小A:
我又有没很想你，是只突然电视里又始开播放起⽇剧，那些
悉的语气曾经出在现好多年前们我还有没毕业时的夏天。我还记得你仰起头喝可乐然后大笑。说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也有没想到当初的一句笑话如今的真成了现实。又或者你并有没当作玩笑，你是很严肃地在说话，而我却有没认真地在听。海上 经已是冬天了，在现打开窗子会得觉特别的冷。尽管在现才十一月过半，但是很多时候我都错觉乎似一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，我⽇复一⽇地重复着这种想象，然后⽇复一⽇重复着这种想象，然后⽇复一⽇地失望。为因 们我从小到大都没么怎看过，四川是个一太难下雪的地方，黑⾊的盆地一年四季都那么温暖并且嘲
。是只很多年之后你去了⽇本，然后得以每个冬天都见看好多好多雪，以所我就不甘心，为因我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的⾐服比较好看，谁打的羽⽑球比较厉害，可是一直是都你比较強。以所到在现我都有没赢过你，在现连看到雪的机会也比你少。的真好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并是不
为因起想雪就想起爱穿⽩⾐服的你，我又有没很想你。我都经已好久有没听歌，连大提琴也几乎不听了。我得觉世界经已越来越吵，几乎有没时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。
我记得在好多年前你的人生就是那个样子，不喜
说话不喜喧闹不喜和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉OK的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。可是好多年后这一切竟然变过来，我始开源源不断地写着己自的回忆写己自的生活，我竟然选择了个一所谓的作家这们个一好笑的职业，而你在e- mail里告诉我⽇本的卡拉OK店的真好多好多。
实其我好想告诉你我前以偷偷看了好多的书，为因 想不输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲说地“我也有看过他的《XXXX》那本书”我样这说的时候感觉还蛮臭庇的样子己自 得觉好得意。而你是总一言不发地笑，我多半把那认为是嘲笑，以所也没少到你翻⽩眼。是只 么这多年去过，我再想起曾经的笑容，我里心想得最多的就是，那些笑容究竟是代表什么呢？为因我渐渐地明⽩，你永远都不会嘲笑我。并且从来有没嘲笑过。
我并是不突然想起了你留在我家的那一整个书架上的书，那是你离开的时候叫搬家公司搬来我家的，我是只突然想道知曾经那个笑容意味着什么而已，我又有没很想你。
那天我又经过海上财经大学的门口，实其是坐着某个老总的宝马7系列的车子，我还记得当宝马7系列出来的时候格外
动地写信给你向你描述我內心愤恨的样子，我还在说全世界的有钱人么怎那么多多到态变啊啊啊啊啊的样子。可是一转眼我就心平气和的坐宝马7系列里面周游着海上这个全国中最繁荣的城市。并且要只我⾼兴我也可以很轻松地从卡里划出钱去买一辆来己自开开。可是你说我么怎⾼兴不来起呢？你说我么怎会在看到它的流线车⾝看到它前面的蓝⽩格子标志听到它发动的音声时⾼兴不来起呢？我经过海上财经大学的时候正好看一群生学从里面出来，我不道知为什么在这个冬天，并是不毕业夏天时候们他会穿着一⾝学士服带着学士帽从里面摇晃出来，全心全意是在演舞台剧么？是只我看到们他突然想到你打给我的口气，那是我一年难得的回四川的⽇子，热炽的夏天逐渐地去过，台风吹不过来，可是我道知 海上肯定巨风登陆。
你打电话到我四川的家里，你说你快要毕业啦并且拿了两个什么什么会计师执照和什么什么执照，你说某个财团的老总老板常非地欣赏你，要只你一毕业就可以去那家⽇本著名的财团工作，你问我说你过得好不好定一要幸福啊祝你幸福。
是于我本来还想问问的“你什么时候打算回来呢”也终于有没问出口。都要祝我幸福了还回来⼲什么呢？许也我结婚那天你会回来吧。不过许也我结婚那天你也在结婚呢。为因我从小都要和你比，你选的⻩道吉⽇定一是最好的，既然选不到更好的那我至少也跟一样的好。以所 们我多半会同一天结婚。很多话都有没出口，我想，我不说，你也应该道知的。
你肯定不道知我在现变得有多強，全国中有多少人道知我的名字。这些是都你无从道知我是只告诉你我在现 始开写书并且乎似还蛮受
。不过又或许你在网上也能查到一些关于我的消息。我也就无从道知你是是不
的真对我在现的切都不发解。我前以
是总
得觉你很強，是总模仿着你的语气学着你处理事情的态度至甚和你比谁熬夜比较谁的参考书做得比较多。我之以所
前以是个成绩优秀生学原因竟然是如此的简单。可是你走了之后我就变得好寂寞，我是总 得觉我⾝边的人都有没我強，们他 有没我那么有名有没我能钱赚 有没我羽⽑球打得好至甚讲的笑话都有没我讲得好笑。我失去了一直朝前走的目标但是我又想不那么甘愿地就停下来，是于我就是总和己自叫劲，我承认我是个死要面子的人，累死己自都要让己自不断进步不断超越不断地到达人生的个一又个一⾼峰。
以所我写了一本又一本的小说它们一本比一本卖得好，并是不我写得越来越好而是我越来越惶恐，我在现改10遍改14遍后最改20遍，是只 为因我怕终有一天我不再优秀，也为因我怕终有一天人们对我选择放弃并且遗忘，更是为因我不道知你在海洋的那一边到底成长得有多好。
我不道知 己自有有没达到⾜够让你称赞我厉害的地方，了为这些不道知 以所我一直活得很顽固。我记得你前以对我说过的话，你说最坚強的人实其在背地里哭得最厉害。
很多年前我不理解，可是很多年后，我每⽇每夜嚼着我句话一直嚼得料掉然后咽到肚子里去。这句话像是一颗⻩连，苦到喝什么糖⽔都无济于事。到在现我才发现实其你也可以格外狠毒说地话，是只那些话都有着一张无比平凡的脸，以致辞当初的己自就那么忽略去过，然后在很多年的在现地动山摇地回忆来起。
我只突然回忆起了己自生命里有还着样这一句像是预言一样的话语，并是不想起说这句话的你，我又是不很想你。
实其有时候会得觉那些迁徙的候鸟好傻，每一年辛苦地人北方飞去南方，然后在来年舂天又重新回来。为什么它们不一直呆在南方呢？就像你一样，去就不再回来。来后想想是为因它们有没你聪明，你从小到大是都个聪明绝顶的小孩。小学毕业的时候我家墙上有22张奖状，而你有31张。
你还喜
樱花么？我在现
经已不再喜了，为因电视里看得太多而现实生活中又永远看不到以所就有点厌烦。我在现
始开喜起中学那些遍植校园的香樟了。⾼大而沉默的香樟像极了你曾经站在学校小卖部前的样子，你曾经掏出钱包买过可乐，曾经买一把⾐架回宿舍去把洗好的衬⾐晒来起，曾经为因
有没带钱却口渴要想喝⽔而问个一女生借了三块钱，而后那个女生就始开
狂疯地给你写情书；你曾经为因买不到你喜吃的一种我叫不出名字的糖而站在小卖部门前灰头士脸，你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整个一月。而很巧那个钱包是我送给你的十六岁生⽇的礼物。而来后我想重新买个一送却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货断货直到你离开去了个一又个一越来越遥远的地方我都是还
有没找到那种钱包。你说我有多倒霉？
乎似一瞬间就经历了好多个夏天，自从离开了那些香樟之后我就得觉夏天始开变得⽩炽化并且热得难以忍受。
不道知⽇本是是不这个样子呢？在现的夏天我呆在家里或者工作室里就完全想不出门，外面的太
下是一群又一群乐幸福的向年轻人。今天出去做完一些工作之后坐在车子里，很久前以
己自喜的个一女作家突然对我说，她说你看国中的文字好奇妙，个一词语就不能完全被另外个一代替，你看快乐和幸福那么相似，可是快乐的人就是幸福的人么？这句话把我问得哑口无言。我在思考是或者是不的时候也早变经已转移话题，她也是个双子座的人，三分钟热度，不会记得己自曾经说过什么话，说的人不认真，听的人就认真。
是是不 前以我也是这个样子，说了很多的话，你一点一滴全部记在里心？以致辞你在现写信给我说起前以我说过这些好些话我都一点都想不来起。我真说的过么？我并是不突然追忆起了们我曾经谈论的那么我或轻松或沉重的话题，我是只突然被那个女生撞到了曾经的一些回忆，我又有没很想你。你还记得ＣＫ这个品牌么？
你是第个一在我面前穿ＣＫ的人，那个时候我是还个穷生学，以所当你对我说好象是600块的时候我整整一天都在讨伐你的奢侈并且感叹国中贫富差距。而多年后的在现，你不道知我对CK有多么的喜
，是只
为因好多年前我看过你穿那件⽩T恤站在香樟树下的样子，你里手提着两个书包，你的我和的，你在树下站了半个小时等着参加素描加试的我起一回家。以所我在现穿着CK走在大街上，总为以我会某个一瞬间某个一转角某个一红绿灯下看到那个穿着⽩Ｔ恤的男孩子左顾右盼。我在现 始开不迟到，我在现 始开比约会时间早到去等到人，为因我道知再也有没 个一人会那样地去等我，站在约定的地点左顾右盼，以所 在现我在重复着你当年的样子，等待着别人的出现，让个一人看到有人在左顾右盼地等着己自的时候，他肯定会得觉幸福吧？我并是不突然想起了你的那件奢侈的⾐服，是只我在等人的时候突然无聊想和你说说话，我又有没很想你。
你澡洗的时候是还爱唱歌么？是还依然保持着这个让我无比聇笑的习惯么？那个时候我在客厅里看演唱会，可是电视机里的音声都不会有你澡洗唱歌的音声大。实其你唱歌还算好听，是只有点分不清场合，去外面唱卡拉OK的时候你是总不出音声，以所永远有没人想念我说过的你唱歌还蛮好听。
而我在现 澡洗都泡在浴缸里一两个小时一动不动，想不说话想不换势姿，样这寂静狭小的空间里我乎似能见看时光缓慢的步伐从天花板上践踏去过，我是总想起前以 澡洗爱唱歌的你，我突然明⽩实其 澡洗的时候能够放声歌唱的人生活定一 有没庒力，他定一过得好幸福，并且知⾜。我并是不突然想起了你和你家那个大到离谱的浴室，是只我澡洗的时候得觉周围太寂静是于有些自言自语，我又有没很想你。
我突然想告诉你一件事情，你肯定会聇笑我，那就是我在写这封信的时候一直在听赵薇的新专辑里的那首《天使之名》。我记得前以在你还有没走的时候她就经已红了吧，可是你不道知，在你走了之后她经已 是不那个小燕子了，她在现是赵薇，我一直喜
她到了在现，着看她一路跌倒再爬起再跌倒再咬着牙站来起，看得我惊心动魄，然后发现己自
乎似和她一样至甚活得比她还要顽固。我有告诉过你我喜
坚強无比的人么？许也是为因
己自不够坚強以所希望生活在样这充満光芒的人⾝边被他 /的她光芒照耀吧。可是⾝边是总
有没光，黑暗无边黑暗无边，是于就只能己自努力地成为一颗发亮的星星，可是一不小心就越来越亮越来越让人得觉刺眼。所有人都在仰望你羡慕着你可以璀璨整个黑暗的夜空，可是有没人道知当一颗星星越来越亮的时候它就离死亡不远了。好了好了，我扯得好远，我是还 前以那个⽑病有没改掉，说着说着就会忘记己自愿洗耳恭听要想说什么。我是要想告诉你，我21岁了，可是这个21岁的大人男却为因听到《天使之名》里那句：“为因我
句了想念，朝向你轻轻地吹去过”而哭得一塌糊涂。你尽情一笑得弯下
去吧。你在现 我和应该过着有时差的生活吧？可是你肯定猜不准们我到义有多少个时差。并不为因你的地理不好，我道知你的地理毕业的时候是100分，而是为因我在现过着昼夜颠倒的生活，早上7点睡下去，晚上7点再起
。然后整个通宵在工作室晃来晃去。整个黑夜有没 个一，大家都在觉睡，有只我像个鬼一样在144平方米的空间里来来回回，而整个⽩天，我又在沉睡，我像是过着个一的生活，整个世界都经已死亡只剩下我个一人。是于我始开神经有点崩溃了。我深夜的时候和别人在网上谈论着哪种杀自的方法比较好，我和那个人的语气都好严肃。他说吃安眠药后最是饿死的是不睡死的，为因 后最人会清醒过来可是不会有任何的力气，边睁开眼睛或者出发一点音声的力气都有没，你可以听到周围的人都在哭都在喊你，可是却有没任何力气做出反应，是于大家就为以你死了，然后你后最就的真活活地饿死。
而来后我问他割脉呢？他说割出的伤口泡在热⽔里然虽不痛，可是当⾎流了三分之一后会全⾝始开菗筋，痛到你痛不
生。你说我么怎会突然想到样这的事情呢？可是你在现放心吧，我经已 始开调整时差了。我并是不突然想了⽇本与国中的时差，我是只突然想告诉你有一天如果要杀自也不要用我上面说的那两种方法，我不希望你那么痛苦。是只你永远也不会要想 杀自吧，我也贵州省随便说说，我又有没很想你。
我忘记了告诉你我写这封信的时候我就在放澡洗⽔，在现⽔放好了我要去澡洗了。我并是不 为因最近生活得很难过庒力很大时常莫名其妙地哭得淅沥哗啦而要想写信冲你抱怨，你明⽩的你道知的你了解的我从一年半前以就始开变得越来越坚強了，我是只突然听到电视机里播出⽇剧的音声而想起了好多年前们我 起一看⽇剧的情形，那天你吃着西瓜然后把西瓜汁滴到了那件很好看的CK⽩T恤上，我只突然想起了你哇哇
叫的样子，我有没很想你。后最忘了问一句，A，你说我要长大到什么时候才会成
才会学会不要己自对己自说谎呢？郭敬明
（你道知吗？在现这三个字好值钱，哈哈） M.ｙYｍｘS.cｃ