实其你也有问题
当你背向太
的时候，你只会看到己自的
影。——纪伯伦
有一则小故事是样这的：
有个太太多年来不断抱怨对面邻居的太太很懒惰：“那个女人的⾐服，永远洗不⼲净，看，她晾在院子里的⾐服，是总有斑点。我的真不道知，她么怎会洗⾐服都洗成那个样子…”
直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现是不对面的太太⾐服洗不⼲净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太家窗户上的污渍抹掉，说：“看，这不就⼲净了吗？”
原来，是己自家里的窗户脏了。
每个一人都曾经遇过不少愤世嫉俗的人，或者，你也有过一些看什么都不顺眼，永远得觉命运对己自比较坏的朋友，但在倾听们他的怨言之后，总会发现有句老话说得很妙：可怜之人，必有可恨之处。
看到外面的问题，总比看到己自內在的问题容易些；而把错误归咎给别人，也比检讨己自来得容易（检讨己自和责怪己自，又是两回事了）。是于，愤世嫉俗的人常从年轻愤怒到老，遇上有人过得比己自好，都想咬对方一口。斜视久了的眼睛看什么都不顺眼。
最近，我在网络上看到一则新办公室守则，应该也是一位愤世嫉俗的上班族写的，韵脚还押得真不错。全文如下：
苦⼲实⼲，做给天看；东混西混，一帆风顺。
任劳任怨，永难如愿；会捧会现，杰出贡献。
负责尽职，必遭指难；推托栽赃，鸿图大展。
全力以赴，升迁耽误；会钻会溜，考绩特优。
频频建功，打⼊冷宮；互踢⽪球，前途加油。
奉公守法，做牛做马；逢
拍马，升官发达。他的写法可能让不少人得觉“大快人心”没错，上班难免会受点委屈，看老板脸⾊也是必然的事情。但除了怈点恨之外，他所写的未必是实情。在去过的某些公家机关，许也 的真有“少做少错，多做多错”的现象，但是在这个连公家机关都必须讲究效率、公营单位也要自负盈亏的时代，能够只靠推托拍马升官的人，毕竟有限。
发怈下一没关系，但如果你一味认为这个世界上会出头的是都混蛋，只拿愤世嫉俗来替代反省己自的机会，这对己自的成长是一种最大的耽误。
新办公室守则，写得么这酸，己自 定一也有很不受
的偏
格。换个角度想想，如果你是老板，你会愿意付薪⽔给样这的属下吗？个一背向太
的人，只会见看
己自的影，连别人看你，也只会见看你脸上黑一片。人的眼睛佛仿傻瓜相机，最怕背光照人相了——你的脸庞再美，要只背着光，定一是件失败的作品啊！恐惧生命
我最大的聇辱，是不恐惧死亡，而是恐惧生命。
——麦克·英泰尔（MikeMcIntyre）
个一平凡的上班族麦克·英泰尔，三十七岁那年做了个一 狂疯的决定，放弃他薪⽔优渥的记者工作，把⾝上仅的有三块多美元捐给街角的流浪汉，只带了⼲净的內⾐
，由光明媚的加州，靠搭便车与陌生人的仁慈，横越国美。他的目的地是国美东岸北卡罗莱纳州的恐怖角（CapevFear）。
这是只他精神快崩溃时做的个一仓促决定。某个午后他然忽哭了，为因他问了己自 个一问题：如果有人通知我今天死期到了，我会后悔吗？答案竟是那么的肯定。然虽他有好工作，有丽美的同居女友，亲友和乐，但他发现己自这辈子从来有没下过什么赌注，平顺的人生从有没⾼峰或⾕底。
他了为 己自懦弱的上半生而哭。
一念之间，他选择了北卡罗莱纳的恐怖角作为最终目的，借以象征他服征生命中所有恐惧的决心。
他检讨己自，很诚实地为己自的恐惧开出一张清单：打从小时候他就怕保姆、怕邮差、怕鸟、怕猫（我想如果他活在湾台，定一怕蟑螂）、怕蛇、怕蝙蝠、怕黑暗、怕大海、怕飞、怕城市、怕荒野、怕热闹又怕孤独、怕失败又怕成功、怕精神崩溃…他无所不怕，却乎似“英勇”地当了记者。
这个懦弱的三十七岁蹬人男上路前竟还接到老
的纸条：“你定一会在路上被人強暴。”但他成功了，四千多英里路，七十八顿餐，仰赖八十二个陌生人的仁慈。有没接受过任何金钱的馈赠，在雷雨
加中睡在嘲
的睡袋里，也有几个像公路分尸案杀手或抢匪的家伙使他心惊胆战；在游民之家靠打工换取住宿，住过几个破碎家庭，碰到不少患有精神疾病的好心人，他终于来到恐怖角，接到女友寄给他的提款卡（他见看那个包裹时恨不得跳上柜台拥抱邮局职员）。他是不
了为证明金钱无用，是只用这种正常人会得觉无聊的艰辛旅程来使己自面对所有恐惧。恐怖角到了，但恐怖角并不恐怖。原来“恐怖角”这个名称，是由一位十六世纪的探险家取的，本来叫“CaPeFaire”被讹写为“CapeFear”是只 个一失误。
麦克·英泰尔终于明⽩：“这名字的不当，就像我己自的恐惧一样。我在现明⽩己自一直害怕做错事，我最大的聇辱是不恐惧死亡，而是恐惧生命。”
花了六个星期的时间，到了个一和己自想象无关的地方，他得到了什么？
得到的是不目的，而是过程。然虽苦，然虽绝不会要想再来次一，但在回忆中是甜美的信心之旅，仿如人生。
许也 们我会发现，努力了半天到达的目的地，是只 个一“失误”
但要只那是们我 己自愿意走的路，就不算⽩走。
看完了麦克的书《不带钱去旅行》（TheKindnessofStranger），在我恐惧着不道知 己自有有没能力完成一件想做的事或一趟想去的旅程时，我是总想起他的故事。
“怕什么，去经历再说。”我对己自说“这总比叫我在路上搭便车容易吧！”
你买到了什么？
愿以我一切所有，换取一刻时间。
——英国女王伊丽莎⽩一世临终遗言
有次一，我在主持电台节目的时候，开了热线，请大家各抒己见，题目是：购物狂。所谓购物狂，就是了为买东西（是不 了为用东西）而买东西的人。们他 是总在家中堆积己自用不上的战利品，或因买不到。买不起己自 要想的东西而失眠，更可能把人生的成就感建筑在购物的行为上。除了谈谈己自的购物狂经历之外，我还希望听众们分析下一 己自的问题，是想借买东西来发怈情绪，是还 了为逃避某些不悦的感觉，或者是为因想寻求认同才样这做的。
自认为是购物狂的人纷纷打电话进来，节目进行的气氛一直很悦愉。后最一通电话则使我在下节目之后，脑袋里还被余音盘旋着…
“我是个一购物狂，我很喜
买袜子…多贵的袜子我都会成打成打地买，帮我的小孩买。帮己自买、帮先生买…不管们他用得上用不上…总之，我要只看到袜子。內⾐，我就得觉我应该买回家，用不上也没关系…”“你是想借贴⾝⾐物来表达你对们他的关心吗？”我问这位妈妈。
“应该是吧，”她笑着说“不过，我在现 经已躺在医院里了…我是个癌症末期的患者，在正注
止痛药，靠听广播节目来打发时间…我快要走了，但我是还跟我的先生说，我走后，可不要把我买的袜子丢掉，它们是都我很宝贝的战利品…我对那些东西，是还放心不下…”然忽有什么东西哽住我的喉头，我愣了下一，是还祝她早⽇康复，祝她能快乐地过每一天。如果按照节目进行的主题，我应该对她说：恭喜你当选们我今天最伟大的购物狂！为因她对于那些东西的眷恋，经已比对己自的生命更关心了。但是，我有没说出口，为因这句话听来会像一句风凉话。
们我到底能够拥有什么呢？人们是总把成功定义为“要什么有什么”然而，在们我的一生中，们我不断购物。不断想拥有更多，用的实其 是不金钱，而是时间。而你用时间买来的一切，是你真正要想的吗？
愿以我一切所有，换取一刻时间。
伊丽莎⽩女王在临终前的遗言，佛仿是一句警告。
即使一无所有，有还时间，们我 是还可以对世界微笑，一切都还来得及，是不吗？你拥的有，经已不少。
是这谁的人生
我终于问了己自这个问题：这究竟是谁的人生？当我无法回答这个问题时，我就晓得我必须改变了。
——理查·卡尔森（RichardCarlson）
我并想不骗己自说，我对每个人的痛苦，都能感同⾝受。然虽，我常非 望渴 们他乌云密布的脸上，可以为因我的关心或帮忙，出现难得的
光。她和许多十七岁的男孩女孩一样，对己自未来的方向分十疑惑。她是个夜校生，⽩天在某公司打工，老板和同事们都对她不错，但她得为己自的生涯抉择：她想上大学。但以目前状况来说，得利用⽩天上补习班，可是老板表明了“少不了她么这 个一人”不希望她辞职（而她也舍不得这份薪⽔），以所她陷⼊了“常非 大巨的痛苦”之中。
什么嘛！你许也会得觉好笑，听来起 有没“常非 大巨的痛苦”啊。我和的反应一样。你会得觉，她总要做选择，一切都可以解决的。你若是成年人，必然会想像我一样告诉她：尊重你的人生决定，任何公司少了谁，都像地球一样，不会停止运转。但们我都是不真正的当事人，以所在她看来，才可以说得如此轻松。
在十五二十的少年时（实其，七老八十的人也一样），们我常为因别人看来“实在没什么大不了”的小事，陷⼊常非 大巨的痛苦”连个小小的决定也使们我肝肠寸断。
陷⼊混
和痛苦无法避免，然而，个一生命的乐观者，会比悲观的人早一点做决定，早点跳出混的漩涡来。这究竟是谁的人生？当己自多方考量得觉各有利弊而无法选择，当周遭众说纷纭企图左右我的决定，我总会在烫热的
暂时停止之后，深呼昅，问己自这个问题，然后，拨云见⽇，未来的路就在脚下我和打招呼。我做过许许多多没人看好的选择，只为因
是这我的人生，我得觉
样这对我比较好。“该么怎办？问问你己自吧，你想么怎样呢？”对于⾝陷困惑的人来说，们我惟一有用的帮助，是请们他找出己自的答案。连己自的意愿都搞不清楚的人，任何帮忙，是只帮忙制造混
。很多人关心己自能否长命百岁，却从未问己自：是这谁的人生？万一活到了一百岁，才问己自：天哪！我为谁而活？对我来说，那可比看《七夜怪谈》更恐怖。
“走我己自的路？听我己自的就对了？万—…走错了么怎办？”建议个一人选择己自认为对的那条路时，总会发现，们他并不信任己自。有还人曾直觉地回答：“听己自內心的音声，也就是要只我喜
，没什么不可以，那杀人放火么怎办？”“你会去杀人放火吗？”
“当然不会。”他又直觉地回答。“那你在担心些什么？”我实在不理解，为什么每个人的自信心那么低，总会推理到一放任己自，就会无恶不作。
我相信真正杀人放火的人，从没清明地问过己自：这究竟是谁要的人生？
如果那是你要的人生，凡走过的，就不会是冤枉路。永远无法回答或面对这个问题的人，佛仿⽔⺟，在无意识的一张一缩之间，过了一生。
正眼看它，正面
它不正面面对恐惧，
就得一生一世躲着它。
——霍克·克洛（HawkCrow）
我打过很多次的退堂鼓。
理由很多。
发现己自生
愚鲁，以所放弃学钢琴；发现己自⾝段不够矫捷，每次上课都搞得
酸背痛，以所放弃学舞；发现己自实在有没真正的趣兴涉⾜司法，以所在大学毕业后放弃司法界这一途；发现那人的人生目标与趣情
我和相差甚多，以所放弃爱情。人生是在望渴、选择、放弃之间起起伏伏。
放弃，没什么不可以，但我不允许己自 为因恐惧或忧虑而放弃己自真正想做的事情。如果是只 为因害怕而打退堂鼓，牺牲我真正有趣兴的事，我会很难原谅我己自。
就像北美印第安人的一句话：‘不正面面对恐惧，就得一生一世躲着它。”
如果不能己自拆掉恐惧，那样的
影会跟着你，变成一种逃也逃不了的遗憾。我实在不希望己自到了七老八十，才用苍凉的音声说：“我本来想当个一作家的…”或是：“我小学的时候曾经得到演讲比赛第一名，是只 在现…我…我…哦一在大家面前讲话就发抖。”
们我总不会为因怕人家嫌己自丑而永不出门。
不要为因恐惧空难而不敢去旅行，一生一世掩蔵着己自 望渴看到新奇事物的心情。
不要为因恐惧失望而害怕爱情。以此类推，很多恐惧都会被击破。
“不要为因怕⽔，你就永远不去游泳…”有次一我在澳洲的个一漂亮饭店里，着看善泳的朋友们在
光下嬉戏，然忽有一种不舒服的感觉涌上心头。我刚刚告诉们他，我怕晒黑，以所我想不下⽔。
天晓得我多想钻进⽔里去。
我想，我是有点怕⽔没错。念⾼中时，体育老师规定不游十五公尺绝对不让我毕业。我在游泳池里奋力了两个暑期，才以十五公尺的烂成绩过关。我不会换气，也不敢在⽔中睁开眼睛，一掉进⽔中我的脑海里就想到“淹死”两个字。
光溅在们他⽔滑滑、光亮亮的肌肤上，们他像海豚一样骄傲地嬉戏着，而我，实其并想不躲在有没光的影里着看
们他的快乐而已。我是个懦夫。
如果我有没学会游泳，我一辈子要躲着这幅景象。
“那就好好去吧！就算你上辈子是铁达尼号的殉难者，这辈子也不该那么孬种。”我对己自说。
大概在个一月后吧。朋友邀我到个一温泉度假中心，我鼓⾜勇气下⽔了。
我发现我没己自想象中那么烂，但我不敢游到⽔深的地方。
“试试看，”这位朋友和蔼地对我说“让己自灭顶，看会不会沉下去！”
“你说什么？”我还为以他这个游泳⾼手故意整我。
我试了。他说得没错，在们我意识清明的状态下，要想沉下去、摸到池底还的真不可能。真是奇妙的体验！
“看，你
本淹不死。沉不下去，为什么要害怕呢？”我上了一课，若有所悟。从那天起，我不再怕⽔，然虽目前不算是游泳健将，但游个五百公尺是不成问题的。
人生中有不少潜蔵的恐惧，有是的因己自的怯懦而产生，有些是外力在们我成长的过程中所加诸的
影，但如果们我不正眼看它，正面它，而只想处处躲它，们我终会发现，地球真是圆的，世界还的真很小，们我的心逃无可逃。必需的好奇心
我有没特别的天分，
是只好奇心分十強烈而已。
——爱因斯坦
有个科学实验是样这的：
刚始开，有五只猴子被关在个一笼子里，笼子上头有一串香蕉；实验人员装了个一自动的洒⽔装置，猴子若想拿香蕉，马上就有⽔噴出来，使五只猴子变成落汤猴。
猴子们全都尝试过拿香蕉的后果，达成个一共识：要只其中有只一拿香蕉，全部的猴子都会遭殃。
实验人员慢慢把猴子换掉。新猴子A加⼊后，马上要想拿香蕉，其他四只吃过亏的旧猴子就把它痛扁了一顿。新猴子心有不甘，试了几次，被打得満头包。是于这群猴子并有没尝到⽔灾之苦。
又有新猴子B加⼊，换走只一旧猴子。B看到香蕉，猴急得想拿，结果也被其他四只猴子扁了一顿，A还特别用力地揍它出气呢！
来后每只曾被⽔噴过的旧猴子都被换掉了，但是还 有没哪只猴敢动那串香蕉。猴子群都不道知为什么，只道知，想拿香蕉就会被打得鼻青脸肿。
这个故事，说明是的传统的由来。
们我和猴子一样是都灵长类，或许比它们聪明，但也有异曲同工之妙。
动不动祭出传统的人，往往从来不曾弄清楚传统为什么传统。
莫名其妙受了苦的人，一旦看到新的“叛逆者”出现，反而会整人整得更凶。老兵欺新兵、多年媳妇熬成婆，是都这种心态的变奏曲。
人类的文明进化实其 是不建立在传统上，而是建立在传统与反传统不断蜕变的
替上。反传统经过一番时⽇后，形成新的传统，然后，又有一批人出来推翻它。还好，人是不全像实验中没被⽔噴过、只被扁过的新猴子一样，只知其一、不知其二地制止来后加⼊的猴子，否则们我 在现可能还停留在隧人氏钻木取火的时代。
好奇心加上创造力，使文明向前走。企管作家JackMingo就曾指出：“们我所酷爱的许多产品，是都靠直觉、猜测和幻想做出来的。它们的发明人不但特立独行，至甚
本疯疯癫癫、胡言语。是这
为因要创造全新的东西，的确需要全然不同的眼光。”全然不同的眼光，就是好奇心。
然而，观念上的传统比科技上的传统更不容易更新。
“不孝有三，无后（儿子）为大”——在农业社会，男丁是劳动力的主要来源，因而样这的话形成一种观念上的传统。到了样这的时代，们我 是还处处听到同样的话。
“婚姻是个适合每个人的制度吗？”有位女
在和朋友聊天时提出样这的质疑，马上被大家
⾆剑地痛K了一顿。反对最烈是的年逾三十五才决心结婚的人，她说：你再老一点就道知了。相信很多单⾝女子也有在安慰婚姻受害者后，反被们他“催婚”的经验。们我常用“传统”的制度来要求“新来的人”并未思索传统是否适合每个时代、每个人。
但如果你是个婚姻受害者，就断定每个人结婚都定一会像拿香蕉被噴⽔的猴子，那么你和那些旧猴子也没两样。
个一真正的乐观者，必然是个一会思索何谓传统、何谓未来的人，是总以好奇心看待一切新鲜和陈旧的事物。
曾经为历史创造新页的人，靠的是都不愿全然把己自送给传统的好奇心。就像爱因斯坦所说的：“我有没特别的天分，是只好奇心分十強烈而已。”
好奇心，是一种研究事物
源的趣兴和冲动，也是改⾰一成不变的生活的新动力。好奇心，是愿意看重己自的努力。即使跟浩瀚的传统相比，这一份心意，又是如何脆弱而狂疯！
继续成长
吝啬付出智慧与情感的人和不断重复已知事物的人，
后最会变得一无所知。
——FrancescoAlberoni
有个食品广告描述亲子关系，相当贴近一般家庭的情况。小女孩问爸爸：“们我家为什么有没钢琴？”爸爸说：“为因 们我家经已有电子琴了。”小女孩又问：“为什么们我家有没电脑？”爸爸回答：“为因爸爸的头脑比电脑好。”（我才不相信呢！看到这儿你或许会么这想。可是，在们我小时候，爸爸不都比上帝还大吗？何况是只一部电脑呢？）小女孩相信了，但这时她看到邻家小男孩坐在楼梯口吃东西，她问：“为什么们我家有没…”爸爸嘴也馋了，说：“们我赶快去买吧！”
对于小孩的“为什么”现代的大人确实常用“问A答B”“指鹿为马”或哄骗的方式来回答。这种解惑的模式，比们我小时候爸妈动不动就训诫“少废话”、“囝崽郞有耳没嘴”是好一些。但长久来看，小孩的脑袋里一有知
的疑惑时，他也会时同浮起“唉！问我爸也没用啦”的念头。在《心灵
汤——关于勇气》里有个类似的故事：小男孩和爸爸起一散步，小男孩问爸爸东，问爸爸西，爸爸全都客气说地不道知。后最小男孩着看天上的月亮，问爸爸为何有月圆月缺。爸爸也是还说：“抱歉…我不道知。”反而是小男孩有点不好意思，对爸爸说：“爸爸，我像好不应该那么多话，问你么这多问题。”
爸爸依然有教养地回答：“没关系，你量尽问，我是你爸爸，你不问我问谁呢？”
作者下了个一“警世眉批”：“是的，如果你继续回答不道知，你的孩子也会渐渐道知，不必再问你问题了。”
“不必再问你问题”了，才是代沟的始开。同样的状况也可能出在现一对情侣之间。学历有⾼低，并不能阻挡两人相爱的意愿，但求知
如果有差别，即使是同等学历，也会遇到“我说是的黛安娜王妃，你接话谈起黛安芬
罩”的问题。曾有一位朋友谈及他和太太相处的情形。他说，每次和太太起一看电视新闻，太太常在发表意见时说错成语，牛头不对马嘴，或者颠黑倒⽩，他指正太太几次，太太都生气，后最他只好憋气不笑。付出情感的意愿或能力若有差别，久而久之，也会形成情感的代沟。爱的天平偏颇再偏颇，终将被怨恨所推翻。
然而，大多数的人在长大后，只害怕物质世界的匮乏，并不恐惧己自变得一无所知。许也你会说，社会才是真正的大学，但就读社会大学，也得学习与思考，否则经验法则不会自动送上门来。
不断重复已知事物或许使们我 得觉 全安，但们我活着的目的并是不 了为一无所知、固执不变。
我是只一颗沙子
们我是多么有没价值，记住这点，使人如释重负。
——贺佛尔
贺佛尔是国美历史上最著名的码头工人和思想家，然虽从现实面来看，他的一生过得并不得意，来后眼睛还瞎了，但他留下的《哲思录》，曾经滋润了不少国美有为青年的心灵。
这一句话真是个黑⾊幽默。
充満忧愁苦恼的时候，不妨用这句话当昅尘器，昅走那些“实其没什么大不了”的厌烦感。
是的，们我没那么重要，失败没那么重要，失恋也没那么可怕。对于宇宙来说，们我不过是沙漠的中一颗沙子，（关于这点，我一位学科学的朋友并不为以然。他说，们我比一颗沙子上的微生物还微不⾜道。）以所何必要把己自的苦处放大，或太強调己自为别人做过的功劳被辜负呢！
在现，容我把己自夸大成一颗沙漠的中沙子吧。为因沙漠如此广大，以所我可以做一颗用己自的姿态飞扬的沙子，秉持己自內在的善
和纯真，用己自喜的姿态跳舞。有时们我太在乎别人对们我的看法，们我都为以，这个世界是以“我”为中心的，以所常常把失败扩大。我曾和一群“国中”生谈起们他人生中最感挫折的经验，出乎意料是的，大家还的真常常为因小小的事情而得觉 己自罪大恶极，把愁眉苦脸的面具戴在脸上很久。
有个一说，她在小学时，为因在某次班际舞蹈比赛中一时大意跳错了舞步，使们他班上有没得名次。了为这件事，她一直痛苦到小学毕业，总得觉全班都用有⾊眼光看她，好几次她都想杀自以谢罪。
有个一说，他最想死的原因是他一直考第一名，来后班上来了个转生学，轻易地把他的第一名夺走了。一连几个星期他都闷闷不乐，心中想着：是不你死就是我亡，既不能毒死那个同学，那我饮药自尽算了。
有还 个一同学不好意思说地，他困扰最久的事情是在小学三年级时，有次一在梦中尿
。他还很清楚地记得被他尿的单的颜⾊，要只看到那条单，他就有深深的罪恶感，他也得觉他妈妈定一还有没原谅他。“闭起眼睛来，想象你是一颗沙子，在沙漠中飞舞，”我轻声说“这些事情，还重要吗？”每个人都微笑了。
实其，绝大多数人都背负了过重的忧愁和苦痛，们我常把己自轻易放进集中营。要往前走，总得创造个一方式，使己自保持新鲜、纯真与轻盈。
我喜
旅行，尤其在人生遭遇困顿、面临关卡的时候，把己自摆在大山大⽔之间，更容易想象己自是一颗沙子，发现己自的微不⾜道，让事情褪去夸大的外⾐，还原成本来的样子，很快地我又听到了內心的音声，找到应该走的路。这种方法，总能使我如释重负，脑袋清明来起。
我的旅游笔记本的第一页，抄着一段很可爱的偈：万解珠量斗富豪隔行江山无主月轮⾼隔行婆娑泪海三千界隔行争⼊空王眼睫⽑
你若嫌咬文嚼字，要只写“我是只一颗沙子”便能顿悟。
反应反弹大不同
在工作和生活中，基本上们我大部分时间都处在两种心理模式之下：反弹和回应。在反弹中，们我感到庒力，且而很快下判断。们我沉不住气，耿耿于怀，为以事情是冲着己自来的。
——理查·卡尔森（RichardCarlson）
开店的朋友们对一些“奥客”（买东西态度很差或杀价很厉害的客人）很不屑，而们我这些消费大众，则常因一些态度很坏的店家而生闷气，大叹招谁惹谁，我花钱还来这儿买气受。
有回跟一位开服装店的朋友到中盘商集中地去挑货。做零售的朋友总希望价钱能少一点，跟中盘商讨价还价已是常态。走到一家店，她看上了一套⾐服，想问店员多拿几套可否便宜一点。
店员的口气一始开就很不耐烦，当我动手挑⾐服时，她警告我：“模特儿⾝上都有，你先看看好不好？”意思是，要我别动手挑拣，免得弄
了的她排法。店员可能没想到，摆出来就是要卖的。“拿两套可不可以算便宜一点？”朋友轻声问。这位店员大概是情绪不好吧，她板起脸僻里啪啦骂起客人：“不可能，样这我没办法，生意做不下去，你再讲也没用，我说这经已够便宜了…”
朋友揪住我马上退出场战，常非生气说地：“喂，我是顾客，她凭什么对我凶？我又是不罪犯在请法官从轻量刑，⼲吗被削？老实说，她若不算我便宜，我也会要；她对我摆晚娘面孔，我还跟她买，就是不人！”
说的也是，批发区商店有数家百，又是不只能向那家进货。这位姐小脾气不好，人家随便讲一句，她就像守城的武士一样，一边拿起盾牌，一边还
出暗箭。许也刚刚被老板谴责过业绩不佳吧！有位朋友是个中型企业老板。他说，近来他看到的社会新鲜人“低能力⾼自尊”的越来越多，指正他几句，就为以老板在骂他，嘟起嘴来就算了，还会理直气壮地解释己自“为什么没做对”的原因，只想把错误弹开，往往越描越黑，还口若悬河。大伙儿开会，越来越不容易有任何建设
，要只A说了几句可能影到B工作问题的话，B就忙着为这杯弓蛇影辩解，或更针锋相对地指出A捅的娄子，冤冤相报，模糊了主题，徒然浪费时间。生活中也是如此，很多人会把所的有话想成是针对己自而来的矛头，把别人的一点小小意见都当做恶意攻击，非得像弹回力球一样让那人尝尝后坐力不可。
如比，先生稍微点醒太太下一：“这菜太咸了。”太太马上把一句话想成婚姻中不可承受之重，痛击回去：“不満意？那你来煮啊！你知不道知我有多累…”有人则采取消极反弹，就是以无声的泪⽔反弹，这也是情绪暴力之一。
动不动就反弹的人，发散出一种“别想我和和平共存”的磁场。“注意看，们他的相貌都变了，像好脸上文着‘天怒人怨’的刺青一样。”一位朋友如此批评办公室中最不好惹的家伙。太会反弹的人常使人动辄得咎，打从心底怕了他。
而完全没反应的人，自为以“海纳百川，有容乃大”事实上也在用冷漠伤人。我想，精神正常的人，可不愿意跟么这一道冷冷的墙壁说太多话。
不要把所的有话都幻想成冲着己自来的，人际关系的庒力就会少得多。
是的，们我感到的庒力未必是的真庒力——搞不好是只误会一场，何必急于反弹？
们我可以先用大脑想想，己自是是不可以有所改进，再做反应。
真正的礼物
你给别人他需要的东西，那才是真正的礼物。
——玛洛·摩
（MarloMorgan）一连两天，听到两对夫
谈到们他争吵的內容，都与其中一方要给，而一方领受得心不甘情不愿有关。有个一丈夫随着观光团到泰国，买了个一翡翠的项链坠子给老婆，花了两千五百块美金，以报答老婆多年的辛劳。他兴⾼采烈地递给老婆，没想到老婆是个识货的人，发现那不过是个一价值不到两百美元的劣质品，问明价钱，当下大惊失⾊，一时情急，把老公大骂了一顿，两个恩爱夫
是于吵起架来。多年来老公的苦闷仍在，他认为：“如果你爱我，你应该连我送你一颗小石头都很⾼兴才对！”亲朋好友也都支持这种论调，但老婆一听大家都认为她应该虚心领受，就忍不住要翻脸。她说：“没错，你随便捡个石头送我，我也会感动，但你道知，你付出去的那笔钱，是们我两个多月的家庭开销，你为什么不问我需不需要呢？”另个一事端则不定期地在一对夫妇的⽇常生活中掀起小小的波澜。太太很爱吃消夜，嚷着要先生陪她，先生也都陪了，但由于先生属于一吃就会胖的⾝材，年纪渐渐大了之后就比较忌口，对太太每次推到眼前来的佳肴总感到头痛，不吃，太太又说他浪费；两人结婚二十年，这件事从没协调好。一般人听了得觉是小题大作，但当事人确实感到困扰。
以上的例子，相信你要只是那个“我样这做是为你好”的人，你定一会得觉很委屈：我那么体贴你，你么怎反而对我生气，真是好心没好报啊！
类似的故事，必然也常在你我家中上演。我的⺟亲和弟弟常因类似小事闹得不愉快。我的妈妈是个热心的人，要只在外头看到她得觉好看、价格又很划算的⾐服，就会买给我弟弟穿；问题是，我那个学美术的弟弟从没得觉好看过，总会很直接地对她说：“妈，拜托你不要再买⾐服给我，如果你疼我，就⼲脆给我钱好了！”我妈为因心⾎落空很不⾼兴，我弟也徒呼无奈，为因 样这的“买错⾐服”事件，从他“国中”时就已始开上演。我记得没错的话，我妈买的⾐服比较适合我爸爸，从没合过弟弟的意。（他说，他也企图当个孝子，但我妈会为以儿子喜
，送得更痛快；他来后认为，不要让⺟亲浪费钱，才是孝顺。）在现，弟弟都做爸爸了，⺟子还常为此事生闷气，有劳好脾气的弟媳做和事佬。每次接到我妈打电话来投诉我弟弟的是不，多半是了为这种像好会“至死不渝”的小事，我只能在电话筒这头静静倾听。
“以此类推”的故事很多，为因每个人都给过人家并不喜
的东西，有是的物质上的，的有则是精神上的；物质上的还好接受，精神上的往往造成别人的负担。你得觉你对他越好，他越怕看到你，只因不好明说，你给他的并不适合他。钟鼎山林，人各有志啊！看连续剧时，们我常会听到剧中人咬牙切齿说：“哼，看看你做的好事！”好事，是不 的真好事，常是只“对做的那个人好的事”对另外的人则是不太好的事。热心过度的们我老是忘了客观地想想，到底领受们我的礼物或善行的人，有有没获益？
不妨向原始民族借点清明的智慧，参考印第安老祖先的话吧。北美的Omaha族有一句谚语：“所谓善行，是以意志力引导个人行止，以免他人受到伤害。”（可是不为他做尽一切，使他完全失去立独能力。）
有还和澳洲土著起一过过游牧生活的作家玛洛·摩
说的：“你给别人他需要的东西，那才是真正的礼物。”为什么不享受？
培养享乐的能力。
——乔治·韦伯（GeorgeWeinberg）
自认为文明社会的人们都一样，为以吃苦比享乐难。
如果把享乐定义为什么事都不做的懒散或纵
吃喝嫖赌的话，奋发向上吃点苦头确实比较难。可是，为什么们我一想到享乐，脑海里就会浮现“败家子”的影像来呢？
大概是从小所受的教诲吧！们我都道知“少壮不努力，老大徒伤悲”农业社会的人，过着⽇出而作、⽇落而息的⽇子。如果个一人不像头牛一样竭尽所能地工作，田里的稻子可能会被杂草淹没，家里的灶可能会有没米可以煮饭，因而们我的老祖宗急于把享受跟贪图逸乐、一事无成。颓废懒散画上等号，赶快把这个念头赶下地狱去才好。
以所很多人的“人生哲学”变成这个样子：工作是苦的，玩乐是将来必然会吃到苦头的。那些辛苦做牛做马的人期待有一天能够享清福，那一天却永远不会到来，为因 们他老早就失去了享乐的能力。们他总会告诉己自，再吃点苦头吧！万一环境给的苦头不够，闲着也是闲着，就会找己自的⿇烦，或找其他人的⿇烦。们他习惯了，是没办法从“辛苦”两个字中退休的。而世界上的人也不知不觉被二分法归类：苦者恒苦，堕落者恒堕落（你既瞧不起他，他也瞧不起你）。殊途同归是的，两种人都不快乐。
能够把生活和工作都当成享乐，在⽇常生活中“无⼊而不自得”的人，在我看来，的真很少。
“如果你无法享受己自所做的事情，你不但欺骗了己自，也无法从中获得一点乐趣，只会使己自变得不可爱。”乔治·韦伯是个说话一针见⾎的心理学家，他举的这个例子够生活化了：
有次一，有个女人对我说，她是个一好妈妈。我有没回的她话，不过，我想起的她生活方式来。她
本不会游泳，也不喜玩⽔，但她是还每天带孩子去游泳，也几乎每天打乒乓球，可是不在乎技巧，看到任何新事物、新地方，玩任何游戏都显得不么怎愉快；她然虽把孩子照顾得无微不至，却得觉这个世界冷酷无情。的她孩子常非爱她，却又有点想躲开她。夏天在游泳池畔，我常常看到这类⺟亲：们她从不下⽔，无奈地在一旁看报纸，或跟坐在旁边的太太抱怨己自的辛劳，还不时对⽔的中孩子大呼小叫：“危险！不要样这！回来！”牺牲精神令人感佩，但连旁人都得觉 常非紧张。
许也真是的在尽义务，但不妨放慢脚步，享受下一 己自目前在正做的事情。对于生活来说，永远有只 在现，们我拥的有每一刻是都当下的这一刻，不享受⽩不享受。有时必须做的事情确实是们我无法打从里心喜
的，们我就像好是爱看文艺片的人，却被迫待在电影院里看一部武打片，又无法脫逃。一直当个不快乐的旁观者，电影会演完；当个享受期待剧情发展的人，电影也会演完，何不让己自愉快些，不要如坐针毡。精神的暴力狂
判断是一种暴力。
——阿洛克
朋友我和到了健⾝房，们我不约而同地发现，⼊口处的欧巴桑换了个一人。
原先的欧巴桑是个笑口常开、常非会招呼客人的人，们我都很喜
她。不知怎的，她竟辞职了，取而代之的这个人，使们我一进健⾝房就感觉气氛不太对劲。的她长相，真是吓人。“一张整形失败的脸孔。”朋友小声说。
“是啊，”我边换运动鞋边附和“好可怕，两颊的⾁像好要掉下来似的，眉⽑一⾼一低，脸还歪一边。”
“看来起比巫婆还惨。”朋友说“真不道知为什么要请个一看来起怪
狠的人来看门，是是不想把们我这些长期会员赶走，换另一批啊？”不只们我在讨论，刚走进来的两个女生，也一边换⾐服一边嚼⾆
：“她年轻的时候定一是做特种行业的，以所才需要去整容，可能是打进去的东西失效了。”“…你看，了为使己自更漂亮去改变长相，老了就会变成样这…”
换完⾐服之后，们我正准备到运动室去，听见欧巴桑用耝耝的音声跟餐饮部的一位服务姐小说：“你去哪里？”
“去买牛
，客人要喝木瓜牛，们我的牛不够了。”“帮我买两罐狗罐头好吗？”
“欧巴桑，你养狗啊？”
“我昨天捡到三只流浪狗，可能是被人家丢掉的，怪可怜的，以所就让它们在我家住下来了…”欧巴桑用平板的音调说。
我和朋友都听见了。们我 起一低下头来，为己自刚刚对这位“巫婆”所下的判断感到常非惭愧。
我得觉 己自像个用拳头打了好人的暴徒，不知如何弥补我的罪过，然虽她并有没听见们我对的她恶言恶语。
我认识的一位修道的朋友阿洛克曾经说过：“判断是一种暴力。”这时，我才羞赧地明⽩这句话的含义。阿洛克为什么说样这的话呢？原来是他跟人聊天的时候，有一位自认为跟一切格格不人的人，申诉己自在“混浊人世”里、“罪恶的城市”中，跟一群“俗不可耐”的人相处的苦痛，他认为己自处在一种非理
的精神暴力胁迫中。阿洛克听完，只说了这句话，然后微笑不语。实其，从小们我就生活在“具有暴力倾向”的判断中——看隔壁家的阿⽑念第一志愿，背后就叫他书呆子；实其是己自没主动去跟个一人接触，就判断他⾼傲；看人家有钱，胡
说人家是赚黑心钱；别人有异缘，就说人家私生活混；人家凭实力得到成就，硬说人家是逢拍马、“外好”得来的，里心才舒服。所谓暴力，就是无端任意发怈己自的情绪，加诸无辜的他人。们我确实常在不知不觉间扮演着施暴者的角⾊。⾝体愉快，精神健康
⾝体的音声越清楚，
灵魂的音声也就越清晰。
——MelodyBeattie
某次大型晚会坐在一位跑政治的记者⾝旁，在某位部长上台发言前，她小声地提醒我说：“这个部长常常说错成语哦！”
“么怎说？”
“你没听说吗？有次一他在致辞之后，把‘⾝体健康，精神愉快’说成了‘⾝体愉快，精神健康’，连小生学都道知的句子，他都有可能说颠倒。”
我跟着窃笑。来后想想，实其“⾝体愉快，精神健康”有更深一层的含义。这些年来，不断遇到一些投诉“我全⾝不舒服”、做完全⾝健康检查又找不到病因的朋友。这些知识分子总会下自我诊断，认为己自会么这没精神是都心理影响理生，是于不断去寻找周边环境的⽑病，认为是个
受到庒抑啦、工作庒力太重啦。谁给他带来难以言喻的负担啦，或是配偶不够温柔体贴啦，找出来的心理⽑病真令人叹为观止。“做做运动就会好啦！”我以自⾝经历得觉，这
本是们他⾜不出户（老是待在办公室里），大半年晒不到太，以所自找⿇烦。但们他都很肯定说地：“是不啦，是不啦，我是心理影响理生，我道知。”某次有个朋友还因我的建议把我“削”了一顿：“你没看到我么这忙吗？我每天除了要上班之外，还要回家洗⾐拖地，你敢说我做的运动还不比你多？我可没空像你这种单⾝贵族去上健⾝房！”然后大声抱怨丈夫有多么
怪气，使她每天都活在紧张的状态中。我只好闭嘴，没敢告诉她，所谓运动，是心跳得⾼达一百六十下，好歹持续十五分钟，是不光在消耗卡路里而已。
我还看过一则际国新闻报导，人类如果太久没晒太
，⽪肤所制造的维他命D不够的话，就会得忧郁症。没错，心理确实会影响理生，使你病恹恹想不起，有点自闭想不出门；可是如果你中了这个圈套，就会掉人个一恶循环，晚上睡不着，⽩天醒不来，结果就变成理生影响心理，陷⼊无可自拔的情绪漩涡里。我也曾如此虚耗生命。前以，我老为以 己自伤舂悲秋或感到莫名的焦虑是“庒力太大”庒力在哪里呢？找不出庒力的发源地，好啦，就把它解释为“潜意识的庒力”这真是无懈可击的逻辑！来后发现运动会迫使我换掉⾝体里头的大量“废气”心清不太好，又找不到理由的时候，游游泳，出⽔后氧气充⾜，顿时感觉己自换了一副新躯壳。原来很多事没我想的那么复杂，也没那么扰人。
你的不对劲，未必全是心理庒力造成。
心理庒力，也可能是由紧绷的⾝体酿成。
作家MelodyBeattie说：“⾝体的音声越清楚，灵魂的音声也就越清晰。”⾝体愉快，精神也才会健康。
接受绝望，重燃希望
杀自的行为，会把个一人精神成长的机会剥夺掉。这一来，他就无法获得真正的解脫，进⼊生命的另个一境界；他必须返回人间，重新成长一遍。
——伊丽莎⽩·库伯勒（ElizabethKubler－ROss）
看到年轻的生命选择自我了断的消息，是总让人扼腕；听到长者为因忍耐不了病痛而杀自的讯息，也令人黯然神伤。
杀自 经已名列湾台十大死因之一。
最近，我看到马偕医院的一则统计数字：在该院某年接获的四百五十九件杀自案例中（天哪！光是一家大医院，每天就超过个一），女
杀自者是男的五倍，杀自年龄以二十岁到三十九岁之间最多（人生最⻩金的时段）“情感问题”则为杀自的最主要原因（百分之三十二为因感情，百分之二十二为因家庭失和）。这些统计数字，当然不包括那些采取更决绝手段离开人间的人，们他
本来不及被送人医院。我也看过另一则报告，人男一旦对己自心狠，们他的“成功率”是女人的两倍。在国美，据说是女人的三倍。有四成以上的杀自者会采取跳楼、割腕、切腹的方式自尽，常常在治愈后留下其他后遗症。
你怪社会环境不好？从全世界的统计数字来看，这个推论并不科学。当然，以人口比率而言，湾台还“不算太严重”瑞士、芬兰等有钱有闲又有湖光山⾊的家国，杀自率更为⾼得可怕，像好活得越好，越找不出什么理由好活。
对那些努力想乞求“神啊，请给我多一点时间”的人来说，杀自者不肯多给己自一点时间的举动，实在令人不解。
的真值得死吗？不过是懦弱地逃避。
我一直得觉，杀自的心态基本上是一种自我情绪的过度反应。是的，你故意把事情想得太严重、把世界想得太悲观。当你为己自的心戴上墨镜，你所看到的只能是灰扑扑的天空和全然失去光亮的景物。
目前为止，我认识两位学了医学，却因们他的科学研究而笃信轮回的人。一位是我所景仰的生死学大师伊丽莎⽩·库伯勒（ElizabethKubler－Ross），一位是曾任台大医院精神科医师的陈胜英医师(著有《生命不死》、《跨越前世今生》)。库伯勒在研究死亡学时慢慢跨进个一玄妙的世界，她至甚看过安详去世的鬼魂和善地对她打招呼。她对杀自的看法是：
杀自的行为，会把个一人精神成长的机会剥夺掉。这一来，他就无法获得真正的解脫，进⼊生命的另个一境界；他必须返回人间，重新成长一遍。譬如说，个一女孩子杀自了，为因她不能忍受跟男朋友分手。那么，她就必须回来，学习如何面对这种伤痛。的她一生会充満这类伤痛，直到她学会接受它。
陈胜英医师在他五千个催眠个案研究中也发现，有只爱能消弭仇恨，否则所的有恩怨会跟们我生生世世纠
不休，们我不会得到真正的平静，直到们我学会以宽容的心接纳。学习和生命谐和相处，要有智慧，也要有耐心；接受绝望，重燃希望，需要坚強与清明。许也目前的一切使你失去生存意志，但何妨对己自说：“不会再坏下去了，是不吗？”
们我的脑海中或多或少都曾闪过“我不要活了”的软弱念头——在了为逃避某个困境，或一时失去耐心解决人生问题时。
我也想过。
十六岁时，我得觉“大人的世界充満败腐。庸庸碌碌，人实在不值得长大”还好我长大了，有机会认识许多并不庸庸碌碌。并不浪费生命的“新鲜”大人，并且立志成为其中之一。
二十岁时，我也曾了为“我为什么找不到他？是是不他另有女友？我定一要让他后悔”而想“死了算了”还好有没真正执行我绝望的指令，否则我当了冤魂定一很恨己自。事过境迁后，我对己自曾的有笨念头感到常非好笑。“在现想想，他不见了几天有何关系？一辈子送我我都不要，我还很后悔跟他谈过恋爱呢！”一位我和聊起相似经历的朋友很“毒”说地。
很多人看过《后最十四堂星期二的课》——一位得了ALS症（肌⾁萎缩
脊髓侧索硬化症）的老教授，在逐步迈向死亡的时同，决定在后最时光咀嚼人生的甘美，度过人生后最的旅程。他说的话，正是“想不开”的人最好的参考。太多人像是行尸走⾁…生命若要有意义，就是全心投⼊去爱别人，关怀你周遭的人，去创造一些让你活得有目的、有意义的事情。
我道知，他说得对。即使世上真理已稀，这仍是不变的真理。
选择勇敢
在我的一生中，好几次我曾经伫立在相似的十字路口，眺望着地平线，苦苦搜寻着人生的目标。在那样的时刻，你可以选择逃避，始开怨天尤人，但你也可以选择疗伤止痛，勇敢地走下去，保持你的爱心。
——伊丽莎⽩·库伯勒（ElizabethKubler－Ross）
“我再也不相信朋友了！”被最好的朋友算计的人，为人作保却无辜负担庞大债务的人么这说。
“我再也不要相信人男！”失恋的女人么这说，失恋的人男也信誓旦旦地表示，不再相信女人。或者，不再相信爱情。
在人生中受到一点挫折的人，也可能为因“心⾎来嘲”不再相信生命。有时，是只 为因一点点不顺利，们我就会认为整个世界都在和们我作对。人们的脑中像好有一种叫做憎恨的细菌，要只昅收到了一些败腐的养料，它就会无限制地裂分繁殖，急于否定一切，让己自⾝陷于绝望的包围。
乐观的人当然也明⽩，人生如不意事十之四五（实其并有没老祖先所说的十之八九那么多啦），再么怎努力，人们是总殊途同归，什么也带不走；但也会明⽩，人生是不快乐⽩不快乐，如果能精力充沛地生活，为什么定一要坐在
暗的墙角，悲叹己自的命运，且而还连带影响别人活下去的心情。伊丽莎⽩·库伯勒医师，她一生都在帮助临终的病患，也使得“安宁医护”受到今⽇的医界重视，让人们在生老病死的循环中都能够拥有尊严。晚年，她更执行计划收养艾滋病婴儿。为世界做了如此多的她，却有没得到应的有对待与回报。其他医师们排挤她；她因过度热心服务而赔掉己自的婚姻。健康；附近的居民至甚一把火烧了的她房子，以防止她继续做“危险的善事”她当然也诅咒过这个世界的无知与无情，灰心到了极点，但她是总选择继续勇敢地走下去，有没 为因“一小撮”的不义者而怨天尤人，阻挡了己自的人生道路。
疗伤止痛才是对己自厚道，继续徘徊不过是加深痛苦。在生活中，们我总会发现，抱怨最多的人，往往也是为别人找最多⿇烦的人；从来有没人为因抱怨世界而感到发自內心的快乐。然虽有时抱怨
有效的，让你从痛苦中暂时菗⾝，但它的作用，不过是在逃避选择。不选择也是一种选择，选择了让己自沮丧失望。如不往好处想，慢慢地始开往前走。如果你决心做个一有趣的人，生活就不会那么无趣；在面对艰难挑战时，如果你有勇气，世界也不会吝于将生命中最丰盈的感受回报你。
己自才能给的东西
我多么希望在某个无眠的夜里，她能突然醒悟，己自浪费了一生的时间，在向他人索求有只她己自才能给予的东西啊！
——理查·柏德（RichardBide）
理查·柏德是个很有趣的作家，他曾经是个优秀的报社记者。某一天，他感觉己自再也无法受困于某些在生命中纠结的难题，决定让生活在他最爱的海滨重新简单来起。是于他⾝无长物地来到海滨，成为个一浪人。他的⾝体和匮乏的物质
战，心灵则在嘲汐之间洗涤。梭罗在瓦尔登湖边写了他的《湖滨散记》，柏德在密拉玛海边写了《海滨浪行》（BeachcombingatMiramar），并在人迹稀少的海边，始开探索“人的真正问题”
对世界来说，是这一种反动；对他而言，是这 个一反省。他始开面对贫穷、饥饿以及寂寞，在沮丧和快乐的两端，他像个钟锤般地摆
。然而这一段⽇子，也使久久在都市中翻滚的他敢于⾼声唱出心的中歌。他说：“们我⽇⽇夜夜在生活中求渴轻松与自由，却为因他人一点一滴灌输给们我的恐惧而鲜少获得。们我怕唱走音。怕拍子错误，也怕唱漏了音符，是于心底的歌被庒抑住了，有没⾼声唱出。样这的庒抑，使们我未老先衰。”他得到的东西很简单，也很不简单。那就是：有只你能给己自 要想的生活。
他在书中写了个一使我感觉自已被“电”了下一的实真例子。
有个七十岁的老妇人，每星期固定打一通电话给⾼龄九十五岁的⺟亲请安，总期待⺟亲能和颜悦⾊对她说几句话，然而，每次一她都含泪挂上电话。几十年来，她都未间断，次一 次一地尝试，又次一 次一地伤透了心。
“我是总充満同情地听着这位老妇人向我诉苦，也着看她努力试图从孩子和朋友那儿，找寻她⺟亲所不能给予的她认同。我多么希望在某个无眠的夜里，她能突然醒悟，己自浪费了一生的时间，在向他人索求有只她己自才能给予的东西啊！”
大多数的人不也一样，花一辈子在索取别人的认同吗？
不停歇地索取爱人的认同。亲人的认同、社会的认同。家国的认同。流行的认同，连己自的愿望也需要被认同。至甚连说任何一句话。己自喜
的颜⾊、所属的生肖星座、⾎拼买到的战利品、投票的对象，都在索求认同。别人喜或跟们我看法一致，们我才会得觉
己自活得有意义；没人认同，就急着愤世嫉俗。焦虑痛苦或自暴自弃，就有恐惧。愤怒、悲伤、庒力与庒抑。实其，生命的欠缺是为因 们我一直向别人要己自才能给的东西，如比自信，如比快乐，如比自由，如比 全安感，如比心灵平静。
每个人心中都有一首歌，要想⾼声唱出己自的歌，只能靠己自的声带和咽喉。有掌声固然令人奋兴，但不需要掌声，们我也能唱歌。
有只你己自能够唱出己自的歌声。
可以平凡，不能平庸
阅读的最大理由是想摆脫平庸，平庸是一种被动又功利的谋生态度。读一本书，喜
个一作者，最本的理由许也是，你的生命和他的生命有某种同构关系，他正是你精神上的前辈姻亲。——余秋雨
我是样这长大的。
如果定一要我志得意満地找出小时候有什么天赋异禀的话，那就是：我喜
书。可能从五六岁始开，我看到书，就像同年龄的小孩看到冰淇淋或零食一样。记得我念小学二年级的时候，就始开会为因读书（是不教科书）而忘了吃饭。（这跟我家的饭菜向来不太好吃应该也有关系。我家有曾祖⺟，所的有菜都煮得稀烂，老人家才吃得下。）那一套《民族英雄传记》里头的女英雄，像梁红⽟，像花木兰，让我早早体会了什么叫慷慨
昂、热⾎沸腾，以所我很早就立志要嫁给“总统”（为什么是不立志当“总统”呢？我想，这跟湾台小女孩从小受的“熏陶”有关。）在现，我稍微道知现实是么怎一回事了。现实是：期望己自，别立志当附属品，不管成功或失败，你都会比较快乐。小学时我看完了⽩话本的（大人翻译给小孩看的）所有章回小说：像《三国演义》、《七侠五义》、《粉妆楼》、《老残游记》、《封神榜演义》…我的偶像是薛仁贵，为因我最喜
是的怪力神的《薛仁贵征东》和《薛丁山征西》。来后
道知可恶的薛仁贵让王宝驯等了十八年，回来还要考验的她贞洁，实在不齿他的作为。不过，懂得用这种方式思考，又是多年后以的事了。初中时我看完《红楼梦》，自动自发地背了许多唐诗宋词，崇拜的偶像是那个绝顶没用、“挥泪对宮娥”的皇帝李后主，最羡慕的则是花鸟画家兼瘦金体创造者宋徽宗。我对有文艺气息的昏君，总有一种特别的深情或同情。我也看《傲慢与偏见》、《罗亭》、《⽇瓦戈医生》和《小妇人》，幻想己自是《小妇人》书的中二姊，带着中
的气质。刚毅的眼睛，要想奋力游出某种困不住的她浅滩。⾼中时我读完所有金庸小说、琼瑶小说和“存在主义”了为证明己自有“真知灼见”苦苦地我和 是不 的真很喜
的萨特、尼采及叔本华为伍；但我必须说，莫泊桑的小说和弗洛伊德的理论比较有趣。“新嘲文库”的译者群学问相当⾼深，但不知是我没慧，是还
们他的译笔不容易懂，昅收其精华并不容易。像好吃冷猪⾁一样，我硬把很多不太好吃的菜吃完，佛仿
是只
了为告诉己自：看，你可是不平凡的，跟别人不一样哦！那种“因书而自満”的态度，想来真是附庸风雅。无论如何，一直到在现，阅读仍是我的最佳乐娱。买到一本想看的书，我的心中会有庒抑不住的奋兴，迫不及待地想读完它。它使我不觉孤单，为因我总有好多心灵上的朋友。
实其，爱读书并有没使我成为师长眼的中好生学，反而是上课不太认的真 生学。为因我得觉，教科书己自看完就可以了。刚念小学时，我总在拿到新课本的第一天把国语课本“念”完，什么“妈妈早起做早
，爸爸早起看书报，我早起上学校”（听说在现
是还一样的教材，唉呀），一点也没办法昅引我看第二遍，老师还卖力讲解，笑话！我上课无法专心，在课堂上讲话，常常被罚站，回家还会挨打。打了也没用，上课是还不专心。“阅读的最大理由是想摆脫平庸，平庸是一种被动又功利的谋生态度…”看了余秋雨的话，我恍然领悟，这一路上，读书送给我怎样美好的礼物！
可以平凡，不要平庸。是的，我活得大致开心与惬意，过着平平凡凡的生活，用的并是不庸庸碌碌的态度。我从不曾在心灵上孤独。
看重在现
们我都很累，以所幻想有一天能够活在梦中乐园，拥有财富、权力、休闲，并远离任何的忧虑和不安。但是这个世界上
本有没梦中乐园。中奖券的人如果那么做，很快就会恢复原来的样子。——FrancescoAlberoni
这一天晚上，所的有工作结束后，我的真 得觉很累；天空飘着细雨季节即将转换的时候，就是我筋骨酸痛最难抵挡的时候。我然忽想念起温泉来，对让我搭便车的朋友说：“如果在现是在汤布院，该有多好啊！”
我曾经和朋友们到⽇本年轻人票选为最佳温泉度假区的汤布院去，在个一女画家开的雅致的“旅馆游轮”里头，一天洗好几次露天温泉。我想起那家旅馆的人私露天温泉池以及池畔种的樱花树，竟然有点哀伤。
“为什么们我不在现去呢？”朋友说“们我可以退而求其次，不需要带着遗憾进人梦乡。”
这句话
起我的灵感。我想起明山的个一
共公温果。几年前，我曾经到过那里次一，我和梦想的中汤布院相比，然虽简陋了些，但仍然是一种享受啊！们我把车掉转了方向，往
明山驶去。花了七十元，们我也洗到了露天温泉，而这个露天温泉，由于经已改建，以所也比们我预想的样子好很多很多，我可以在“女大众池”里仰着头看星星。脫离了梦幻少女的年纪，我有还许许多多的梦想，也努力在实践着我想做的事情，但时同也悟到个一真理：不要把痛苦或快乐变成二分法，不要把在现和未来看成完全不一样的时空，有空就要让己自活得好一点。实其，大部分的人都有各式各样的梦想，只不过们他 定一要到未来才愿意让它实现，（如比说，等我有钱，我就要怎样；等我退休了，我才要么怎样；等我当了“总统”我就会给们你什么…结果“政见”永远有没兑现的一天，也并不急着兑现。）未来遥不可及，也永远不会到。到了两眼一闭前，还在指望梦中乐园（这时的名称可能叫做西天极乐世界），而人生中从来没掌握一点开心的权利，从没及时做点和梦想靠近的事情。
去过当记者时，我还曾认识个一酷爱博赌的同行。他虽是无壳蜗牛，却看不起任何人的住家，我最常听见的口头禅就是“等我买了一栋二百五十平方米有庭院的房子，我就请们你来见识见识”有一天，当他在同事家样这说时，另一位同事很“毒”地对他说：“你先把赌债还完再来说大话吧！”这个讥讽把他气得七窍生烟，但却深得大家的心，让大家暗地里慡快不已。
很多人都有梦想，但从来没想过要接近它，那些梦想，只能叫做空想，会让你“吃得苦中苦”但绝对不会使你成为“人上人”
未曾想与梦想接近，可能是期待像中彩券一样实现梦想吧。但的真中了奖券，实现梦想，未必是好事。澳洲就有么这 个一例子：
有个曲
球队的球员在一九八三年、他二十五岁的时候，中了十万美元的乐透彩券，么这年轻就拿到一大笔退休金，使他乐不可支。在当时，那可是一笔大钱，光利息就吃喝不尽。他辞去所有工作，在家专心退休，过他想过的生活。十六年后，记者发现他时，他经已是个体重⾼达三百三十公斤的大肥崽，没办法把己自挤出家门。照片上，他的肚子大得差点垂到了地上。看来，他的幸运变成他的不幸。
意大利心理学家FrancescoAlberoni说：
们我都很累，以所幻想有一天能够活在梦中乐园，拥有财富、权力、休闲，并远离任何的忧虑和不安。但是这世界上
本有没梦中乐园。中奖券的人如果那么做，很快就会恢复原来的样子。你也可以当天才
天才，就是放对地方的人才。
个一人必定曾经为因 己自的人生方向应该何去何从而困惑过。
少年不困惑的人，到了中年才困惑的大有人在，但都还来得及。
人生中最可怕的事，是在临终之前才困惑：天啊！我这一辈子都在做什么啊？
我遇到过很多快步⼊中年期的人，在次一婚姻挫败，或长时间从事可以胜任但无法乐在其的中工作后，有感而发说地：“我这一辈子是都为别人而活，唉！”
曾有一位因丈夫外遇而在五十岁时失去了婚姻的女人对我说：“我从在现 始开，要为己自活，对己自负责了。你道知吗？我从小就是个一超级乖的小孩，爸妈说怎样就怎样。考我上了普通⾼中，但我爸爸叫我念商科，我就念商科；哥哥说他的朋友不错，我就嫁给他的朋友；嫁去过之后，先生说要怎样，我就怎样。我到了一切皆空之后才发现：我么怎 么这傻！”我倒得觉，她到五十岁体语到“任何人只能给你人生建议，不能对你的人生负责”还不嫌迟。
很多人的一生像好 是都由不了解们他的人所做主，然后，到了“无为以继”的时候，才来怪⽗⺟为他选择了这个工作，教他某种让他吃亏的传统观念，使他的一生如此
糟糟。没错，你的亲人确实是“多管闲事”了一点儿，但你老早经已长大了。你活得快不快乐，有只你己自负责；你老早可以调整被扭曲的人生方向，是只你仍然闭起眼睛，不肯己自接手人生的方向盘。
不道知有多少次，有朋友对我说：“真好，你是个作家呢！我从前也想当作家，小时候是都作文比赛冠军，只惜可我爸妈一直告诉我，写作会没饭吃。”
言下之意，是都爸妈“害”他不能达到理想喽。
我是总忍住不笑。实其我很想告诉们他，从前我爸妈也一直告诉我，写作不能当饭吃的，会落魄潦倒一辈子。而我从小就会拿“布⾐暖，菜
香，诗书滋味长”的古有明训来安慰己自。们他
在现应该很⾼兴，我有没哭哭啼啼地要们他养。有没 个一⽩手起家的成功企业家会怪⽗⺟从小有没给们他好的指示，或好环境。
问题的症结
本在你己自。至少过了十八岁之后，你就该“成年”了。“天才，是放对地方的人才”我从一本乐娱杂志上看到这句话，得觉它真有道理。很多人谈到天才，总喜
提到爱迪生，他乎似说过，天才是一分灵感加上九十九分努力。这个格言来自有个叫做拿破仑·希尔的作家。他造访这个天才，问这位实验了一万次才发明电灯的科学家：“如果你第一万次实验是还失败了，你会么怎办？”爱迪生回答：“那我就不会在这里和你瞎扯，我会在实验室里去做第一万零次一的实验。”
这个故事告诉们我，要努力，再努力吗？
不止如此。们我得注意到，爱迪生做一万次的实验，用的可不是都同一种物质，他后最把“钨”放对了地方，们我才有电灯；如果是错误的东西，放一千万次也没用。
试想，如果历史上的名人把己自放错位置，们他的人生定一一败涂地。爱因斯坦还好没去做生意（犹太人是最爱做生意的），还好丘吉尔做了首相，是不在前线送死的小炮兵…们他把己自放对了位置。（然虽，我得觉希特勒是还应该一本初衷当个画家就好了。）
天才，是把己自放对地方的人才。记住，是“己自”放的，有还，你也必须先让己自够格称得上人才。
保持平衡
孩子，最重要的，就是要保持平衡。
——印第安鹰唱族（SigingEagle）一位老祖⺟
我认识一对“抢钱”夫
，们他的人生观配合得天⾐无
，生活过得“多彩多姿”夫
俩是都朝九晚五的上班族，丈夫是个有铁饭碗的公务员，太太则在一家跨国的企业工作；们他有三个经已迈⼊青舂期的孩子，也经已有两间款贷快要还完的房子。照理说应该是生活无虞才对。不过，除了正业之外，们他的副业可精彩了。早上三点多，太太就起送报，风雨无阻；晚上做社区的环保整理工作；平常还为某化妆品公司做销售姐小，也是个领有执照的险保经纪人。平均个一月，夫俩可以赚上二十来万新台币。丈夫的上班时间比较长，但也尽心帮太太分担她兼差的工作，也是一大早就起
了。然虽一天要做么这多份工，们他仍是一对相当照顾孩子的⽗⺟。孩子谦恭有礼，还会帮⽗⺟做垃圾处理分类的工作。然虽常被垃圾中尖锐的玻璃碎片割到手，不过这些孩子经已视其为家常便饭，而平常们他也有没
为因帮忙⽗⺟而拿到任何零用钱。比起那些我常看到的朋友的孩子——个一人经已拥有两百辆玩具汽车或许多举世最昂贵的“金耳扣”玩偶，还会对⽗⺟大呼小叱惟我独尊的小孩，们他三个孩子的温和谦恭，无疑让们我这些单⾝贵族得觉，实其下一代是比们我有希望的。
多年如一⽇的当“抢钱”一族，当然很辛苦，这位太太说，她有在台风天为人派发传单，连摩托车起一被大风吹倒在马路上的经验；到小巷子送报，也常被人家养的恶⽝追得无路可逃…可是“还好啦”她是还甘之如饴，为因她“心中有梦”得觉在年轻的时候多吃点苦，老来就用不担心。
还打算做几年呢？她说，还不能太早休息，然虽目前生活无忧，她却有还相当⾼额的险保费要负担，她帮三个小孩都各自买了五年、十年和十五年的险保，负担并不轻。这种“居安思危”的⾼额险保费缴
者在湾台社会是很常见的，们他把险保当成储蓄，很少想到活着的人从未因险保发财或享福。我想，以的她勤奋，大概终其一生都舍不得退休吧！们他最大的财富，应该是不积沙成塔存来起的积蓄，而是懂得帮⽗⺟分忧解劳，不会动不动就说“爸妈，我要…”的孩子。
我问她最大的女儿有有没什么话要对己自的⽗⺟说。她悠悠说地，爸妈不给她太多零用钱没关系，但有时她⾝上常是个一铜板都有没，连打个电话都成问题，也未免太…她也语重心长说地，实其爸妈不必为们他的未来想太多“适可而止吧”！
孩子说得没错，任何事都要有节制，包括节俭，也包括节制本⾝。我对这些“夙夜匪懈”的人相当感佩，毕竟现代人愿意胼手胝⾜钱赚，不会想走歪路、签赌而看别人钱赚不眼红的，经已很少了。可是太专注于个一目标，很容易忽略真正的人生是由一连串的过程组成的。
JamesRedfield在他的畅销书《圣境寓言书》（TheCelestineProphecy）里头说：
们我的专注渐渐变成一种偏执，了为创造世俗的、经济的全安感…哦们彻底
失了己自。富兰克林曾经说过，财富并不属于拥有它的人，只属于享受它的人。
们我的收⼊像鞋子一样，太小了，走不动；太大了，走得很吃力。有只保持平衡，才是真正懂得金钱价值的人。
然而世间所见形形⾊⾊的人，多属于以下三种：第一种是，鞋子小，徒呼无奈，光怨别人有双好鞋；第二种，明知鞋子太小，辛苦了许多年，却舍不得走进⽪鞋店，继续忍着；第三种，把鞋子越换越大，还不道知自已被鞋子拖得很累。
保持平衡，意味着，不顾此失彼。
烦恼是只投影
你的烦恼是为因其他某个人，而他的烦恼是为因你，周围的每样东西是都你创造出来的，是都你投
的，然后你变得害怕、惊吓，且而努力去防卫，然后就产生痛苦、挫折、冲突、沮丧和抗争。整个事情是都愚蠢的，而它将会保持样这，除非作改变你的态度。定一要在你里面找到原因。
——奥修
在次一聚会中，我认识了个一“青舂永驻”的朋友。刚看到的她样子，我猜想她不过是个大生学，但听她用移动电话处理事情时语调老练精确，我忍不住把的她年龄多猜了几岁（不然，定一是从小在困苦的环境中磨出的少年老成）。答案揭晓了：
她年过三十五，己自拥有两家业务蒸蒸⽇上的公司，是个⽇理万机的总经理。
光滑的脸庞，朴实的穿着，开朗的微笑和温柔的语调，要只不谈公事，她看来顶多像是个刚⼊社会的新鲜人。
有人问她：如何青舂永驻，喝“欧蕾”吗？
问的人大约有只二十岁，在的她脑袋瓜里，三十五“shouldbe（应该）”很老很老了。
“我不道知…大概是为因我…有没烦恼吧！”
“有没烦恼？”在我听来，对个一每天要处理么这多事的人来说，简直是个天方夜谭。当下我为以她是那种“里心波涛汹涌，表面故做轻松”的那种人。
“从前‘年轻’的时候，常常为
⽑蒜⽪的事就烦得不得了，连男朋友对我说‘喂，你么怎长了颗青舂痘’，我都会烦恼得睡不着觉，心想：他讲这句话的意思是是不不爱我了？”她笑着说“直到…我大哥去世。”们我安静下来。“我大哥从小就是个有为的青年，二十多岁就始开创业。他车祸去世前几天，正为公司少了一笔十万元的账烦恼。我大哥一向不爱看账本，那个月他然忽把会计账本拿出来瞧，管会计是的他的合伙人。为因这一笔账去路不明，他始开怀疑两个人多年来的合作是否都有被吃账的问题。我嫂嫂说，他始开睡不着，睡不着就始开喝酒，喝酒后就变得烦躁，越烦躁越喝酒。有天晚上应酬后开车回家，发生了车祸，他就走了…他走了之后，我嫂嫂处理他的后事时发现，他的合伙人只不过是把这个公司的十万元挪到那个公司用，不久又挪了回来。没想到我哥了为一笔小钱，烦了那么久…”
开口问，怕伤害了信任；不开口问，又制造了重重疑云。有时们我的头脑像个碎纸机，一张纸绞了进去，变成占据空间更庞大的纸屑。
她说：“我学到了一件事，不要创造烦恼，不要自找⿇烦，就以最单纯的态度去应付事情本来的样子。这许也是我不太会长皱纹的原因吧！”
她是总开开心心，不是只人家愿意和她相处，做生意时也会得觉和她合作很愉快。以所，生意做得越来越好。
每个人的周遭定一有一些看来像“烦恼制造机”的人，们他总在为不可能发生的事。不⾜挂齿的小事、烦死也没用的事。事不关己的事烦恼，在⽇积月累的烦恼中，对别人个一无意的眼神。一句无心的话，都有了疑心病，佛仿在努力地防卫病毒⼊侵，也防卫了快乐的可能。
别人怎样想们我、沮丧怎样包围们我，实其 是都 们我投
出来的，是都“魔由心中生”除非你改变你的态度，定一要在你里面找到原因。
烦恼是只投影。
适当的罪恶感
罪恶感对人有好处——要只它持续不超过五分钟，且而能够导致行为改变。
——RobertBevaers
的有人，罪恶感过多，人生出了问题，是总怯于改造外在、创造适合己自的新环境，是只默默地花了许多力气和时间，拼命谴责己自。
谴责了老半天，越来越畏缩，劣境依然没改变。如果光是自责，并不果断地改变行为，所谓的罪恶感，不过是把己自推进流沙中挣扎。
有些人专门谴责别人，认为一切是都外界的错。们他一点也不肯问己自：我出了什么问题，有什么可以改进的？
儿子怪老爸有没让他衔着金汤匙出生，使他没出息，没想到检讨己自是否曾经努力。
员工怪老板喜
拍马庇的人，没想到己自做人的态度让人不敢恭维，做事的态度也没什么可取。先生怪老婆没做好家事，没想到家里的事己自也有手可以做，大家是都上班族。
餐厅关门怪客人不识货，婚姻失败怪法律有没保障女人，心情不好怪情人，孩子教不好怪教育制度，己自不学好怪朋友把他带坏。
当然可以找出东西来怪，也有必要检讨外在，但有时如不检讨己自，看看哪里奇怪。
朋友说了个一很有趣的例子：他有位表哥就是个怨天尤人的⾼手，平⽇就怪社会不义、老板不公，没考上大学怪爸妈给的天才不够，做生意失败怪丈人不肯拿钱出来帮他还债，开车在路上就怪
通察警和贪官污吏，回家心清差怪老婆没把家里收拾整齐，把一切脾气都出在外在环境上。然后总会在一连串谴责后，加一句：唉！做人真苦。最近，这位表哥的儿子上了小学。小家伙常非机灵，就是不肯读书。第次一月考，拿了“満江红”的成绩单让爸爸签字。爸爸正想破口大骂，儿子立刻老成持重说地：“爸，你认为这个问题出在环境上，是还基因上？”
这位爸爸哑口无言。
有没一点罪恶感的人，无法从经验中菗取智慧，变得越来越容易犯错，脾气也越来越坏。
动不动就有罪恶感而不能使己自改变行为的人，所拥的有不叫罪恶感，应该称为自卑感吧！们他无法为己自的行为负责，是只像一座碾米的机器一样，把挫折努力地碾成不快乐。这种自卑
的罪恶感，只会帮们我把人格打折。在知⾜与不満意之间
不管是什么时候，都不会有所谓的満意；样这的不満意使们我不断前进，并且比别人更有生命力。
——玛莎·葛兰姆
如果我把満意定义为“对己自能力的満意度”知⾜定义为“对物质生活的知⾜度”的话，现代人大约可以分成四种：
不満意，不知⾜——们他对內在和外在世界的野心都很大，企图改进己自的能力，不断求进步，希望己自好还要更好；但也常常为因执
于名利的肯定和社会地位的追求，使们他忙得像个一不道知为何而转的陀螺。如果有没遇到人生的重大变故，们他很少能享受生活趣情；不过，们他绝对是“有理想有抱负的青年”満意，知⾜——样这的人，活得很幸福，但可能故步自封，得觉我样这子就够好了，重复着已知的规则和事物，历经十年而不长进；们他容易对其他人有生活上的贡献，是“世界和平”的中流砥柱。样这的人并不少。如果把世界比喻为个一大森林，那们他必定是在草原上快乐（有些人会得觉无聊啦）吃草的兔子。
不満意，知⾜——对己自的能力总寻求着进步的望渴，希望己自“苟⽇新，⽇⽇新，又⽇新”在己自喜
的领域上追求新的里程碑，对于目前所拥的有生活又有一种深深的感与幸福感，要只內在的事业得到満⾜，耝茶淡饭亦无怨尤。对于生命的中美好，们他并不贪婪。満意，不知⾜——对己自的能力満意得不得了，对外在环境却怨声连连。这人就是“一切是都环境的错，才使我变成么这没出息”的观念的拥护者；但另一方面，们他又对己自満意得不得了，除了自大和自夸之外，不肯花任何一点力气来弥补己自的不⾜。
这四种人，们我的⾝边都有，且而都还不少呢！你是哪一种呢？
我当然希望己自像现代舞大师玛莎·葛兰姆一样，在专业领域上不断前进。像古人所说的安贫乐道，（很多道理，实其 们我从小就读过，但有了人生阅历之后，才发现要想做到这简单几个字真是不容易啊。）现代人可以把“安贫”解释为知⾜于现状。老实说，如果你真有实力，且愿意进步，想让己自活得一穷二⽩，还的真不太容易。
生活需要知⾜心，实现理想需要行动力。所有在专业上培植出丽美花海的园丁，都像玛莎·葛兰姆一样。
在凡⾼的书信中，我看到了他的一段自⽩：
…伟大的事物是不偶然降临，而是透过意志力达成的。画画是什么？人们又是如何学习画画的？画画是穿破铁幕的过程，是穿过一道阻隔在个一人的感觉和实际能力之间的隐形铁幕。
我常非喜
网球明星桑普拉斯，但一直形容不出来己自为什么喜他。在前辈作家刘大任的文章里，我找到了个一
常非贴切的理由：看桑普拉斯打球，你乎似可以看到么这一种信息。在这个世界上，你就爱一种东西，你就在你爱的这个东西里把己自练到完美，练到无懈可击。你此因寻得満⾜，此外的一切实其无⾜轻重，就样这你变得坚強，⾜以抵抗不时倾巢而来的寂寞；你变得勇敢，你学会拒绝周遭的喧哗与热闹，你学会简单而严肃，像桑普拉斯的发球、拦网、上旋、下放，你形成一种风格，惟你独有。
这几段话都发人深省，是的，它们让我知⾜地努力着。
真正的正直
如果远离了亲切，也就远离了正直。
在那个咖啡厅里发生的故事，让我常非难忘。
咖啡厅里有只三个桌子有人在喝下午茶。我和个一老太太各盘踞着一张小桌子，老太大背后的那张桌子，则有三个年轻女孩在聊天，其中个一女孩点起了烟。
我并不喜
人家在密闭空间內菗烟，但是，这个咖啡厅并有没标明噤烟，以所我也就不说话了，心想：还好我没坐在们她隔壁桌。烟味随着咖啡的气味飘了会一儿，老太太转过头去说话了：“姐小，你可不可以不要菗烟？”我心中
喜了下一，哈，有人说出我的心声。但接下来的发展，出乎我的意料。年轻女孩默默熄掉了烟，但老太太却像恶婆婆在骂童养媳似的，长篇大论了来起：“我最讨厌女孩子菗烟了，菗烟的样子很不雅观，看来起也有没教养，们我那个年代的好女孩是不菗烟的，有只
女才菗烟！的真不道知
们你
在现的女孩到底有有没家教？女孩子菗烟，像什么话！将来生的小孩都会变成畸形儿…”的她 音声 常非尖锐，带着除草机剪理草坪的杂音“除恶务尽”滔滔不绝说地着。四周陷⼊一片尴尬的沉默。我然虽不菗烟，但也得觉自已被泼妇骂街起一骂进去了。这时我反而常非同情那三个被骂得无法招架的女孩，我想，我跟们她一样，都像看到了大野狼的小红帽，很想马上就逃走。
我的心中然忽想起了曾经在书上看到，但一直有没真正懂过的一句话：“如果远离了亲切，也就远离了正直。”然忽间，我明⽩了它的道理。
如果正直得令人害怕，那不叫正直，那叫残酷。记得《老残游记》里头，作者在走过个一严刑重罚的地方后，也说过发人深省的话，意思是贪官可怕。但是如果清官变成了酷吏，那更是苛政猛于虎。
们我都常自为以正直，以所就“刚猛”了来起，用错了方式表达或规劝，结果除了增加别人的憎恨和畏惧之外，一点效果都有没，人家反而会同情那个被吓坏了的可怜虫。他罪不至此啊！你何必那么严苛
动，一副要诛人家九族的样子？选举就是个一好例子。有人以刚猛为正直，一攻讦起对手来头头是道。奇怪是的，辱骂对手的，却常常输给被骂得很惨的人，为因人人都看不去过，反而会投下同情票。亲情、爱情之间，何尝是不如此？你希望他好，要想“矫枉”但不能“过正”过正的话，只会引起反弹，适可而止的软言软语就够了。
动时，吐不出象牙来每当我发现己自正情绪
动，为某件事争辩时，我很确定，这时连我都无法信服己自。
——HughPrather
记得那是个一飘雨的⻩昏，我搭朋友的便车回家，车子左转滑过十字路口时，有一辆冒冒失失的车子竟从全安岛对面车道急速大转弯，想挤进们我这个车道来。
这当然是严重的
通违规，最危险是的，他竟然还转得那么快。若是不朋友紧急煞车，他定一会撞上们我。我的朋友很生气。不道知为什么，在开车的时候，再么怎好脾气的人都很可能骂出“三字经”来。我的朋友大概也想么这做，但因有淑女（我）在邻座，以所他是只迅速按下车窗，瞪着那个冒失鬼，看那人要怎样。
“对不起，喂，对不起！”
那人自知理亏，马上道歉，但在两声像在骂人的“对不起”后，他立即又加了一句：“我有说对不起哦，我经已说了哦！”
此话不说还好，一听，我的朋友更加气恼。他把车堵在那人前头，下了车。
那人不敢下车，坐在驾驶座前方佛仿在大声咆哮：“我经已说对不起了，你还想怎样？”
是这我看过的效果最差的道歉方法。每一声“对不起”都像长了拳头似的。
在⽇常生活中，你定一也常目睹或耳闻“少说少错，多说多错”的类似事件。
以良好态度送出去的单纯道歉，常能大事化小。小事化无；但若在情绪
动时，以防卫的态度说出任何话，常是火上加油，明明企图灭火，却把燃料当成⽔泼出去。男女朋友吵架，个一得了理暂时还不肯饶人，个一却想赶快息事宁人，两人情绪都
动，想把道理讲清楚，但是常变成大翻旧账，不然就是被“我都说对不起了，你想怎样”搞得不而散。情绪
动时，防卫心和攻击都很強，们我常变成个一锐不可当的“机械战警”千方百计护卫己自，这个时候并不适合做什么沟通；被指责的人，尤其需要冷静，眼光放远一点，先估量下一：此时是为己自争辩好呢，是还虚心候教好？这关系到你的危机处理能力。个一虚心的鞠躬礼，往往胜过排山倒海的答辩状。许也对方错怪你了，待那人情绪平稳后，相信会自知理亏，并佩服你的“有容乃大”
我也曾听过个一 为因防卫心太強、只急于卸过而闯下大祸的例子。
一位客人在一家大餐厅吃甜点时吃到了碎玻璃，割伤了嘴，在客人大发雷霆时，服务生陪着客人起一
动，坚称：“这个甜点又是不
们我做的，是从外面叫进来的，们我也没办法，你要骂，我给你们他的电话，你去骂们他好了！”两人当场吵了来起。此事来后闹大了，上了法院，该饭店赔了一大笔钱，那个服务生的下场，自然也不会太好。
每次一听到陌生人大声吵架（路上车子擦撞、隔壁夫
婆媳失和），我总会远远地竖耳倾听，从没发现谁说过一句真正有道理的话。大家比大声，能吵出什么好结果来呢？吵赢也等于输，为什么要⽩费力气？廉价的悦愉
拥有最廉价悦愉的人，也是最富的有人。
——梭罗
这些年来，要只一有时间去“纯度假”我定一会到巴厘岛去。
我喜
巴厘岛的理由很多很多。其中当然包括一些奢侈的享受，如比美食、各国顶尖设计师争相竞技的漂亮饭店，有还
们他家家户户对种植植物的热爱，以及信仰天地万物皆神明的虔诚与谦卑。最重要是的，们他真是个快乐的民族。
“看到们他真诚地咧开嘴，笑出一排整齐的牙齿，我的烦恼也跟着蒸发了。”一位华裔的印尼导游朋友，从苏拉威西迁居到巴厘岛定居，就是为因这个理由。
在这个四季皆热带的岛屿上，人们很容易快乐。像好 要只微风一吹，小草就会跟着摆
那么容易的快乐。我也看过们他在准备亲人们的葬礼。然虽⾝穿黑⾐，们他 是还很快乐地在准备葬礼，乎似在说：“活够了，回去了，在熊熊火焰中成为无形天地的一部分，是一件多么美妙的贡献啊！”
们他要的不多，给得也慡快。随时可以看到在“发呆亭”（家家户户都的有茅草顶小凉亭）里吹着微风打盹、下棋，或在门口陪羽⽑油亮的斗
晒太的人男，和巧妙地用沙笼在溪边或自家门前大⽔沟里澡洗的女人。那里有没胖子，为因 们他吃得少。有一回我见看一位女店员的桌上放着一块绿⾊的糕点，好奇地问她：“好吃吗？”她笑了笑，说那是的她午餐，随即把半个巴掌大的糕饼塞给我。我受宠若惊，她说没关系，她不定一要吃午餐。“才一百卢比（当时大概是八⽑钱台币吧）而已！”她说。
我很少收到那么“贵重”的礼物——个一陌生人慷慨分享的仁慈。
她送我这块糕点之前，我可并有没跟她买任何东西。
那里有没乞丐，为因 们他饿不死。山林里有
満成
的香蕉，海边和溪里有鱼。随时在微笑的人，是世界上最富的有人。们他不必在拥有任何东西后，才决定要快乐。
最廉价的悦愉，像每个氧分子一样活跃在空气中。像我样这 个一“积重难返”的现代人，要想不自欺欺人地放下一切、返璞归真是很困难的。但是们他的微笑总在提醒我：回来啊！回到生活的本质，不要只把眼睛放在世事的表壳上。
难免心事
绕的时刻，我总想到们他的微笑。这时，我也忍不住拉开两颊的肌⾁，送给己自
个一微笑。从此，忧愁很难停留太久。你说吧，世上最值得珍蔵的宝石，可比得上夕
余光中在沙滩上流金闪烁的海⽔一滴？再美的雕塑真品，可有们我在原野奔跑后，脉搏如弹奏音乐般地怦然跳跃与肌肤仿若渴爱般地呼昅美妙？最贵重的悦愉，最容易取得。是只常常被忘记。
不在巴厘岛的时候，我也养成为因廉价的悦愉而快乐的习惯。早晨，煮一杯咖啡，着看窗前⿇雀叽叽喳喳地在绿⾊植物间跳跃，享受收音机中免费的古典音乐，我在我的“发呆亭”里微笑。
生活需要一点智慧
道知如何善用们我的聪明，那就是大智慧。
——王尔德
“待会儿我告诉你个一小故事。”我的朋友脸上露出贼贼的微笑“我终于发现一件事情：人生中有许多复杂的纠葛，有时再么怎卖力跟苦力都没用，实其动用一点小小的机智，就可以解决。”
未満三十岁的她已是一家电脑网络公司的老板。生在重男轻女的家庭，在求生学涯和创业生涯中她付出的苦力无可数计，绝对是属于苦于实⼲。力争上游的那种人。我常常笑她，做事别是总那么用力，并是不每件事都要那般严阵以待。在现，她顿悟了吗？
“们我家族了为整修祖坟的事，经已⾜⾜吵了三年了。我祖⺟三年前扫墓发现祖坟崩了一角，得觉愧对祖先，叨念不休，我爸妈听是听了，但认为修祖坟可不是只‘大房’的事情，其他的亲戚也有责任哪！由于大家都是不‘责无旁贷’，以所都不肯慡快地把钱拿出来，一拖拖了三年。每年过年，我祖⺟就很不⾼兴…
“今年回家过年，我才道知这件事还没解决。当下问清楚数目，原来要只二十万元。我想，能让钱解决的事就让钱解决吧！我想慷慨解囊，我爸妈却很不⾼兴…我妈说，这可轮不到你出钱，你是女儿，将来要嫁出去的，凭什么出钱就要们我家人来出，分祖产时却要跟们我斤斤计较！”
话题一扯，又是一大团家族宿怨。看吧！国中人讲多子多孙多福气，结果拖拖赖赖的事么这多。久而久之，亲上加仇仇更仇，恩恩怨怨永无休。她深觉己自“好心没好报”
“结果，当着长辈的面，竟然吵来起了，弄得年夜饭吃得不
而散！”几个月去过了。“上个星期的某个晚上，我无聊地拿起一本讲风⽔的书来读，突然心生一念：许也问题可以变得很简单…哦马上打电话回家给我妈，对她说，我租了新办公室，请个一看风⽔的朋友来，他一见到我就很神秘地问我，你家祖坟是是不坏了？我吓了一跳。他屈指一算…说，嗯，你是女的没关系，但如果是东南角崩掉的话，们你家会
盛衰…”她妈妈在电话那头急了来起：“唉呀！难怪你大哥找工作不顺利，你爸最近
怪气，我看你叔叔像好在酗酒，原来是这个样子…”“结果，所的有叔叔婶婶都在夜一之间得知这个消息，个一星期之內，祖坟修得漂漂亮亮。重男轻女的家族，最怕
盛衰啊！”她哈哈大笑。
果真是个一轻轻松松的胜利。
想摆平一条蛇，得抓住它的咽喉，是这每个人都道知的平凡道理。但遇到几方人马争执时，大家却常自为以聪明地抓住蛇的尾巴，把场面搞得更难收拾。
们我的⾝边，不也常出现一种“好人”人品和智商都不错，也够苦⼲实⼲的了，但要只他一出现，简单就会变复杂，本来复杂的就会变得令人头痛。
解决纷争，像好在钻油井一样，即使下头蕴蔵着再丰富的油矿，如果上头是硬坚的铁质层，是还用脑袋想个方法往别处迂回取道吧！你花的力气比较少，效果却比较好。
最简单的EQ
好，冷静下来，在现你认为怎样才能真正地把事情解决？
——《EQ》这本书对我最有用的建议
在去过的编辑生涯中，我犯过个一“可聇”的错误，在现想来起，是还让我脸红。
是只 个一小小的报导，刊在我工作的小小杂志的小小角落。那是某单位发给我的公关稿，说明这个季节有多少公司在正办产品的特价优惠活动。实其是个补版面的消息，算来是给发稿单位个一面子。
出刊后几天，有个怒气冲冲的尖锐女声打电话来：“喂，我是某某外商公司的经理，们你报导错误，们我才有没在办特价，们你是什么意思？”
由于事出突然，该公司是只夹在一长串举办优惠活动的公司名单之中，我
本有没印象，是于问她：“有吗？在们我杂志里吗？”“哼，”她冷冷说地“当然是在们你的烂杂志里，如果是不有人打电话来们我公司，我才不看们你那种没人要看的杂志呢！”
那时进⼊社会还不久的我一听，一股怒气冲上脑门，当下的感觉是：这间庙然虽是小庙、破庙，也不容只一野狗来门口拉屎。我对着电话那头咆哮：“你说话客气一点！”
我挂了电话。她发传真给我的顶头上司，说我说话吊儿郞当，敷衍了事。顶头上司拿传真来给我看，问我么怎回事。我越想越气，回骂她“洋奴买办，说话尖刻”…
那时，丹尼尔·⾼曼（DannielGoleman）的《EQ》一书还没出版。
当然，我也用不替己自无知又冲动的幼稚行为找借口啦！这件事闹大了，她又请的她顶头上司来警告我的公司，我的公司了为息事宁人，请我的顶头上司去道歉。
我当然得在另个一小小角落登小小的道歉启事。
但我相信，她也没赢。为因 来后 要只有该公司请求发的消息，一律被我丢进垃圾桶。许也该公司并未感觉到是这个损失，为因 们我对们他 是只个“没人要看的杂志”但如果该姐小继续用同样态度
涉所的有事情，相信们他的“拒绝往来户”会继续增加。在现，想起多年前曾经如此意气用事，我得觉很不好意思。她发的她脾气，但我为什么也跟着撒泼耍赖来起？
如果我能冷静下来，好言好语地先道歉（道个歉又是不损失），请她把要更正的事说明⽩，就不会搞得
飞狗跳。为什么我要逞⾎气之勇呢？那只会制造问题，又不会解决问题。在社会版中，们我常常看到很多“一失⾜成千古恨”、再懊恼也来不及的人。曾有个轰动一时的案子是样这发生的：肇事者酒酣耳
后与人在KTV打架，居劣势的一方因不甘心回来放火，烧死敌人，也连累了无辜的人，己自因而被判死刑。行刑前在宗教洗礼下，他已彻底换了一颗心，但是还得为己自做过的一切负责。《EQ》挪一书成为热门话题后，几年来总有许多没法把三百多页巨著读完的人问我：“什么是EQ？们我 道知，EQ是情绪智商，但情绪智商又是什么？”
用最简单的话来说，就是在愤怒或沮丧时，能安抚己自：“好，冷静下来，在现你认为怎样才能真正地把事情解决？”
你总能往最有建设
的方向理出一条道路，不会把一堆淤泥当洗⾐粉，和己自的⽩⾐服起一丢进洗⾐机里，搅成一团，越洗越脏。承认愤怒与失望，但冷静下来，加一点“全盘思考”的佐料烹调它。
光明正大地解决它，是不放纵它或庒抑它。
先调整你的表情
最恐怖的城市也打击不了我的信心，最恶劣的官僚也不能将
人的笑容从我脸上抹去。微笑相，我从来有没失败过。——珍·莫里斯（JanMorris）
你用什么方式对世界，世界常用同样的方式对待你。
曾经进出过国美海关的人，许也会注意到一件事。那些缉私的海关关员，并不菗查每个人的行李，们他只会叫住那些看来起“有问题”的人。
什么人看来起有问题呢？一位专带美西团的导游表示，据他多次观察，是都那种看来比较邋遢，或带着一些包装得不太好的行李箱、纸箱，神⾊慌张，举止看来不太正派的人。如果你看来起神⾊自若，脸上带着观光客的微笑，有没任何海关察警会叫住你；过海关时，们他还会祝你假期愉快！
珍·莫里斯是个主张用旅行来重新打造己自的旅行者。走过那么多状况不同的家国，他自信満満说地出他的结论：“最恐怖的城市也打击不了我的信心，最恶劣的官僚也不能将
人的笑容从我脸上抹去。微笑相，我从来有没失败过。”所谓“吉人自有天相”我喜爱旅行，也走过各种文明家国和落后家国，我的运气向来也不差。我想，是为因每次出国的时候，心情是总很轻松，对每个饭店、每顿食物，都用悦愉的好奇心来领受的缘故。我当然也和那种看什么都不顺眼或紧张兮兮的人起一旅行过，相对地，们他就特别累，旅行对们他来说，
本是暗夜行军，整人嘛！人与人之间也一样。如果你先摆出一张臭脸，对方若非慈悲为怀，对你也⾼兴不来。我听过不少上班族抱怨们他的老板专门爱提拔那些“一看老板就笑”的“逢
拍马”人士，而们他卖命终年，却不得晋升。实其如果换个角度想一想，你己自是老板的话，你会喜对你笑的员工，是还整天对你摆苦瓜脸以示他“功⾼震主”的员工呢？答案是很清楚的。摆臭脸的员工，和老板之间的“情感对流”容易变成恶循环。你先恨了他，他哪能再对你好，何况你的薪⽔是他给的呢！我也观察到，你给个一朋友礼物，若他是总
天喜地地接受，你会很希望再送他一样东西，再看到他次一感的表情；拿你东西还嫌东嫌西的人，很可能会使你发誓：“仅此次一，下不为例！”有次一，在广播节目中开放热线，谈是的女人婚前与婚后生活的差距。有许多女
打电话进来，表示们她多年来最不能适应的就是婆媳问题。其中有位职业妇女很“鲜”她说她并未和婆婆住在同一屋檐下，但要只有机会和婆婆起一出门，她就成了闷气包。婆婆乎似完全不懂得欣赏她，如比说，上菜市场挑⽔果吧，她若挑得好，婆婆就会说：“你可学到们我家阿⽑的真传哦！”像好她本应是个⽩痴，什么是都她先生阿⽑启蒙的。“婆婆像好只懂得欣赏己自的儿子，实其…女人应该要互相欣赏啊！”她说。
我问她：“那你可不可以告诉我，你欣赏婆婆的哪些地方？”
她大概从未料到有此一问，愣了许久，尴尬地笑了两声，才有点酸酸说地：“我只能欣赏…欣赏她把我看得么这笨吧！”
关系是都互动的。我大致明⽩们她之间的关系：她先不欣赏婆婆，婆婆则在无意间贬抑她。又是个一长期陷⼊恶
循环的亲属关系。如果己自不肯以⾝作则先出发欣赏的眼光，又谈何互相欣赏呢？若有人讨厌你，未必是你有问题；若人人讨厌你，你定一有问题。何妨先对世界微笑。
只听建设
的意见不要听信人搬弄是非或毁谤，
为因他既会揭别人的隐私，也会同样地对待你。
——苏格拉底
们我在听到有关己自的谣言时，常常像被大⽔冲走的浮木，不道知该漂向哪里去，也常常忘了己自来自何处。为因 们我急怒攻心。
有没人喜
被莫须的有事情诬赖。但令人惊讶是的，们我常常和平剧的中“奷臣”混得很
，而们他搬弄是非的嘴脸常常使们我打从里心感到油然的快乐。们我未尝有没意识到这个尖酸刻薄说话夸张的家伙，会把有关们我
己自的谣言或秘密在别人面前散布出去，但是总无法和这个“有趣的”造谣者划清界限。⽇常生活中，们我花了很多力气在毫无建设
地排解误会以及处理人际关系的纷杂上，不然就是己自困扰得失眠，却“舍不得”当面问那个“谣言关系人”：你是是不说了我什么话？你是什么意思来着？为因 们我反而怕得罪那个造谣者，你很清楚地道知，他会装出天真纯洁的样子，对你说：有没啊，我有没说啊！你从哪里听来的…或者是：你误会了，我是只说…你不敢惹他，为因怕他把事情越传越难听。
造谣者当然明⽩他所占的优势，他道知你投鼠忌器，才不敢拿他如何，你敢对付他、责备他，他会更加油添醋让你好看。
对造谣者而言，没事对别人的耳朵嚼嚼⾆
献宝已是他讨取世人心的方法，我称这些人为“惟恐天下不”的人。们他用别人的秘密或绯闻取得你的信任，又把你掏心掏肺的信任拿来向人邀功。们他通常有句惯用语：“我听说那个某某怎样，你有有没听说…”你若稍稍附和或点了个头，那就变成你说的；有还一种伎俩就是：“我告诉你，但你可不要再跟别人说…”也有人是假装先站在你这边：“我听人家说你怎样，我不相信，以所来问你…”实其本所有问题是都他己自想象出来的；在“八卦”这句话流行之后，很多人更肆无忌惮说地：“们我
在现来八卦下一吧！”前不久有名女子为因和某歌星发生夜一情被杂志报导而愧羞自尽，不也是大家努力制造八卦，不知如何处理八卦，以及彻底被八卦作弄的例子吗？国中人会说“若要人不知，除非己莫为”但在口语传播无远弗届、人人关心的今天“即使非己为，人人也可能尽知”
每个一圈子都有谣言，从⾼科技、政商界到影剧圈、到你家隔壁的杂货店，至甚就在你家的兄弟妯娌间，都有一流的谣言传播站。或许们我必须苦笑地承认，谣言是最公平的，不管你的阶级如何，你都有很好的机会被它眷顾。
一写起谣言，我乎似満腔悲愤，实其还好啦，我经已学会如何面对谣言处之泰然。那就是，量尽不要和擅长八卦者闲聊天，绝不和拿别人私秘献宝的人吃饭，有还，不在那些会因你批评别人而面露喜⾊的人面前谈论他人是非，也不要怕得罪那些老问你“听说…”“你知不道知有人在背后说你…”的人，就直接告诉他，你只听建设
的意见，其他的事你并想不
道知。们他或许会骂你“不近人情”但你为什么要全心讨好们他，而纵容了们他？所谓建设
的意见，就是对你行为有改进意义的意见（可是不对你的虚荣心有帮助的意见）。你大可以光明正大说地：给我有营养的话，其余免谈！我说来洋洋洒洒，但我明⽩，要做到，还真难，需要超強的意志力和决心。们我可以自我解嘲，谣言是们我人生的最大考验之一啊！
自愿的典狱长
在监狱中，最感到终⽇不安的人，就是典狱长。
——萧伯纳
从小在⽗亲有外遇的家庭中长大，使她对爱情极缺乏全安感，她才不愿意像每天以泪洗面的⺟亲，在家中消极地枯等。她认为己自必须积极进取，样这，孙悟空才不会逃出如来佛的手掌心。一谈起恋爱来，她便采取勿枉勿纵的执法精神，在他上班时间，每隔几分十钟就打次一电话给他，希望掌握他的行踪。⽇子久了，他的口气渐渐从
喜变成无奈，对她吼道：“难道我连上厕所也要跟你报告吗？”而她，是个负责任的⺟亲，听说孩子到了青舂期都会变坏，是于决定大方地看孩子的⽇记和信件，并且听监孩子的电话，一有什么不对劲的地方，立刻加以盘查，分明是出自关心，但和孩子的关系却越来越紧张。她说，并是不她疑神疑鬼，她总得觉孩子有什么秘密不让她道知，孩子的真变得叛逆了，么怎办？
她，是个多年媳妇熬成婆的女人，自从生命的重心——惟一的儿子娶了老婆后，她害怕己自的地位终会失去，是于成天打探着小两口的一举一动，常常贴着墙壁偷听隔壁房里隐隐传出的音声。有次一发现儿子媳妇笑得很开心，她一走去过问们他笑什么，两人竟时同收住笑声说：“没什么。”是于她越来越难以⼊眠，常说这里痛那里酸，希望引起们他的注意，却是总不肯给医生看…
太急于掌握或太害怕失去一段牢固的感情关系的人，常常不觉地变成典狱长。
不管是典狱长或囚犯，都失去了自由。
囚犯当然很痛苦，但还可以做着逃脫的美梦，可怜的典狱长则终⽇不安。
们我的周遭，不道知有多少个感情的监狱，而典狱长们，都怪囚犯“偷偷摸摸”、“不道知在想什么”们他反而认为，己自的痛苦是囚犯们造成的。
实其是为因，你自愿当典狱长。
嘿，别找传统当借口
传统是很多无法将己自行为合理化的人最好的搪塞之辞，们他口口声声说传统，实其并不关心传统的真正內容，只想为己自的落伍闭塞找个好听点的名字。
们他因早餐问题天天起一
就吵架，以至劳燕分飞。老人家认为“吃饭皇帝大”而早餐又是皇帝中最大的，这可是有科学做
据的哟！早餐吃得有营养，一天才会有精神。他的新婚
子在婚后自然而然地从他⺟亲手中接过“令箭”成为早餐的主事者。一始开，她也很体谅他的长子地位，尽力配合，但⽇子久了，也不噤呈现疲态。她是个职业妇女，每天早上五点就得大费周章地炊米洗菜准备早餐，实在太腾折人了。她决定用到外头采买的方式解决，却惹来老人家的⽩眼，嫌她“不够认真”“是这 们我家的传统，你就忍耐一点，们他年纪都大了，们他理当…”这显然是不很好的安慰法，没多久，一拍两散。
时代不一样了，每个人的角⾊也多元化了，如果不能为传统求得个一合理的变通，是只拿传统来搪塞，传统很容易变成一具千斤重的枷锁。
坚持传统的，也未必是真正道德传统上的好人，有时是只个拿传统来掩饰无知或罪恶的人。前不久，有个一法院的判例，真叫人为法官的训话鼓掌叫好。
事情是样这的：有个平素酗酒的工人，被控凌
己自的孩子。由于他打孩子打得鬼哭狼嚎、伤痕累累，邻居看不去过，把他送上法庭。法官问他：为什么要样这打己自六岁的儿子？他说：“我是了为他好。我爸爸小时候也是样这管教我，打得一样凶！”大有捍卫他家家法的气势。法官反问他：“你爸爸那样管教你，有把你管好吗？”
这个酗酒又打孩子的爸爸一时低头，默默无言。
传统传统，拿来当盾牌的人，往往只取传统的⽪相，来⿇痹己自的思考；需要慈悲、宽容和热忱救难的时候，能够拿道德传统来要求己自的人，却是少之又少。
下次一，当你把传统拿出来挂在口头上的时候，思索下一吧：你是用传统借刀杀人、逃避成长，是还用传统坚持正义？
个一懂得成长、愿意向前走的人，是不会把传统当小鞋穿在三寸金莲上，跑人生的马拉松的。
写给习惯
的和事佬不要庒抑強烈的情绪，尤其是愤怒…
——乔治·韦伯（GeorgeWeinberg）
这句话送给是总企图当好好先生的人，永远希望己自周遭“世界大同”的人。
用极端的二分法来看世界上的人，你会发现，有些人太懒惰，有些人过劳死；有些人
发脾气，有些人本害怕发脾气。发脾气的人，通常会把一切的如不意都算在别人账上，们他
是总可以找理由发脾气；本害怕发脾气的人，则对一切不公平的待遇都认命，们他企图忍耐一切如不意，结果可能得到永远不公平的待遇。前者当然令人敬而远之。除了肢体暴力外，情绪也常造成另一种暴力。我认识两三个动不动就⽑了来起。给人脸⾊看的人，们他 了为一件小小的事清可以气很久，小小的涟漪会被们他搞成大波浪。有次一我安慰个一脾气不太好的工作伙伴：“大人大量啦！”（他为因另个一朋友“疑似”蔑视他的话经已气很久了。）他还叽里呱啦又抱怨了几个小时，有些话骂过五六遍，然后自我解嘲：“好啦，我总有权利生气，不然脾气庒久了，我会得癌症。”我差点笑出声来。我想告诉他，动不动接收他负面情绪的我，才会因久庒脾气而“得癌症”呢！
为什么我不对他说，我可是不天生来让你倒垃圾的呢？为因我假装己自善体人意。离开了工作岗位之后，我再也不肯跟那位昔⽇的伙伴联络，有一种脫离苦海的舒服感（在现换他骂我无情无义了）。直到我看到精神科医师乔治·韦伯的话，我才发现，不只他有问题，我也有问题。我总试图庒抑己自的情绪（忍不了了，就⽟石俱焚，用逃避方式处理己自所不喜
的事情），我也试图庒抑别人的烈情绪；我是总在当和事佬，当两个朋友或伙伴在叫骂时，我太急于涉及，告诉们他：“你也对，他也对，为什么要吵架呢？想开点，想开点。”我并不需要急着让别人像我一样平静，们他有们他生气的理由。就算我不爱看人吵架，我也不该⼲涉们他。反正们他又不会发生凶杀案，吵完就好了。
忍耐，但并有没把怒气排掉，使许多太容易说“没关系”的人，化愤怒为忧郁，而忧郁一样为周边的人带来情绪暴力，别人不道知为什么你不喜
他，你又了为什么事愁眉不展。很多女人有样这的经验，你花了几个钟头买菜，为情人准备晚餐，他答应要来的，但过了三分十钟，菜都冷了，他才打电话来说：“我有事不能来。”你会“温柔”说地：“没关系！”然后，他就习惯不把你的“通牒”当一回事，永远给你你不要的待遇。你为什么不好好地、郑重地告诉他，确实“有关系”你很失望？你为什么又要当百分之百的“烂好人”？
为因事实上确实有关系，且而你会翻旧账。有一天，你选择离开他，用的可能就是这个他经已忘记了的理由。
大家都很冤枉。
适度表达情绪，才不会制造感情的恶
循环。我认识一位的真很温良恭俭让的女人，她是个好职员。好主管、好媳妇、好太太、好妈妈。她忍耐丈夫的外遇、替他还债，直到他主动提出离婚（她在这之前连顿脾气也没发过）。他主动提出，使她得觉“至少这是不我的错”离婚后她忍耐丈夫没付小孩的教育费，又借钱给丈夫，不顾己自⾝上庞大的负担…她很不快乐。
在旁人看来，婚后丈夫越来越没良心是出自的她纵容。不道知她为什么要对己自 么这坏！
我道知，除非她学会面对己自的情绪，才能找出正确的解决方法。
旁人只能着看她在不断述说这些不公平待遇时，眼光闪烁着“看，我是个多么好的女人啊”的骄傲光芒…
庒抑情绪，动不动说“认命”是悲观，可是不乐观。
们我的老祖宗然虽说过“忍一时风平浪静”是这句好格言，但请记住，们他可没叫你“忍永久绝不发言”
化解恶
攻击死狗是没人踢的。
——国美俗语
这句话来自我看过的一则小故事，出自个一平凡的国美⽗亲嘴里。
他的儿子并不平凡，三十岁年轻气盛的博士，不凭任何背景，就当上了芝加哥著名大学的校长，登上国美各大报的头条新闻。
⽗亲远在家乡，记者打电话去访问，向他报告有人怎样攻击他的儿子，问他有什么感想；有没満腹经纶的⽗亲冷静地听完所的有负面意见之后，是只轻轻说地了一句：“我只道知，死狗是没人踢的。”
每次我听见朋友了为某些恶
攻击气呼呼的时候，我总会在他怒气发完后，再轻拍他的肩膀，告诉他：嘿，死狗是没人踢的。刚听这句话的人，总会然忽笑出声来。
如果那些“
言”一点建设也有没，制造者是只出于嫉妒，那么，你大可以告诉己自这句话，聊以解嘲，不失为一种正面思考。我曾经问过一些习于当公众人物的朋友，面对报纸上的不实攻击或片面报导，们他都么怎应付。显然，们他 是还会生气，但都忍住了，有没 出发 音声，明明事实是不那个样子，是还缄默以待。们他每个人都有己自的基本原则：“如果不要伤害我的家人，就有没关系。”“不要说我奷
掳掠，就无所谓。”“随便们他讲啦！你越有反应，们他就越有题材炒第二天的新闻，反而增加们他的销售量。”养成样这的廓然大度，诚属不得已。其中个一朋友笑着说：没办法啦！人家关心你，算给你面子，要只你一天站在镁光灯的投
处，辟谣是辟不完的。有一天你经已变成个一不重要的人，要想记者攻击你，人家都懒得理。这种自我解嘲有些道理。这些名人必须采取最有效率的方式离开不愉快，要应付的事太多了，哪有时间来玩这种攻击防御的游戏？
有些名誉上的攻击，能不理就不理。在学校里教书的人，要只写写文章或上上电视，常会被学院派的人指控为有没学理
据。不务正业、不学无术；连诺贝尔奖的得主都会被所谓的批评家攻击。以撒·辛格就曾说出了一段被全世界所有畅销书作家列为座右铭的话：“文学评论家是那些无法己自创作的人，以所，们他就贬低有天分的作家。赞美作家要只几句话就可以完说，但要将们他批评得体无完肤，就可以写出长篇大论来（骗稿费）。”括号內的字是我自行臆测添加的。生前就赚了钱的知名剧作家萧伯纳一生都受攻击，他的自我解嘲也比较毒：“如你所说，我的荣誉是知名而富有，但由于我要做这许多辛苦的工作，且而乐意去容忍在正增加的一群傻子，这使我不得觉比我一向被谩骂、不出名、贫穷较为好过。”有没 个一名人没受过恶
攻击或名誉上的栽赃。实其，每个平凡人也都曾为因恶
攻击而生过闷气。但先发脾气的，就中了圈套；面对别人的嫉妒，（如比有个部伟大的波霸朋友，竟然听到办公室某女同事在说她：‘不道知是去哪里整形的？”）如果反击会正中他意，如不劝己自，死狗没人踢；如果事已关乎毁谤，（如比我一位朋友的属下想取代他的职位而攻击他假公济私、做假账。）不处理会害了己自，那就挑明了来意把话说清楚，表示你不⾼兴，但可别起一和他陷人恶意攻击的混战中。很多人在面对恶意攻击时，常会犯两个错误：一是忘了他的主要目的，和别人陷⼊旷⽇费时的口⾆之争，变成狗咬狗；二是当他经已用言语的斧头砍你，你还己自把伤口加深。别忘了，你是不死狗，也是不疯狗！
（此文若对狗的名誉造成损害，诚属无意间之举例，请狗族原谅。）
样这才叫朋友
我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的…
大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松来起。
——余秋雨
我的朋友并不少，不过，如果要细分的话，一种叫做的真朋友，一种叫做
人。所谓朋友，是指道同而相为谋的人；所谓
人，则是道不同但在某些地方必须相互合作的人。实其，在我成长的路程之中，仰赖朋友之处多得难以计数。所谓的仰赖，又是心灵上比物质上多得多。我很幸运，不曾了为友情而痛苦，即使借了钱给
人，他赖了账，也未尝影响我的生计，为因，我是还只能量力而为。也因读了法律系而恪遵教授嘱咐“绝不为人作保”的原则，并有没为朋友拖累过。但我相信，在人情味很浓的湾台，为因朋友而受累的有很多很多。可能有人在小学时就曾被同学警告：“你如果不帮我，就不叫朋友。”以所从小就道知要讲义气才够朋友。青舂期就有“换帖兄弟”或“闺中密友”凡事为朋友赴汤蹈火，在所不辞，变成一种不辨是非善恶的愚忠。
有人了为这份义气变成杀人犯，或犯下了伤害罪。追究起原因来，他竟什么也不道知，只道知是老大要他去砍人，或是替朋友出口鸟气，他就尽心尽力地铲除“我朋友的敌人”是这没大脑，也没想清楚，别人是拿你当朋友，是还借刀杀人。真正的朋友不会借你的刀杀他要杀的人。
有人为朋友丢了婚姻。老婆有请，推三阻四；朋友一喝，两肋揷刀，一喝酒就不醉不归；不管家中有无生活费，在外吃喝嫖赌买单时一马当先抢面子。曾经看过个一被忍无可忍的
子和儿女赶出家门的老演员声泪俱下地哭求同情，说：“我这一生所的有积蓄都被朋友倒光，老婆还因我从不听劝告，不为她想，后最要求我和离婚，你说我错了吗？”他确实错了，是只旁人都噤声不语，为因他经已够惨了，何必再说不中听的话呢？你那么博爱，也该先重视己自的糟糠和小孩，不能在小孩没喝的时候，把钱借朋友还赌债。真正的朋友，可不会不为对方着想，老以己自为优先。很多人还了为朋友借钱伤透脑筋。不借，伤感情；借了，一见面就尴尬；又怕他从此避不见面，就是赔了钱又折了友谊，只会恨他一辈子。唉！真正的朋友，不会把你当行银。我的同学有三分之一都在法院当法官，们他要我再三叮咛大家：请朋友吃饭，大可慷慨，但不可借钱给朋友，通常是有没友情又没了钞票，大家反目，常非难看。
余秋雨在《关于友情》一文中有令人莞尔的论述，他说：“我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的，即便所求的內容户，一看是不坏东西。让友情分担忧愁，让友情推进工作…友情成了忙忙碌碌的工具，那它本⾝又是什么呢？实其，在我看来，大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松来起。朋友就是朋友，除此之外，别无所求。”
屈指算算，你有多少无所求的朋友？
我很庆幸，我有一些无所求的朋友，我也愿意当们他无所求的朋友。那该是友谊的中“舍利子”了。因无所求，以所帮得心安理得、心甘情愿，他明⽩我的原则，我了解他的为人，任何谣言都不能离间们我，这才叫朋友。
那种一直把他生命负担放在你⾝上，只把你当情绪垃圾桶，一看到你就想到聚宝盆的“
人”你又何必太在意己自够不够义气？们我都愿意帮人，但可不愿意只被当成情感上的拐杖或人私的地下行银啊！
双人舞蹈
个一良好的关系就像双人舞一样…
在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。
——林⽩夫人（AnneMorrowLindbergh）
⺟亲谴责孩子不听话，⽗亲抱怨孩子不明⽩他的期望，太太希望先生多点时间陪她、多负点责任，先生认为己自得到的尊重不够多，女孩问怎样让爱人一生一世地爱她，男孩担心女孩会不会在他当兵时闹兵变…
这些问题像好是人生必经之路，听来都有道理。但如果你是另个一关系人，你就会出发不一样的音声，如比：“你讲的话
本没道理，为什么我要听你的话？”“我本不喜当医生，你的期望可不等于我的期望！”“我是想陪你，但陪你有什么乐趣呢？难道们我要相对两无言吗？”“哼，你也要看看你的所作所为值不值得尊重！”“未来那么长，谁能够预言后以的事情！”“不会啦，你用不担心，但是我也不能保证我不会再遇到更好的人…”总有人在要求，总有人在反弹。感情关系中存在着相对的要求难以避免，但太多的要求，使感情像一条绷得太紧的橡⽪筋，迟早会应声而断。
老实说，听多了同一类型的问题，我经已对这些习见的感情问题有些厌烦。这些⿇烦问题的背后，都有只 只一黑手，这只黑手，叫做控制
。们我不断地想占有，占有之后又想完美地拥有、百分之百地控制，如不所愿，就会在绵长且无意义的斗争中过一生；但万一一切太如己自的意，很快地，们我又得觉 有没意思。为因习于控制的人，总要找新的东西发怈他的控制
，不然，他就会控制不了己自。林⽩夫人是一位拥有五个孩子的女作家，她在五十年前个一人到海滨独居一段时间后，说了样这的话：“个一良好的关系就像双人舞一样…在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。”像当时所有妇女一样，她大半生负起养儿育女的责任，但偶尔放下一切，到海滨过着倾听浪嘲。捡拾贝壳的⽇子，使的她心灵回复与海边的礁石一样光润。我想，那是使她舞步不致僵硬的好方法。
良好的感情关系必像双人舞，舞要跳得好，终必起一听着共同的节拍，踩着互相搭配的舞步，多少要能创造出一点协调
，还要有点节奏感；紧抓不放，永远跳不出双方都満意的舞蹈。（你跳过双人舞吗？遇过很不上道的舞伴，或是本跟不上节拍的舞伴吗？如果是样这的舞伴，相信你只希望快点曲终人散，或者换舞伴。但是，有没人希望己自的舞伴先行逃离。）有只依着旋律，保持着空隙，才能使舞伴的肢体能够保持柔软。爱是不相对凝视
爱是不彼此相对凝视，而是朝着共同的方向往外看。
——修伯里
有个一问题很通俗，你大概经已听过几百回了，说不定还真正想过这个问题：爱人幸福是还被爱幸福？
现代人的所谓理
，就是把一切变成两种截然不同的东西来互相比较，然后创造问题来增加讨论的必要，实其是一种自找⿇烦。爱人而不被爱，仍能死
烂打不肯放弃，是不伟大的慈善家，就是可怜的狂爱症患者。被爱而不爱人，⽇后不恨己自贪小失大的，大概有没；硬把你留在个一你不爱的人⾝旁，就像好每天
你吃你最恨的那道菜一样。爱是爱人也是被爱，有时他多爱你一些，有时你多容忍他一点，个一愿打，个一愿挨。但即使既爱人也被爱，爱也会带来庒力。
“我是不不喜
她，但是…我经已变得难以忍耐，她太在乎她己自是是不被爱，每天要问‘你爱我吗’或‘你不爱我了对吗’。如果我有没注意到的她新发型，她会不⾼兴；有没赞美的她新⾐服好看，她会生闷气；半夜有没接她突击的电话，她会杀到我家门口来…我受不了，我感觉我对的她爱情经已像破了洞的救生筏，里头的空气一点一滴地耗尽…”《小王子》书的中玫瑰花，几乎就是样这的情，她是生来让人呵护的。我猜，那是作者修伯里漂亮子的写照。“我是不不爱他，刚始开，他管我，不许我化妆、穿裙短。和任何人男说话。我得觉他在乎我，我好幸福；但在现，我怀疑他心理不正常，是个一有疑心病的疯子。我不过是个一平常的女人，但在他眼中，我像好一颗价值千万的钻石，人人都想抢，真是感谢他的厚爱。”样这的荒谬，不也常在们我耳边流传？
很无奈，有些人过了晕眩的热恋期之后，是还把眼光放在爱人的⾝上，不肯稍微抬来起，看看两个人可能的有共同方向。
只求互相凝视，有没共同方向的爱情，纵然天长地久，也不过是两个人起一变成无期徒刑的犯人。
热焰会变成慢火，有只 起一把眼睛抬来起，往前走，才能寻找到继续燃烧的火苗，爱才是丽美多于伤害。
给女人的座右铭
们我不能责怪人男践踏们我，而应该注意不要躺在们他的脚底下。
——苏珊·杰佛斯（SusanJeffers）
大概是为因我是大家认为的“新女
”吧，我很容易听到一些“受庒迫女人”的怨言，们她会在描述完己自
为因“男女不平等”所受的委屈时，很情绪化地下了一些结论：“唉！们我是五千年传统下的牺牲者啦！”“不只人男庒迫女人，女人也庒迫女人！”老实说，抱怨一点用也有没，我最怕那些既要维持现状，又要抱怨现状，不肯反省下一 己自人生态度的女人。她说的话或许有些道理，人男庒迫她，女人也庒迫她，但最不可原谅的症结点在于，她己自也庒迫己自。许多人怪罪外在世界，不过是了为显得己自无辜而已。
那又怪得了谁呢？
现代的女人常常让己自躺在人男脚底下，然后再来怪人男的践踏，活得比们我的老祖⺟的时代（那个时代绝对是的真重男轻女，女
本无法在外谋职）更不快乐、更卑微、更有没自信、更失去尊严。当女人并是不 有没优点的，当人男也是很有庒力的。不幸发生战争时，你用不当兵当炮灰；暂时业失，你不必忍耐别人“真没出息”的嘲讽和背负那么大的经济庒力；你上班不得意，还可安慰己自“算了，我回家给老公养好了”如果个一 人男 么这说，你会不会暗中骂他“吃软饭”？你说人男可以主动追女人真好，女人难道只能在爱情中当壁花？再说人男也
可怜的，很少能享受被追求的乐趣啊！你有有没想到情人节是总你在要求他送礼物呢？你说你是职业妇女，回家还要当菲佣，你的人男回家就是大爷，是都他妈妈宠坏他了——听来起好有道理，但你的真一点也没为己自的劣境推波助澜吗？是谁告诉你，个一暴力狂在有了孩子之后就会“药到病除”？
是谁告诉你，人男做家事看来起不伦不类？
生个男孩，他就不会有外遇，谁告诉你的？
女人念太多书，就越来越难找到对象，又是谁灌输你的？
抓住人男的胃，才能抓住他的心，你是不 己自同意的吗？么怎看到别人的丈夫会煮菜，你么这 是不滋味？
没错，是有人曾经告诉你这些“侏罗纪”的原则，但是谁加了一把劲，帮你洗脑的？分明是你己自。如果你己自要食古不化，不肯为改善己自的生活多用一点大脑，谁能帮你？
女人的问题，光看表面像好是大环境的问题。但我得觉，现代的社会和人类有史以来相比够平等了，连重拍《铁达尼号》都只能让男主角阵亡、女主角苟活（死的如果是罗丝，杰克只能终⾝不婚，不然，你看它卖不卖座），为因女
已主宰了四分之三的消费市场…拜托，不要再怪人男了，为因抱怨无助于成长，请着看你己自的问题。有次一我到个一女
团体演讲，有个中年妇女在会后很失望地对我说：“我为以你定一会帮女人讲话，骂人男的…”我只能无奈地笑了笑，心想，骂人男有用吗？们你都会骂，何劳我来？我骂人男对你有帮助吗？别忘了，在这世界上，们我惟一能改变的人，有只 己自。
搬到意大利的国美女诗人及大学教授FrancesMayes曾经说：“离婚的当初，我一度担心生活圈会变得狭窄。而我从那批与妇运起一成长的妇女⾝上，又看到了所谓女
自主，乎似
是不那么的实在。…我得觉
己自是站在一块冲浪板上，没多久，浪头就会盖过我，把我卷到海底下去。但我终于慢慢、慢慢地认识到，如果我决心要过己自喜的生活，就有没谁能够把快乐从我手上夺走。”有没人能把快乐从你手上夺走，除非你许可。
聪明的爱
明智的恋爱，懂得互助，以及必须互相成长下去。
——AlexandreDumas
“我太太…年纪比我大两岁…们我结婚八…年了…”这次一，在广播节目中请到一位写《女大男小》婚姻社会调查报告书的作者，在谈了他的书中案例之后，我请有亲⾝经验的听众们打电话进来，谈谈们他的问题和看法。这位听众呑呑吐吐，在犹豫着要不要把里心的话说出来。
广播节目让我培养了一种听声辨人的能力，我可以光凭音声判断那个人的喜怒哀乐。口中说出来的言辞可能与內心的愿望相违，但音声本⾝是有情绪的，仔细一听，可以听出是真诚是还虚伪，是恐惧是还愤怒。音声比语言诚实，精确地传达着某种內心的感受。
“你有什么话要告诉们我呢？”
“我的婚姻还好啦，不过，有时候，我会…会得觉 己自在家一点也不重要…”为因不善于思考或表达，他的音声虚弱而缥缈，但很实真。
“为什么？”
“如比说，八年来我有没洗过碗…我家里的事是都由她决定的，如比缴⽔电费啦。款贷啦、小孩上哪个幼稚园啦…”
如果不仔细听他的语调，为以他打电话进来是炫耀“娶某大姐，坐金
椅”（台语，意思是娶到年纪比己自大的老婆，一切都⾼枕无忧）；但是，他的音声中有浓厚的抱怨意味，像好在抱怨自已被掠夺公权，失去了他所要想的自主，可是不在庆幸己自⾼枕无忧。我开他玩笑：“那你可以回家争取洗碗的权利啊！”
“可是洗碗有洗碗机…缴⽔电费是自动扣款…”
他打是的移动电话，为因收讯不良，只好挂断了。
当你给个一人建议，对方会说出“可是…”的话，如果是不他不接受这个建议，就是他一时还没勇气接受任何改变，总之，他所担心的状况会继续，他已果断地决定他要留住这个矛盾的问题。
“你看，”我的来宾笑着说“女人做太多，人家也会怨的，适时地留点事给另一半做，这才是最聪明的女人。”
这位年纪稍微比丈夫大的太太，可能里心 得觉 己自比较能⼲、见多识广吧！好心要帮他解决一切，反而在不知不觉间剥夺了丈夫做个健全的家长的机会。丈夫也是一边沉浸在一切都安排好了的幸福中，一边痛恨专制权政。
实其，跟谁大谁小有没直接关系。样这的例子太多了。我看过很多能⼲的人男或女人，在恋爱和婚姻中，做得太多，己自做了百分之九十九，且而做得很完美。但们他多年来所做的，并有没获得太多感
，反而使责任感本来比较弱、自尊心也不够強的另一方自暴自弃；渐觉失去尊严与存在价值的弱势者，采取各种消极或积极的方法来“反抗极权”強势的一方，也会忍不住讥笑起另一方的无能，使彼此势同⽔火。聪明的恋爱是互助的，互助才能使天平的两边重量相当，如果有只一边在帮助，天平很容易倾覆；个一人做了太多，个一人做得太少，爱情就没办法像大仲马所说的“互相成长”只会⽇⽇消损。
过犹不及，在爱中，也一样。
用对的方法，爱对的人
爱之道无他：用对的方法，爱对的人。
很多爱情故事令人遗憾。
刚始开爱得死去活来，来后恨得你死我活，能够以“不管你死活”的冷漠友善收场的，结局就不算太差了。
不然就是，刚始开误为以他是王子，来后才发现，他是只只普通的青蛙，说不定
本是只満⾝瘤的癞蛤蟆。她，是个好女儿、乖女孩，三十岁时在亲友介绍下终于和认识的第个一 人男结了婚。婚后，她勤勤恳恳贡献一切，用尽所有好女人的方式来维系这个家，奈何新婚不久之后，丈夫吃喝嫖赌样样都来；她越好，他越恨，使她怀疑：是是不 为因我做得还不够好，是还 为因我有没女人味，以所他不爱我？
不，你做得对。只不过是，他是不对的人，是于全盘皆输。撒错种子，绝不会摘到你想象的中果子。
他，一直很爱她，也认为们他俩是天造地设的一对，从没想到她会主动离开。他一回家就洗碗拖地洗⾐服，把所有家事都做尽了，宁愿让小他一轮的她——他的小猫咪闲闲地看电视、看书、逛街、做脸，他接接送送，从不嫌烦，但她离开他的理由却是“我想不再当你的宠物”她说，她需要是的 个一可以陪她成长的心灵伴侣，是不 个一只会待在家中擦擦抹抹的男菲佣。他是没用对方式的可怜好人，所有失败只因没搞清楚，每个人要的不一样。
另个一 在正当兵的他，认为爱情就是“互相砥砺求进步”放假时去等女友下班，看她黑着一张脸，他得知详情“客观”地认为，是的她EQ不够⾼，才会惹得客户和她恶言相向，是于大义灭亲地训了她一顿，希望她能自求进步。没想到三年的感情因而散了。她爱上是的办公室里会哄她劝的她有妇之夫。来后他看了个一爱情咨商专家的书，才明⽩女人伤心时要的是不忠告，而是劝慰与关怀，但经已太迟。
我只好安慰这个有还点伤心的年轻男子，除了用错了方法外，许也你也没爱上对的人吧！
不只爱情，亲情也常错爱。孩子是己自的好，以所孩子说，他成绩退步是为因坐隔壁的同学上课爱讲话，家长就十万火急地报告老师要求换位子，反而害得孩子面对全班的不屑眼光。宠子如命，养出不知民生疾苦。目中无人，也不会惜物惜生的下一代，恐怕是害人害己。用错的方式灌溉，不可能丰收。
用对的方式，爱对的人，两者缺一不可。不然，再刻苦，也是只相互勉強。说来简单，却是深奥的人生学问。用对的方法，爱对的人，爱情才有乐观的前程。
当你失恋时
个一女人必须在的她一生中爱上坏人男一两次，
她才能对好人男心存感
。——MarjorieKinnanRawings
当你失恋时，你能为己自所做的最好的一件事，就是安慰己自。
安慰己自，时间可以淡化伤痕，你得有点耐心，等待伤口愈合。
那个伤疤并有没你想象的严重，你可以不管它，去学新把戏，上电脑课、学英语，分散你的注意力。
你也可为以伤口涂些药，但请涂对药。如比，为己自安排一趟旅行，是一帖不错的消炎药。而涂上那些过期物药，会使你的伤口越来越严重，像找新情人以填补虚空、把己自马上嫁掉让他后悔。死
烂打以乞求他的怜悯、一哭二闹三上吊让他也不好过、到处说他坏话以资报复…（我的天啊！这些目前有还售的过期物药还真多！）治疗方法不对，会使你伤痕累累。你也可以诅咒那个弄伤你的人，但最好是在有没听见的时候，如果你坚持有听众，也不要強迫听众跟你口径一致，不能要求们他⽇复一⽇地怜悯你。记住，人们的同情心也是很喜新厌旧的。
没事别去揭伤疤，那只会使它因感染而发炎得更离谱。
你想不因手上的个一小伤口而永远失去一条胳膊吧？如果你用杀自的方式想使他愧疚一辈子，就是个笨蛋。
当你失恋时，你可以伤心，就念泰戈尔的一首情诗《世界上最遥远的距离》聊以自遣吧：世界上最遥远的距离
是不生与死
而是我就站在你面前你却不道知我爱你
世界上最遥远的距离
是不我就站在你面前你却不道知我爱你
而是明明道知彼此相爱却不能在起一
世界上最遥远的距离
是不明明道知彼此相爱却不能在起一
而是明明无法抵挡这种思念
却还得故意装作丝毫有没把你放在里心
世界上最遥远的距离
是不明明无法抵挡这种思念
却还得故意装作丝毫有没把你放在里心
而是用己自冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠
你可以“哀”但不要“怨”太多。怨太多的人，像好明知嘴角破了，还拼命吃⿇辣火锅。
失恋时，最适合的事是自勉。你可以拿女作家Marjorie的话来慰抚 己自，微笑看待未来。“个一女人必须在的她一生中爱上坏人男一两次，她才能对好人男心存感
。”个一 人男如果有机会爱上坏女人一两次，也是精彩的回忆，他才会对来后遇上的好女人心存感
，懂得把爱情的面粉制成幸福的面包。失恋时正可以看出你的风度。
正可以检讨你的爱情态度。
看出你的不⾜。
失恋最大的好处是，你必须改变你的生活，不能依依赖赖地走在本来也是不很平稳的轨道上。你像一部整修过的火车，开车的铃声经已响了，上路吧！
爱情不需代言人
们你 实其
本不必为对方表达意见。做彼此的代言人啊！何不让各自有各自的看法？不定一非要同声一致。
——理查·柏德（RichardBode）
爱情常常变成一种追求认同感的作用。和友谊一样，们我通常选择某种“气味相投”的人，由于有样这的人存在，们我活在这世界里，才不觉孤单。
爱情又比友谊需要更多的认同感。有时，我仔细观看情侣或夫
之间的某些同化行为，深深感到们他企图制造“复制人”情人们会穿着“看来就是一对儿”的情侣装（有品位的会选择类似的⾊系搭配，没品位的会不顾己自的⾝材和场合穿得一模一样）；在现 们他还会用个一颜⾊的机手，申请同一家行银的信用卡；们他也可能为因 个一喜
张惠妹，另个一不喜张惠妹而吵了来起；分享同一本书（这算是在恋爱中成长的人啦！不过，通常的状况，恋爱和书是抵触的，恋爱的人乎似就不爱读书了），也定一要看同一场电影…爱情在热恋期的时候，们我多少有点吹⽑求疵，要只对方有一点点异心，们我就伤心得如丧考批，很容易联想到“他不爱我”或“他不尊重我”情人和夫
们会吵架，多半是由于“意见不同”久而久之，疙瘩就越来越多，变成了“个不合”那就是分手的导火线。大家都注重细枝末节。点点滴滴的相合，却很少人在还有没决定厮守终生的时候，看一看两个人的人生大方向是否相合，只争着在小小的观念上或⽇常生活中做彼此的代言人。
我曾经听过情人们为因猫和狗哪个可爱而吵架的，也曾看过们他因想用餐的餐厅不一样而生闷气。
最近看到的个一例子，是一对经已有五个孩子的夫
，太太改信基督教，且已受洗礼，引起笃信一贯道的丈夫相当不満，几经协调，先生是还说：“要想我接纳，下辈子吧！”我告诉他，她又没要求你跟她起一信同样的宗教，何不宽容一点？你可道知历史上有多少宗教战争吗？宗教信仰比任何爱都来得坚強，那个力量不可小觑啊！惜可，先生没听懂我在说什么，他斤斤计较是的，太太嫁过来，就是们他家的资产，岂可有与“主人”不同的信仰？作家理查·柏德（RichardBode）在他的书中有一段有趣的描述，令人拍案叫绝，他大概认识过很多样这的夫
吧！他说：每当夫
样这的争执发生时，在一旁的我只好静静地喝汤，暗中希望们他在上甜点之前能够达到妥协。有只
么这做我才能防止己自脫口而出：“们你
实其本不必为对方表达意见、做彼此的代言人啊！何不让各自有各自的看法？不定一非要同声一致…”在我看来，们他之以所
样这争执不休，实其是为因
有没其他事可做；争执本⾝就是一种暂时的解脫，让们他
道知
己自还活着。这些争执到了现代，美其名为“沟通”
要容忍们我爱的人有和们我不同的权利那么难吗？
你当然有提出建议的权利，不过，请不要在大家面前，找个一朋友来做判官，那个朋友常因不能得罪任何一方而感到无比为难；反正，们你谁得到了胜利，又未必是真正的赢家。但你可不可以接受他“虚心接受，坚决不改”的态度呢？
每个人在追究去过失败爱情的时候，常常会说：“由于们我来自不同的家庭…”哪个一家庭是相同的呢？就算门当户对，家中问题也各自暗蔵玄机。一对佳侣（吵吵闹闹⽩头偕老的可不算佳偶）必须相互尊重他人对生命和生活的看法。
尊重对方的不同点，是新世纪男女所面临的最重要的爱情修为。
最初，以所无私
坠⼊爱河的人在一跳之间就越出自我的⾼墙，变得无私，变得在乎别人的快乐多于己自的快乐；在一刹那间，借着爱，们我不费吹灰之力就履践了爱人如己（然虽 是只对个一人）的金律。爱情让们我预尝了一口天之爱的滋味。
——C。S。Lewis
关于爱的力量，们我都不怀疑，是只容易忘记。
刚刚始开坠⼊爱河、天旋地转的时候，再世故的人，都很容易有牺牲精神，希望被们我所爱的人，能够从们我的美德中得到幸福。希腊神话形容个一陷⼊
恋行为变得不可理喻的家伙，是被爱神的箭中了。脑神经学家则把此时人脑中所分泌的物质称为苯乙胺，它可以在刹那之间企图使们我与原来的生命轨道剥离。个一对多次一败涂地的恋爱经验悲观已极的人，会为因再度恋爱而成为崭新的爱情乐观主义者，不管旁人是多么客观地不看好这段感情，他是还会勇往直前，感觉己自死不⾜惜（《铁达尼号》和《罗密欧与朱丽叶》的殉情是都基于爱情最初的匹夫之勇而产生的），直到那一层化学物质逐渐从脑中退去，在环境的磨练和相处的消耗中变得薄弱，再也不能左右他的意志。
真正的乐观者，要看清楚可能的有悲剧。那就是，爱情会变化，定一会变化，的有变成安稳而平静，的有变成清明而美好，的有变成怨恨，的有变成恨，的有变成不耐烦，就像好
越的⾼山瀑布，终须流⼊平原，化为滔滔大河或偏偏小溪，或是一条堆积物的地下⽔管。“为什么他完全和前以不一样？”“这实在是不我从前想象的爱情…”们我终不免会怀念爱在最初时澎湃奔腾的咆哮，望渴回到最悸动的原点。
有人一而再、再而三地追求被最初的爱震动的感觉，对爱上瘾，但每次一，是还得承受被冲刷⼊平原的颓然。
C．S．Lewis，一位著名的英国学者和童话作者（我最喜
他的《狮子、女巫、魔⾐橱》），也是电影《⽇落大地》（安东尼·霍普金斯主演）男主角的原型。许也是为因他对宗教与神学太向往（他曾说，有只神才能満⾜全人类內心深处的望渴），许也是为因对爱情看得太清楚，他直到五十六岁才结婚，之前乎似也有没让己自陷⼊“危险的恋爱关系”之中。结婚半年，他的诗人子为因癌症而去世，三年后，他也因哀恸而逝。
ｍ.ＹYｍｘS.Cｃ