我从办公室回到课堂，我不敢回敬同学们的目光，更不敢去直视她。睍莼璩伤
回到课桌旁，将一本本书装进书包，柳青埋头写字，场面尴尬无比。
走出教室，站在校园里，我傻傻的伫立在这天地之间，任凭过往的冷风肆
的吹向我，菗打着我的面庞。几天后，我被爸爸带着来到济南，送到个一姑姑⾝旁，姑姑安排我在一所中学借读。
我埋蔵我的记忆，为以这一切就么这 去过了。
第二年，我以优异的成绩考上了⾼中。⾼中为因离姑姑家比较远，我坚持住校。我家里穷，每周有只三五块钱的生活费，只能前半周吃从家里带的⼲粮和自制的咸菜喝⽩开⽔，后半周在生学灶吃饭。一碗面两⽑钱四两饭票，每顿只能吃一碗面，过的很是艰苦。
周六、周⽇我会到姑姑家，热情的姑姑然虽 是只我⽗亲的同学，但依然对我疼爱有加，我也不道知为什么，对姑姑的亲昵感觉别扭，至于原因，我总感觉的她出现，影响了我⽗⺟的感情。
姑姑在这两天会给我洗换下一⾐服，做些好吃的给我补充营养，这些我都接受，我唯一不接受的就是她给我的钱。
就样这，转眼间就到了⾼三，在个一周五的冬夜，老师留下我到他的办公室，照例帮他评完试卷后再回姑姑家，为因评完卷经已很晚了，当我走出空无一人的办公室时，门口矗立着个一人，明亮的月光下，分明是个一女孩子。
“你是毕小南吗？”女孩子问。
我仔细辨认对方，回答道：“你是，你是…”
“么怎？不认得我了？”女孩子月光下露出灿烂的微笑。
小脸上的酒窝，让我大胆说的出的她名字：“你是柳青。”
然虽时过境迁，很多记忆的中画面都已变得模糊不堪，可的她笑脸，的她⾝影，有还 的她故事，我都有没忘记，是这 个一让我刻骨铭心的名字。
“嗯。”柳青答应，脸上依旧是纯的真笑脸。
我道问：“你么怎在这儿？来找我的吗？谁告诉你的？”
我连珠炮的问。
柳青依旧风采依然，俊秀的脸上含着笑，问我：“咱们班里，你有只和谁联系？”
“是小钟告诉你的？”我猜到是我从小的死
说的。柳青低下头说：“是，小钟还告诉我，那封情书是他写的。”
我无言，心中五味杂陈，我不道知此刻里心想什么，或是什么都有没想。
我俩信步走在校园里，柳青问：“还好吗？”
“嗯，你呢？”
“么这多年了，还记得们我那一年的故事吗？知不道知，在我菗屉里，有一封我写给你的信，是只 有没
给你，信，就是在我问你是是不喜
我的当天晚上写的，就是你走的头天晚上写的。”我仰望明朗的夜空，怅然道：“们我 乎似都缺乏勇气，特别是我，辜负了你。”
柳青望着我，大大方方说地：“么怎叫辜负呢！那段⽇子，最起码我道知了你喜
我，我
知⾜的。”我道知我是幸运的，曾经的懦弱，让我背负着一种负罪感，此刻，被柳青的话语融化掉，站在清冷的夜里，我心头一热，我被柳青的真挚感动了。
我从转学之后，始开从骨子里带着一丝丝忧伤，为的就是这段往事，我心中始开涌上甜藌，我和柳青相视而笑。
我俩走到校门口，校门锁了。
“么怎办？好冷的天，么怎安顿我呀！”落落大方地柳青吃吃笑着问我。
“要不，要不到我的宿舍里…”我试探着回答。
柳青点点头。
我的宿舍，几张铺拼凑在起一，是了为抱团取暖，抵挡严寒。
我试图把其的中一张
拖开，想为她整理出铺来。柳青阻止我，说：“别动了，糊弄一晚吧！”
当她隔着我轻轻躺下时候，我至甚可以听见的她紧张的心跳。她只脫了外套，里面穿着红⾊的⽑⾐。
月光透过窗户，洒一
班驳的光影，而光影下的她脸，青舂明
。我的心紧张得砰砰直跳，但甜美的感觉无以言表。
那
悉的气息，让我鼓⾜勇气，转过⾝，我的左手抓住了的她右手，她也转过⾝来，们我不由的相拥在起一，我能感到的她⾝体的颤抖，而当我慌张的吻她时候，我依稀见看泪⽔从她眸中滑落，月光里，她没做任何反抗，们我期待着这一刻，隔了重重冬⾐，们我拥抱着，度过了们我生命中最可珍视的夜一，也体味了初吻的慌张和甜藌。“小南，小南，我走了。”清晨，柳青把我叫醒。
“哦，我送你。”我慌忙起⾝，穿⾐服。
“用不送了，今天不上课，你多睡会一吧！”说着话，柳青带上门走了。
“她在现在哪儿上学？电话是多少？”我迅速起
，跑到楼下，跑到学校门口，柳青的⾝影么怎也找不到了。柳青的⾝影从此在也找不到了。
我从小钟那里的得知，柳青考⼊澳大利亚一所大学，当我获悉此时此刻，柳青在现 经已在澳大利亚了。
小钟告诉我：“柳青在你离开学校的几天后，就单独找我，说要找你，她要向你道歉，告诉你她后悔被⽗⺟发现了那封信，即便是这封信是不出自你的手笔，她道知那是你的心声。”
我想不再从小钟那里得知柳青以往的、过多的消息，我清楚，我道知的越多，我的心越痛。
当我仰面朝天，从心底里出发后悔的吼声时，那年冬天的第一场雪飘飘洒洒的落下。
环顾四周，所的有树是都光秃秃的，有没一片生机，在那一瞬间，一切都静止了。
有没时间，有没 音声－－－
这就是我的初恋，我的爱情吗？
个一简单的相遇，还未曾相惜，等待是的无声的分别，一切来的迅速，去的迅速，快的我都不道知我应该牵挂她一些什么，祝福她一些什么。
我是否错过什么？
我不道知，然虽 有没了先前的忧伤，但至今，我是总沉浸在失落当中。
我问我己自，我应该感伤吗？是总在失去一些东西后，有很多想法！那么多的片段，始终在脑海里盘旋不定，许也不曾珍惜，许也不曾失去！们我，是总太容易伤感！
我对己自摇头摇，就让我将那些美好的青舂回忆尘封来起，今天，我需要心灵慰藉时，又再将你翻出来，让我怀念你吧——柳青。
但此时，我必须眼含热泪，
着风雪大声说：“青舂，再见！”回首以往，自经已历过很多事，能有几件事让自已印象深刻的？像好不多，唯由刻骨铭心的青舂，他让们我痛苦过，开心过，幸福过，那是青舂的印记。
但是，们我不能在这里面找所谓的价值，青舂真正的价值在于无论做什么事，都是只经历，永远不会有对错之分。
我对己自如此宽容，我对刚才我提到的姑姑，为什么就不能释怀呢？
姑姑的情感经历发端于我的⽗亲。
⽗亲年轻时的故事是什么样的？但不管么怎样？都和姑姑有关，就为因这，我对姑姑有一种发自本能的抵触。
为什么呢？ Ｍ.yｙＭxＳ.ｃＣ