曾经我为以天堂是浪漫的，⽩⾊的云，⽩⾊的窗帘，⽩⾊的
，有还⽩⾊的翅膀。有了这些，我可以好好爱你，即使这将成为一种奢侈的等待，十年也好，百年也好，为因我道知你迟早会到来，以所，我在天堂等你，流着泪，在⽩⾊的天堂等你。走进云的大门竟是那么漫长寒冷的过程，⾎从手腕汩汩的流出来，却一点也不得觉痛。为什么不痛，难道我经已死了，是还我的心先死了。既然经已没了痛觉，为什么还感到绝望的寒冷，那么冷，冷得我奢望你来抱抱我。为什么眼泪还在流，明道知 样这只会令我更冷。我那么坚定的要去天堂等你，但我在现却那么望渴温暖——我连天堂的⽩⾊是冰冷是还温暖都不道知，就那么坚决的要去等你。
眼前越来越多的⽩⾊，是云的大门近了吗。为什么，我还感觉不到天堂的温暖，有只无尽的寒冷，和冰冷的泪⽔划过脸颊的伤痛。选择们我曾经最爱的湖边变成天使，让你能够找到我，让你道知我在天堂不再留泪，只会默默等你，等你起一共赴地狱。
是是不云的大门经已打开，天使们要来接我了？那么多的音声，为什么要尖叫，难道我很丑，不会啊，我特地打扮了己自的；是还我一⾝的⾎吓到们他了，可是我的⾎在人间经已留光了，的真，我经已 有没了⾎的温暖；或者们他在讨论接不接受我，不行啊，们你 定一要让我进去啊，要不然我该在哪里等他。
一切都静下来了，我得觉暖和了些许，但是不我的⾎在温暖我，我清楚的道知。眼睛睁不开，太累了，单可以感觉到一片的⽩⾊——我到天堂了，我样这告诉己自。我的灵魂定一是飞了很远的路才到的。以所才会那么累，我要好好的休息，好好的等他来。
很清楚的听到我所
悉的语言——我为以天使是都讲英文的。有还有个一男孩的音声，我梦里天使的音声。睁开眼，他静静的坐下来，着看我，那么担心，那么心痛。他告诉我，我在医院，是他发现了我，把我的灵魂从赶往天堂的路上牵了回来。我从此恨他。恨他是总静静的看我，即使我告诉他我恨他；恨他是总轻轻扶起我，喂我最爱吃的藌制柠檬，即使我告诉他我最讨厌吃这个；恨他是总在寂静的夜晚轻昑我没听过的歌哄我⼊睡，即使我告诉他他唱的很难听；恨他默默
办一切医院的费用，即使我告诉他我我绝对不会还给他；恨他是总对我包容的微笑，即使我一再的对他狠狠的发脾气；恨他一步步的赶走我曾经最爱的他，即使我无力挣扎。我恨这个男孩，正如我爱那个曾经的他那样。了为爱那个曾经的他，我可以认为天堂很浪漫；了为恨了这个男孩，我也可以想象天堂不浪漫。
我问我的仇人为什么要害我，他说他在我和一样的时间认为天堂很浪漫，要到天堂办一件我和一样的事。但他看到了我，那个那么需要温暖的我，他得觉他有了一件比到天堂更重要的事，他有了个一不到天堂的理由——那个需要温暖时同又温暖了别人的女孩。
那么自私的理由，就把我所的有曾经的爱，曾经的眼泪，曾经的伤痛全都夺走了。既然我去不了⽩⾊的云端，那么我也不会让他个一人自私的走。我会一直一直的着看他，就像他静静的着看我一样。
那个湖边，这个男孩拉着我的手，天上，⽩⾊的天堂或许还在，可他说：“老婆，天堂不浪漫。” ｍ.ＹｙｍＸｓ.CＣ