们我先在伦敦安顿下来，打算在这座闻名遐迩的大都会里住上几个月。克莱瓦尔极为迫切地想结识在当时常非活跃的各界精英名流，但这对我来说，是次要的事情。我主要忙于考虑通过什么途径来获得所需的资料，以完成我承诺的工作，时同我也很快向那些最杰出的自然科学家递呈了我随⾝携带的推荐信，以期拜谒。
如果我是在无忧无虑的生学时代进行样这的旅行，我定一会体会到无以言述的喜悦和奋兴之情。但是在现，我的生活遭遇了重大的挫折，以所我在现去拜访的，是都能够对我那个艰深得可怕的课题提供必要资料的科学家。我生
不太合群，在我独处的时候，可以満脑子异想天开。但是克莱瓦尔的话却能给我带来安慰，我可以自欺欺人地获得一种短暂的平静。但是我故意堆出来的应付式的笑脸有只让我的心灵重新充満绝望。我和其他人之间正横着一道不可逾越的鸿沟，而这条鸿沟上沾満小威廉和贾丝汀的鲜⾎。而要只我的心中一想到和这两个名字有关系的那一系列事件，我就痛苦不堪。但是我从克莱瓦尔⾝上看到了己自 去过的影子。他勤学好问，望渴增加见识，获得指导。而他在正研究的不同的社会风俗对他来说是永不枯竭的源泉，可以从中获得教益和无穷的乐趣。他还打算实现他个一梦寐以求的计划——去印度旅行。而凭借他所掌握的几种印度方言，和他对印度社会的了解，以及具体的远航条件——欧洲就是藉此在印度进行殖民和贸易的——都使得他的计划看来起 常非可行。而他有只到了英国才能使他的计划付诸实施。
他永远是都精力充沛，忙前忙后的样子，惟一能够影响他的情绪的就是我悲哀和沮丧的精神状态。我试图量尽掩盖己自的感情，以免为因出于对我的关心，或由此引起的一些痛苦回忆，妨碍他享受新的生活情境给他带来的各种趣情。我常常拒绝陪他同行，谎称有还别的约会，样这我就可以独处。
我那时也经已 始开收集了一些制造新的人体所必需的材料。而这个过程简直是痛苦的煎熬，就像眼着看我的鲜⾎一滴一滴，静静地从⾎管中流尽一样。我投⼊在这个工作上的每份心思，都给我带来极度的痛苦。而任何在谈话中会令我联想到此事的词语，都会让我嘴
哆嗦，心跳速加。在伦敦住了有几个月之后，们我收到了一封从苏格兰寄来的信。写信人前以曾经在⽇內瓦拜访过们我家。他在信中提到己自故乡秀丽的山川，并询问们我是否那些美景⾜以打动们我，因而愿意到他所住的北国珀思去旅行。克莱瓦尔常非热切地想接受邀请。我然虽讨厌应酬，但是还希望能再看到山川河流，以及大自然的精雕细琢，鬼斧神工。
们我是去年十月初到的英国，在现已是二月。们我决定下个月月底始开北上。这次远行，们我 想不沿官道去爱丁堡，而是想途径温莎、牛津、马特洛克、坎伯兰湖区，后最打算在七月底到达这次旅行的终点。我把我的化学仪器和收集到的材料都整理好，想在苏格兰北方的⾼地上找个僻静的所在，完成我的差使。
们我于三月二十七⽇离开伦敦，在温莎小住了几⽇，每天都徜徉漫步在丽美的温莎森林里。们我两个人对攀登险峰都经已习为以常，以所那里雅致秀美的风景对们我来说就别有一番情致。参天的橡树，各种各样的野兽，有还成群经过的麋鹿是都那么新鲜、有趣。
离开温莎之后，们我到了牛津。一踏进这座城市，个一半世纪前以发生的那些往事，就立刻重新展在现脑海里。查理一世正是在牛津集结了他的王军，当几乎国全 民人都反对他，投⼊国会军与自由的麾下的时候，这座城市仍对他忠心不二。联想到那位背运的国王，他的幕僚——温顺的福克兰和目空一切的戈林，有还想到王后和太子，这些都使这个们他曾经居住过的古城的每个角落都显得那么意趣盎然。
这个地方还保存着往昔的风尚，们我兴致
地追索其遗留的踪迹。即便们我无法从想象中満⾜们我的思古之幽情，单凭那古朴雄伟的风貌就⾜以让们我敬羡不已。这里的大学历史悠久，环境优雅，街道庄重气派。城畔丽美的伊西斯河流经青翠
滴的草地，然后河面逐渐开阔，在一泓碧⽔之中，映照出城內鳞次栉比的楼房、由参天古树簇拥环绕的⾼塔，有还尖顶或圆顶的建筑。我深爱着眼前的美景，但是回首往事，遥想未来，原本喜悦的情绪立刻变得苦涩。我生来就喜
宁静安闲的快乐，在少年时代，我从来都有没
得觉不満⾜过。即使有时我也感觉常非无聊，但是要只看看自然界的美景，或者拜读下一文人意境优美，文笔曼妙的作品，就能使我兴致，心情豁然开朗。可我在现却像一棵枯萎的老树，雷电经已劈中了我的灵魂深处。当时，我得觉 己自活着是只 了为给别人展示我即将变成的样子——被摧残的人
中惨淡的一面，这个样子既让别人扼腕叹息，也让己自
得觉难以忍受。们我在牛津逗留了很长时间，还经常去城外郊游。们我 是总努力辨认每一处和英国鲜活的历史有关的遗迹。沿途那些相继出现的景物经常会延长们我的行程。们我瞻仰了伟大的汉普登陵园，以及这位爱国英雄当年浴⾎奋战、拼死疆场的故地。眼前的景物，是都一座座历史的丰碑，可以流芳百世，让人永远怀念。有那么一刻，我的灵魂从沉沦和痛苦中超脫出来，沉浸在自由和自我牺牲这些崇⾼的情感之中。有那么一瞬，我试图鼓起勇气抖落己自⾝上的枷锁，以一种自由、⾼尚的眼光审视自我，可是铁链早已深⼊我的肌理和骨髓，是于我再次沉沦——浑⾝颤抖、內心无望地再次陷⼊那个悲惨的自我。
们我恋恋不舍地告别了牛津，前往下一站马特洛克。这个村庄周围的山⽔风光，和家乡瑞士的风景极其相似，只不过在规模上都要小一号。且而那里群山不像阿尔卑斯山脉，在家乡，几乎每座郁郁葱葱的山峰峰顶都被皑皑⽩雪覆盖着，好似晶莹剔透的皇冠。
们我游览了那儿精美的洞⽳，并参观了一些小型自然历史陈列馆。那里的展品的陈列方式竟然同塞沃克斯和夏蒙尼的自然博物馆一模一样。当克莱瓦尔提到夏蒙尼的地名时，我不噤打了个寒战。在我的催促下，们我急忙离开了马特洛克，那地方让我联想到可怕的事情。
们我从德比出发，继续往北进发。们我在坎伯兰和威斯特摩兰过了两个月。那时我几乎为以 己自 经已置⾝于瑞士的崇山峻岭之中。北面山坡上一片片终年不化的积雪，一座座湖泊，有还一股股在言
中奔涌而出的清泉——这些景物对我来说太
悉了，让我备感亲切。在这里们我还结识了几位新朋友，们他想尽办法哄我开心。克莱瓦尔始终比我更兴致
，如果有见多识广的人相伴，他的眼界和心
都会更加开阔，且而他发现己自⾝上蕴蔵着比己自想象中更大的潜能和容量，是这他在和能力比他低的人
往时所有没认识到的。"我都可以在这里过一辈子，"他对我说，"置⾝于群山之间，我都很少会怀念瑞士和莱茵河。"但他很快发现，相对于幸福而言，游子的生活里实其掺杂着更多的苦痛。为因的他的情绪始终都像是拉満的弦，一旦他的心情始开趋向平静时，他发现己自很快又不得不离开在正恬然休憩的地方，向新的目的地进发。而那些新鲜事物会再次昅引其注意力，而后最他又会喜新厌旧，往复不断。
为因 们我同那位苏格兰朋友约定见面的⽇子近在眼前，以所 们我来不及游览多少坎伯兰和威斯特摩兰的湖泊，也就无法和那里的居民建立感情。们我匆匆离开这两处，继续前行。我己自这头倒不得觉有什么遗憾，我经已把我的承诺扔在一边置之不理很久了，以所不免有点担心那恶魔在失望之余会⼲出什么事来。他许也此刻还留在瑞士，许也会向报复的魔爪伸向我的家人们。
每当我偷享片刻的庸懒和安宁的时候，这个念头就总会冒出来
着我，磨折我。我一直焦躁不安地等候家信，如果信来晚了，我就会心神不定，担惊受怕。而好不容易家信来了，当我见看信封上伊丽莎⽩或⽗亲的签名落款时，我又不敢拆开来阅读，生怕我惧怕的厄运得到证实。有时我又猜想那个魔鬼可能一路跟着我，那他会不会了为惩罚我的懈怠而加害于克莱瓦尔？每当我想到这些，我就一刻也不愿意和克莱瓦尔离开，而是跟他形影不离，不让那脾气暴躁的恶魔有机会谋害他。我得觉 己自就像犯了滔天大罪一般，样这的想法⽇夜在我脑海中萦绕，无法摆脫。我的确无罪，可是却给己自若来了杀⾝之祸，就像真正的罪犯一样。
们我接下来游览了爱丁堡。这座丽美的城市本来应该能够引起世界上最不幸的人的盎然趣兴，可是我全程都无精打采的。爱丁堡和牛津相比，克莱瓦尔更喜
后者，为因牛津历史悠久，更能触动他的心灵。但是爱丁堡新城又漂亮又规划得井井有条，那些富有传奇⾊彩的城堡，和恬静的田园风光是都世上罕有。有还亚瑟王的宝座、圣·伯纳德古井和贝特兰山冈等遗迹，都可以弥补城市改建后的缺陷，并令克莱瓦尔倾羡不已。但是我却急着想赶快到达们我此行的终点。一星期后，们我离开了爱丁堡，然后经库珀到圣安德鲁斯，再沿泰河前往珀思，们我的朋友将在那里等候们我。可是我
本不可能和陌生人谈笑风生，也不可能有什么情绪同们他共同商讨消遣乐娱的计划。此因我对克莱瓦尔说，希望能独自一人游览苏格兰。我说："你己自玩得开心点，后以 们我就在这儿会合好了。我可能会离开一两个月，我恳求你，请你别管我在⼲什么，让我个一人清清静静地过一段⽇子。我希望我回来时，心情能更轻松一些，就像你那样是总能有好心情。"
克莱瓦尔本想劝我打消这个念头，但见我执意要独行，只得作罢。他恳求我经常给他写信，"实其，"他说，"与其和那些素昧平生的苏格兰人起一，我更想陪着你起一孤孤单单的跋涉。我亲爱的朋友，赶紧回来，有你在我⾝边，我才能感觉自在点；你不在的话，我定一会得觉拘束的。"
和克莱瓦尔分手后，我决定在苏格兰找个一偏远背静的地方，独自一人完成我的工作。我毫不怀疑那个怪物一直在暗中跟踪我。要只我一完工，他肯定就会出在现我眼前，来带走他的伴侣。
打定主意之后，我穿过北部⾼原，把奥克尼郡个一最偏远的地区作为己自的工作场所。那个地方很适合⼲这种活，几乎就是一块大巨的岩礁，周围突起的部分不断受到海浪的冲击。那里的土地荒芜贫瘠，几乎连几头可怜的老牛吃的草料，和供当地居民糊口的燕麦都长不出来。居民总共才五个人，个个食不果腹，骨瘦如柴。蔬菜和面包，对们他来说都算奢侈品，至甚连淡⽔，都必须从五英里外的陆大上运来。
整个岛上有只三座破旧的茅屋，其中有一间我来时候是空着的，我就租了这间。茅屋里有只两个房间，里面家徒四壁，贫困到极点。茅屋的屋顶经已有几处塌陷，墙壁上也有没抹泥灰，门板也和铰链脫钩了。我找人把茅屋修葺了一番，买了一些家具，然后才把己自的行李搬进来。
我做的这些事本来毫无疑问应该会让旁人吃一惊，但是们他全被极度的⾚贫磨折得⿇木不堪，以所 经已完全有没感觉了。事实上，我的⼊住有没引起任何人的注意，也有没受到任何⼲扰。即使对于我送给居民们的一些食品和⾐物，们他也几乎从没对我表示感谢，苦难至甚把人们最耝糙的感觉都磨没了。
每天上午我都把己自关在茅屋里工作，而傍晚时分，如果天气允许的话，我就去礁石密布的海滩散步，聆听海浪汹涌而来，冲刷我的双脚的音声。这种景⾊很单调，却又每时每刻都在变化。我不由怀念起瑞士，那里的山⽔风光与这荒凉凄清的景⾊相比，真是天渊之别。瑞士的山冈上郁郁葱葱，一幢幢农舍在平原上星罗棋布，而万顷碧波倒映出湛蓝的天空，即使在狂风大作的时候，湖面卷起的波涛和海洋上咆哮的巨浪相比，也就像个一 在正嬉笑玩耍的活泼可爱的婴儿。
刚到那里的时候，我每天就样这打发⽇子。但是这个工作对我来说变得⽇渐恐怖和恶心，有时一连好几天，我都没办法
己自跨进实验室的门，而有时，我又没⽇没夜地投⾝工作，希望能早⽇完成。这项工作从头到尾是都那样污浊不堪。我上次造人的时候，还为因心怀
情，以所蒙蔽了我的双眼，并有没
么怎感受到这件事的恐怖，为因我注意力全部集中在如何完成那项工作上，对所做的事情本视无睹。但在现，我对此毫无热情，此因一看到手头的工作，就打心底里感到无比恶心。⾝居此地，⼲着最可恶的勾当，且而还完全陷于与世隔绝的孤寂之中，有没任何东西能将我的注意力从眼前的景象中分散出去，我的精神状态变得⽇渐失衡，坐卧不宁，烦躁不安。我每时每刻都在担心己自会撞上那个讨债鬼。有时我痴痴地坐着，两眼紧盯着地面，生怕一抬头就会见到我最怕见到的那个怪物。我还不敢随意跑到岛上居民看不到的地方，生怕他趁我有只 个一人的时候，跑出来向我索要他的伴侣。
我的工作持续进行，经已有了很大的进展。我是怀着极其矛盾的心情盼着工作结束——既战战兢兢，又満怀希望，还混杂着一种模模糊糊的不祥预感，让我的心一沉到底——但是对此我却
本不敢产生质疑。
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