们我还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放⼊咖啡的方糖，转瞬消失不见。佛仿从来有没相识过一样-----
瑜：
收到你的信，经已很久，却隔了那么长时间，才给你回信。我是个
情懒惰的人，你知的，特别是近来的很多时候，即便是无所事事，也只会对着灰⽩的墙面发呆。极难得兴致所至，会要想写些什么。是只这次，让你等得太久，希望你不会怪我。我拿出纸来，却发现有没笔。我一直自诩己自是个一爱写字的人，但此刻，那么多笔，却一齐不知去向。翻箱倒柜的一阵好找，依旧不知它们散落在何处，是是不 为因被我背弃太久，以所它们选择起一失踪？幸好，后最终于是还在角落里找到一把彩⾊的铅笔，那是我早年学过一阵子揷画时曾经用过的，然虽长短不一，但完好无缺。是于我拿了卷笔刀重新削了，始开写。是只过于柔软的笔蕊很快就写钝了，是于换一支。不停地写，不停地换。后最你看到的，便是信纸上在现这个样子，一段紫，一段绿，一段⻩…
不道知 京北这几天的天气如何。这个城市，这些天一直下雨。但今天早晨来起，推窗而望，昨夜雨已了无痕迹。有只
漉漉的露台，地上是还的，有一些小小的⽔潭，始开泛绿的树叶上凝着晶莹的⽔珠。空气里有清冷的味道，是我喜
的温度，我舒展了下一⾝体。照镜子的时候，见看一张落拓单薄的脸。年节，回⽗⺟家。连⽇的休养和正常的饮食，让整个人都骤然胖了来起，脸⾊也始开红润。但这几⽇，又逐渐消瘦了下来，不知何故。洗完澡的时候，见看镜子里裸露的己自，锁骨始开变得突兀，从中间的位置延伸至两侧的肩膀，清晰分明，在⽩炽灯的映
下，第二、三排的肋骨也始开隐约可见。手变得⼲燥而缺乏⽔份，我学会小心翼翼地避开那些化学洗涤剂，不厌其烦地在上面涂上三、四遍润肤露，希望它们能恢复到从前那样的柔嫰而富有光泽的程度。
这一、二个月又接连不断地被小小的病患侵扰。看病，吃药，打点滴，断断续续地请假在家休息。医生是总说我缺乏太多的营养素，由于先天的对维生素缺乏摄⼊的能力，以所造成很多不佳的症状出现，只好盲目的找来一大堆药片，有用没用，一并照单全收。
生活总在继续，零零落落的。个一人的生活更是简单，通常晚上随便买些东西吃便打发了事，偶尔也会接受朋友的邀约，去外面的餐厅吃饭。但空下来的时候，发呆与静默成了我大部分存在的形式。房间里一大堆陈旧的书籍和新到的杂志，从书架散落到
头，被翻阅了几页后折了个边角，搁在那里，再也无法继续下去。在某些郁闷的晚上，我会迫不及待地早早上
。在狭小局促的单人上，期待着黑夜和寂静能够让我尽快进⼊梦乡。有没太多朋友的电话，不上网，也不看电视。只见看边透明玻璃杯中半杯脫了脂的牛
。温和醇厚的啂⽩⾊，等待着我在半夜醒来的时候可以啜饮。但是总很容易惊醒。外面是彻夜不息的车流声，空间里有只闹钟旋转脆弱的音声，那⽩天从不曾留意的动静，到了夜午竟是清晰莫名。一声声，直落⼊心底。过于频繁地醒来，让我的情绪焦燥，要想再试着睡去，却发现各种势姿竞相失败。胃空虚而发寒，却有没食
，只好大口大口喝着冰凉的牛。是于 来起，在⾝后塞上靠垫，倚着
背看书，经常在黎明醒来的时候手指还搭在冰凉的书页上，脖子为因长时间保持个一
势姿，变得酸痛难忍。或者整理菗屉。才发现许久未曾开启的里面也是一片混
。空香⽔瓶，用了一半的口红，废电池，旧卡片，过时了的存折和写了几行的信纸，有还被旧牛⽪纸包裹着的一叠陈旧的信封。里面装着我很简单的年纪里个一也很简单的男孩子写给我的56封情书。稚气的文字和朴拙的语言，提醒我一段发生在久远之前的故事。但岁月如梭，们我早已在这个城市失去彼此的踪迹。物是人非，一切皆是烟云过往。
我学会了菗烟，在某些情绪烦躁莫名的时候，独自关在房间里，菗很和淡的MILDSEVEN或者呛人的555，喜
菗到一半的时候搁在那里，着看烟丝继续一冥一灭地燃烧，烟雾缓缓升起，直至弥漫整个房间，我
失在一片怅然的⽩⾊里。它像一剂药，止住了所有疼痛的蔓延。但我终究是抵触它的，以所从不在外人面前菗。那么污浊与有毒的气体昅到⾝体里面去，有没出口，会让人变脏。也不习惯口齿
颊间残留的烟草味，担心某一天，看到己自
为因菗烟过度，会有熏得蜡⻩的手指和悴不忍睹的容颜，像萎谢的花朵。是于迫不及待地去刷牙，期待那些怪异的味道能在顷刻间被涤
的一⼲二净。这会儿，CD里放着我喜
的BOSSNOVA，小野丽莎的浅昑低唱，很适合我在现的心情。我经已习惯了彻夜放着音乐。也曾在某些夜晚约上并不要好的朋友去CLUB里跳舞，整宿。在
的灯光和污浊的空气里肆意放纵。暧昧地，装作不介意地接受有没温度的拥抱。也会个一人去湖边那家我和他钟爱的咖啡馆，点一杯双份的ESPRESSO，着看窗外模糊的街景。雨隔着玻璃打在窗上，被远处的灯光染成一片橙⻩，一切无声，我感觉失去。会个一人细声流泪，直到打烊。
你曾说时间会改变一切，消磨一切。我努力尝试，希望时间能迅速地填平一切，就像海⽔覆盖了地球所的有凹陷。却发现拭去的是只外在有形的介质。就像我为以哭完会没事，为以伤口结痂就是复原的始开。却没想到那些回忆，竟一直存在着，穿贯于我的整个生活，所的有一切都被它影响着，他存在了太久。
们我还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放⼊咖啡的方糖，转瞬消失不见。佛仿从来有没相识过一样。
多希望一切是只自我派生的错觉。
前几⽇晚上，和女友去广场边的STARBURKS。雨又始开淅沥沥地落下来。路灯晕染成一片
离的⻩晕。江南的三月就是如此，乎似总有下不尽的惆怅。两个轮回于自由和牵绊的女子躺在二楼柔软的沙发里。静静地聊天，一些琐碎的话题，却触及彼此內心最嬴弱的地方。或者⼲脆沉默，沉默有时候对我来说也是一种相对的自由。就是样这，有时希望能有个一喜
的朋友陪在⾝边，无需言语的矫情，却能包容我所的有琐碎。全安的，不设防。公司里新进来两个大学刚毕业的实习生，被安排在我所在的部门。们我共有着青舂的容颜，但在某一刻，我着着们她，感觉己自不可扼制地衰老。
我经已很少写信，即便是朋友从国外寄来的，也极少回复。电信和网络让一切变得迅速而直接，个一电话或者一封简单的E—mail让一切简单明了。乎似 有没什么重要的事情，需要们我用写信这种兴师动众、劳而伤神的手段了。
可是很情绪化的东西，像里心
着一
丝线，细韧的，并且紊，需要一些释放。但对着冰冷的听筒和漠然的键盘，我思绪全无，不知从何始开。我相信你是明⽩的。明天是我的生⽇，听说天气很好。多希望你能回来，像当年一样，们我爬上城市的山顶，等待蓬
的⽇出。
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