即使听了相同的故事，每个人的体验，也都大为不同。
——诺瓦利斯[1]Novalis，1772～1801，德国浪漫派诗人。——译者注，下同。[1]
某天，我读了一本书，我的一生从此改变。即使才展开第一页，它的強烈冲击仍深深打动了我。书本搁在书桌上，我就坐在桌前读它，但感觉己自的躯壳脫离了，从座椅上被菗离开来。尽管得觉自个儿经已 裂分，我整个人仍完好如常。这本书不仅对我的灵魂起了作用，对我的各方面都产生了影响。这股強大的力量从书页中冲出一道強光，照亮了我的脸庞。那炙热的⽩光，眩惑了我的思维，却也令我的心智豁然开朗。⾝处此等亮光中，我或许得以重铸自我，也可能
失方向；在这道光线中，我已然领受到以往不曾察知的影子，并展开双臂拥抱它。我坐在桌旁翻着书页，不太明⽩己自所读为何，但随着书本一页页被翻过，读着书上的文字，我的人生亦随之改变。对于降临在眼前的每一桩事物，我可以说毫无心理准备，得觉徬徨无助。此因，过了半晌，我本能地转开脸，佛仿想保护己自，免得受书中澎湃而出的力量波及。我惊惧地发现，己自
始开意识到，周遭的世界正经历彻头彻尾的转变。一种从来不曾体会的孤寂突然降临——佛仿我被困在一处人生地不
、对当地语言及风土民情一无所知的乡村。纵然那份寂寥感令我备觉无助，但我更热切地把全副精神集中在书上。除了那本书，世上有没任何力量，能把该采取的步骤、该相信的真理或该观察的事物，一一向我揭示；它更引领我，⾝处在新的国度中，我的人生道路之所从。我继续读下去，一张张翻着书页，佛仿 在正读一本能够指引我穿过陌生蛮荒之地的旅行指南。我感觉到己自像是在说，帮帮我吧，帮助我即使遭逢不幸，也能全安、毫发无伤地找到新人生。但我道知，这个新的人生是建构在这本旅游导引的字里行间的。我逐字读着，试图找到该走的路；但我时同也想像着，那让我惊异、必然令我
途的层层惊奇。那本躺在我桌上的书，散发的光芒反
在我脸上，但它乎似和屋內其他我悉的东西有没两样。当我以
喜及惊叹的心情，接受眼前的新世界中有着新人生的可能
，我明⽩，这本
烈改变己自人生的书，实际上常非平凡。我的心逐渐对书中承诺的神奇新世界打开门窗，而我乎似忆起了引导己自与它结缘的偶然机遇。然而，这份记忆不过就是个一耝浅的影像，至甚没能在我的意识深处留下印记。随着我继续翻动书页，某种程度的惧怕，某种念头，速加在我脑中成形：书中揭露的新世界分十陌生、古怪，这个景象令我惊愕，了为避免己自深陷这个世界不可自拔，我急着想感受任何与“当下”有关的事物。一旦我把视线从那本书挪开向上望，着看我的房间、我的⾐橱、
铺，或把眼光掠向窗外，却发现已不认识这个世界的时候，那该么怎办？恐惧占据了我的心房。时间一分一秒随着翻动的书页流逝，远方有火车经过。我听见⺟亲出门离开又回来；我倾听这个城市⽇复一⽇的喧哗，聆听街上卖酸
的小贩铃铛的叮铃声，有还汽车引擎声，倾听所有悉的音声，佛仿认真听着充満异国风情的音调。一始开我为以外面下着倾盆大雨，但实其是女孩子们在跳绳。我为以天将始开放晴，雨⽔又啪嗒啪嗒打在我的窗上。我翻到下一页，再一页，一页页读下去；我见看光线从另个一人生的⼊口渗⼊；我见看
己自所知与不知；我见看
己自的人生，见看
己自将来会走的人生道路…随着指尖翻阅的书页渐增，那个我从来无法想像或不能感知的世界，更加渗⼊我的⾝体，盘踞我的灵魂。从前我知晓或考虑的事，如今都成为
⽑蒜⽪的小事；去过我无法意识到的一切，却从它们的蔵匿处个一个现⾝，对我传送讯息。如果有人要我形容它们，仍继续读下去的我，看样子也无法给予明确的解答。我道知
己自正慢慢迈向一条不归路，也明⽩去过挑起我兴致与好奇心的事物，经已被我抛在⾝后；对于眼前这个天地万物都值得关注的新世界，我则既奋兴又欣喜。当这个新世界的中丰饶、多样与可能的复杂转为某种恐惧，我全⾝因顿悟的奋兴而颤抖，腿双不住地晃动。在那道从书中猛冲而出、映照在我脸上的光束中，我惊恐地见看寒酸的房间、发狂
闯的巴士、被雨淋
的人们、模糊的字⺟、破败的城镇、失落的生命，以及幽灵。其中有还一场旅程，永远都关乎一场旅程。我见看某个目光一路追随着我，它是总在最不可能的地方出现，却又消失；为因它是那么难以捉摸，反而让人更想追寻它。那道注视的目光温柔和蔼，有没內疚，有没指责…我多么想成为那眼神，我多么想置⾝能被那种目光注视的世界。为因
望渴太深，我几乎相信己自⾝处那个世界。但我至甚不需要说服己自：事实上，我存在于那里。为因我存在那里，当然，这本书定一与我有关。有人经已看透我的想法，并把它付诸文字。此因我了解，书的中文字与其意义，必然也和一般书籍相异。一始开我就明⽩，那本书是特别为我而写：并非为因书中洋溢着深⼊我心的惊人词句和华丽词藻，而是我隐约认为，书的主角是我。我捉摸不出己自为何要顺从这份感觉，但是或许我道知 己自只能屈服，才能参透充斥书的中谋杀、意外、死亡与失落的信号。
此因，当我读着那本书，想法跟着改观，那本书也随我的想法变换。我昏花的双眼，已无法分辨那本书里的世界与存在于世界上的那本书，其间有何差异。就像好 个一奇异的世界，个一完整的宇宙中所的有⾊彩与物质，都囊括在那本书的字里行间。我带着
喜的心情阅读它，脑袋生出许多奇思妙想。我始开了解到，那书中起初向我低语，继而重重冲击我，至甚无情地
我就范的每样事情，实其一直都存在，此时、此地，在我灵魂深处。那本书找寻到遗失多年、早已尘封的宝蔵，并让它重见天⽇。我得觉
己自可以把所读占为己有。读到书末某处，我想说，我的想法与它不谋而合。而到书近尾声，完全折服于那本书描述的世界之后，我确实在黎明前的微光中，见看死亡以光芒万丈的天使形象现⾝。我见证了己自的死亡。我突然明⽩，我的人生远超过己自的认知。从我房间或街上的周遭俗世事物中，我无法理解那本书要告诉我什么，我却不再害怕。再也看不到那本书，才是当时惟一令我恐惧的事。我捧着那本书，嗅着书中散出发的油墨与纸香，佛仿回到童年时期从头到尾看完一本漫画时的感觉，连书的味道闻来起也没变。
我站起⾝，像小时候那样把前额抵在冰冷的窗玻璃上，向窗外的街道上望去。五个小时前，也就是中午过后不久，我刚把书摆上桌始开阅读，一辆卡车停在对街（在现 经已离开了）；一户人家搬进对面空置的公寓，带着镜子的⾐柜、笨重的桌子、置物台、盒子、台灯…一件件从卡车上搬下。由于新屋的窗帘有没拉下，借着只一点亮室內的无罩灯泡，我见看那对中年⽗⺟、年纪跟我相仿的儿子，有还 们他的女儿；们他在电视前享用晚餐。女孩的头发是淡棕⾊的，电视屏幕闪着绿光。
我注视新邻居会一儿。我喜
着看
们他，或许为因对我而言们他是陌生人，或许为因凝视们他给了我全安感。我并不希望原本悉的世界全盘翻转，彻头彻尾改变，但我里心明⽩己自的房间已不再是原来的房间；街道也今非昔比；朋友们也不似从前，连⺟亲亦不复原貌。这些改变暗示了某种莫名的敌意、恐惧和威胁。我离开窗台几步，但没再去翻动那本躺在桌上
惑着我的书。那个引领我人生偏离正轨的物体，就在我的⾝后，好整以暇。无论如何背向它、抗拒它，一切经已在书页中衍生展开，我将走上那条路，再也无法拖延了。硬生生切断个一人与去过的联系，那一刻真令人不寒而栗。我也像许多为因灾祸而无法挽回去过的人一样，假想人生终将回复原貌，企图安慰己自，降临⾝上的并非某种可怕的事，也非意外或大灾难。但⾝后这本书的存在，却如此明显的暴露在我的感官面前，我至甚无法想像己自的人生该如何回到从前。
⺟亲喊我吃晚饭时，我就是带着样这的状态离房开间的；我坐下来，佛仿对新环境不够
悉，试着要说几句话。电视开着，餐桌上摆着炖土⾖和碎⾁、凉拌的焖韭菜、青蔬沙拉和苹果。⺟亲提起刚搬到对街的邻居，讲到我老老实实在家坐了大半天，整个下午都认真写作业，提到她上街购物、外面大雨倾盆、电视晚间新闻和播报员。我爱⺟亲；她是个一温柔、优雅、富有同情心的丽美女士，想到己自读了一本让我就此远离的她天地的书，我感到很內疚。我猜想，如果那本书是为每个人而写，那么人世间的生活可能不会再以如此缓慢悠然的步调前进。但换个角度，这位理
的工科生学也就不会认定那本书是特别为他所写的。然而，若它并非针对我个一人而写，外面的世界为何是还与去过相同？我至甚害怕去想，那本书或许是个一单独为我打造的谜团。来后，⺟亲洗碗时我想帮忙，为因碰触她或许能让我从那个投自⾝于其的中世界，回到现实。“甭费心，亲爱的，”她说：“我来吧。”
我看了会一儿电视。或许我能进⼊那个世界，不然就一脚踹进屏幕里。但是这 们我家的电视，们我每天观看的，像是一盏夜灯，是家的中守护神。我穿上外套和外出鞋。
“我要出门。”我说。
“你几点回来？”⺟亲问：“要我等门吗？”
“用不，不然你又得看电视看到睡着。”
“你房间的灯关了没？”
我跨出门外，迈向生活了二十二年的童年领地。我走在街上，佛仿踏进某个奇怪国度的危险地带。十二月嘲
的空气微风般轻触我的脸庞，让我得觉，某种东西经已从旧世界渗透到了我所进⼊的新世界；某种我最好尽快穿过这些建构我人生的街道的东西。我感到己自飞奔来起。我沿着有没路灯的人行道快步行走，闪过笨重的垃圾箱、泥洼，着看新的世界随着跨出的步伐渐渐成形。我从小就
知的法国梧桐和⽩杨树依然是相同的法国梧桐和⽩杨树，但它们与我的強烈联系及记忆都经已被剥夺了。我端详着这几株枯槁的树木，望着悉的两层楼房，以及那幢污秽的公寓建筑。从它是还灰泥坑始开，我就一路着看它，看它从架起屋顶到砌上砖瓦，到来后新玩伴搬进去，们我在这块地上起一玩耍。但这些去过的影像，并非生命中无法抹灭的片段，而是我不记得曾拍过的相片：我认出那些暗影、点着灯的窗头，以及园的中树，有还⼊口处的文字，而这些我认得的物体却不能触动我的情感。我原的有世界就在四周，在对街，在这里，那里，到处是都；它是悉不过的杂货店窗户，是埃伦廓伊车站广场的街灯，是果菜商那台还在烘焙面包与⽔果塔的烤箱。我的旧世界在手推车里，在那间叫作“人生”的蛋糕店中，在破烂的卡车、帆布，在人们一张张疲惫朦胧的脸上。我让那本书偷偷进驻心田，佛仿它是罪恶的化⾝。面对在城里夜灯下温柔闪烁的各种旧世界回忆，我硬下心肠抗拒。我想逃离这些悉的街道，要想抛开被雨⽔打的树木透出的悲伤气氛；我想远离反在柏油路与雨⽔坑中、明晃晃⾼挂的杂货商及⾁店的招牌和广告字体。一阵微风吹起，打落树上的小⽔滴，耳畔轰然作响。我作出结论，那本书定一是授予我的谜团。恐惧紧紧抓住了我，我想和别人说说话。我在车站广场走向青年咖啡馆，一些邻居好友晚上是还会在那里碰头，打打牌，看⾜球，或者是只 去过晃晃。我在大学认识、在他⽗亲鞋店帮忙的朋友，有还另个一踢业余⾜球的邻居，坐在后头的桌子旁，在正电视屏幕闪烁的黑⽩光线照耀下聊天。们他面前有一份被太多人翻烂而四分五裂的报纸、两杯茶、香烟，有还从杂货店买来偷蔵在一张椅子上的啤酒。我需要与人长谈，可能要谈好几个小时，但没过多久我便道知，不能找这两位仁兄。忧伤攫住了我，有一瞬间，泪⽔涌进眼里，但我傲慢地打起精神思索：我只会把己自的灵魂⾚裸裸地展示给经过严格挑选、经已⾝在那本书的世界的人看。
我差点相信经已完全掌握己自的未来；但我也明⽩，目前掌控我的，是那本书。它不但像秘密或罪孽般渗⼊我的体內，也把我引⼊某种无言的梦境。置⾝这些沉默的同类之中，我要上哪儿找能够说话的人？我要在哪里，才能找到那个与我心灵对话的梦境？其他看过那本书的人，究竟在哪里？我要到哪里找们他？
我穿越铁轨走上暗巷，踩着卡在人行道
隙的中枯⻩秋叶。一种乐观的感受在体內強力涌现。但愿我能就么这一直走下去，快步走着，不要停下来。多希望我能踏上一段段旅程，那么就能够触及书的中世界。我心中那股新人生的光芒，在很远的地方，至甚存在于难以到达的境界，但我感得觉到，要只一直走，己自就离它更近。至少，我能把旧人生抛诸脑后。当我抵达海边，惊异地发现海⽔竟然呈现沥青般的深黑⾊。为什么前以我没注意到，夜里的马尔马拉海[1]SeaofMarmara，土耳其內海，亚洲和欧洲部分分界线的一段。[1]居然如此漆黑，像一块铁板，又么这
森残酷？尽管音声微弱，但是就像在那本书引我进⼊的片刻宁静里，有人说着一种我初次听到的语言。那一瞬间，我得觉这片温柔摇曳的⽔波，如同读那本书，內心感到自⾝难以抚平的死亡时所现的闪光。然而，这并非真正死亡所带来的“大限已至”的感受，而是一种看到他人展开新人生的好奇与奋兴，让我跃跃
试。我在沙滩上随处走着。孩提时代，我常和邻居孩子来这里，翻看海⽔冲刷沿岸后残留的东西——锡罐、塑料球、瓶子、塑料拖鞋、晾⾐夹、电灯泡、塑料娃娃——从这些宝物中找寻神奇护⾝符。有了这闪亮的新玩意儿，别人就无法看穿们我。受到那本书的启发，这一瞬间，我有了新的认识。在现，假如能够挖出并端详存在于我旧世界的任何东西，那么它们应该可以被转化为孩子们最爱找寻的神奇宝贝。时同我又常非困扰，感觉那本书把我隔绝于世界之外。我得觉漆黑的海面会突然上涨，把我卷进去，呑噬我。我被焦虑包围着，始开快步行走，并是不想借己自的每一步观察新世界渐渐成形的过程，而是想快点回到我的书房，与那本书独处。我的步行几乎变成奔跑，想像己自是由那本书散发的光芒所创造的人物。我的心情因而和缓下来。⽗亲有个年纪相仿、同在家国铁路局工作多年、至甚晋升稽查员的好朋友，他在《铁路》杂志上为铁路
写文章。除此之外，他还绘制儿童连环画册，出版过一系列《儿童冒险故事周刊》。当时，我经常在下课后狂奔回家，只了为一头栽进“铁路人”雷夫奇叔叔送我的《彼得与伯提夫》或《卡莫游国美》等连环画的世界，但这些童书总有一天会有结局。后最一页的“结束”大字，就像电影片尾一样，也是“TheEnd”六个字⺟。我不但走到这个国度的出境口，且而不舍离去；更伤心的，是得知这神奇的王国是只雷夫奇叔叔信手捏造的。相反，那本我想再读的书所有內容是都 的真，以所我把它蔵在心中，以所我飞奔而过的嘲
街道感觉并不实真，反而像是我被处罚抄写的无聊作业。毕竟，乎似对我来说，那本书揭示了我存在的意义。我穿越铁轨，再度绕过清真寺。差点踩进烂泥坑时，我跳开，脚下一滑，一跤摔倒，一边膝盖撞上泥泞的人行道。我立刻爬起⾝，打算上路。
“老天，孩子啊，你差点跌了个狗吃屎！”个一 见看我摔倒的大胡子老头说：“伤着了没？”
“是的，”我说：“我⽗亲昨天死了。们我今天埋了他，他是个大烂人；他酗酒，打我妈妈，还不要们我。这几年，我住在华伦巴格。”
华伦巴格！我是么怎搞的，么怎会想出这个小镇的名字？这老头可能看穿了我的谎言，但我立刻说服己自 实其 是只我太聪明。我只能不断对己自说：“不要怕！不要怕！书的中世界是实真的！”我不道知到底是什么促使我说出这番话，是为因我编的谎言，是还那本书，或者是那老头茫然的神情？但是，我的真很害怕。
为什么呢？
我听说有些人读了一本书之后，整个人为之崩溃。我还读到一篇报导，有人在某个夜晚读了一本名为《哲学之基本原则》的书，他完全同意书的中见解，第二天便加⼊某个⾰命先遣队部，再过三天就为因抢行银被捕，后最吃了十年牢饭。另外，我听说有些彻夜阅读《伊斯兰教与新信仰》或《背弃西化》这类书的人，立刻放下声⾊⽝马，皈依真主，坐在浸泡玫瑰香⽔的冰冷毯子上，坚毅地准备
接尚未降临的五十年来生。我至甚遇到几位为因读了《爱让你自由》或《了解自我》这类标题的书籍而感动得不能己自的人，然虽这些人是那种相信占星术的一类人，却都可以完全真诚说地：“夜一之间，这本书改变了我的人生！”这本书带来的改变，在我脑中浮现可怖的景象，但下面的情景我至甚没想过：我害怕孤独。我怕己自 样这的笨蛋后最可能做一些傻事，例如误解那本书、太过肤浅，或可能还不够浅薄、变得特立独行、在爱河中淹没；我许也 道知那个世界的秘密，但终其一生却可笑地对毫无趣兴的人解说这个秘密的个中奥妙、⾝陷囹圄、被当成疯子、终于了解这世界比想像中更残酷，有还，没办法让美女爱上我。如果书的內容千真万确，如果人生就像我在书中读到的一样，如果书的中世界可能存在，那么你不可能理解，人们为何需要祈祷，人们为何在咖啡馆废话连篇、虚掷人生，大家为何晚上要坐在电视前而不至于无聊致死。你也不能理解，人们为何不愿意把窗帘完全拉上，只了为一旦街上有什么有趣的事发生（如比一辆呼啸而过的汽车、一匹马嘶鸣或个一酒鬼在街上洒泼），可以趁机偷看。
我弄不清究竟过了多久，才意识到己自站在铁路人雷夫奇叔叔的门前，透过虚掩的窗帘，抬头凝望他位于二楼的公寓。或许我在不知不觉间已然领会到这点，以所在跨⼊新人生的前夕，直觉地前来向他致意。我脑中浮现个一古怪的愿望，想把后最 次一与⽗亲来这里拜访时看过的东西，看得更仔细些。鸟笼里的金丝雀、墙上的气庒计、精心镶在相框里的火车照片、摆设甘露酒的橱柜、
你火车车厢、个一银制糖果盘、售票员的打票机、陈列在柜子央中的铁路服务奖章，有还摆在柜子另一头的约四五十本书，只一没用过的俄式茶壶放在书上，另外有还桌上的纸牌…透过半开的窗帘，我见看电视屏幕，而非机器出发的闪光。一股不知哪儿来的决心突然袭向我，
励我爬上环绕前院的那堵墙，从那里不但可以瞧见雷夫奇的寡
在正观看的节目，还能看到的她头。她坐在亡夫的摇椅上，我和⺟亲一样，低头弓着双肩、以四十五度角对着电视；不同是的，我⺟亲一边编织一边看节目，而婶婶只顾着呑云吐雾。⽗亲去年心脏病突发病逝，雷夫奇叔叔比他早一年离开人世，但雷夫奇叔叔并是不 为因自然原因辞世。一天傍晚，在前往咖啡馆的路上，他乎似受
击而亡；凶手逍遥法外。有人说是桃⾊纠纷，但在⽗亲活着的后最一年，他
本不相信这种说法。雷夫奇夫妇膝下有没子女。夜午过后，⺟亲早已⼊睡，我直
地坐在桌旁，一点一滴，热情又全神贯注地凝神望着支在肘间的那本书。我不再把周遭的环境视为我认同的一切——附近和这城市经已熄灭的灯火；飘着哀愁、嘲空旷的街头；卖小米汁[1]波za，小米制成、略带黏稠状的⽩⾊饮料。[1]的小贩后最
次一穿过巷弄的叫卖声；一对乌鸦生嫰的鸣叫；后最一班通勤列车驶离许久之后，货运火车在铁轨上出发的令人勉強忍受的隆隆声——我全部放弃了，把己自完全投⼊那本书涌现的亮光中。去过组成我生命与期望的一切——午餐、电影、同学、⽇报、汽⽔、⾜球赛、书桌、渡船、漂亮小妞、快乐的美梦、未来的情人、子、办公桌、清晨、早餐、巴士车票、微不⾜道的顾虑、未完成的统计作业、旧长
、脸孔、睡⾐、夜晚、用来慰自的杂志、我的香烟，至甚最忠于我、被遗忘却是总耐心以待的铺——全部从我的脑海中溜走。我发现，己自⾝在一片灯火通明的土地上，茫然失措。
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