青舂在哪里？
每个少年的眼睛，黑⽩分明，犹如一块幕布。
勇敢、冲动、懦弱、好奇、望渴、困惑、伤心、失望、思索…
所有属于青舂的绚丽⾊彩都在那黑⽩分明的幕布中上演。
当它在缤纷地演奏时，们我却懵懂无知，即使它近在们我的眼睛里。
正为因它太近了，近在们我的眼睛里，以所，们我无法看到。
唯有当它逐渐远离时，们我才能看清它。看清楚那一切许也精彩、许也不精彩故事背后的因果得失，可是，一切经已是定格后的胶片，无论们我是微笑、是还落泪，都只能遥遥站在时光这头，静着看时光那头荧幕上的聚与散、得与失。
这就是青舂，唯有它离开后，们我才能看清楚。
回忆的始开
我出生在个一很普通的家庭，家庭条件不富也不穷，⽗⺟文化程度不⾼也不低。在我五岁之前的记忆中，关于们他的画面很少，为因在小我一岁零五个月的妹妹罗瑗瑗出生后，⽗⺟将我送到了外公⾝边。
在外公那里，我很幸福快乐，集万千宠爱于一生，是个一典型地泡在“藌罐子”里的孩子。
外公是当地最好的土木工程师，画圆圈可以用不圆规，写得一手常非漂亮的蝇头小楷，晚年时喜读金庸，至今家里仍有他手抄的《倚天屠龙记》，装订成册，如一本本精美的古书。他出⾝富⾜，家里是大橘园主。
为因他的出⾝，在那个年代，他没少经历风浪，可不管什么磨难，他都淡然对之，唯一让他不能淡然的就是他和外婆的离婚。离婚后，外婆带着⺟亲远走他乡，嫁给了另个一男子，这个男子对我的⺟亲很刻薄，⺟亲的童年和少年堪称不幸。等我⺟亲再见我外公时，经已是二十多年后，⺟亲初见他时，么怎都叫不出“爸爸”二字，早已不因物喜、不以己悲的外公老泪纵横。
提出离婚是的外婆，错不在外公，可外公对我的⺟亲依旧很愧疚，再加上我是他⾝边唯一的孙子辈，他对我的溺爱达到了人神共愤的地步。
据我二姨妈的回忆，我小时候又臭美又嚣张又贪小便宜，她给我买了一双小⽪鞋，早上服侍我穿鞋，我坚决不肯穿，嫌弃⽪鞋不够亮，无论她如何劝都有没用，她只能早饭都不吃地帮我擦⽪鞋，她抱怨了两句，我立即去找外公告状，坚决要求打她庇股，外公的真就拿报纸拍了二姨妈两下。有还，家里无论任何人照相，都不能漏掉我，如果不把我纳⼊相机，那谁都别想照，连二姨妈的同事照合影，我都要掺和一脚，以所，然虽那个年代，照相是还一件
严肃认真稀罕的事情，可我五岁前的相片多得看都看不过来，常常是一堆大人中间夹着个小不点，人家哭笑不得，我得意洋洋。那些人神公愤的记忆都来自于二姨妈的讲述，我是一点都不记得。在我的记忆中，我只记得外公带我去钓鱼，我不喜
他抱，要己自走，他就跟在我⾝旁，短短的路，我会一要采花，会一要捉蚂蚱，走一两个小时都很正常，外公就一直陪着我；外公给我买酒心巧克力，只为因我爱吃，他不介意人家说小孩不该吃醉；我把墨汁糊到他收蔵的古书上，二姨妈看得都心疼，他只哈哈一笑；清晨时分，他教我诵“舂眠不觉晓”；傍晚时分，他抱着我，坐在摇椅里，对着晚霞摇阿摇。在外公的宠溺下，我嚣张恣意地快乐着。
五岁的时候，为因要上小学了，⽗⺟将我接回己自⾝边。记得⺟亲出在现我面前时，我不肯叫她“妈妈”我是只一边
着
糖，一边用狐疑的目光打量着这个远道而来、神情哀伤的女子。在我的大哭大叫、连踢带踹中，⺟亲将我強行带上火车，返回了我的“家”从此，我的幸福终结，苦难始开。
在外公⾝边，我是小公主，我拥有一切最好的东西，最丰厚的爱，整个世界都在围绕着我转，可是，在⽗⺟⾝边，另个一小姑娘，我的妹妹才是小公主。
⽗⺟本来上班就很忙，而们他仅的有闲余时间都给了我的妹妹。妹妹一直在⽗⺟⾝边长大，她能言善道，会撒娇，会哄⽗⺟开心，而我是个一在很长一段时间连“爸爸”、“妈妈”都不肯叫的人。
两个年龄相差不大的孩子，又是都唯我独尊地被养大的，在起一时免不了抢玩具、抢零食，我一再被⽗⺟嘱咐和警告“你是姐姐，你要让着妹妹。”強调要姐妹和睦，姐姐让妹妹。
在⽗⺟的“姐妹和睦、姐姐让妹妹”的教育下，最好的玩具要给妹妹，最好的食物要给妹妹，最漂亮的裙子要给妹妹，总而言之，要只她要想的、她看上的，我就要一声不吭地放弃。
在无数次的“姐姐让妹妹”之后，我始开学乖，常常是个一人躲在一边玩，不管任何东西，我都会自觉地等妹妹先挑，她不要的归我，至甚 经已归我的，要只她要想，我也要随时给她。吃饭了，上饭桌，一句话不说，快速地吃饭，然后离开，们他的
笑
谈我和
有没关系。我从唧唧喳喳，始开变得沉默寡言。我常常思念外公，那个时候，每次痛苦孤单时，我就会想着等我长大了，可以己自坐火车时，我就回到外公⾝边，唯有那样，我才得觉 己自的生活有还点盼头。
我记忆中最深的一副画面就是⻩昏时分，⺟亲在厨房忙碌，我躲在书柜的角落里翻儿童画报，⽗亲下班归来，打开了门，第一声就是“瑗瑗”妹妹⾼叫着“爸爸”
快地扑上去，⽗亲将她抱住，⾼⾼抛起，又接住，两个人在客厅里快乐地大笑着。我就躲在暗中，沉默地窥偷着。们他做游戏，们他讲故事，们他
笑又笑，个一小时，有没任何个一人问我去了哪里。那种感觉就像我坐在宇宙洪荒的最尽头，四周漆黑一片，冰冷无比，孤单和荒凉弥漫全⾝。当时我许也还不明⽩什么是宇宙洪荒，也不明⽩那种让我望渴地望着外面，却又悲伤地不肯己自走出去的情绪是什么，但是，那个蜷缩在
暗角落，双臂紧紧抱着己自，眼睛一眨不眨盯着外面，望渴听⽗⺟叫一声己自名字的孩子的样子永远刻在了我的心上。直到晚饭做好，⺟亲把菜全部摆好后，才想起叫我吃饭，我仍然躲在书柜、沙发、墙壁形成的死角里不出来。我又是自伤、又是自傲，在里心莫名其妙地一遍遍想着，为什么在现才想起我？迟了，经已迟了！如果再早一点，我会为因 们你的呼唤，
快幸福地冲出去，可是在现，我想不答应了！我就是想不答应了！我不稀罕！我一点都不稀罕们你！⺟亲打开每个房间叫我，都有没发现我，们他询问妹妹我去了哪里，但那个笨笨的小人只会头摇，娇声说：“我在玩积木，不道知她去哪里了。”
为因我人小，缩坐在角落里，是个一视觉盲点；们他又么怎都想不到，我竟然就在客厅，在们他的眼⽪底下，这又是个一心理盲点，以所⽗⺟一直有没找到我，惊慌失措下再顾不上吃饭，匆匆找来隔壁的阿姨照顾妹妹，两个人穿上大⾐，冲进冬夜的寒风里，始开四处寻找我，而我是只坐在客厅的角落里，静静地着看一切的发生。
我并是不故意制造这场慌
，我是只当时真地想不答应们他的叫声，而来后，等事情闹大时，我己自也始开慌害怕，不道知该么怎办，只能把己自更深地蔵来起。这场闹剧一直持续到深夜，来后，妹妹捡滚落的积木时发现了我。这个家伙一脸我军抓住国
特务的奋兴表情，邀功地去上报，⽗亲抓住我想打，⺟亲拦住了他，问我原因，我着看⽗亲的大掌，摸着己自的庇股，想都有没想地冲口而出“我没听到们你叫我，我着看
着看图画就睡着了。”我人生的第个一谎言让我免去了一顿“铁掌炒⾁”
在我还差个一月六岁的时候，我进了小学。
当时，对上学年龄的管制很严格，有没満七岁绝不许上学，不要说差一岁多，差个一月都不行。⽗亲了为送我⼊学，颇想了点办法，托关系把我送进了当地驻兵队部的弟子小学，那个学校是队部 己自办的，录取标准比较宽松。
但是，由于我得了肺结核，在拼音还没学全的时候，就休学了。
在家养病一年后，⽗⺟问我是重新读个一一年级，是还就接着读二年级。
那个时候，学校里流行一首歌谣：“留级生炒花生，炒了花生给医生。医生说真好吃，原来是个留级生！”
我亲眼目睹过一群小朋友聚集在路边对着个一孩子⾼声唱诵的场面，想到这里，我打了个一寒颤，毅然告诉⽗⺟，我要和同学起一读二年级。⽗⺟就让我去读二年级了。
我的年龄本就比同学小，心智半开，又有没读小学一年级，结果很容易想象——我的成绩很不好。由于
格孤僻、沉默寡言、再加上成绩不好，我从头到脚都是不老师喜的类型，以所我就越发的格孤僻、沉默寡言、成绩不好。不过，这些都有没什么，为因我的⽗⺟并不在乎我的学习成绩，们他从来不会为因 考我了倒数第一、第二就责骂我，们他只说尽力就好，以所我并有没太大的学习庒力。除了那个让我羡慕、嫉妒、讨厌的妹妹，以及让我得觉无比庒抑和孤单的家庭，我的生活也还过得去，我至甚
到了个一极其要好的朋友——葛晓菲，她是班上的第一名，是独生女，常非羡慕我有个一妹妹可以起一玩，而我羡慕所的有独生女。初的中时候，上政治课时，道知了计划生育是我国的基本国策后，我还怨怪我国的基本国策执行力度实在不够。葛晓菲很喜
说话，而我很不喜说话，我和在起一，她绝对用不担心有人和她抢话。除了这个互补的不同点，葛晓菲我和
有还
个一共同点，们我都不喜回家，常常放学后，别的同学都经已早回家时，们我两个仍然在学校里四处徘徊。徘徊得多了，抬头不见低头见，一来二去，们我两个成了好朋友，而我在她面前时，偶尔也会变得像在外公⾝边一样活泼调⽪。们我两个一块上学，一块放学，在起一时，是总手牵着手，我感觉她才是我的姐妹，至甚一颗糖，我也会留一半给她，她对我也极好，要只我要想的，她宁可己自 用不都要留给我，我不开心时，她是总想尽办法逗我笑，我的手很笨拙，每次上手工课都比别人慢，她是总先帮我做，等完成我的后，才去匆匆赶己自的作业。
们我俩个好得就像连体婴儿，恨不得时时刻刻在起一。有一天放学后，们我手牵着手玩了很久，却依然想不分开，可是天经已黑了。
晓菲说她想不回家，问我可不可以陪她，我就邀请她去我家，爸爸妈妈看到我带小朋友回家，很热情地招待了她，晚上，们我俩个睡一张
，头挨着头，那是我第次一在家里有没
得觉孤单，我得觉无比幸福。第二天起
后，看⽗⺟神情憔悴，才道知晓菲的夜不归家造成惊慌，那个时候又有没电话，的她⽗⺟只能一家家找，半夜两三点才找到我家。爸爸对晓菲撒谎说她妈妈道知她在我家很不⾼兴，妈妈却有没多说，依旧做好丰盛的早餐，让们我吃完后去上学。晓菲闷闷不乐了一天后，第二天就又开开心心来起。
为因有了晓菲，我的生活虽有
影，却仍算快乐。可是，生活大概得觉我这个小骆驼的负重还不够，以所它给我扔了一很耝的柴。小学三年级，为因⽗亲的工作调动，我要离开这里，到个一新的城市，我和晓菲挥泪告别，她抱着我大哭，我当时然虽 有没哭，可是一坐上车，却始开狂掉眼泪，还不愿让⽗⺟发现，需要紧紧憋着气，才能不出音声。
小小年纪还未真正懂得什么叫离别，却经已为离别在哭泣。
进⼊新的小学，我遇见了个一新的数学老师——赵老师。从此，我人生中新的苦难始开了。
这个琊恶的巫婆让我至今对老师有心理
影。我每次读到什么老师是蜡烛，燃烧己自照亮生学的话就想冷笑。我的人生经验，恰恰相反，的确有好老师，但是很多老师都很势利，如果哪个孩子的⽗⺟是⾼官，她对哪个孩子就会格外亲切，如果不小心这个孩子的⽗⺟恰好是教育局的，那老师对的她温柔善良、无私奉献的确可以和蜡烛媲美。但是，如果你既有没当官的⽗⺟，也恰好没钱，然后你己自又不争气，学习成绩不好，那么老师在这个时候，更喜在课堂上把你当靶子，用粉笔头丢你，或者时不时，翻着⽩眼，用看上去轻描淡写，实际上鄙夷轻视地语气讥讽着你回答不出问题的窘迫。大人们常为以孩子很多事情都不懂，实际上们我的心很敏感，们我都有“面子”的，们我很讨厌被人当众训斥。在无数次脸涨得通红之后，我越来越害怕这个老师，而她也越来越瞧不起我，每堂课都喜
把我叫来起提问，讥讽我几句。我的笨拙，我的学习成绩差，我的不会说话，至甚我的孤僻格，都令她不満意。至今还记得她撇撇嘴，斜睨着我，用恨铁不成钢的语气说：“你么怎没一点儿小孩子的样子？又呆又蠢，也不道知吃的饭都消化到哪里去了。”孩子都有一颗异乎寻常敏感的心，那个时候大家都喜
被老师宠爱，喜做班⼲部，喜胳膊上戴着三个红杠，两个红杠，站在校门口，板着脸严肃地检查同学的红领巾有有没戴、女生有有没染指甲、男生的头发有有没超过耳朵。小孩子在很多时候比大人更看重面子，为因世界小，以所，所的有小事都不小。小学老师，在整个社会中，是个一
常非平凡普通的人，可是在所有她教的孩子面前，却如同半个上帝，的她表扬和批评、的她喜爱和厌恶会产生难以想象的蝴蝶效应。在赵老师明显的轻视下，班里的同学也受到了影响，们她 始开不喜
我和
起一玩，跳⽪筋、打沙包、踢毽子，有没人想我和一家，几次的尴尬后，我始开自觉主动地疏离于整个班级之外，常常们她在起一玩的时候，我就个一人坐在花坛边上发呆。在家里，我孤单一人，需要处处让着妹妹。在学校，我孤单一人，老师同学都不喜
我。在家里，我常常坐在角落里，静默地着看妹妹抱着爸爸又笑又撒娇；在学校，我常常站在远处，静默地着看同学们跳⽪筋、打沙包。在这世上，有很多种不好的感觉，但，孤单是其中最恐怖的。
来后，一不小心，在⽗亲的书架上读了一本古龙的武侠小说，主人公的那种寂寞孤单、被世人遗弃的情怀如雷电般击中我那小小的心脏，我发现了书架上的宝贝。从此，我更加安静、更加孤僻地躲⼊了个一想象的世界。 M.ｙyMXs.cC