我是夜的耳朵，用多情的心倾听夜的诉说。
夜午接到个一女孩子的电话，沙沙的音声里有着很深的忧郁。我的心猛菗了下一，做了么这久谈话节目主持人，我的心是敏感的。
我里心很
，想跟你谈谈。我叫枫，能见见你吗？为什么呢？你像好太忧郁。
为因一段有没预期的等待。
第二天下午，们我在个一颇有西欧风情的咖啡馆见了面。那是个一初舂的下午，舂风虽说乍暖还寒，却多了些舂的气息。
枫穿了直到脚脖子的黑⾊长风⾐，黑⾊带丝蕾花边的⾼领羊⽑衫，咖啡⾊的⽪靴和咖啡⾊的长丝巾。苍⽩的脸化了淡淡的妆，有一抹微弱的亮⾊，可仍然不能掩饰她心底的忧郁。
枫是不很漂亮的女孩子，却也人见犹怜，有着女人的另一种风味。
许也从一始开就注定是这一段孽缘，是只 们我 为因太相爱而
失了。咖啡的清香便在们我之前氤氲地扩散开来，枫的音声沙沙地响起。们我认识的时候阿远在大学里读研究生，我在个一私营小公司上班。那时候我刚遭遇了感情的暴风骤雨，我和前男友在装修好新房，挂好穿帘，订好婚纱时分手了。我再也想不留在那个伤心的地方，睹物伤神，只⾝来到这个小公司
噬我的伤口。里心的伤痛与失落在我的脸上写満了忧郁，我的脸上有一种深刻的绝望，除了工作我想不理任何人，而正是那个时候我邂逅了阿远。们我是一见钟情，许多年后以，我依然样这 为以。第次一见面时，们我都被对方击中了。第一眼看你，我的心狠菗了下一，我里心 完说了完了，我许也一生都逃不出这一双眼睛了。是这 来后阿远对我说过好多遍的话，我相信他，为因我也在那一刻听到了冰雪融化的音声，我然忽感到温暖流过心头时的幸福，我在他的眼里看到了殷殷的心痛。那是个一初冬的傍晚，我的手放在阿远温暖的手里心，们我沿着喧哗的大街走了很远，说了好多话题，直到分手的时候们我才想起要问彼此的名字，们我竟然忘了们我才刚刚认识不久，感觉里已是几十年的好朋友了。
枫抬头看了看我，的真，你许也不信，她说。可是这 的真。有没过一见钟情的人是不能理解的。
我对她点点头，鼓励她接着讲下去。
后以 们我 始开了两周次一的约会，阿远很忙碌，他是那种不靠聪明靠勤奋的人男。每次们我都有许多话题，然而们我都小心翼翼地不提及彼此，至甚于不敢说一句我想你了样这早想过许多遍的话。们我 是都生在七十年代初的人，骨子里是很传统的。除了第次一，们我连手都没牵过。而第次一，阿远说他是情不自噤，我也是，像好
本都有没想过，很自然地把手放在他手里心，直到幸福的感觉袭来，手里心出了汗，才想到和他牵手走着，要菗出来时，竟然觉察到彼此间的留恋。那个冬天是温暖的，为因有爱，然虽 们我都有没说什么，可彼此的里心都很清楚，就那么心照不宣地让⽇子一天天从手指间流过。
〈二〉
那一天，我终于受不了老板在账物方面的不信任，和老板大吵了一架。我被细细地盘问了一番，心灵遭受侮辱，自尊遭受践踏，我感到⾎直往上冲，抓起包愤然离开了公司。
实其被不信任的不是只我，谁又有没受过这种委曲呢？来后想想那段⽇子的思想苏复了，蔵在心底的愿望不断冲击每⽇重复的枯燥生活，庒抑久了，总会爆发。不信任许也 是只引爆的个一导火索而已。
一出门我在大街上给他打了个一电话。
阿远，我要见你，就在现。我说。放下电话我然忽意识到我的霸道，除了他可能很忙，我凭什么样这命令他，们我每次见面都约得那么郴郴有礼，我一直都那么淑女。
五分钟后，我在街心花园等你。
我骑着单车，飞奔在行人渐稀的大街。寒冬的风吹着我的长发，我的心感到从未有过的轻松舒畅，我至甚于唱起了歌。
然而见到他我是还哭了，是不 为因所受的委曲，而是为己自的脆弱。剥去平⽇里強撑的坚強，我对他露出了我实真的脆弱。
阿远是智慧的，也是温柔的。他拥抱了我，分析了我的对与错。我是自信得有些固执的，平⽇里是听不得人劝的，那一天却很顺从地听他的话，我发现有一种爱缘于佩服。他內心流露出的怜惜感动着我，他的智慧冲击着我，被这种温暖的氛围包裹着，我道知我恋爱了。
第二天，我始开找工作，在这个城市里我有没家有没房子有没亲人有没积蓄，再有没了工作，我将无为以生。我又始开化淡淡的妆，穿上得体的职业套装，骑上单车満大街地跑。实其我不喜
样这，我的理想是作家，写深刻的文字讴歌或批判现实，让心灵的火花恣意放纵。我喜穿很随意的休闭服，喜素面朝天，喜在清静的郊外⻩昏与相爱的人携手看夕
感受温暖的爱在心底缓缓流过的幸福。我喜
简单的生活和深刻的思想。然而我是失败的，从十八岁发表第一篇文章起，从不敢懈怡，可收获却少得可怜。我深感己自的幼稚与浅薄，曾大言不惭说地要了为使己自深刻而去经历苦难，然而那次一的失恋刺伤了我，我不过是个平凡而脆弱的小女人，我经不起实真的痛苦。我只好过我并不喜的生活，我依然浅薄而脆弱。三天去过了，我有没找到工作，有点心急。个一周去过了，还有没找到工作，有些焦虑，再一周去过了，还有没找到工作，简直是失望。换个角度，非要做文字方面吗？阿远提醒我。实其 用不他说我也会想到，毕竟我无
无底又没什么成绩，想做文学梦，⽩⽇做梦罢了。可若是随便找个一工作，我又何必辞职呢，和在前以的公司又有什么区别？来后我果然放弃了最初的梦想，终于在一家文化用品公司找了份工作。我并不喜
，不过混口饭吃而已。那时候们我很穷，生计是们我考虑的首要因素。就算是起一吃一顿饭也只能是在发了薪⽔的⽇子。理想被搁浅的⽇子，生命荒芜成无边的沙漠，我的生存状态也仅仅是只活着。〈三〉
时间过得飞快，转眼已近年末了，圣诞节的气息经已冲淡了冬⽇里的枯燥寒冷，空气里充満着节⽇的快乐与张扬。
阿远在平安夜里约了我，们我去了节⽇里最热闹的步行街——东大街。那一晚的东大街被装饰得火树银花，沿街的店面一片金碧辉煌，大街上人声鼎沸，到处是人的海洋，
乐的海洋。穿梭在人流如织的街头，我很奋兴，带着妖媚的狐狸面具，狂疯地挥动手臂，向认识和不认识的人，尽情渲泻年轻的快乐。阿远则比较平静，他是不喜热闹的，那天纯粹是在照顾我的情绪。他是只紧抓着我不被人流冲散，欣然欣赏我的快乐。透过面具，我可以看到他眼里的爱意。回来的路上，阿远第次一吻了我，很长很深很
绵。我的感觉也由紧张到到幸福，后最竟无端地生出莫名其妙地害怕来。忘了我吧，许也一始开就注定是这一段孽缘。他说了那句话。我愣了，为什么？是这你说的吗？
枫，你是个好女孩，你应该有你的幸福。阿远的眼睛像无底的黑潭，我看不到他的里心。不管么怎样，请你记住，我是爱你的！
可是为什么？你说孽缘。
阿远没说什么，又次一拥抱我，吻我。
我的心始开莫名其妙地痛来起，直到他送我回去。
来后我就再也找不到他，学校放假了，我不道知他的家。我不道知他为什么要不辞而别，我一遍又一遍地想他说的话，孽缘，我么怎也想不通这到底么怎了？当思念次一又次一地困扰着我时，我想恨他，可我说服不了己自，我相信他，从头到尾彻头彻尾地相信他。
枫稍稍停了下一，手的中勺子缓缓地动搅着。
那时我为以他再也不会出现了，像梦一样消失了。
〈四〉
然而个一月后的一天，他出现了。
接到电话的那一刻，我惊呆了。真真切切地道知是他时我的眼泪不可抑制地奔涌而下，们我用最快的时间在最近的街心花园见了面。
阿远穿了套崭新的西装，打着领带，从未有过的帅气，然而我却看到了他憔悴的脸。疲惫就写在他的脸上，尽管他努力地打着精神。
为什么不辞而别？
阿远不语，脸上一付很难说清的表情。
你可以永远地消失，永远都不要出现。我言不由衷。
枫，忘了我吧。
为什么？我一愣。
我结婚了——愿谅我。
我惊呆了，我可以相信他编的一百条谎言，可以原谅他诺言背后一百个理由，可我不能相信这一条。
是不 的真，你别开玩笑了。
是的真，枫。他脸上痛苦的表情让我惶恐，我里心怕极了。
不，不可能，你么怎可以骗我？你在骗我？你可以找一百个借口我和分手，你可以说你
本就不爱我，或者说你爱上了别人，我都无话可说，可你没必要骗我。我始开语无伦次，我看到了他笔
的西装，崭新的领带，我心如刀绞，被撕裂的痛苦在那一瞬间席卷了我，我感到天旋地转，不能自已枫，阿远搬过我的肩，你听我说。
别动我！我恨你！恨你！恨你！恨你！恨你！恨——你！我的泪噴薄而出，肆意奔流。
枫，枫，我——我是爱——你的。阿远哽咽了。
不，不，你在骗我，我不信，我不信，我不信。我用力推他，我不能忍受他的慌言。
你听我解释，枫。阿远抓紧我的双手，我感到了疼痛。
不，用不了，不要再说了，让我走吧。我仰起头，我想不他看到我的泪一直在流。尽管泪已打
了我丽美的长发，夜⾊的中我，长发有些凌地贴在头上。那一晚你绝望的样子吓坏了我，阿远来后
样这说。枫，阿远一把将我揽在怀里，很用力地抱紧了我。
我挣扎了几下，不动了。实其我是爱他的，我喜
在他宽大的怀抱里消融我的忧郁和疲惫，我喜听他古今中外，旁征博引地给我讲生命的苦难，生活的快乐，世界的奥妙和他的抱负。他有着海一样广阔的
怀，山一样深远的思想，我一直么这认为。那时他经已提前读完硕士，始开读博士了。他是学物理学的，可我是总说他应该是个哲学家，他的思想充満了哲学家的深远与博大。枫，我有没骗你，从来都有没。过了好久，阿远理了理我的头发，像好地在理他的思想，俯在我耳边，他的音声轻柔而深情。
七年前，我大学毕业分到市里最大的军工企业，然而我不能适应那里论资历排辈，尔虞我诈的环境，我决意要跳出哪儿。考研是我当时唯一的出路，我用了三年时间。那时又要上下班，又要自学，时间很紧张，我几乎有一年以上的时间，没脫⾐睡过觉，那时的样子疲惫而难堪，三年里我没买过一件新⾐服。
就在我最辛苦最难过的时候，⺟亲患了重病，我跪在⺟亲病
边流泪不止，兄妹六个，⺟亲最喜我这个小儿子，而最让她老人家不放心的也是我，那一年我二十五岁，那时在农村经已是大龄了，我道知⺟亲不放心是的什么，可我又能做些什么呢？这时⺟亲指了指小雪——我的个一远房表妹，很懂事的姑娘，经常来看我，还说起过你。我不知可否地点点头，的真，当时我什么都有没想。来后小雪就常来照顾⺟亲，当然也给了我不少照顾，她给我买⽇用品，买⾐服，在我消沉的时候鼓励我。为因忙，我从有没想更多，考研的⽇子快要到了，如果再落了榜，我不道知我有还 有没勇气再次报考了，时间对于我弥⾜珍贵。
然而⺟亲是还在我试考前三天离开了我，临终时抓紧我的手，又抓了小雪的手，合在起一，眼里的神情告诉我，好好对她。这时我明⽩了，老实说我感到别扭，可我无法拒绝⺟亲在弥留之际的叮嘱，我点了点头。⺟亲満意地看了看我，又看了看小雪，无声地笑了。
为因我要试考，⺟亲的葬礼在第二天举行，小雪按照农村的风俗以儿媳妇的⾝份为⺟亲守灵，村子里有没人不夸小雪的。是只我总得觉别扭，可我能说什么呢？
两天后以，我进了考场。十天后以，我道知我被录取了。
我拿了通知书回了老家，在⺟亲的坟头放声痛哭，我有没对⺟亲尽到孝心，我对不起她老人家。
那天晚上小雪去了，我很郑重地谢谢她，她却哭了，放下一大包东西走了。那是几件衬⾐和一些⽇用品，看来她道知 考我上了。我在家陪了⽗亲几天，⽗亲是总说起小雪，我无言以对，她无疑是个好女孩子，可我要上学了，我想不考虑这件事。
读研这三年，小雪给了我家里不少关心，也很关心我。如果有没遇到你我为以这就是爱情了。
舂节前⽗亲来电话说他病了，要我回家。我匆忙赶了回去。⽗亲笑盈盈地接待了我，家里一派喜洋洋的气氛。⽗亲告诉我要为我办婚礼，我傻眼了，这么怎可能，我从有没说过我要结婚。⽗亲很威严说地，你是不答应你妈了吗？在现你妈不在经已三年多了，你当然要结婚了。你看看，连结婚证是都小雪替你领好了，你都
的什么心？我懵了，么怎会样这子？这都么怎了？到底是还 是不我结婚？
婚礼是还按照⽗亲的意思如期举行了，我像傀儡一样僵硬地微笑着，⿇木地走过了我的新婚。
枫，我太懦弱了，从小到大，我从没违背过⽗亲。他在我心中有神一样的尊严。
阿远在我脚下蹲了下来，枫，你恨我吧，我不敢乞求你的原谅。
那时我的心都有快要碎了，么怎会样这？这简直就像是个一故事，个一发生在电影电视或者说是小说的中故事，么怎会是他呢？哪个満腹经纶，満腔报负的阿远呢？我不能把这些事情放在起一，不能把阿远和故事的中人物放在起一，就像看电视剧，完了就完了，谁也不会把它扯进生活里。
然而我是还揽了阿远的头，紧紧地抱在怀里，我听到了他的菗泣，那种人男从心底流出来的泪，我心痛了。我抱着他的头，如同抱着个一深爱的孩子。我道知我是爱他的，尽管他伤害了我。
们我就样这相拥着在夜风里站了很久，彼此的心靠得如此地近，们我都有听到了两颗心滴⾎的音声。语言经已是多余的了，们我再不需要语言。
〈五．〉
找个好男孩儿恋爱吧，我经已不再配你了。这许也 是只一段孽缘。是这分手那天阿远说的话。
我答应了，可我里心 是还爱他的，我忘不了他。我曾经发誓如果可以三个月想不他，就找个好人结婚。可是越是要忘掉，越是想得深切，爱经已深深地刻在了里心，我没法割舍了。
那是一段被痛苦煎熬的⽇子，我的心一直被撕扯着，⾎淋淋地痛着。我想他，想到对爱绝望，想到万念俱灰，我怀疑己自 经已丧失了爱的能力，有没爱的⽇子我活着如同行尸走⾁，失去了做为人的一切情感。我为以我是宽容的，可以包容他的婚姻，他的
，他的一切，然而我错了，我像所的有女人一样，我嫉妒我痛苦我不能忍受与人分享阿远的爱，我是只
个一普通得不能再普通的小女人，我无法再伟大一些。我选择了放弃，既然这是不属于我的爱情，我是还放手吧。然而没过多久们我又见面了，用不找什么借口，阿远说他想我，他忘不了我，听到这话我想我应该给他个一大嘴巴，结婚了就不要来烦我。然而我什么也有没做，难道我有没想他，爱个一人有错吗？我又次一原谅了他，內里心我望渴他并不属于我的宽大的
膛。我仍无可救药地爱着他。然而们我的相处经已无法回到从前，小雪的影子总在们我之间晃来晃去，无法摆脫，做为女人，我想不伤害她，个一同样深爱阿远的好女人，我不忍心伤害。然而我嫉妒她，尽管阿远了为陪我新婚六个月有没回家看过她次一，我仍然嫉妒她，为因她是
子，个一我再也无法拥的有称谓。我不敢见她，我怕会在不经意间刺伤她，更重地刺伤己自。们我的爱除了最初的甜藌，更多是的不安和內疚。当心次一次被伤害时，我选择了分手，当思念将心溢満，无处躲蔵时，们我又会见面。样这了几次后以，们我都累了，不再说分手了，也不再约见面了，只在想见的时候见见，什么都不说，起一坐坐，让爱从心底流过，形式经已不重要了。
是这 们我常来的地方，夜午剧场，我喜
这儿。枫呷了口咖啡，抬头看我，眼光
离而忧郁。在现都好吗？们你？最美的爱情并是不⾝体长久的厮守，而是心灵永远的守候。
阿远去了国美，那是他事业腾飞的地方。我和小雪都留在这儿。我在回忆我的去过，她在期待的她未来。
和枫说再见时已是夜里10点多了，起了风，有些冷。枫竖起风⾐的领子，纤长的⾝影行走在都市华灯闪烁的街头，寂寞如同夜空怒放的烟花。
我直接去了台里，那里有我的舞台，我要把这个感动了我的故事说给许多爱着和望渴爱的人们。 Ｍ.yｙＭxＳ.ｃＣ