序章
孤城简爱，就是孤独城市里的简单爱恋吧？我要说的像好与这个bbs上的某个id无关；与任何具体无关。
很久以来都处在一种类似真空的状态。我想写点什么，为己自；却是一字也吐不出。情绪如暗流涌动，时起时伏。我放纵己自在漫无目的的心态里。我本来就是只个任
的孩子。如果世界的本原是孤独，如果每个人的孤独是注定；那么就让我孤独着己自呆着，在灰⾊的楼群里。我不要任何具体。给我个一对象想念，让我的心平静，如果我有还心的话。
我要的如此简单。
可是“想”是是不也是有罪的？我一直在思考这个问题。我不确定。的真，几乎有没有过确定的答案，像两本书的书名：晃晃悠悠、支离破碎。
1、说
你的真
能说的。但我不能说。我常常张开了口，下一子就忘记己自想说的话，或者，刚刚从喉咙里出发
个一音节就被人打断，是于我把想说的话呑回肚子里。我向来很懒很懒，况且等到听别人完说，我就会发现实其我说什么都有没必要，实其我什么也想不说。你的真
能说的。这个印象如此深刻，从四月里第次一遇见你你的滔滔不绝始开，我就怀疑你的脑子是个⽔泵，你的嘴是出⽔口，要只一拧⽔龙头⽔就会哗啦啦的流个没完。你不道知节⽔很重要吗？:相对来说，我更喜
有点沉默但却能在不多的言语里打动人心的人男。“相对来说”的意思就是：我并不讨厌像你样这能说的人男。实其有时候我也很能说，在我想的时候。在必需的时候，我可以比任何人都活泼大方。有还的时候。我很想说话，我想不停说的不停说的不停说的说到我的里心不再感觉虚空。
刚才写着上面那些话时。我在想，是是不你的多话也只不过在掩饰些什么？
天道知呢。你与我无关，你的话更与我无关。
2、窥视
“究竟什么是爱呢？”那个晚上我⾝边的女孩样这问我。
究竟什么是爱呢？我歪着头想了又想，然后告诉她我不道知。
来后 们我从吧台转移到下面的座位。她告诉们我旁座的女孩是谁谁谁，她说她很漂亮吧！——说的真，我得觉她更漂亮。但，她口里的漂亮女孩也并非不漂亮，们她的⾝上都有一种
离的气息让我喜。之后我见看了坐在那女孩对面的你。
离第次一见到你是八个月。
我问己自：我是是不在哪里见过你？之后我很确定的告诉己自：我定一见过你。再之后我想我能确认：定一是你。然虽世界上我能确定的东西不多：如比爱与不爱，如比我所希望的理想状态。这些是都我不能确定的。
我在离你远远的地方看了看你，又看了看你。在你⾝上，勾起了我对孔孔的思念。我想她，的她烟，的她哭泣，的她绝望，的她一切。可是我想你经已不认识我了。为因我和八个月前相较，变化很大。确切说的，除了心情还留着。我的生活环境，至甚我的外形都不太一样了。我的⾁⾝不断前行，我⾝不由己；然而心却留在当初的地方，亦是心不由己。
离开时。我问我认识的个一女孩你是是不谁谁谁。我很准确的叫出了你的名字。为因我的包包里还放着你的名片。
3、听
“我有过个一差点结婚的对象。来后她就…”
“我喜
旅游呀。到处走…”“我
喜昅烟的女孩子…”这些是都我坐在一边时听到的一些片断。
有只一些片断而已。为因我常常听着听着就沉浸到己自的世界里，而我说过，那个世界是真空。只容许我己自存在。你可以想像，如果用镜头来表现。那应该是从清晰到模糊的个一过程，直到后最淡出。镜头切换到个一广袤的天地，那是我內心的茂密森林。
实其我是不个善于倾听的人，然虽我愿意倾听。为因倾听得越多，越是感到己自的虚弱，越是害怕。
4、对话
“你为什么不开心？”
“就是不开心。有没为什么。”
“是为因工作？”
头摇。
“学习？”
头摇。
“感情？”
头摇。
“既然有没理由，那么怎会不开心？”
“就是有没理由。我不道知为什么不开心就不开心了。”
“看来你的真有点奇怪。”
“我本来就是很奇怪的人。”
“你样这不大好。人不应该不为因什么而不开心。”
“许也。可能我这人就是比较奇怪吧。”
你问得奇怪，我也答得奇怪。是是不？
诚然们你在一边说荤笑话，而我木然的坐在一边显得格格不⼊。可是你看不出来我需要安静吗？难道要我继续拿你的眼袋开玩笑？
你像好 得觉我应该说，许也你得觉
导我说出来我会比较好受。但那是不我。即使的真有为因什么而不开心，也不会告诉第次一见面的你。5、眼泪
孔孔把头靠在我肩膀上，她说，我该去哪呢？我的未来在哪呢？我如履薄冰呢！的她手越抱越紧，然忽之间，我感到她面颊润
一片。她低泣着，在我肩头、在嘲嘲的四月的夜、在昏暗的吧间。这时候他走过来，在们我对面坐下。孔孔坐直了⾝体，佛仿什么都没发生过。
有人说要离开。
我里心一颤。手也抖了。我拿起酒杯低头喝了一口。有眼泪在眼睛里，是只谁也不会发现。
为什么要有别离？为什么要有伤悲？别让我的眼泪掉下来！
他回到吧台后以，我问孔孔愿不愿意坐到吧台上去。为因我想再不接近一点后以就没机会了。我小心翼翼，为因我害怕接近和被接近。
过了不很久，你就夹着一阵风进来了。
6、酒
“再给我一点酒。”
我从来有没像那个晚上那样想醉。我道知有人要想离开。我对生活感到茫然。我预知了某个故事的结局。我的好朋友她里心难过。这就是我不开心的缘故——在现可以告诉你了。为因 经已过了，都过了，所的有都过了。八个月的时间，以及八个月里发生的一些变故，⾜够让我学会如何遗忘、如何恨和原谅，有还如何更好的控制己自的情绪。
另个一女孩独自坐在座位上喝酒。
你说：今晚么怎了，像好每个人都有点怪怪的。
没什么好奇怪的。为因每个人都脆弱。
我喝了很多酒，然虽 来后 劲使解酒，是还在去洗手间的路上两次把木椅勾倒。
7、窥视ii
八个月之后，经已是冬季。
你围着围巾。你有个一习惯动作，是总把围巾拉来起，像好要把己自连头包住。
你的手指耝短并且有点苍⽩。你的指甲剪得常非⼲净，至甚剪到⾁里。
你的⾝体随着音乐抖动：手、脚、神经。时不时跟着⾼声的唱。
你再次一拉围巾时我问：“你就么这冷吗？”
说的真我也冷，我一直捧着热热的⽔杯取暖。在包裹己自这方面，我和你有点相似。
“…”你的回答我记不清了。有时候我得觉 己自 的真老了，越来越没记
，前以的事可以记得住，离得越近越是记不住。我说这些你别害怕。昨天有人告诉我他喜
我的“对生活的独到的观察力”实其我只不过说了样这
个一句子：屋顶有人驯狗，街头有人卖花，生活是还在继续。我习惯于窥视，或者说我的观察力的真很好，或者说，我是个细节主义者。以所，被我观察的你请不要害怕。我有没恶意，我是只睁开了我的眼睛。
八个月了。孔孔经已离开。在飘雪的北方。我想她。我不停的想念。如果一切顺利，我希望她在今年內能回到这里。(未完待续。。)
ps： 这篇文字是我在泉b坛论的个一贴子。
起因是要去采访个一d吧的dj，我打算在采访之前先去瞧一瞧他工作的环境与状态。是于在那个晚上遇见么这 个一人。个一无比矫情的人。在那几年，我一度把他冠之以本城第一男小资（jiao- qing）。实其如文中所说，也有没 的真算认识；并且此后至少八年未曾再遇见。
那个dj，叫做董军。采访他的时间，是下午。至今我还记得他略显苍⽩的脸，即使在和暖的下午，也得觉惨淡。 ｍ.ＹYｍＸｓ.Cｃ