着金属轮子，有点嘎吱嘎吱响。我目光往那边一瞄，慌不迭立即低下头。
妇少站在⽔龙头前，那势姿正等着女佣进来给她冲⾝子。仅仅是一瞬间，只瞥见她⽩皙的⾼挑的⾝体，连稍稍俯下的脸庞也没看清楚。但是，有一处给我留下极其深刻的印象，如同在我脑子里燃起一团火焰般震惊。如此新鲜、丰腴、宽厚，完全出于我的想象之外——这強烈的刺
所具的有无与伦比的力量可以说最终支配了我的一生。为因是在夏天，浴室开着窗户。窗户齐
⾼，外面是一片郁郁葱葱的竹叶。不道知是什么品种，看来不会长得太⾼，长到窗口处的竹枝的上半截就经已横伸扩展开来了。竹叶重重叠叠荫翳幽深，午后的光斑斑驳驳地洒在竹叶上。妇少背对着深绿的竹叶。我所看到的叹为观止的那个部位应该比窗户低，为因背后是竹叶的翠绿，那⽩⾊的轮廓更给我鲜
亮丽的印象。回来每当想起，得觉在纯清的碧绿和洁⽩之间滋生繁衍着朝气蓬
的生命。我把女佣送来的热⽑巾把捂在脸上，酥⿇的感觉透到脖子，突然想到初生婴儿的澡洗。我带着一种痛苦般的感快 着看擦完手后有点脏黑的手巾。
在二楼写东西的池上老师走下来，他在楼梯下面轻咳几声。
子端来冷饮。她像好刚刚出浴，急急忙忙穿上浴⾐，额头和发际沁出细汗。我低下眼睛，乎似害怕见看她浓密的黑发和眉⽑。
她把冷饮的茶盘放在膝盖旁边坐下来，可能见我屏息沉闷不语，便心不在焉地站来起，说：
“哎呀，这金鱼发蔫呀？”走到壁龛前面，用手指头敲着圆型玻璃鱼缸。有气无力的金鱼始开移动来起。
“今天早晨换⽔了吗？”
老师有没回答。
子回头看了一眼老师，走出房间。“老师，夫人好年轻啊。”我量尽轻松说地。
“你是说时子吗？19岁，今年女中刚毕业。”
从池上老师家出来，我反复念叨着：“爱子，给客人送手巾把…”
我分十准确地记得的她语音语调。里心反复念叨几次后以就不由自主地念出声来。
“爱子，给客人送手巾把…”
一念出声，语音语调就模仿不像，我不噤失笑，便拔腿追赶电车，耝野地一蹦跳进车里，一辆洒⽔车在电车前面行驶——
我和时子决定结婚后以，当时“爱子，给客人送…”的情景仍记忆犹新。每当我想来起，就憋不住笑。我真想在
子面前说一回“爱子，给客人…”但不道知为什么，一直有没开口。是害怕羞事重提吗？我闹不明⽩这究竟是我的羞聇是还子的羞聇？刚过门的媳妇也不道知来了什么客人就从浴室里吩咐女佣待客，惊得小伙子面红耳⾚。是这缺乏教养不成体统呢是还为人开朗热情慡快？但不管么怎说，给我的印象不坏。
从时子这方面来说，夏天没在火盆上烧热⽔，就顺便洗个凉⽔澡，不过突然想起浴室里有还冲⾝子用的温⽔，便叫女佣进来而已。以所站在⽔龙头前等待女佣的势姿 实其很自然，绝非有意识。
我从那⾚裸的⾝姿和“爱子，给客人送…”的音声中隐约感受到时子的
格的气息。不过，是这在过多少年后以我打算和时子结婚时候的发现，初见时子时当然来不及从容品味，且而在和时子结婚后以才懂得从这种偶然感受的气息中窥视
格，是这何等无谓的感伤。我一始开就不在意
子是再婚的女人，并不得觉为难，如今初婚也好再婚也好乎似
经已仅仅是记忆里的问题，但心想如果双方是都初婚的话，大概会更加牢记结婚的⽇子，碰到什么事触景生情，我倒经常想起“爱子，给客人送…”的那一天。如果把从浴室叫唤女佣、用温⽔绞手巾把送给客人这些事作为夫
珍贵的回忆未免过于卑俗贫乏，但对我来说，喜剧般的轻松也曾经救过们我夫的驾。且而，滋生繁衍朝气蓬动的生命的惊愕，在漫长岁月中流动，夫
生活中乎似也被昅收融汇，当时可以说是动人心的那种印象自然有没消失，可能以崇拜非现实的另个一世界的象征的感觉至今依然留在我的心坎里。当时，时子才19岁，始为人
，仍然保留着姑娘的清新纯洁，苗条细挑的少女曲线乎似还有没走样。我正当年，定一一眼就瞥出这种感觉，以所格外惊愕。这种惊叹⾜以改变我的女观，但那是纯洁的惊愕。我看到牡丹花、牵牛花样这大朵花在绿叶的衬托下盛开的时候，有时会怦然心动。特别是看到一两朵早开的鲜花，更往往按捺不住心跳——许也它让我猛然回忆起浴室窗外的竹叶。
当我意识到那种官能不至于強烈到见花感应的程度时，就把花单纯地作为植物的花朵来看待，可是也曾经苦恼过，怀疑莫是不潜蔵心底的病态瞬间泛起？
当我听到“爱子，给客人送…”那个时候，我有只
女的体验，也正为因那些女，我对女人⾁体的奋兴度正逐渐消退淡漠。这种年轻人多少嗤之以鼻的浅薄许也使我也失去了在现人到中年的我所应的有憧憬。以所，当我从是还 生学气质的新嫁娘⾝上看到在
女那儿无法想象的生命的火焰时，惊愕简直震撼人心。来后，池上老师去世，时子回到娘家，参加工作。我和见面的时候，起先显得情绪消沉怅然恍惚的样子；很快变得明朗快活来起，如鲜花怒放，脸⾊⽩皙，流光溢彩；但会一儿又突然媚娇妖
，目光流眄，一举一动都分外引人注目。不管她哪一种表情，我对时子的变化都只按己自想法的随意解释。另外，跟我见面后以，没几天工夫，人就变了个样儿，我得觉她实在是个一女十⾜的女人。她媚娇妖的时候，我心想可以跟这个女人结婚，这许也
为因“爱子，给客人…”那天的惊愕被唤回的缘故。从金泽八景回来的路上，见看⾼楼的窗玻璃呈现绿⾊，又让我想起当年的惊愕，大概也是为因绿⾊极其妖饶
丽的缘故吧。许也正是如此，我才感觉到那绿⾊的窗玻璃急速远去的惑。在此前以，我想起比房子年龄还小的个一
女，茫然若失地呆呆站着，但有只一想到“爱子，给客人…”脑子就分十清醒。看来我己自
道知这一记忆历久弥新。并非为因
子再婚，我便去渔⾊小女，是只在烟花场里偶然相识。按照勾栏规矩，小女经人介绍，被看中后向客人行礼致谢，己自也受到恭贺。这不过是花街柳巷的行规程序。回来遇见的她时候，也是只“么怎样？有客人吗？”“嗯，多少有一点…”如此点头打招呼而已，谁也不为以怪。
“经常有客人问我第次一的事儿，我说那个人至今还时常回味无穷呢。”
“嗯”
“客人说那就好。”
此后我好长时间没去走动。大约过了三个月，我去了一趟，噔噔噔跑上楼梯一拉开隔扇门，个一胖“大姐”告诉我：
“她死了。好可怜啊。”“大姐”一边只一手耝鲁地抓开半边领口用扇子劲使扇着
口脖子，在我⾝后送我下楼，一边说：“么怎
么这热呀？——哦，前些⽇子是的她第次一盂兰盆会啊。”据说死于盲肠的什么病，发现的时候经已晚了，也没动手术。
“死得好苦呀。”
不道知为什么，我怀疑是不盲肠的问题。青楼就在前面，只隔着五六间店面，但我也没去烧一炷香。
“那姑娘不在了，我看…”“大姐”乎似在盘算别的女人“对了对了，也没给您上手巾把呢…听说您来，我就急匆匆跑下来。先洗个澡么怎样？冲一冲…啤酒行吧？”
“大姐”准备完毕，给我斟啤酒，然后一边用扇子给我扇风一边问“15岁的姑娘么怎样？”还⾚裸裸说地“我和她在共公澡堂起一 澡洗，见过，不像13岁就死去的那个孩子那样⼲瘪⼲瘦。”的她口气就像卖一件什么东西，我左耳进右耳出，随口敷衍。但看来她事先做了安排，会一儿那个姑娘便走进来。
果然如“大姐”所说，虽说15岁，却体态丰盈，系着宽大的红⾊和服
带衬垫，部隆起，黑发乌睫，在雪⽩肌肤的映衬下格外显眼动人。“大姐”起⾝离席，过会一儿又转回来，见我呆然而坐，便厉声叱责姑娘：“你么怎回事？光道知长个儿，不会伺候客人。快给客人斟酒啊！”“不，不关的她事。”我说。
“大姐”观颜察⾊，揣度我的心事，便改口道：“今天大哥想自个儿喝，说是下次一带朋友来，再叫你。”
雏
満面通红，哭丧着脸低头退出。“么怎？没瞧上眼吗？”
“不。是个好女子。”
“澡堂里我亲眼见的。”“大姐”又重复一遍。
姑娘被客人辞走。顿感聇辱，简直手脚无措。虽说是这儿的习气，我得觉她凄惨可怜。的她形象与那个13岁就死去的姑娘起一留在我的记忆里。
房子和那个姑娘一样，虚岁15，以所引起我对15岁和13岁两个雏
的怀念。那是两三年前的事，在现想来起，当时我子的孩子也经已和那个雏差不多岁数，我突然得觉脑袋瓜猛然撞到什么东西上，乎似脚下张开一道陷阱。我这个人，平时不太想道德问题。就像每天早晚几乎是无意识地坐车在路上奔跑一样，一边发牢
一边还要利用、依靠现的有各种设施，一旦发生什么故障，才和其他乘客起一骂骂咧咧大发怨言。以所，房子的出现可能会扰
我⽇常的机械的通秩序，里心有点不安。“打茶围”地方的“大姐”说起澡堂子里见过的话儿，把与我在池上老师家里第次一 见看时子时所惊愕的那一同样的东西奇妙地掩蔵在俏⽪话里逗挑
惑我，由此，我在“打茶围”时想起子时子，在这电车里想到子和雏的时候，那个部位会浮在现眼前，但大概房子就在⾝旁的缘故吧，我感到些微厌恶和自嘲。这并非为因 去过的惊愕经已完全昅收融化在漫长岁月的夫
生活里，而是子的女儿房子就在⾝旁的缘故吧。子把房子带到我家里，又叫我起一去金泽八景，我本来打算以第三者的立场观察这一对⺟女，但是看来我成不了旁观者，而是和们她构成一种三角关系。就在这时，我又萌生出自我剖析內心世界的预感。我对房子佛仿怀着不肯容忍的憎恶情绪，便皱起眉头直头摇。这是不嫉妒。乎似是自发
的排斥，还没到嫉妒的程度。我转⾝背对房子，着看对面的窗口。许也由于我以背相对，我得觉⾝后的房子也模仿我的样子，转⾝面对电车前进的方向，手抓拉手，眼望着另一面的窗口。
随着电车的行驶、视角的变化，⾼楼窗玻璃的绿⾊经已消失，勉強寻找看去，在灰⾊⽔泥墙上有只 个一个暗影般的窗口。
电车很快就要进⼊东京，我想在什么地方与房子分手呢？
破碎的轻烟在原野尽头低低飞扬。这一带许也 是不原野，而是连绵的城镇，却像暮霭笼罩着原野。暮霭远处的山丘也得觉异样，大概暮云低垂。
我转过⾝，抓着拉手，整个⾝体斜向
子，问：“在哪儿让她下车回去？”“哪儿？你是说房子吗？”
“是呀。”
“在银座下。能吃点什么吗？累了。”
“恐怕不行吧。”
站在们他之间的房子说：“妈妈，我在品川下。”
我突然得觉房子又可爱又可怜。
房子要装出一副什么样子回爷爷家？今天一天的事她么怎撒谎？爷爷一家子待她好吗？这些事，我从来没问过
子，子也有没主动告诉我，但我得觉
乎似没必要非让房子回爷爷家不可。在现就带她回我家难道不行吗？个一多余的人闯进我家里。这一天，我是不没想过这件事。但我一听她说己自 个一人从品川回去，心想即使闯进我的家门也会很快就离开的。
子是在房子3岁的时候离开婆家的，们她
经已分居10多年了。今天房子到⺟亲的新家庭里来。但在这几年里，她个一女孩子定一对⺟亲再婚后的生活做种种猜测想象。今天我第次一意识到这一点，不能不说前以一直疏忽了。但是，即使她走进我的家庭，做女儿的是还不可能深⼊了解⺟亲再婚后的生活，最终所描绘的仍然不过是房子自⾝的空想。许也
为因我的清⾼，得觉这一对关系非同寻常的⺟女着实令人同情。时子和房子恐怕再也不会有心灵沟通的时候了。我和子乎似
经已死心，不再为互相了解对方內心深处的世界而争吵不休，但是，这一对⺟女或许今天又在点燃这一愿望的火种。房子目不转睛地着看⺟亲的左肩，她梳着两股头发编在起一的辫子，长长的发际却和时子一样。
“早晨上学是和清起一走的吗？”⺟亲问。看似问得突然，实其是时子在品川下车换乘山手线回去的影子里联想到每天早晨兄妹上学的情景。
“有没，各走各的。我才不愿意和他起一走呢。”
“谁上学早？”
“哥哥比我晚。”
房子乎似对这一话题不感趣兴，而时子更想了解清的情况。
子对我也几乎没谈过清。我和子商量想收养个一孩子，里心想的自然也是房子。为因
子看重男孩，反而使我难以开口，但从孩子那方面来说，对分居的⺟亲⽇益思念的当然是房子。当时房子才3岁，对⺟亲毫无印象；清经已6岁，大概都还记得。对⽗亲的印象也是如此。可能正为因这一点，清对⺟亲反而隔膜，至少羞于和⺟亲见面——来后他到我家来时也是样这——
直到很久很久，我才道知 个一出乎意外的实真情况：房子更刻骨铭心地想念⽗亲，而清想念⺟亲。
清长得像⽗亲。我第次一见到清时，不由得想起池上老师的遗嘱。
我和时子婚后不久，曾经问她：“池上老师有遗嘱之类的东西吗？如比说孩子么怎抚养？你么怎安排？嗯，有还再婚的问题什么的…”
池上老师得是的肺结核，病危过两三次，临终时脑子还很清醒，他大概是做好思想准备了的，以所我得觉会有遗嘱。
时子犹豫了会一儿，然后音声微颤着说：“不道知这算不算遗嘱，他对我说无论如何你必须好好活下去。我听他说了5次，神情常非严肃认真，我突然怀疑他莫是不也要我去死，吓得⽑骨悚然。不过，看来是不这个意思。他说，你要是死了，这个世界就有没最了解我最记得我的人，我就常非寂寞凄凉。”
“噢，我听了都得觉⽑骨悚然。”
“以所我说，我不会活得很长，有孩子在，我无所谓，他正颜厉⾊说地，孩子不行，么这小什么也记不住，且而什么也不懂，长大后以对⽗亲是只 个一空想的幻影。听他口气么这严厉，我也害怕来起…”
“个一临终的人有什么权利对活着的人样这发号施令？是这罪恶！是亵渎！”我愤愤不平说地“他为以记忆最确切实真、记忆不可改变。从这一点来说，是个天真幼稚的老师，记忆是我的自由。岂止自由，且而本人不负任何歪曲和消失的责任。”
“是么这回事，记忆也是听天由命。”
子赶紧随声附合，可我得觉恶心。池上老师和时子过是的否是一种反常的病态的生活？疑惑的影掠过我的心头。由于不由自主地想起池上的遗嘱，我对清的第一印象就有没好感，真想说他到底么怎回事？为什么长得像你的老爹？！
但我对房子的态度就不一样。
房子在品川下车的时候，我对
子说：“这孩子没手套吗？你给她买一双吧。”“在学校戴手套要挨批评的。”
“是嘛…”
“再说，家里的人恐怕会问她谁给买的手套。”
“就说是恋人给买的好罗。”
“瞎说些什么呀？！”
“女同学之间是不常常互相送东西吗？”
子见看
个一空位置，便坐下去，闭上眼睛。三
据说夫
像表兄妹，子写的字越来越像丈夫的字体经已司空见惯，长相互相融合的两口子也不⾜为奇。⽗⺟子女兄弟姐妹如果长得过分相像，有时看上去显得滑稽可笑，一旦讨厌来起，简直看不得，刺
神经，但在旁人眼里，夫长相逐渐相像倒也不坏，夫之间，虽说相像，属于后天的，毕竟有限。夫
要共同生活多少年才始开相像呢？这种相像并非长相和举止动作，而是心理习惯和生活习惯，即使如此，也因人而异，这大约需要多少年呢？我还见过这方面的心理学统计的事例。更何况面相相像。计算必定更加困难。为因听了时子告诉我她前夫的遗嘱，我的脑子才想起如此愚不可及的事。
不言而喻，我对长相酷似⽗亲的清颇为反感。
当然，我里心也多少琢磨着想寻找时子在什么地方像池上老师。
池上老师让时子“必须好好活下去”对她说“你要是死了，这个世界上就有没最了解最记得我的人，我就常非寂寞凄凉”是于池上老师正颜厉⾊说地：“孩子不行，么这小什么也记不住，且而什么也不懂，长大后以对⽗亲是只 个一空想的幻影。”听了这些话，我气愤不平地大骂“个一临终的人要求活着的人把他记在里心，是这罪恶！是亵渎！”来后，这件事我一直耿耿于怀，有时还蛮不讲理地找茬和
子吵架。“池上老师认为你是个一理想的女
。”我冷不丁冒出一句。“不道知，大概不至于吧。”
“老师是不说他死后以最了解最记得他的人就是你吗？”
“说是说过。”
“么这说，对池上老师来说，你岂止是理想的女
，是还绝不可少的人罗。”“为什么？”
“他让你记住他，把这种记忆作为己自死后的生存…”
“即使有没值得作为死后的生存的东西，但想到如果有没 个一人记得己自，是不 得觉寂寞凄凉吗？”
“话然虽 么这说，但是如果被坏心眼的人记走了样，扭曲了，也叫们我脸上挂不住。”
“坏心眼的人？嫁给他的就我个一人呀。”
“以所，这个人必须是池上老师理想的女
，不然老师会更加可怜。”“除了我之外没别的人。没法子。”
“时子，你到底有有没信心负起独自去了解、记得个一人这种非同小可的可怕责任？”
“你⼲嘛么这嫉妒？”
“这难道是不非同小可的可怕责任吗？你不么这认为吗？”
“你坏，照么这说，我就是个无聊的女人，只记得他无聊的那些事罗…”
“负得了这种责任的人大概就是上帝吧。”
“不过，恐怕也是不让我像上帝那样记住他的一切，至甚我不道知的部分。”
“么这说，最了解，你最了解池上老师的哪些东西？最记得，你最记得他的哪些东西？”
“你坏。”
“是坏，像们我 样这，偶尔要探寻实真，一接触到平时不敢触及的东西，连手都得觉疼痛。”
时子満心委屈地低着头，只一手排着，手掌在榻榻米上擦摩转动，然后别别扭扭地一边把⾝子扭过来一边说：“要说最记得的东西，什么也有没，我这是不和你结婚了吗？我对他并有没那么爱那么敬。”
“在现 想不听你说这个。”
“实其 在现我也想不说。”
话不投机，下一子冷落下来，只剩下怨恨的残渣，谁也不愿意看对方一眼，我却又刺了一句：
“孩子小，什么也记不住什么也不懂，是这什么意思？”
时子默不作声。
实其，在现这种状况，从某种意义上说，许也 是不时子，而是我才能回答这个问题。
在
子看来，我是故意刁难，且而玩弄空洞的理论。实其我并非出于嫉妒跟她过不去。但是，在现想来起，那时许也我最肆无忌惮地流露出了嫉妒心理。我极少对时子提起的她前夫的名字。一般说地，再婚者都不愿意触及前以的配偶，但我样这做在心理上并不准备強迫抑制己自，说我对的她 去过 有没嫉妒心也好、不计较也好，实其我是大大咧咧睁一眼闭一眼地过⽇子，如果时子的前夫揷进来，大伙儿起一过算了。以所我和
子商量要不要把她与前夫之间的孩子房子收养过来并非出于什么深谋远虑。去金泽八景后以，差不多有一年的时候，房子无拘无束地到们我家里来往走动，至甚还
着我疯闹，显得很亲密，实其她心底对⺟亲我和深怀敌意。我几乎一无所知。子或许心知肚明，对我想收她做养女的愚钝糊涂里心难过，却有苦说不出。房子对们我消除敌意是在她决定结婚的时候。
时子对房子的对象当然不太放心，想亲自做一番调查。房子一听，突然声⾊俱厉地严词拒绝。时子只好打消调查的念头。
时子听说这个对象住在镰仓海棠寺附近，可怜天下⽗⺟心，便想在女儿婚前至少也得看一看那住宅啊，要我陪她走一趟。海棠寺是寺院的俗称，为因院子里有一株很有名气的⾼大的海棠树，正是开花时节，房子们他就叫海棠寺。
们我按照房子画的地图从镰仓邮局旁边拐进去。
我闹不明⽩，既然不同意弃子离家的⺟亲去调查己自的对象，为什么还要给⺟亲画这张地图呢？
穿过苍松繁茂的寺院，便是大街，再走过小桥，就是海棠寺，门前种植着古老的杉树。从门旁参天古松往胡同里走，过两三间房屋就是房子的对象的家。屋子四周是镰仓最常见的珊瑚树树篱，有没修剪。一幢普普通通的两层楼房。我兴味索然。
时子贴着树篱，一边只一手抓着我的上⾐下摆慢慢往前走，一边从我的房膀上往里瞧。走到隔壁家的树篱一半左右，又返⾝往回走。回到大松树旁，
子松了一口气，抬头着看我，微笑着说：“有人住吧？静悄悄的…”
“有吧。”
“么怎样？我得觉很一般，比房子在现住的家差多了。”
“只看外表，不道知生活过得么怎样？”
“房子说结婚后以搬出来单住。”
“是吗？”
我里心 乎似有一种与
子刚才的话截然不同的感觉，是不
想不表达出来，是只找不到恰当的语言。“要是房子问看了家后以有什么想法，该么怎说好？”
子问。“光看外面，要能做各种想象就好了，我可不行，总而言之，不要让人家大失所望。你见过那个人的相片吗？”
“还有没。”
“连相片都不给看，就同意让看住房呀？”
“她没说同意啊。”
“么这说，是瞒着房子来的罗。”
“也不叫瞒着…”
“房子来过这家里吗？”
“嗯，三四天前还来过。说是回去的时候看到満树的海棠花都开了，让我无论如何去看海棠花，劝了我好几遍。房子的小坏主意啊，既然来看花，顺便还不瞧瞧那房子去…”
们我穿过门往寺院方向走去。
时子很自然地从门下穿过，我也很自然而然地跟在她后面，她像好要跟我说话的样子，我急忙贴近前去，才道知她乎似要看海棠花。
紧靠右边的杉树林一片幽静，枝头上稀疏寥落的樱花残瓣悄然飘零的音声在静谧中飘浮般沁人耳朵，路旁成排的樱花树还小，中间还掺杂着枫树。枫叶的红芽即将伸开嫰叶的指尖。
刚才从寺院门前看这些残花嫰芽犹如一面画框恰好镶在门里．路旁的樱树、枫树里还间杂着可能是不栽种的、细⾼瘦长的树，有只⽩⾊的细⼲镶进门框里。们我进门一看，
光照在小嫰叶刚刚绽开的树梢上，纤细的枝头还没缀満绿叶。我把目光从树梢移到寺院后面的山上。只一不小的鸟从天空斜揷下来，当它切过山的轮廓线时，我清楚地见看翅膀的抖动。翅膀外面是⽩⾊、里面是黑⾊的，⾝上的颜⾊乎似也是样这。
鸟切过山的轮廓线时我所见看的翅膀清晰的印象来后一直留在我的记忆里，要只一想起海棠，也就想起这只鸟。许也 样这方便我联想房子感情的变迁。
鸟消失在草木萌芽的山间。当然，我的目光只能看到红柱子山门的左边一带。
登过两段石阶可抵山门，前面的石阶很短，上面的石阶较长，两段石阶乎似都往右弯曲，在树梢掩映下显得幽暗。登到上面的石阶尽头，整个都在枝⼲舒展的枫树笼罩之下，左边的大杉树向山门微微倾斜，树⼲上轻轻晃动着筛漏下来的斑驳
光。从山门望得见海棠树。
“啊，那就是。”时子停在山门前。
海棠树在正殿右前方，海棠花的颜⾊温煦和暖地辉映在茅草颜⾊鲜明的正殿屋顶上。海棠树右边靠近山麓，那儿是墓地。山上长満杉树。
时子穿过山门，走到茶摊旁，向卖茶的老太太要了栎叶糯米点心。所谓茶摊，就摆着几张折叠凳子，锅灶是都搬上来的。
我站着等时子，心想即使要了株叶糯米点心，自然也得等看完海棠回来在茶摊休息时再吃，可是时子倒得觉理所当然先休息似的坐到折叠椅上。我依然站着眺望大海棠。
“么怎样？吃吗？这儿的株叶糯米点心味道不错。”时子手指捏着从糯米点心上撕下来的株叶，说“房子也在这儿吃过。”
“就是说，两个人在这儿吃过栎叶糯米点心罗。”我苦笑着，也坐下来“在现就是陪年轻人也力不从心了。”
我感到难堪，时同对时子样这做⺟亲也得觉悲哀。
不论是房子第次一来我家时去金泽八景也好、女儿决定结婚后今天来看海棠寺也好，实其用不着拖着我，时子个一人来就行了，但她是还让我陪着，是为因 们我是两口子呢是还 为因时子是女人？我一边里心琢磨着一边问：
“是房子说过让们我两个人起一来看海棠的吗？”
“然虽嘴上没么这说，里心想们我会两个人起一去的吧。我想她希望们我 起一去。”
时子的话深含某种感情，我便沉默下来。
许也 为因客人稀少的缘故，给们我端来是的新沏的热乎乎的耝茶。们我把折叠凳搬到⾝后靠近八重樱和枫树的地方坐下。八重樱和枫树都不算老树，旁边却是一株古梅，绽出稍稍卷曲的嫰叶。
院子里的树木、茶棚的红⽑毯都掩罩在杉树的
影里。院子大部分也被影遮盖。光照在正殿和大海棠树上。后山和寺院像好朝西方向。后山传来小孩们的喧闹声，寺院里有只茶棚老太太个一人。大海棠繁花似锦，琳琅満目，真是一株胜过千株樱。可为什么没人来欣赏呢？静寂冷清，却怪异的妖
媚娇。“房子让我来看海棠，不仅仅是海棠花开得漂亮。她说看这儿的海棠会感到做女人的幸福。”
“哦。”
“她说像好第次一懂得什么是女人的幸福，是于⾝心充満亲切和蔼温暖的感情，为们我的幸福祝愿祈祷。”
“们我的？”
“嗯，对呀，第次一…这孩子然虽不能说对们我的结婚忌恨咒骂，但里心一百个不同意。是样这的，早就样这。你没觉察出来吧？她是不讨厌你，还想对你好、跟你亲近，可对们我的忌恨里心就是堵得慌。可是着看这海棠花，那个对象陪着她，她懂得了什么是女人的幸福，实其 乎似更懂得了什么是女人。对⺟亲的再婚也想通了，表示理解。回来后以，趴在我的膝盖上哭着道歉，说前以对不起们我。”
“是吗？我这就明⽩了。前些⽇子，她目不转睛地着看我。我心想是是不这孩子一谈恋爱连眼神都变了？”
“跟谈恋爱也有关系，己自一旦道知什么是女人的幸福，就祝愿⺟亲也得到幸福。房子这孩子很诚实。她说她经常们心自问样这祝愿妈妈幸福是是不 己自动机不纯，就是说，她怀疑在为我祝福的时候会变成为己自祝福。要么这一怀疑，就没个完。有还，她说样这祝愿⺟亲能不能与对方的心灵感应相通？认为希望与对方相通是自我意识，如果不能与对方相通更是自我意识，借助⺟亲让己自心情舒畅。房子说，的她祝福会给妈妈带来什么好处呢？能不能给妈妈们他的幸福带来些实际上的效果呢？她说了‘实际的效果’。房子还说，样这子思前想后，一反省己自动机不纯，简直没完没了，就要对我叩拜。三更半夜，对着们我家的方向，双手合掌端端正正地坐着…嘴里说：‘妈妈，我向您叩拜。’但立即得觉这不合适，改口说：‘妈妈，我向您虔诚恭敬地叩拜’”
听了时子这一番话，我也理解时子不从山门径往海棠树下，而是先坐在茶棚的折叠凳上眺望海棠的心情。
“是于我说，‘房子，你一辈子都不应该忘记那海棠树。’听了我的话，她说，‘妈妈，你叫我不应该忘记，你己自还没看过呢。你去看看吧。’千万不要把它想象成夜市上卖的盆栽海棠。你去看了才相信我说得没错。”
“们我结婚之前来看这海棠花那该多好。”我一边说一边突然想起“爱子，给客人…”对子背对浴室窗外竹叶的那个部分。
时子边看海棠边听。我一回头，见看
子的发际。时子的发际又密又长。从正面看，的她脖子不算长，但是从旁边转到背后，发际映衬下的脖子显得有点修长。本来就丰厚的头发在脑后更加丰厚，轮廓鲜明的发际就像把⽑发拔得整整齐齐一样平顺流畅。我发现时子发际的丽美是在她第次一把脸伏贴在我的膝盖上的时候，但本人乎似对己自发际的清丽漂亮不大在意。不仅如此，这一带对我的嘴
分十敏感，酥⿇吃惊。我也感到吃惊。就是说，前夫还有没清晰地意识到发际这一块地方吗？许也
是这留给我的空⽩。房子的发际也跟她妈妈一样漂亮。在现的姑娘都不把脑后的头发梳盘上去。我在房子十五六岁的时候就发现的她发际像时子。和们我家走得
悉后以，有次一她和⺟亲起一⼊浴之前，把女生学式样的辫子拢上去用卡子卡住，免得被⽔濡
。我刚好进去取忘在镜台上的手表，从镜子里瞧见她初具少女气质的动作，发现的她发际也是又长又密。时子的又密又长的发际与先前令我惊愕的那个部位自然密切相关，以所从海棠引发联想，注目时子的发际对于我来说在于情理之中，分十自然，但时子一心观赏海棠，莫如说乎似醉心于房子看过海棠这件事，没发觉我正回头看她。
我不道知说什么才能让
子清醒过来，便试探着说：“房子今年21吗？”
“嗯。”“比你结婚的时候还大两岁呢。”
“是呀。”
“那时候你比在现的房子还小两岁，真有点难以相信。”
“我也么这 得觉。”时子回答说，但她乎似并有没从年龄回忆己自的往事，是还沉浸在对房子的強烈感动的情绪里。
我有没她那样心嘲澎湃，反而为因她过分強烈，令我变得冷眼旁观。
房子为们我夫
的幸福祝愿祈祷，当然我很感。不过，我是还从中看到房子自⾝的幸福，不无轻松地为她发自內心的微笑。另外，我羡慕房子的幸福至甚含带着轻微的嫉妒。这一点许也与时子不尽相同。海棠的花⾊并有没引起我故意作难的心理。房子之以所感受到女人的幸福，恐怕是与恋人在起一的缘故。女儿看到海棠花时那温馨亲热的惊诧佛仿也传递到我心上。
“到树下去看看。是不说‘女人站立似海棠’吗？你也适当站一站。”我从折叠凳上站来起。
“应该是‘女人站立似芍药’。”
“是吗？人老如纸袋，装东西站不起。”
“经已装了栎叶糯米点心，站得来起。”
子终于露出笑容地站来起。站来起一看，佛仿听见一种遥远的空气振动的音声，像好是飞往海棠树的藌蜂的嗡嗡声。再侧耳仔细倾听，从温润沉郁的音声里腾升起一种力量传进耳朵。
定一有许许多多的藌蜂，一棵树开的花就能昅引么这多的藌蜂。我的眼前佛仿出现一种奇异的景观：是不花开树上，而是花与花之间有没空隙的重重叠叠的花团锦簇。
颜⾊浓于樱花而淡于桃花，如梅紫也如紫红，为因含带淡紫，显得温煦柔和。在
光映照下，隐约显现出不同层次的浓淡。时子在周围转了半圈，然后走进花下。我也走进花下。
海棠的树⼲像一把伞在们我头顶上不⾼的地方张开，从耝⼲长出细⼲，又从细⼲分出许多小核⼲，纵横
错的支⼲在芳花树荫下编织着重叠叉的黑线。从树下看上去，已有不少绿叶，细小柔嫰却浓绿澄碧。花朵大多下垂，笼罩着⻩昏前的一片宁静。瓣花也浓淡不一，瓣花尖梢颜⾊浓。时子热泪盈眶。要是低下头去，泪⽔大概会顺着脸颊淌下来。
“走吧。”我先走出海棠树荫。
走了一段路，回头看去，时子也从花下出来，却依然恋恋不舍地着看花树。
我也抬头看花，却想起净琉璃寺里吉祥天女的脸颊。
像被风吹拢去过一样，落花堆积在山脚下。那儿是寺院的坟地，落花描绘出排列在山脚下石塔基石的轮廓。
我走到山门时又回头看去，大杉树的
影经已遮到院子边头，伸到海棠花上。大海棠树佛仿在昅收外界的东西，有只山脚融进薄薄的舂。从此后以，海棠花经常浮在现我的心间。
子更是如此。房子让们我去看海棠花，可以说获得意外的成功。们我 至甚 得觉海棠成了房子的象征，在背后谈论房子的时候，的她形象就会从海棠花丛中浮现上来；房子让们我回忆⽗亲的结婚、⺟亲与我的结婚这些往事时，眼前也会浮现出海棠花，多少慰藉温暖我的心。
房子和恋人起一观看海棠花，从中感受到女人的幸福。我想，了为维护房子的幸福，我也必须做出定一的牺牲。
然虽也可以说是女儿的感伤情怀，但时子在观赏海棠时定一确确实实感到幸福，里心蔵着这种海棠的记忆也确确实实是一种幸福。我前以从来有没 样这思考过幸福。我的幸福从来有没开放过海棠之花。
海棠将作为一种回忆留在我的脑海里，这种记忆与房子的记忆大相径庭，佛仿这是不一棵生长于世间的海棠，留给我是的遥远的虚幻的回忆。
例如，我就一直没告诉
子从海棠联想到净琉璃寺里吉祥天女像的脸颊，得觉羞于启齿。子受到女儿的祝福，心头充満幸福；又从女儿在现的幸福中感受到己自的幸福，里心一⾼兴，就说要送女儿一套海棠花印染图案的婚宴礼服。“你的礼物，人家能收吗？”
“么怎不收？房子还说让我参加的她婚礼呢。”
“房子么这说了？…”
“这孩子没爹，本人么这说大体也就行了，⽗亲要是活着，叫离家出走的⺟亲去参加婚礼恐怕不合适，⽗亲不在了，反而…”
“⽗亲不在了反而方便之类说的法，她听来起不乐意吧？”
“要只她不在乎，我还在乎什么？婚礼上，新娘子要有没⺟亲，会得觉孤单冷清。以所，是不常有小老婆生的孩子冒充大老婆的孩子吗？我的中学同学就有样这的，她结婚的时候也把亲生⺟亲叫去了，我看并有没什么不好的。那个时候，我的思想，对小老婆还绝对不能容忍呢…”
“房子也那样子常常到家里来，以所 们我倒没什么可在乎的。”
“是呀，常来家里，对方里心也隐约道知的。”
“什么时候结婚？”
“说是打算秋天结。”
“秋天海棠可不行。”
“不要紧，加点枫叶，舂秋都可以。”
“好哇，都快得海棠病了。”我笑着说“房子为们我祝福那当然好，可是结婚后以还常常来看望们我，问妈妈您幸福吗？们我可就有点如不人家罗。”
“这孩子本来就很认真。最近老是用尖锐的目光瞧我。我都有点害怕。前些⽇子还问我妈妈你认为己自哪个一岁数段的时候最幸福。我说在现最幸福。她一听，得觉奇怪，个一人琢磨来起。”
“她为以你是说在现比你跟的她爸爸结婚那一阵子更幸福吧？”
“像好也不仅仅是样这。说的话怪里怪气的，叫人琢磨不透。她说，想一想己自的人生中什么时候最幸福。认为在现最幸福的人的真幸福吗？认为去过某个年代幸福的人的真幸福吗？认为在现最幸福的人，貌似幸福，实其并不懂得什么叫幸福。”
“是于就认为她说得对罗？”
“我没想的她话对是还不对。只得觉她说的话莫名其妙。”
“房子在现正处在幸福之中，是是不 此因 里心有点忐忑不安？”
“是嘛…不过，你认为己自人生中什么时候最幸福？”
“嗯…是还 在现。”
“尽胡说八道。你是不常说单⾝汉的⽇子最幸福吗？”
“啊…没意思。在咱们家噤止搬弄幸福论。”
“可房子还合掌叩拜为们我祈祷呢。”
“是这海棠病的症状。”
们我的话又突然冷落下来，时子微蹙眉梢着看我。
子的前夫的女儿为们我祝福自然是好事，但子像好过分动，使我感到难以言状的不安。四
人男在失恋后以会不会马上同别的女人结婚？——们我观看海棠大约半个月后的一天，房子向我提出这个问题。那一天
子没在家。“会。”我不假思索地脫口而出。
“是吗？”
“女人也会。”
“女人不会。我想不会。”
“么这说，在现你定一 得觉不会…”
“哎呀，我可是不说己自的事。”
“这不多得很吗？的有姑娘有了恋人，⽗⺟亲却不同意，或者别的什么原因，双方就吹了，吹了后以马上又跟别人结婚…这是不失恋与结婚时同进行吗？”
“是嘛？…叔叔是跟我开玩笑吧？”
“是不开玩笑。”
不过，看来事情不会那么简单，的确也想轻描淡写地敷衍去过。我道知房子话里有话。
“么这说，失恋的人就不该结婚罗？”我笑着说。
“是不 么这回事——不过，许也就应该样这。”房子的目光盯着我的膝盖“我是只想问问，失恋才半年，就有心情去结婚吗？”
“半年。实其我得觉失恋后以第二天结婚和10年后结婚是都一码事。”
“叔叔不跟我说正经的。”
“我想不一本正经地考虑这种事。”
“要是己自的事呢？”
“己自的事？是指我己自吗？”
房子抬头着看我笑了。我得觉她笑得很美。她乎似 有没盯着我看，但眼睛里闪烁着凝视般亲昵温情的亮光。
她为⺟亲的幸福祝愿祈祷，刚才这个问题是否与此有关？我心有戒备说地：“要是我己自的失恋，那经已是遥远的往事了。如果失恋是一场悲剧，可以在后以的恋爱中得到慰藉，也可以在结婚中得到医治。我有只这种平淡无奇的老掉牙的结论。”
房子沉默不语。
“我不沉浸在悲哀里。跟第二个女人结婚的时候，经已一大把年纪了。”
“我是不说叔叔的事。”
“那是谁的事？我更有没 趣兴对这种问题泛泛而论，各人有各人的情况和想法。”
“噢。”
“是说你的对象吗？”
我从一始开就怀疑必为此事，是只没说出口。
房子像好心头怦怦直跳，刚才一直放在左手腕上无意识地慢慢摸抚的右手腕这时突然放开，把耳边的头发拢上去，借以掩饰突如其来的震惊。
“是不。”的她语气坚定、斩钉截铁。
我点燃一支烟。我突然感受到这个年轻姑娘的心灵的
动不安，想严肃认真地对待这个问题。“爸爸，我说是的爸爸的事。”房子说。
“哦？”的她话出乎我的意外。
“爸爸失恋后以马上跟妈妈结了婚。前以我一无所知，做梦也没想到…我无法理解爸爸的心情，又不便问妈妈，也不能对别人谈起，就想问问叔叔…”
“这些事你是听说的吗？别人的话未免靠得住，特别是去过的事，的有人说话不负责任。”
“是不听来的。我看了爸爸的⽇记，确有其事。”
“⽇记…”
我脫口嘟囔一声。我定一双眉紧蹙，像突然撞见凶狠恶毒的闯⼊家宅的歹人一样怒火中烧。
“⽇记本来是不记别人看的，以所我认为那是爸爸的实真感情。”
“既然是不让别人看的⽇记，你是不也不该看吗？”
“嗯。可是，爸爸经已死了…”
“正为因死了，更不应该看。你道知死人无嘴这句话吧？你却让死人开口说话。死无对证。就是说，别人么怎说，死人不会争辩不会议抗。但是我想说的与这普通的含意相反。就是死人一开口说话，活人无法争辩无法议抗。为因对死人说的话既不能更正也不能辩解。不能更正不能辩解的话是多么可怕。这是不人说的话。古谚说死者不开口，文字作证言。你看的⽇记也是样这，死无对证最全安。”
“我看爸爸⽇记的时候也得觉不应该，像在偷看别人的秘密，里心打鼓似的怦怦直跳。我不道知爸爸有还⽇记，和他的笔记本放在起一。笔记本很多，都放在旧藤条箱里。我为以是爸爸做学问的专业笔记本，看也看不懂，一直没动。这些东西和叔叔们你也没什么关系…可是到己自要离开那个家嫁出去的时候，得觉爸爸的那些东西令人怀念，就想翻翻看看。我不道知 有还⽇记。”
房子像好 有没理解我的话，恐怕也想不努力去理解。这很自然。我也有没使用引起房子去理解说的话方式。房子也好、房子的⽗亲也好，我并有没明确表示是对们他的议抗。可以说，我是只面对死者虚构的权威⾊厉內荏地虚张声势。
这个权威在现附在房子⾝上。房子看似想不盯着我，却盯着我。的她眼睛是在正谈情说爱的姑娘的眼睛，却又是脑子里装着⽗亲⽇记、对⽇记的內容坚信不疑而丧失自我的眼睛。
但是，我也扪心自问。我嘲笑时子对亡夫的记忆不完整、嘲笑房子不能准确理解亡⽗的⽇记，是出于嫉妒吗？
对于我来说，池上老师的绝对的实真 有只死去。他曾经生存过的一切都不过在模糊暖昧中飘浮摇
。时子和房子是否把老师死去的实真误解为死者的实真呢？为因我和池上老师的遗奏时子结婚，老师的孩子房子就跟我谈论老师和时子结婚之前的恋爱情况，想来起是一种奇妙的姻缘。
“有还一张那个女人的相片，夹在⽇记里…有相片在，妈妈可能也没见看⽇记。”
“是嘛。”
“妈妈要是见看⽇记，会让爸爸把相片扔掉的吧。她不讨厌吗？”
“可能是样这，连我看到相片的时候都心慌意
。爸爸长什么模样，毫无印象，却看到爸爸的恋人的相片。你说怪不怪？”“长得漂亮吗？”
“嗯。像好有点像妈妈，实其不像。脖子很长，看来起⾝体很弱，说不定也是病号呢。”
“为因这个才分手的吧？说是失恋…”
“爸爸吐⾎，那个女人像好就不⼲了。”
我想起我当生学时候的池上老师。池上老师喜
⾜利义尚，据宗⾼的《将军义尚公薨逝记》等文章，断定义尚死于肺结核。那个时候，他己自也得了肺病。老师和时子结婚的时候，我经已大学毕业。以所，婚前半年失恋的老师也与我记忆的中弯
曲背上下⾼中教室讲坛的印象有些许岁月的差异，倒得觉听见“爱子，给客人…”那一天所见到的老师的形象更接近于失恋状态。“看了爸爸的⽇记，我得觉妈妈很可怜。”房子低下头，但那一双黑眼珠往眼睫⽑翻上去着看我：“叔叔，你听妈妈说过这些事吗？”
“有没。”
“是吗？在现我像好多少懂得妈妈离家，再婚的心情了。”
我脸⾊不悦来起，但房子乎似 有没意识到的她话伤了我的心。
“爸爸的心情，我似懂非懂。以所想和叔叔好好谈一谈…本来想把爸爸⽇记带来，可我也不愿意把他的⽇记给别人看——得觉
为难的。我说不清楚。爸爸说，那个人走了，是这无可奈何的事。那个人家里听说爸爸吐⾎，大吃一惊。不过，爸爸害怕从此爱情消失。像好他认为一旦爱情冷漠在里心，己自的生命也就冰冷死亡。他得是的那种病，许也
的真会死去。爸爸所说的爱情，像好与对那个女人所表示的爱情有还所不同。当然肯定包含对那个女人的爱情，但他说的恐怕是出于那种爱情的、却许也比那种爱情更广阔更深厚的爱的感情。爸爸在⽇记里写道，从来有没
样这爱过己自，爱过邻居、自然、学问…”“是这理所当然的。这就是恋爱。在现你就是样这的吧？”
“对。”房子坦率地点点头，紧接着说“不过，爸爸是失恋了。但是他对那个女人有没埋怨憎恨，以所，那个人离开后以，爱情依然留下来。我想是爸爸努力把这个爱情留下来的吧。来后，爸爸一心一意想对那份爱情保持同样的热度。一般说地，等前面那次恋爱之后再跟别的人结婚。爸爸正好相反，要在前面那次恋爱还有没冷却、疏远的时候，立即和别人结婚，这种心理们我很难理解…”
“可能实在熬不住寂寞吧，或者出于喜新厌旧的心理。”
我也难以说出“也掺杂着不久于人世者的恐怖”这句话。
“像好爸爸还不至于寂寞，许也看来起 得觉喜新厌旧，但他爱情专一、穿贯下来，然虽对象变了…”
“岂有此理！…可是，也说不定有。”
“爸爸就么这相信的吧。”
“你的意思是说在第个一恋人⾝上萌生的爱情在第二个恋人⾝上成
吗？”“许也爸爸更多地以自我为核心来考虑问题，他是只想维持己自的爱情。”
“说得是。爸爸很想珍惜己自的爱情。他不愿意失去己自的爱的感情。他想活下去，维持爱情⾼xdx嘲的中 己自的生命。我也能理解爸爸的这种心情…”
“是呀，恐怕是人之常情。”房子的话听到这儿，我突然想，这姑娘到底打的什么主意跑到我这儿来谈论她爸爸的事呢？
我对的她态度不冷不热，对的她观点加以反驳。但是，房子定一有什么事要对我诉说。许也正为因她也处在爱情的⾼xdx嘲之中，才表现出急不可耐的迫切。我必须宽慰她。
们我去观看海棠后的半个月里，房子就两次到我家里来，今天是第三次。我想起前次一来的那天晚上时子在被窝里对我说的话。
时子说，房子问她己自的Rx房很热乎、啂头却很凉，是是不谁都样这？有还，己自的啂头又小又瘪，塌下去，这不要紧吧？
当时，时子一边说一边轻含微笑，说：“不过，我听了后以，放下心来，看来这孩子是还⻩花闺女。你说呢？”
“哦。”
我对⺟亲的心理实在有点惊愕。
“那你看了吗？”
“可能她里心也想让我看，但我不好说让我看，毕竟一直分开过…”
“澡洗的时候就能看到嘛。”
“她不会去共公澡堂…再说，平时也不在意，到快嫁人的时候，老放心不下，担惊受怕，实其什么事也有没。”
“你好好告诉她吧。这孩子，⺟亲一直不在⾝边…”
“我告诉她了，不要紧，用不着担心害怕。”
我把手伸到
子的脯上。在现这种动作经已不能扰两人的谈话。平时我常常忘记这一对Rx房曾经哺育过前夫的两个孩子。我想到房子的Rx房，把手从満脸充満⺟表情的子的脯上缩回来。但是，
子谈起了前夫的往事。“房子也变得敏锐脆弱来起，一谈起的她爸爸，马上就泪眼汪汪。我说爸爸经常抱着房子出去散步，回来的时候，你里手拿着咸味脆烧饼⼲。你是还婴儿，没长牙呢。我怕爸爸的⾐服染上啂臭味，要他把房子
给我。我嘴⽪都说酸了，他是还紧紧抱着房子不放，大概预感到己自很快就要离开人世吧。”“你说这些事，房子会伤心的。”
“我也是怕他把病传染给房子。不过，这也好，房子说的她结核菌素反应一直是都
的。”我不再说话，渐渐睡着。但是，如果房子变得对任何事情都感觉敏锐、对平平常常的事都耿耿于怀，那她即使看了⽗亲的⽇记，也可能产生们我意想不到的心灵困惑。我由于不愿意为
子的去过自寻烦恼。对与子的前夫有关的事情企图采取回避的态度，但难道就不能替房子打听一些情况吗？么这一想，
糊糊中精神宽松下来，脑海里浮现出那株繁花似锦的大海棠树。“就是说，你不道知池上老师失去恋人后以爱情还有没消失就马上和别人结婚吗？”
“么怎说呢？恐怕是不趁着爱情还有没消失，而是爱情还在继续的时候吧。能不能说是了为让爱情继续下去呢？就像叔叔你说的那样，有恋人却跟别人结婚的人多是的，爸爸像好跟们他不同，他是积极的。他相信己自的爱情，想充分展现爱情。他认为己自从来有没像在现 样这爱人，在现 己自可以去爱别人，以所失恋之后马上和别人结了婚。”
“嗯，是还有常非自私
的考虑吧。”我憋不住终于说出来。“许也他么这想，过了这个时候，一旦爱情冷却下来，就绝不会再有爱情了。”
“这我明⽩。”
“不过，爱情是是不就跟流⽔一样马上流到别的人⾝上呢？”
“这…”我想池上老师可能里心深蔵着某种大巨的悲哀或者恐惧，如果解释为失恋的消沉颓丧以致病⼊膏育而死去，未免过于简单。刚才房子的话里也含着这个意思，我也考虑过是即将不久于人世者的恐怖，但池上老师的心态或许植
于格中最病态最狂疯的那部分。最终我是还不愿意在房子的
使下进⼊他的心灵深处去观察。“嗯，么怎说呢？你爸爸前以的恋爱，大概就跟你对海棠的感觉差不多吧…”
“是吗？”
房子乎似出神地凝视着远方，目光里浮动着含情脉脉的温情。
我说这话时本未深思
虑，一看房子的反应，表情如此丽美，刚才己自说的那句话又在里心回响。房子
动地脸颊微红，接着佛仿更深⼊一步说地：“我得觉爸爸很爱那个人，以所妈妈很可悲，不过，那个人也经已死了吧。”
“是吗？什么时候？”
“是不，我是只看了相片后以产生样这的感觉，看了那张夹在⽇记本里的相片，我就想见见她，奇怪吧？可是么这一来，啊，我又得觉她经已死了。我也不道知为什么会样这。”
“看来起⾝体很虚弱吗？”
“我么这 得觉。”房子低下头“不过，跟她结婚的人会得到幸福吗？”
“你是说妈妈吗？”
“噢。”
“你不道知什么叫幸福。幸福不仅仅取决于条件。”
“要我就不⼲。失恋引起⾝体虚弱心神悲伤这还可以理解，爸爸却很自负的样子。他只珍惜己自的爱情，不考虑爱情所给予的对象。即使不算是前以的恋人的替⾝，他的结婚也是了为不至于使得在前以的恋人⾝上燃烧来起的爱情烈焰低落下去。为因他爱前以的恋人，以所才爱来后的妈妈。为因有了前以的恋人给予他的爱情的力量，他才能够爱来后的妈妈。他不过需要妈妈为他维持在前以的恋人⾝上所感受到的爱情——这就是妈妈可悲可怜之处。”
“我不道知⽇记是么怎写的，但不会样这机械
的吧…”“妈妈有没脸面嘛。她么怎想的？”
“你在现来问我呀？”
我本来没想么这严厉地反问。房子一听，里心吃惊，脸形都变了，两道眼⽪猛然分离开来似的，连耳朵都显得凄凉。
这又薄又小的耳朵像她⺟亲。
子觉睡的时候，我从侧面着看
的她耳朵，有时会想起己自的年龄。房子年轻，耳朵的⾊泽比时子光润，但当她悲伤惊骇的时候，那形状显得凄楚。在现也是由于我的一句话，房子悚然蜷缩在硬壳里。是否为因她是还意识己自是寄人篱下的孩子呢？稍不留神，就会伤害的她感情。我一边想一边对她说：
“我呀，对你妈妈，量尽不谈和她结婚前以的那些往事。一直是都 样这过来的。”
听来起 许也 得觉我连时子是房子的⺟亲都想不承认，但房子劲使点了点头。
我想道知池上老师的⽇记在他和时子结婚后以是否还继续写下去，但不便向房子打听。我的
子如何被记载在的她前夫的⽇记里？我至甚感到火烧火燎的不安。有只房子看过⽇记，有只房于道知池上老师和时子结婚时的心情。我不愿意她以此作为有⾊眼镜来观察们我的夫
关系。我早就得觉，要是有⽇记、信件留下来，就跟闹了鬼一样。“和你妈妈结婚后以还写⽇记吗？”我极力装出若无其事的样子。
房子依然低着头，有气无力说地：“有没。”
的她回答更加重了我的疑心。
“如果婚后还继续写⽇记，你想了解的事情是不都一目了然吗？妈妈么怎样？爸爸么怎看妈妈？是不都清清楚楚吗？”
“是呀。可是…”房子呑呑吐吐，用含糊其辞的语调说“结婚后以，怕妈妈见看，就把⽇记蔵来起，以所 有没继续写下去。”
“那你爸爸婚前的恋爱看来也有没继续下去，成了他的幻想吧。”我一边说一边突然想池上老师和那个恋人有没发生⾁体关系。
“趁着对前个一人的爱情还有没冷却，赶紧和别的人结婚。这种心理是不幻想就是病态。样这的⽇记，你爸爸在结婚的时候烧掉就好了。”
个一死者在二三十年前的心情如今对于我来说，实在是捕风捉影虚无缥缈，是只当年的⽇记阻碍着我对他去过的宽容。抗拒着“去过”这种大自然的命运，变成一具木乃伊。如果子女、
子乃至我至今还此因受到感情上的伤害，那池上老师的⽇记不仅是罪恶的证据，且而是罪恶本⾝。房子来我和谈论这件事，而我终于陷⼊挖掘
子的遥远去过的坟墓一样的窘境，连房子都成为我嫉妒憎恨的目标。从常识上说，我也想避免出现这种状况，我并不喜异常心态下的疲劳。房子样这的处女，过分要求自⾝周围的一切也要纯而又纯，这许也很可能产生与异常心态相似的大巨⿇烦。我听了房子的话后，对子疑神疑鬼，怀疑她和肺结核病人的池上老师婚后是否过着一种不正常的生活。们我夫之间从来有没深⼊谈论过这些事。“你爸爸的⽇记是他年轻时候写的，人是会变化的，以所我什么也不好说。但是我道知，你想不通爸爸失恋后以为什么会立刻和别的女人结婚，此因也给己自的婚事带来不安的
影吧。”我寻找着恰当的时机，准备结束这场谈话。比房子谈话的內容本⾝更现实的问题是她为什么要来谈这些事，以及她定一把⽗⺟亲的结婚与己自面临的婚事结合来起看待。但是，我摸不透房子是如何把⽗亲⽇记里的恋爱和后以的结婚与己自 在现的恋爱和结婚结合来起的。房子是否怀疑的她对象先前也有样这恋爱的经历呢？
“看了⽇记后以，是是不担心什么事？”
房子的表情又像黑眼珠上翻那样抬头看我，脸颊绯红。
“也是不，算了，是我不好。我不该对叔叔谈这件事。”
“没什么不好的，但我也想不打听。”
“是的。为因不好对妈妈说，以所就想跟叔叔聊聊…叔叔说得对，不仅考虑到我己自，也要考虑到妈妈。”
“你么怎考虑妈妈的？”
“希望妈妈和叔叔能幸福生活…”
“噢，谢谢你。”我显得不好意思“像海棠那样吗？…”
“对。”
“不过，妈妈的两次结婚都不像你所想象得那样受到⽇记的影响。”
“可是考我虑爸爸妈妈跟叔叔的想法大概不一样。”
“也可能是样这。不过你要是把己自的婚事和们他连在起一，那就错了。”
“没连在起一。可是…我得觉 己自生得不⼲不净…”
“胡说！”我
然变⾊“是这亵渎，小⽑孩子么怎胡说八道！不管你的结婚多么纯洁，连己自的出生都要怀疑、反省，岂有此理？太自傲了！”“不，和自傲恰恰相反。要是媒人提亲，连⾎统什么的都查得仔仔细细。”
“嗯。己自给己自查么怎样？查己自的出生就要查⽗⺟亲，可就是查⽗⺟亲。也不明⽩己自出生的命运。⽗⺟亲有一种即不自由也不负责的东西。即使⽗⺟亲是肮脏的结合，生出来的孩子，从这个孩子本⾝的立场来看，也不能说是污浊的。”
房子有没回嘴，里心却像好大不为以然。
“说己自生得不⼲不净，就是说要个一⼲⼲净净的己自，这就是自傲。如果用这种自傲的心理祝愿妈妈再婚后获得幸福，们我也不会⾼兴。”
房子垂头丧气，边抱着雨⾐边走进始开人梅的纷纷细雨里。旧雨⾐像好从生学时候就一直穿着，下摆、袖子都显得短。
我着看她⾝体蜷曲在硬壳里的背影。我想追上去叫住她，等
子回来后，带她起一上街，顺便给她买一件雨⾐。但是她刚才说的话还憋在里心，想到三个人在雨中散步，心情就不舒畅。我走上二楼，头枕胳膊躺下来。
本来上楼想寻找那本刊登有池上老师研究⾜利义尚文章的旧杂志，可是懒得在壁橱的角落里翻找。是这国文学的专业杂志在老师死后发表的，含有悼念的意思。我不记得是否保存来起。老师去世后以，我收到他的一些同学联合寄来的一封印刷的信函，了为表示我的一点心意，便收到了这本杂志。
听房子谈老师的⽇记后以，我想那篇文章大概是老师的唯一遗稿，兴许可以从对⾜利义尚的研究中窥见他的心理、
格，但一转念，得觉我在现和老师生前的子时子共同生活，却企图从那篇文章中搜寻子前夫的什么秘密，未免凄惨。可是，时子记忆的中丈夫与房子幻想的中⽗亲，尽管是同个一池上老师，形象却大相径庭。老师死去的时候，房子是还婴儿，她有没⽗亲的记忆。
来后，⺟亲弃子女而去。即使出生存在着神秘的命运，养育却是⺟亲的责任。在即将结婚之际，比起己自的出生，许也房子更苦恼己自畸形的成长。最近，房子的养⽗⺟、的她叔叔婶婶像好默认房子和亲⾝⺟亲来往。叔叔婶婶对房子有了对象后以变得情绪⾼涨、心态开放、眷恋⺟亲又是么怎想的呢？
我心想刚才对房子不该那么生硬，但她一走，我里心老大不⾼兴，只好等
子回来。子累兮兮地回来了。像好出过一⾝汗，她始开整理
带下的和服衬⾐。的她动作不急不慢，一丝不苟。平时我司空见惯，今天却焦急烦躁。和服长衬衫脫掉后，剩下贴⾝衬⾐，她敞怀转⾝弯下去。“我说呀，把⾐服挂来起好不好？”
“等会一儿，我难受。今天没烧澡洗⽔吧？在电车里我的脚被踩得一塌糊涂。”对子一边说一边把左脚伸出来宽松地坐着，露出脚掌心。布袜子也脫下来扔在一旁。
我没好气说地：“房子来了。”
“是吗？回去了吗？”时子右手按着草席稍稍转过⾝来，但有没瞧我的脸，说“么怎星期天还来…”
“星期天么怎啦？”
“星期天是不跟对象在起一吗？”
“哦。”
“什么时候走的？”
“刚走，个一小时前以吧。”
“是嘛。让房子烧澡洗⽔就好了。”
我有点气恼，沉默下来。
时子抱着和眼长衬衫站来起，把⾐服挂在⾐架上，一边说：“这雨要下到什么时候呀？”一边把⾐架挂在走廊上。
从饭馆叫来寿司，两人吃了晚饭。
睡前时子烧了一壶⽔拿到澡洗间擦⾝子，我听着里面没音声了，却老不见出来，便起⾝去看，只见她穿着睡⾐呆呆地坐在梳妆镜前面，从镜子里着看站在她后面的我，说：“房子在这里化妆后以走的吗？”
“是吗？可能是吧。”
“我的一支口红没了。”
“什么？”
“被她拿走了。”
“不会吧。”我轻松说地“下次一你给房子买一件雨⾐吧。”
“雨⾐？…口红是还被她拿走了。大概是不想偷，跟己自 有没 要想别人的不一样。是只，一看我用的口红，突然要想。女孩子常有一种莫名其妙的偷东西的⽑病，可这孩子没这个⽑病呀。”
“偷东西？”
“这孩子今天是是不有什么伤心的事？没对你说什么吗？”
“说了。你到外面来…”
“拿走我的口红，也不适合她用，太老气…这种颜⾊，我抹可能嫌太鲜
。”时子把脸靠近镜子抹口红让我看，脸上的淡妆经已洗净，有只嘴
鲜红，格外显眼。她抹的口红比平时的鲜。我一边端详一边说：“会不会掉到什么地方？”“没掉下来。她把我没用完的口红拿走了。”
“行了。算了吧…”
我从⾝后把手放在时子的双肩上。她握着我的手站来起，走到走廊上还一直不放开。我一边在昏黑里走着一边感觉到的她口红。
“她都说什么来着？告诉我…”
子撒娇似说的。我把嘴
贴在子的嘴上。“别…”时子靠在我的
脯上，说“房子对你说什么话，我来猜猜看吧。她说，叔叔是是不
想不和这第个一女人结婚？”“混账话！”我在
子脸颊上打了个一巴掌。我己自都感到惊骇，时子捂着脸，呼昅越来越急促。“她最近对我就么这说的吧！对我…”
我赶快避开
子的锋芒，转移话题：“今天房子谈的，总而言之一句话，就是问你前以的婚姻生活幸福不幸福…”“前以的婚姻？…她么怎说的？”
“像好耿耿于怀。”
“你呢？”
“别胡说！”我坚决否定，但转口又说“可是，跟病人在起一…这种夫
关系能维持多久呢？”“我不愿意听。”
“能维持多久？…”
“到死。”
“到死？”
“对。到死为止。”
她冷酷的叫喊使我浑⾝颤抖。
“对个一快死的病人？…”
“就是样这。”
五
女儿就要结婚，她希望己自在纯洁的幸福中生下幸福的孩子，是于追溯到己自的出生。己自是否在⽗⺟亲幸福的婚姻中纯洁地诞生？的她这种心态无疑证明着己自的人男的忠诚真挚。
房子对己自啂头的扁小担心，想了解受孕时的⺟亲心理，都说明她希望以纯洁完美的⾝心去完成婚姻。即使由于⺟亲的关系，房子我和互相对抗互相敌视，不管么怎说，毕竟有缘相遇，我必须关心爱护她，作为⺟亲，时子对女儿的结婚表示祝贺；如果我无动于衷，恐怕房子心情也不舒畅。此时此刻，我必须设⾝处地为她着想。这种时刻，许也一生有只 次一。我是与有过丈夫的女人结婚的，且而这个女人和前夫之间有还孩子，我并有没強迫
子抹灭的她前夫和子女。我得觉那是枉费心机。然而，当我设⾝处地为房子着想时，就得觉时子作为⺟亲对房子太冷淡。丈夫死后，时子就扔掉两个孩子离家出走，然虽有与小叔子关系不合以及其他的原因，但离开婆家、特别是与我再婚后以，比起其他同样与孩子分离的⺟亲，时子对两个孩子是不显得冷淡吗？当然。这种冷淡对于婆家、对于养⽗⺟，且而对于我许也是情分或者是义务，可我又想，时子的
格里就有没
样这的东西吗？我就有没強迫时子样这做的意思吗？这可能也是奇怪地受到房子的纯洁的影响。为因 们我之间不生孩子，以所我向
子提出想把房子收养过来。是这很早前以的事情。“你也有私生子，⼲脆也起一接过来算了。”
子开玩笑地把话岔开“我是二婚，说不定你是还十婚、二十婚呢。”子的意思是说人男到35岁还没结婚，在外面有私生子不⾜为怪。子么这一说，我倒回忆起年轻时候的风流韵事，胡思想来起，说不定哪个女人生下我的孩子，也不告诉我，己自正悄悄养着呢。我过手的女人并有没子说得那么多。但是，再婚的子对初婚的丈夫的去过无法想象他去过的某个一固定的子，只能漫无边际地幻想虚无缥缈的女人，许也这对她具有以心灵的痛苦忘却己自弱点的作用。为因我对时子前以的婚姻有没刨问底，时子也就对我的婚前的女人问题睁一眼闭一眼吗？要只把去过柔和地包裹来起，就不会在在现探头探脑地伸长出来。但是，从房子对她所看到的池上老师⽇记的谈话中，我道知老师在和时子结婚前以一直有个一恋人，且而是趁着爱情的心灵尚未冷却、也为着不使爱情之心冷却，才想和别的女人结婚。时子道知这些吗？是还在与我结婚的时候早已忘却了呢？在现想来起，时子不太触及我婚前的女人问题，是否为因 己自也有去过的创伤呢？以我在现的岁数来考虑，二三十年前的⽇本社会中个一虚岁有只19岁的新媳妇恐怕心理上定一还很幼稚单纯。我得觉那时候的时子又可爱又可怜，至甚 得觉亲切慕恋。然虽 是不我的新媳妇，而是别人的新媳妇，却产生也有点我的新媳妇一样怪异的错觉。是否年龄一大就变得迟钝了呢？有没嫉妒的感觉，却感受着爱情。池上老师婚前有恋人，19岁的时子大概只好忍气呑声吧。
恐怕是还岁数的关系，我见看别的人男的恋人或者
子长得如花似⽟，里心也平静如⽔，特别看到⺟女在起一的时候，如果女儿的相貌比⺟亲漂亮，我不得觉⺟亲在女儿面前相形见绌，而是得觉女儿为⺟亲锦上添花。孩子可爱，连⺟亲都可爱。真想对带着孩子的⺟亲表示己自的爱情。但是，直至在现才意识到，我的这种中年人的厚颜无聇里难道没潜蔵着己自的子也有孩子这个因素吗？我提出要把房子收养过来，还让房子在不知不觉中很自然地出⼊我的家，却又在房子和们我夫之间保持定一的距离。莫非我的心灵深处潜蔵着对不起子的內疚吗？我之以所喜别的带孩子的女人，莫非为因下意识地把们她视为我所讨厌或者不容的时子的形象吗？我实在不擅长进行样这的心理探索。“我老说把房子收养过来，这种说法不对。房子本来就是你的女儿。”我改口说“在现把她领回来住，很快就要嫁出去。”
“不见得吧，说不定还早着呢。她才21呀。”
“你是不19岁结的婚吗？！”
时子有没回答，一边削梨一边说：“房子说己自要是结婚失败，那就无家可归了。这孩子，会么这想的。”
“说不定无家可归的好，在现的年轻人，结婚都够悬乎的。”
“不过，我得觉那样很可怜。”
“真到那个时候，让她回到这家里好了。”
“你要么这告诉她，房子该多么⾼兴。”时子情动 说地，紧接着口气一转，平淡说地：“不过，房子大概不会来的吧，我也不愿意女儿出嫁后以被人家休回来。”
我默默地伸出手。时子把创好的梨放在我手上，冲我一笑，把手巾递给我，我擦了擦汗。们我两口子都常非爱出汗。
“房子希望们我过得幸福，以所她无论发生什么情况，恐怕都不会来扰
们我的生活。”我心想经已有所打扰了。但嘴里没说出来。
“不过，我总得觉房子对幸福婚姻的期待太大太強烈。如果那就是恋爱的话，简直就像信仰，而要只 是不信仰，就会遭人背叛。”
“嗯。刚才提到年龄，我对房子说过，妈妈像你这个年龄的时候，经已结婚生下你哥哥了。你道知房子么怎回答的？她说，是不的吧？妈妈是28岁结的婚，我大吃一惊，像好脸都红了。是啊，她能样这体谅我…房子可是一本正经说这话的。”
“是还19岁结婚那时候纯真可爱。到了28，
格变得乖僻来起，个一28，个一35，像好对人生差不多绝望了才结婚…”“我可有没绝望。我有两个孩子，要是对人生绝望，就不结婚了。我比房子还要乐观。房子也好，清也好，寄居在叔叔家里当然也无可非议，可最近我想，们他为什么不休学出外⼲活去？”
“如果说房子的
格是不乐观型的，那是为因你把她抛弃了离家出走。在现房子的生活经已扬起希望的风帆，你应该做些什么，也算是对的她补偿，用不着顾虑我。”“话是么这说，可我应该做些什么呢？”
“你在现来问我呀？”我苦笑下一。我想起曾经同样反问过房子。
“实其 许也不定一非要做些什么。房子得到幸福，⺟女的感情就疏通了。”
我的回答从
本上说有没差错。时子作为⺟亲，后以通过某种形式表达己自衷心的祝福就行了。然而我不久对己自这种自鸣得意的回答始开反省、产生怀疑。时子和房子的⺟女感情的疏通是不自今⽇始，是不早就一直疏通着吗？这种说法显得天真。难道是不由于房子的养⽗⺟叔叔、我这个时子来后的丈夫这些第三者的阻碍才看不见心灵的沟通流吗？另外，房子可能不认为双方的感情一直在流，是这
为因房子的心灵有没
在现
么这纯洁。房子至甚向时子提出我是是不 想不和时子这第个一女人结婚样这的怪问题。是这出于双方感情过分
流所显示的亲爱吗？为因房子的结婚对象是的她第个一
人男，以所可能提出这个问题，但在我听来起，既是纯洁的语言，又是极其
猥的语言。如今这些不过是我的记忆罢了。说实在的，我有没初夜那样的记忆。取而代之的许也就是“爱子，给客人…”的记忆。我惊愕那是生命的火焰，留给我是的崇拜与现实不同的另个一世界的象征那样的感觉，以所可以说更多是的精神的回忆。
⾁体的记忆比精神的记忆更靠不住。举个一稍稍怪诞的例子，房子那次一雨天来我家不久，梅雨季节去过，盛夏来临。有一天，时子一边用带子把己自双脚踝骨上面紧紧捆着，一边说：“你再把我的膝盖上面紧紧捆住。”然后把带子送给我。
“⼲嘛要么这捆着？”
“病人就是样这 磨折我的。”
“哦？”我明⽩了，也出于好奇心，我把时子的膝盖上面捆紧。
但是，时子并有没出现舒服的痛苦的感觉，是只做出怪异的表情，我也有没浓厚的趣兴。
“你真蠢。⼲嘛要么这捆？”
“是蠢。”时子说。我给她开解带子的时候，她乎似 愧羞得恨不得把带子下一子断开。
时子经已感觉不到去过那种病态的刺
。然虽残留着记忆，现实上经已失去感觉。为什么如此大胆地把己自的双脚捆来起？无论是时子的表⽩也好哀诉也好，或许是还一种危险的游戏也好，可能治愈的不止这个一，有还其他的病态的记忆，我却觉察出⾝患绝症的池上老师的异常心理。带子开解 后以，时子⾼兴得几乎哭出来。我有没咎责时子的这种尝试。
来后我思考，要说
的家风，们我夫是否也有呢？乎似所的有夫都有，那么们我之间乎似也有。我原先在这方面有没感到自卑不安，但这也可能有点过于逍遥自在。犹如女人被前以的人男所训练有素的部分是都天生的佳果、是都这个女人得到的生的恩宠一样，具有无赖⾊鬼般自信的人许也都很自命不凡。池上老师一方面让时子生下两个孩子，一方面却给我留下让时子成为天上佳果，获得自然思宠的空⽩。这许也令我自傲自负。然而，这难道也叫我不能⿇痹大意吗？时子先前养成的⽑病对我未必毫无隐瞒。女人就是惯于隐瞒的吗？把双脚捆来起就是其中之一，十几年后突然故态复萌。由此观之，还不道知有什么东西依然瞒着我呢。即使时子病态的家风全部消失，恐怕也不能轻易断言病态的家风就比健康的家风弱小。乎似我己自乐意撞在蜘蛛网上。实真就是蜘蛛网吗？
两三天后，我对时子说：“你要好好教导房子，告诉她维持婚姻有暗道、弯路、退路等许多办法。”
“嗯，前些⽇子我对她说对丈夫要默默地爱。”
“默默地…”我重复着。时子的话虽是泛泛而论，对房子也适合。房子刚到们我家来的时候，沉默寡言，显得忧郁，实其口齿伶俐能言善辩。这许也是生活环境造成的。房子上学的时候曾经说过，同样住在叔叔家里，哥哥清当家庭教师，房子看小孩，待遇不同。
池上老师过世后以，为因 有还过小叙子和嫂子结亲的话题，以所叔叔的第个一孩子出生后就把清和房子接去过抚养，给这一对年轻的夫妇添了不少⿇烦。时子说幸亏他把两个孩子收养去过，此因断定老师的弟弟是心地善良的好人。时子没见过弟媳妇。如果时子也被邀请参加房子的婚礼，她得觉 己自 有没脸面见这位房子的婶婶。
最近，房子在我家里俨然成了主人。尽管房子不在己自⾝边，又是不 己自养大的，但时子对女儿的婚事是还抑制不住心情
动。叔叔那边家里，当然多少都有所准备，房子也就摆到了主人公的位置上，不过，恐怕这也是房子第次一成为主人公吧。我又次一惊叹恋爱的伟大力量。乎似时子弃子出走的良心苛责、房子失去⽗⺟之爱的孤独悲伤都立即得到补偿。乎似房子的婚姻幸福问题也影响到哥哥清。
我下班回家的路上，下一电车，就见看清和时子一同过来。清是还 生学，却穿着潇洒漂亮的深蓝⾊
子，戴着帽檐形状新颖的浅⾊帽子，简直认不出来。⽩⽩净净的脸膛有一种说不出的光滑感。我想起了池上老师，便和蔼亲切说地：“好久没见了。在现再返回我家行吗？”
“清说放暑假他要出来⼲活，今天公司休检，就溜出来了。”时子说。
“为什么？”
“万一有什么事，影响房子的结婚。那多不好。”
我着看清的脸⾊。清慌忙说“我也不愿意…”便掩饰支吾去过。
我想不勉強清返回我家里。我走进电车道旁边的一家茶馆。金鱼缸里的⽔很混浊。
我着看清离去的背影，在傍晚熙攘的人群中，依然很显眼。他不像池上老师那样驼背。
“这小伙子真英俊。怪不得爱打扮。”
我得觉清经已尝过女人，酷暑盛夏，个一大小伙子，⽪肤却像冷油一样泛着亮泽，我看得难受。这可能是我的反感。
前以我也听说过清的肺部有点⽑病。在现去透视，恐怕有还
影。我想起房子告诉我的往事：⽗亲吐⾎后被女人甩了。如果清沉溺女⾊，可能也会吐⾎，可能也会夭折，在房子幸福的旁边经已流动着不幸。房子的幸福难道也是昙花一现吗？我没对
子提起清生病的事，心想子会主动开口的。回到家里，时子说：“你说得对，清越长越英俊，连我都吃惊，那鼻子、嘴巴像好也始开想女人了…”“好打扮。”
“要说漂亮，清从小就认为我长得漂亮。今天还聊到这些事。我离开孩子后以，清说房子想爸爸，他想我；房子对爸爸妈妈都有没印象，他对爸爸妈妈都有点记忆。他记忆的中妈妈是不坏人，且而 道知妈妈还活着。我给房子说过小时候爸爸把她抱在怀里上街散步，清就记得这件事。清还说我背着他的时候，他得觉我的发际很好看…”
“发际？”我感到吃惊。
今天清还告诉时子，房子的婚礼稍稍提早，定在9月17⽇。
9月的第个一星期六下午，房子到家里来，说在现去镰仓，让时子跟她起一去见见未来的女婿。房子的⽪肤晒得黑乎乎的，她说经常去镰仓和恋人起一游海⽔泳。
“真没办法。眼看就要举行婚礼了，还晒得么这黑。没关系吗？抹⽩粉都遮不住。”
“她说没关系。们我这还注意了呢。”
“房子会游泳吗？”
“会呀。”
房子说今天去他家算是问候，结婚之前就不去了。房子打算邀请⺟亲参加的她婚礼，以所事先让⺟亲见一见己自的对象。时子认为房子会带她去恋人的家，一听房子说让她在海边等，己自带对象出来，便着看我的脸，一时不道知如何回答。接着，时子表示不同意，说样这大委屈了。是于房子哭丧着脸劲使哀求。
“要是让你叔叔陪着我，我就去。我个一人不去。”
“⼲嘛呀？我免了吧。”我有点惊慌失措。
“我个一人去，就跟小偷、叫花子一样，多惨啊。你陪我去，还多少有点面子，说得去过。”
女人有还 样这的心理？我终于屈服于使房子变得固执強硬的“幸福”这个字眼的自私，很不情愿地跟着
子出门。为因我情绪不⾼，在银座买完礼品后顺便休息了会一儿，结果到达镰仓时已近傍晚。茅蜩在不停地鸣叫。房子往海棠寺方向走去，我和时子直奔海边。
刚进9月，由比海滨就空空
，我和对子即使没见过盛夏海边的热闹场面，也能感受到海滨游泳场初秋的荒凉寂寞。是这夏天荒废的遗迹，沙滩后面在正修建公路，更衬出海滨的萧瑟凄凉。一排排更⾐室苇棚的空壳显得破旧，有没风，却乎似有什么东西从苇棚穿贯过来。传来拆卸什么建筑的哗啦啦的塌倒声。烧垃圾的黑烟飘忽不定。原先出租小艇、救生圈的帐篷只剩下柱子横七竖八地躺在沙滩上。“这是不西瓜的芽吗？”时子说。我也着看脚下，只见到处是都两片绿叶的嫰芽，如苗圃一般。
“是西瓜的芽，遍地是都。”
相当大的一块地面上随处冒出这两片绿叶的嫰芽。大概是盛夏时节游客吃西瓜随地吐的籽吧。遍地的嫰芽显示着人群的喧闹嘈杂和饕餮食
。当然，秋天的沙地上，西瓜籽可以发芽但不会生长。是种子弄错季节了吗？置于土中就会发芽难道是种子的命运吗？乎似对生命无知的嫰芽多么可爱喜人。越是细看越发现遍地是都西瓜的芽。沙滩佛仿被夕薄薄地抹上一层金⻩。从稻村崎到长⾕观音背后的小山上空，晚霞窄细的云脚往上扩张，如火焰向天空⾼⾼地噴吐。那儿大概是⽩云，随处残留着泛光的⽩⾊。
晚霞映照在岸边⽔面上。我着看金波晶莹
漾的海面，佛仿忘记了己自的本来目的，进⼊个一心旷神始的美妙地方。坐在沙滩秋千上的一对少男少女长得漂亮英俊。女的穿着⽩上⾐，男的穿着⽩子。们他一人坐在一架秋千上，往相反的方向动，像好当两个秋千相遇时们他才说一两句话。时子眺望着海面，也发现有人在
秋千。“哎呀，那是不房子吗？”对子突然惊讶说地。
“房子能比们我先来吗？瞎说什么呀？！”
时子把秋千上的两人误认为房子和的她恋人。我感受到做⺟亲的心态。
秋千一直
到黑乎乎的小山轮廓棱线上面，乎似就要飞上晚霞灿烂的天空，然后潇洒地晃下来。两架秋千样这来回晃着，这一对少男少女佛仿要升上天空。⾝后传来说话声，回来一看，只见一家人带着狗正散步过来。乎似是苇棚更⾐室的主人的人男说：“拆得差不多了，正让那些工人喝一盅哩。”
们他还说今年气候不好，来游泳的人有只去年的一半。
们我坐在沙滩上。东方的天空有没云彩，被晚霞映得一片通红。
们我 见看房子正朝这边跑来。从长西瓜芽那个地方跑到们我⾝边，有还一段不短的距离。
“就房子个一人。”时子着看我。
房子一边
气一边说：“妈妈，真对不起。不行。他说不愿意瞒着那边的叔叔婶婶偷偷见你；还对我说你的妈妈当不了我的妈妈。我问他为什么，他说你的妈妈就是你的妈妈。”然后紧贴着时子坐下来，抓着的她手。“哦？我倒没什么。你告诉他这边的叔叔也来了吗？”
“我什么也…算了，好长时间没看大海了，这景⾊就跟天堂极乐世界一样…”
晚霞乎似也染在房子稍微苍⽩的额头上、耝重的眼睫⽑上。
“就像那个人所说的，等待时机。说来起，时子一直等到在现，差不多都有十几年了吧。”
清第次一对时子说他得觉妈妈长得很漂亮不也是前几天的事吗？
“房子，你看这波浪。”我说。
房子得觉对不起⺟亲我和，里心不好受，如果此因无心观赏这海浪，未免太惜可了。样这 丽美的波浪一生也见不了几次。倘若把这波浪留存在记忆里，房子让从小抛弃己自的⺟亲与己自的恋人会面、邀请⺟亲参加己自婚礼的一片善心将在夕
庄严的映照下一直焕发光彩。或许房子也能记得起让她观看丽美的波浪的我——最终时子是还没让房子邀请她参加婚礼。但房子再三恳求⺟亲在她出发去新婚旅行的时候悄悄到东京站为她送行。时子拗不过女儿的哀求，就同意了。样这 乎似就不能说是幸福的自私自利了。我有没劝阻时子。
时子先前的婚姻曾经像死人的
影投在们我夫之间，使我惶恐疑惑。我佛仿听见內心深处尖锐撕裂般的战栗，倍觉意外的惊骇。然而这一切乎似都由于房子的结婚暂且平静下来。（郑民钦译） ｍ.ＹｙｍＸｓ.Cｃ