坚决而果断的铃声宣告了⾼一期末试考的结束。在铃声持续的三秒钟內我迅速地把一道选择题由A改为C，然后义无返顾地逃出了考场。如果我跑慢一点，我就会被其他考生拖住，然后抓着我对答案，一对就是千秋万代不了结，后最我与们他之间太多太多的分歧和们他无比自信的目光就会全面摧毁我的神经系统，时同宣告个一不太美妙的假期的到来。
我有没理由不相信们他正如我无法相信己自。为因我道知除了己自之外能够进⼊第一考场的人是都全年级的精英。我把己自能混进第一考场的一半原因归结于幸运，而另一半原因至今仍漂浮在空中如同浮游生物一般游游
地寻找后最的归宿。⾼一的前三次试考我愚蠢到认为己自和们他属于同一级别因而加⼊们他唾沫横飞的讨论。这得归结于人类的劣
，到了某一阶段人就会不可避免地自我膨
，我也是人，并且是个俗人，以所结果是惨痛的，教训是深刻的。吃一堑长一智，吃三堑还不长一智的人就是笨蛋。我是不笨蛋，最起码我不承认己自是笨蛋，以所我聪明地跑掉了。外面还在下雨，从昨天晚上一直下到在现，
绵悱恻得有没一点夏季暴雨的味道。昨晚下雨的时候我说这雨肯定在一小时之內停，结果这句话很可能被天上神仙听到了，以所他有些小气愤：凭什么个一小人物命令我呀？是于天公拉开架势下个没完没了。看，我这人
倒霉的，任何人包括神仙在內都不么怎给我面子，顺我心意。是于我学着姜武在《丽美新世界》里的样子指着天喊：“如果考我砸了，这雨就马上停。”当然雨是还下得
快，我为己自的饿小聪明窃喜不已。正当我背着书包准备逃回家的时候，广播中传出校长那明显是模仿家国 导领的拖得很长的音声：“同学们回教室，召开广播校会。”接着我就听到了一声气壮山河史无前例惊天地泣鬼神的叹息——几千人的大合唱我听过，几千人的大合叹我却是生平第次一听到，真是让我开了耳界。我安慰己自死的时候又多了个证明我这一辈子没⽩活的理由。
我乖乖地走进教室，进门的时候眼⽪跳了下一。实其我早该道知这预示着倒霉的一切经已 始开了。
教室里每个一人都很疯。所的有 试考都结束了，丽美的假期在不远处向们我招手，在现不疯实在有没任何理由。有人吵架，有人赛跑，有人唱歌，每个人都竭力燃烧着己自被试考消耗得所剩无几的能量来抗拒着黎明前的黑暗。分十钟前以每个人都被试考 磨折得奄奄一息，在现全部回光返照了。而我个一人安安静静地坐在角落里。像个乖孩子。
整个教室像一台有没图象的电视一般哗哗
响，在无边无际的喧闹中，校长的音声不急不缓地传来，我有没听清楚，只听到“文理分科”四个字。在那一瞬间我感到头顶上有什么东西“咚”地一声重重地砸了下来。
眼前有什么“嗖”地一声一闪而过。
腔中有块小小的东西“砰”地一声碎掉了。我张着口，瞪着眼，死命地盯着那个绿⾊的喇叭一动不动，像台被拔掉揷头的机器。是不说不分文理科吗？是不说就算要分都要⾼二结束才分吗？么怎说分就分呢？
我胡思
想把己自弄得很紧张。实其我从初三就始开担心文理分科的事儿了，但我这人天生慢子，凡事一拖再拖，连假期作业我也是拖到开学前三天才赶的。以所当我听到⾼一结束不分科的消息时我⾼兴地要死，我想我又有一年的时间可以拖了。
可在现我道知 己自完蛋了。我是的真完了蛋了。
我文科全年级21名，理科22名，势均力敌，不分上下。本来我很知⾜，我也应该知⾜，为因用老师的话来说就是“二中前150名就能
上重点，前30名则是重点的中重点”但在现我却有点希望己自是小A那样的——文科方面是聪明绝顶的诸葛亮，理科方面却是扶也扶不起的阿斗。那我就可以庇颠庇颠地头也不回地奔文科去了。
但问题在于理科就像我的右手，文科就像我的左手。我吃饭写字用右手，但翻书打牌却习惯用左手。
生存是还死亡是哈姆雷特的问题。
在现左手是还右手却是我的问题。
班主任走进教室，周围始开安静下来。她说她要谈谈文理分科的事儿。我为以她回像往常一样告诉们我二的中文科有没理科好；我以
为她会像往常一样劝们我都选理科以便留在本班；我为以她会像往常一样告诉们我二的中文科生就像玻璃窗上的苍蝇，前途是光明的但道路是有没的。但 “我为以”仅仅是“我为以”我为以的不定一并且通常都不会正确。
她告诉们我学校答应给们我年级的文科生配最好的老师，以所想读文科的人请放心地去。
是这个致命的
惑，我得觉心的中天平有点倾斜了。讲完之后老师笑容満面地问们我：“们你是读文是还读理呀？”
我的感觉像是她在问我：“你是砍左手是还砍右手啊？”在我还有没做出选择之前全班就已用响亮的音声回答：“理——科——”我看到老师笑得很満意。
当众人散去的时候，我轻手轻脚地走上讲台，向老师说我要一张文科填报表。尽管她很诧异但她仍什么也没问就给了我一张。我趁机
问她：“老师，我是适合读理是还读文？”老师说：“你很特别，我得觉你文理都合适。但你读文许也走不了读理那么好的学校。”既然
老师都样这说了我还能怎样呢？我乖乖地退下来，心的中天平重新倾斜回来。
我拖着大包小包的行李出了校门。我然忽想起原来⾼三个一 生学说的话：“天样这东西么是专门让人担心刮风下雨以及会不会塌下来的，地样这东西么是专门让人害怕地震岩浆以及会不会裂开来的，时间样这东西么是专门让人得觉对不起己自对不起家国对不起全宇宙的，
⾼考样这东西么是专门考验们我是是不会疯掉的，分科样这东西么是让们我 道知从小接受的‘全面发展’教育是
本错误的。”我伞也不打地走在雨中，很是悲壮。天气热得简直不像话。温度越⾼物质越不稳定，化学如此，思维如此，心情如此，此原理放诸四海而皆准。我像只郁闷的猫在客厅里来回游
，一边着看坏掉的空调一边望着左右手不住叹气。热。烦。又热又烦。
隔壁那个刚考上⾼中乐得要死的女生在正学林晓培歇斯底里得叫“烦啦！我烦啦！”我有点同情她。在现就烦了，烦的⽇子还在后头呢！
我望着手的中文科填报表不知是否应该下手。我妈说我一天起码问三十次“左手是还右手”我得觉 己自很有哈姆雷特的味道。7月3⽇放假，7月10 ⽇返校选文理科，我有七天的时间可以考虑左右手的问题。但在现 经已7月7⽇了，我的时间不多了，在这种常非条件下，我不可能“两手都要抓，两手都要硬”但是不 有只我个一人烦，我安慰己自，⾼三的生学今天始开拼命了。
文科表上一共有四栏：家长意见，班主任意见，学校意见，后最才是己自选择文科的理由。是于我发现己自的意愿被摆在无⾜重轻的地位。发现这一点时我惊诧不已，我还一直傻傻地为以念书是个人的事儿呢！
是于我很听话地去问我的家人，从⽗⺟一直问到爷爷
再到表哥表妹，结果每个人都斩钉截铁地蹦出俩字儿：理科。我心的中天平大大地倾斜。我想到打电话问小A。我打电话到小A家去结果家里没人，我有打小A的机手结果他在上课，他说晚上来找你好不好？我说好。
小A并是不在己自上课，而是上课教别人。他为一家电脑公司对客户进行初级培训，待遇
不错的，公司至甚给他配了机手。他经已拿到了国全计算机
作⾼级证书。在这方面我认为他是个人才，而他认为己自是个天才。他说己自⼲那份工作实在有点大材小用。我对他的自信佩服得五体投地。小A的人生格言是：人就活这次一，理应活的飞扬跋扈。小A晚上来找我的时候我在正看焦点访谈，他说出去走走？我说好。
大街上的霓虹经已升来起，整个城市显出一份与⽩天截然相反的味道，地面仍然发烫，空气却始开降温。
小A说你理科那么好为什么要读文科？我说为因我想念中文系。
小A说你知不道知 在现选中文系被认为是走投无路的选择？我说我道知但我就是想念中文系。
小A说我道知你写一手好文章，但有有没哪所大学会为因你发表的十几篇文章而收你呢？天底下写文章的人是不 个一也是不两个。广告牌掉下来砸死10 个人，9个都会写文章。
我说是啊天底下写好文章的人不要太多哦，我郭敬明算什么东西。是于天平严重倾斜，大势已去，我的左手回天乏术。回到家，我告诉⽗⺟我决定了：我读理科。⽗⺟立刻露出一副“早该如此”的表情。而我己自却有没那种终于做出决定如释重负般的⾼兴。有没人是砍掉了左手还会⾼兴的。
决定了之后我始开 狂疯地看小说，说是了为补偿也好后最的晚餐也罢总之我看得昏天黑地。样这的结果并有没“让我次一爱个够”然后转⾝“走得头也不回”相反我越陷越深不可自拔，我发现我永远也无法放弃我心爱的写作，也无法松手放开我心爱的中文系，我的左手握着文学，就像乞丐握着后最的铜板舍不得松手。是于凌晨五点我悄悄起
，像个贼一样在己自的屋里填好了文科表。我趴在写字台上一笔一划写得很虔诚，当我写完的时候一缕霞光照进来，照着我的左手。很温暖。我⽗⺟肯定无法相信我就么这随随便便地在有没找准目标的情况下把我的未来扔了出去，且而是瞒着们他扔出去的。我想们他 道知了定一会很伤心。我有很重的负罪感。
时同我又安慰己自：你是立独的你很有主见你真
。但我做梦的时候又有人对我说：你是盲目的你不孝顺你真笨。心的中天平剧烈地晃动，会一儿这边加上几个砝码，会一儿那边搁上几个重物。我不断地做出决定又不断地把它们否决。我熬夜看一本本的财经杂志，也熬夜算一道道的物理习题，直到后最我把己自搞得很憔悴，直到后最我不得不一遍又一遍地对己自说：相信己自，不要动摇，顶住庒力，天打雷劈导弹炸，是人是妖都放马过来吧！7月9⽇的晚上我很早就倒在了
上。我在黑暗里睁着眼睛死活睡不着。我安慰己自：没关系没关系，明天一切就定下来了，今晚好好睡，今晚好好睡。7月9⽇，⾼三的生学都考完了，们他应该在狂
了吧？为什么周围么这静呢？们他是在沉默中爆发了是还灭亡了？我不道知，我只道知明天我必须做个决定。伟人说：己自的命运由己自掌握。这话没错。可在我双手掌握命运的时同它们又被别人的双手所掌握着。脑子里的问号像赶集似的挤出来。
砍掉左手是还砍掉右手？
左手是还右手？
左手？右手？
7月10⽇。早上八点，我静静地坐在桌旁喝牛
。⺟亲问我：决定选理科了？我在喉咙里不置可否地应了一声。我下定决心，如果这次文科考进了全年级前15名就选文。我到学校的时候同学基本上都来齐了，我发现除了我之外有没人把分科当回事。我问了十个人，十个人理所当然地告诉我“理呀”有没 个一人选文。有没 个一人。
成绩单发下来了，我看到文科名次下面写着“18”我的头都大了。按理说我应该放弃，可我不甘心。
老师收文科表的时候有只小A个一人走上去。那张表格被我死死地捏在里手，我想坦然地走上讲台
给老师，但我发现己自站不来起。我就那么定定地坐着，直到老师说“放学”直到同学全部走完。我看到了我的软弱与无力。
南半球的蝴蝶扇动下一翅膀就可能在北半球引发一场台风。可是任我挥断了胳膊踢断了腿双楼房也不会掉下一块砖来。掉下一块砖好啊，砸在我头上多好啊，那我就可以顺顺利利地去见马克思了。我看到了我被噤锢的自由。
有个故事说
的寿命本应该是七年，但机械化饲养的“⾁”七个星期就被杀了。它们的一生只见到两次太
：次一是刚出生（还不定一），另次一就是从场到“刑场”且而吊挂着双脚，头在下，眼睛里充着⾎，着看这个颠倒的世界。我不道知
己自的眼睛有有没充⾎，但我眼的中世界的确是颠倒的世界。我看到了我的中文系。他在现在对我挥手说再见了。通向中文系的大门缓缓关上，就像紫噤城的城门一样缓缓关闭，带着历史的凝重把丽美的斜
就那么关在了门外。突然间雷声轰鸣，大雨降下来。不过既不温柔也不
绵，雨点是向下砸的。我像七天前那样冲进雨里，时同我想到了张国荣的《左右手》。
“从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手。”
我把文科表丢掉了，我満为以它会借风起飞，结果它下一就掉到了地面，然后迅速地被雨浸透了。纸上的黑⾊钢笔字迹渐渐变得模糊，最终消失⼲净。原来“⽩纸黑字”也不定一就是不可更该改的东西。
我确定己自发现了什么但我说不清楚，我为我说不清楚的什么感到悲哀。
我确定己自流泪了，但我分不清脸上哪些是雨⽔哪些是泪⽔。
不知是那天雨特别大是还我走得特别慢，总之我回家后就发烧了。
睡了两天后我醒来，发现己自躺在医院的
上掉点滴。边围着爸爸妈妈爷爷外公外婆一大家人。我告诉们他我选是的理科。我希望像电视剧里演的那样们他抹着眼泪说：“孩子，你别读理了，你选文吧！”然而们他却告诉我：你的选择是对的。是于我悲哀地发现电视剧的真不能同生活划上等号，尽管我一千一万个希望。腔中那块小东西这次碎得更加彻底。我隐约地看到我心爱的中文系在天边向我微笑，然后就头也不回地走掉了。我很难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。-完- ｍ.ＹｙｍＸｓ.Cｃ